Клёва сегодня не будет (часть первая). Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Всплывает здоровущий сом синеватого цвета, морда опухшая, глаза заплывшие, пускает колечко дыма и так протяжно спрашивает: - Мужик, ты чё тут делаешь? Мужик ему: - Клёва жду... Сом, ехидно усмехаясь: - Клёва седня не будет.. - Это почему? - А клёва было вчера..
Представьте себе, что вы женщина. Можно сказать, девушка, причем довольно симпатичная. В смысле, на любителя. Ну, не помешало бы пару килограм сбросить. Ой, ну что вы прицепились! Ну, не пару, а минимум десять, ну и что? Какая разница, рассказ вообще не о том! Значит, вы женщина. И сидите вы, уткнувшись носом в монитор. Вполне красивым носиком, ну и что, что с горбинкой, это даже украшает. Римский такой нос, наполненный гордостью за весь еврейский народ. Этим самым носом вы читаете в ЖЖ какой-нибудь интересный рассказ. Скажем, Нейвид. Весь из себя такой захватывающий, например, про любовь. Вокруг тихо так все, хорошо, спокойно на душе и в других местах, вас никто не трогает, и вы никого - благодать.
И вдруг – бац!..
Перед вашей изящной горбинкой появляется банка с.. Ой, не могу сказать.. Ну.. С такими скользкими, жирными, противными.. Ну.. Так! Собралась! Чер-вя-ки! Голые, конкретные червяки! В стеклянной банке с влажной, извините за выражение, почвой! Крутятся! В разные стороны! В почве! Перед вашим, извините за выражение, лицом!
А теперь скажите честно, что бы вы сделали с этим мужем? Который эту самую банку на стол поставил?
У меня отнялись руки, и потерялся нюх. Соображая, чем именно следует запустить в мужнину
На специальном «Паддоке суперкаров» внимание публики привлекал еще один претендент на звание самого быстрого 2-местного автомобиля в мире – Caparo T1. Вобравший в себя технологии Формулы-1 Caparo спроектирован бывшими инженерами McLaren. Полутонный автомобиль оснащен 500-сильным 2.4 V8. Впервые удельная мощность автомобиля, который можно эксплуатировать на дорогах общего пользования, достигла 1000 л.с. на тонну веса. По соотношению мощность/вес он едва ли не вдвое превосходит Bugatti Veyron. «Классическое» упражнение – разгон до 100 миль в час (161 км/ч) с последующим торможением занимает у Caparo T1 всего 8,5 с. Максимальная скорость – свыше 322 км/ч. В отличие от болидов Формулы-1 частота вращения коленчатого вала ограничена 10 500 об/мин – так диктуют соображения безопасности. Работа над супербыстрым автомобилем началась в британской компании Caparo Vehicle Technologies в прошлом году. Создатели уже демонстрировали свое детище на различных выставках, а на Лондонское мотор-шоу приехал предсерийный образец автомобиля. Первый серийный экземпляр Coparo T1 планируют выпустить в течение этого года.
На написание этого хм... просто этого, меня сподвиг один случай происшедший в офисе. Ни для кого не сикрет, что работа апычна начинается чуть позже таво времени когда все появились на рабочем месте.
В аднин из апычных рабочих дней, в самом его начале, все сатруднеки разганялись кофием, изучением утренней прессы и банальным фтыканием тырнета. Я канечна, как пачотный фтыкатель, ессно дыбал па вебстраницам в поисках вдахнавения. Паралельна палил в сторану сатруднекав, дабы не нарушили майо спакойнае фтыканее рассказам баянных анекдотав, заходам мне за спину, иле исчо какой мерзапакастю правацирующую сачитание Alt-Tab. И вот блядь, выкупаю, что адна девачка начинает лихарадачна насится па офису с какой-то распечатанай картинкой, изучая стены на предмет свабоднава места, с целью паместить там свайо тварение. А стены, должен вам сказать, у нас и так всякой хуитой залеплены, и места для картинки не находицца. Сматрю, берйот курс к маему сталу и паходу просит миня снять плакат с машинай за маей стеной... Мне в принципе пох и на плакат, и на то, что ана заглянет мне в манитор, но вазникает некатарый дискамфорт… Alt-Tab. - А иди ка ты на йух са сваей картинкай, и плакат снимать не буду. - Нуууу… - корчит абижинаю физианомию, паходу крутя сваим кателком и выпасая новую жертву в офисе. А все уже в теме бля, и вазносят крестные знамения, типа им картики тожи нах не нужны и сваих хватает. - Пацепи сибе на рабочий стол и не трахай мазги. – саветую я. Вроде, как угомонилась и сасредаточена начала разгаваривать па телефону. Воспользовавшись этим, сам взял ее картинку и прилепил на первое попавшееся место напротив ее стола и пашол курить. После перекура, блядь! см
1-е место - награждается 15$ на мобильник или вэбкошелек + 40 ЯПбаллов + статус (ИЛИ очистка счетчика баянов). 2-е место - 10$ на мобильник или вэбкошелек + 25 ЯПбаллов + статус (ИЛИ очистка счетчика баянов). 3-е место- 5$ на мобильник или вэбкошелек + 10 ЯПбаллов + статус (ИЛИ очистка счетчика баянов). 4-е поощрительное - статус (ИЛИ очистка счетчика баянов).
Все остальные участнеги награждаются громом аплодисментов.
Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший. -- Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети. -- Ма, а это папина машина? -- Нет, это другого дяди машина. -- А почему в ней тетя? Бабушка фыркает. Мама просто улыбается. -- Значит, это тетина машина. -- А где папина машина? Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она. -- В гараже. Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх! Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны. -- Мама, а когда папа придет? -- Папа работает. Ему некогда. -- И ночью тоже работает? -- И ночью тоже. -- Так он что ли совсем не спит? -- Конечно, спит. Все спят. -- Тогда почему он с тобой не спит? Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы. -- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась? Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку. -- Женечка, папа уже не придет
"
yaplakal.com