Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ – хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как
«Козябло», безусловно, самая оригинальная коллекционная карточная игра на российском рынке. В «Козябло» удачно сочетаются абсолютно новая механика, прикольный стебный сюжет и великолепное графическое оформление. Игра очень проста в освоении, но дает огромный простор для тактических маневров и сборки собственных колод. Четыре древних расы: позорки, козлы, жлобы и лесные жители, именуемые трутнями, ведут постоянную борьбу за небольшую плоскую планетку – Козарион. Поводом для очередной стычки может стать что угодно от ссоры соседей до проигрыша в карты, но похищение короны у Императора Очкариуса – это уже не шутки, начинается Великая Позорная Война. В битву вступают все народы и группировки Козлиного Мира: Имперская Армия атакует столицу леса Поляну, Братство Рогов начинает крестовый поход против Культа Летаро, свиньи под командованием Зайчика осаждают Козельск… Вы можете возглавить любую из сторон или даже создать свою собственную и привести к победе именно своих любимцев.
Многие молодые авторы, в том числе и талантливые молодые авторы, злоупотребляют диалогами. Они думают, что все можно передать при помощи диалога персонажей.
Опасное заблуждение. На самом деле, слова, которые произносят персонажи, совершенно ничего не значат! Вот, возьмем в качестве примера отрывок из замечательной детской книги писателя Успенского "Крокодил Гена и его друзья":
"На другой день поздно вечером к нему в дверь кто-то позвонил. На пороге стояла маленькая, очень серьезная девочка. - В вашем объявлении, - сказала она, - целых три ошибки. - Не может быть! - воскликнул Гена: он думал, что их по крайней мере восемнадцать. - Какие же?
- Лежать, сука! ЛЕЖАТЬ! - Это ты мне- "Лежать"? Ээээ.... Ну ладно, легла. Дальше что? - Ну это... Ноги типа раздвинь. ага? - ЩАЗ! Сам давай, раздвигай! Чо я буду твою работу делать-то??? - Неее, я так не могу, сама давай. - Да вот что ты говорииииишь! Совсем слабак? - Кого ты слабаком назвала??? Повтори!!! - Слабак! Дохлик! Дистрооофик! УРОООООД!!!!! - Ибануцца! Кому были адресованы все эти красочные эпитеты? А? - Тебе, разумеется, о, сын енота и помойного ведра! - Не хрен издеваться над моей внешностью!!! Как ты, дрянь, осмелилась сказать все это?!!! Мне, мифическому и легендарному... - Ха-ха-ха. МИФИЧЕСКОМУ И ЛЕГЕНДАРНОМУ! Тоже мне, Ахиллес нашелся! Ха-ха. А ну-ка отпусти мою руку, урод! И не фиг на мне колготки рвать - ты ж не кошка, сволочь, а молекула!!! БОЛЬНО, СУКА! Епт, хрен с тобой, я сама сниму. Фокус-покус... Раз, два три! Ииии...? Нуууу? - Ахренеть!!! Сняла!!! Не может быть! Какая добыча! Первый раз за 8 лет!!!! Но эта... Эта... Вот эта...Что эта?... Трусы? - Слушай, дебил, а руки тебе зачем??? В носу ковыряться или плац подметать? Бегом, бля, просто немедленно порви эту тряпочку за 200 евро рублей на моем теле!!! Чтоб было за что счет выставить, помимо морального ущерба, отморозок! - Запомни, тварь, я не меркантильный. Мне наплевать на 200 евро рублей! Но, по-любому, не могу я так. Сопротивляйся хотя бы для вида! - А-а-а-а... Не-е-ет... Не на-а-а-ада, не ипите мну моск... Ха-ха-ха... Приказываешь, г
Захожу в школу. Школа, надо сказать, с углубленным изучением английского языка. В старших классах преподают пиндосы-волонтеры, специально направленные благотворительным обществом Лэнгли в нашу загнивающую от диоксина страну. Мне понадобилось дочку забрать с урока, пообещали взять с собой в Киев. Попадаю как раз на урок английского. Без стука открываю дверь, и говорю: - !? - и потихоньку офигеваю - передо мною не знакомая учительница, а какой-то бомжеватого вида молодой человек с недельной щетиной и в каком-то одяении а-ля "бойскаут" - галстука не хватает. - Сорри, вот ю вонт? Я от такой борзости озверел. Прислали учить языку какого-то пиндосика да еще и без знания местного языка! Ужос! Пиндосы в своем самомнении совсем охуели - думают, что весь мир по американски разговаривает!!! - Ай вонт тейк эвей Валерия, ви гоинг то Киев нау. - Оу, йес, йес! Вел, ю кэн то гоу. Он нас провожает из класса и в рекреации (коридор школы по-ихнему) я ему бурчу: - Учи олбанский, сцуко. И совсем охуевши слышу ответ: - От'эпитесс блиад иа уше фиутшил албански стсуко! Секунд десять гробовой тишины и затем пятиминутный дикий ржач на всю школу в три глотки: мы с учителем и Лера.
yaplakal.com