Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали: - Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога! - Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут. - Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая? - Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия. - Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая? - Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу! - Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут! - Чего это вдруг? – недопоняла Сова. - Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага! - Дураки! – надулась Сова. - Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна.. - ГхааХахаха!! – заржали остальные. - Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными. - Преееевеееед, Медвед!!!!! – заорали все хором. - Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке!
- Позовите медвежаднега!!! – ржали Кони – Пусть откроет этот сейф! - Гагага!! – засмеялись Гуси, пролетая над поляной. - Есть хотите? – спросили Кони - Да-да-да! – защелкали клювами Гуси, пролетая над поляной. - Тхахаха!!
вот у меня такая штука во дворе-у нас на раЁне таких много.Я вот всегда думала,что это памятник риальному пасанчегу. Вот,тока бы еще барсетачку увековечили и и адибасик. Вот када прохожу мимо,семак отсыпаю как должное.
<dd>Как преодолеть свой страх и знакомиться с ТЫСЯЧАМИ красивых девушек? Скажи-ка мне, что происходит с тобой, когда ты видишь красивую девочку? Ты сразу воспрянешь духом? Радуешься возможности знакомства с ней, возможности поразвлечься вместе с ней, возможности заняться дикой, страстной, горячей, животной любовью с ней? или ХОЛОДНАЯ РУКА СМЕРТИ МЕДЛЕННО СЖИМАЕТ ТВОЕ СЛАБОЕ СЕРДЕЧКО? Гм. Мы все это испытали, не так ли, парни? <a href="http://www.pickup.ru/find/kenneth_05/" target=_blank>[дальше...]</a><br><br>
<dd><a href="http://pickup.ru" target=_blank>Не знаешь, как понравиться девушке? Боишься подойти познакомиться? Не умеешь соблазнять? Пройди наш уникальный тренинг по знакомству и соблазнению! Получи ответы на свои вопросы на форуме! Внимание: открылся тренинг для прекрасных дам!</a><br><br>
«Ш-ш-шмык!» – с таким звуком последний кристалл белого порошка сорвался с края зеркальной поверхности, и через свернутую в трубочку десятирублёвку исчез в левой ноздре Вадика. Тот, откинув голову назад, просидел несколько секунд и огляделся по сторонам. Пока что эффекта – ноль. Как правильно вдыхать порошок он знал не из собственного опыта – насмотрелся этого в фильмах. Зарплата грузчика, пусть даже всероссийско известного гипермаркета не позволяла, не то чтобы злоупотреблять, а даже изредка позволять себе этот порошок. Но Вадик копил – это была его мечта, мечта – попробовать, заценить и хоть «чуть-чуть пожить как люди»… Он включил компьютер. Три месяца назад он подключился к Интернету. Грамотно пользоваться компьютером Вадик так и не научился, поэтому для загрузки системы, кишащей огромным количеством «троянов», «даунлоадеров» и «червей» требовалось немало времени… Можно сходить покурить. Обычно приятная на вкус эЛДэшина (дань престижу – приди он на работу с обычной «Явой», ребята засмеют) почему-то не имела ни вкуса, ни крепости, ни запаха. Затушив бесполезную «раковую палочку» он вышел с балкона в комнату и остолбенел… Все вокруг приобрело такие яркие и радостные цвета, каких он не видел никогда в жизни. Выцветший еще в прошлом веке, светло-жёлтый линолеум блестел золотом, как купола «Спаса-на-крови». Хрустальная люстра привезённая многоюродной тётей из Чехословакии сверкала ярче, чем «Корона Российской Империи». Как!? Как, он не замечать этой красоты раньше? Непонятно. Что-то тут было еще, создало некоторое жужжание, напоминавшее гениальное произведение кого-то из авторов классической музыки… Ах, да! –Компьютер. Почти сразу после приобретения Нэта, Вадика привлекли форумы. Ему нравилась свобода с которой общаются там люди. Больше всего ему понравилось общение народа, который «гордо» называл себя пАдоноками. Они нарочито писали слова с ошибками, не гнушались употреблением мата, и насмехались над всем, что попадало к ним в «руки». Особой грамотностью Вадик не отличался еще со школы, и, особо не стесняясь оставил несколько комментариев к текстам и фотографиям. Но почему, чёрт побери, они просекли его? Выкрики, а это были именно выкрики (были написаны заглавными буквами), «Учи албанский!», «Киса, КУКУ!» и «Ты с какова ПэТэУ?», были самыми мягкими по отношению к его текстам. В действительности ПТУ Вадику не светило, договоренность с директором школы, о том чтобы Вадик не появлялся там в течении последнего года, и обещанный за это чистый, без двоек аттестат, гарантировал ему «путёвку в жизнь» на год раньше всех его одноклассников. Но сейчас он не понимал, почему он не закончил школу, почему - не поступил в институт, ведь гениальность всех его мыслей не поддавалась ни малейшему сомнению. - Я – гений! И гений во всём! Я запросто сейчас вспомню или заново выведу формулу гея-Люссака (и мне пох от чего этот Люссак стал геем), докажу теорему Ла Гранжа, и изобрету водородную бомбу. – Вадик был полон уверенности в себе и в своих способностях. – Ничего! Я сейчас им покажу «ПТУшника»! Вот она – первая жертва. Парень, с ником Йузер12, запостил очередной клон «медведа» кричащего незабвенный «Превед!». -Лови:
Цитата
Молодой человек, может Вы и не вкурсе, но Даная тема исчирпала себе уже как полгода назад, и Ваш постинг кроме как отавизвизмом назать нельзя никак.
yaplakal.com