Я помню, как появились мобильные телефоны. Сначала это было роскошью, прихотью богатых и ненужным нормальному человеку прибором для связи. Ну какая трубка может заменить живое общение? Я ненавидел скотов, которые на улице не отвечали на вызов, давая всем окружающим возможность послушать писк мобилки, а потом томно-уставшим голосом произносить «Алё». Мне до одури хотелось ёбнуть по их зажравшейся роже, чтобы в следующий раз не понтовались.
Потом, конечно, и у меня появилась мобилка. Здоровенная Нокия, которой можно было заколачивать не только гвозди, но и ломать небольшие стенки обветшалых зданий. Я носил её на шнурке с надписью Самсунг, чтобы каждый мог видеть моё социальное положение: мобильный. Разговаривал по ней, правда, очень редко. Минута разговора стоило дорого, и неважно, ты звонил, или звонили тебе.
Постепенно тарифы падали, и общаться по трубе стало удобно. Я наяривал СМС-ки знакомым, договариваясь о встречах с пивом, и звонил подругам по любому поводу. Нокия канула в Лету, т. е. утонула в море, упав с пирса в набежавшую волну. Достать её было невозможно, да и зачем? На следующий день была приобретена небольшая моторолка и радость от общения стала нарастать в геометрической прогрессии.
Я сменил достаточное количество телефонов и операторов. А также разные прибамбасы и аксессуары: 1) Гарнитура с проводками. С радостным ебалом я отвечал всем подряд, даже смс-кам, 2) радиогарнитура с проводами. Теперь ещё и радио слушал, с таким же радостным ебалом. 3) Блютуз гарнитура. Представляете, какое у меня ебало?!
Плата за входящие ушла в небытие. Я разговаривал по супер-пупер низким тарифам и мог болтать, наверно, бесконечно, есл
аффтры каментаф типа "аффтар лох, мудаг" и т.д. афтаматичиски идут нахуй
Добрый день, дарагая ридакцея!
Пишу я Вам сейчас данное произвиденийэ, и сам панимногу хуйэйу. А хуею йа патамушта исчо фчира у миня на балансе было большы 20 баксаф, а сиводня утрам – ни хуй смаслам, а даже хужэ… Долк блять на 8 пендосских рублегоф. А праизашла эта гнуснайа хуйня сиводня ночером и дело было таг: Сниццо мне значед, што я - адин из 5 учяснегоф-визунчегоф на супер ток-шоу-виктарине, где можно поднять ахуйенных бабак. И нужно длйа пабеды фсеволиш то, чиво у миня хоть атбавляй – ниабъятнава, каг просторы нашей любимай родины и глубокава как нибритайа пелотко небезызвестнай Инны, суппер ИНТИЛЛЕКТА! И вот значед, дело праисходет в бассейне, не знайу пачиму ф бассейне, навернойэ йа па призванийу скрытый вадалас (папрашу бис каминтариеф). Сверху, на бортиге стоит малленькей стиллаш с чйорныме папачкаме, и тамжы тока сбоку, виляя жеппкой ходит с микрафонам сыксуальнайа соска-видусчяйа и гаварид сваим блять притарным голасам следуйщуйу хуйню: - Дарагийэ учяснеги виктарины, где можно поднять ахуенных бабак, сиводня вам песдец каг павизло! Тот кто правельно скажед атвет выйграед 3000 рублей! Сколько слов «ЛИЛИЯ» на этих папачках?, - и глазке такийэ хитрыйэ, кабутта задачя эта песдец какайа сложнайа. Ну…, канкуренты йэбланы начале кричадь. Кто «4», кто «1» а какойта даун-ПТУшнег ваще крикнул «3» (БУГОГА). «Вот», - думайу, - «Далбайобы!», - нидолга думайа , с изящностью Перельмана насчетал 15 папачег и абнаружыл, што на каждай из них по 3 натписи приславутай «ЛИЛИИ». Ну, дальшы дело прастой арифметики, йоптыть, 15 х 3 =
yaplakal.com