Геру любили все. Впрочем, эта любовь была сродни жалости. Так раньше, наверное, относились к юродивым. Гера не был убогим калекой, но люди его знающие, не могли не отметить некий налёт «неотмирасегойности» этого молодого человека. Он неплохо учился в универе и у преподов был на хорошем счету. В общаге же за ним закрепилась репутация тихого торчка. Хотя это было неправильно, ведь он не нюхал кокс и не ширялся. Мог, конечно, дунуть травки, и даже с удовольствием, но даже это ему было не надо. Гера торчал по жизни и от жизни. Он мог часами валяться на кровати, подложив сцепленные руки под голову, и пялиться в потолок. Глаза при этом были настолько пусты, что любому постороннему человеку сразу на ум приходила мысль о том, что не все грибочки одинаково полезны. Особо следует выделить принимание Герой гигиенических процедур, то есть поход в душ. Когда он заходил в ванную и закрывался, время останавливалось. Вы могли умереть от жажды в случае отсутствия питьевой воды в чайнике либо истечь кровью от царапины, которую нет возможности промыть. Геру в дУше это не колебало никаким образом. Поначалу соседи пытались колотить в дверь и орать дурными голосами. Стойкий оловянный солдатик Гера не реагировал никак. Однажды Степан в нафаршированном водкой состоянии даже выломал хлипкую щеколду. Гера стоял в ванной под душем с закрытыми глазами и медитировал. После этого его решили оставить в покое и только взяли клятву не принимать душ, пока в блоке есть живые люди. Степан с Кривым бегали по бабам, а Гера слушал БГ и читал Кастанеду. И это было неправильно. По крайней мере с точки зрения Степана. Он долго, но безуспешно
Мастер автосервиса разговорился с клиентом: (М)астер: А вот вы где работаете? (К)лиент: Я кардиохирург, операции на сердце провожу М: Круто! и сколько платят? К: 20000$ за операцию... М: Ни фига себе!!! а ведь по сути мы с тобой одним и тем же занимаемся - движки перебираем. Только мне платят намного меньше! К: А хочешь как я получать? М: Есессно!!! Клиент заводит движок, открывает капот: -ПЕРЕБИРАЙ!!!!
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...
На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль...
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
Здравствуй, Серега. Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни <Черный Бумер>, у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню <Мозги>.
- Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...
--У любви нет ни терреториальнных границ,ни временных границ! С умным видом произнёс он.Она с кошачей грацией прижалась к нему поплотнее.Поцеловала в небритую щеку,и промурлыкала: --Да милый ты прав.Но,ведь у любви есть моральные,физические,и материальные границы...
Было это в те давние времена,когда деревья были большими...тьфу бля...увлёкся.Короче когда жизнь текла своим чередом,и перейдя из состояния существования,в состояние жизни,отбледовавшись с друзьями всю зиму и весну,до такой степени,что при виде голых сисек меня охватывала дикая меланхолия,практически всё лето мы держали тайм-аут.Но вот однажды собрались в троём,и решили отдохнуть от серых будничных дней.Бутылочки по три пива мы думали,а чего мы хотим-та.Ну сошлись на мнение Макса--поехать в центр,и начать со Старого Арбата.А там куда кривая выведет... Приехали на Арбат,взяли по пиву,и пошли от кинотеатра Художественный в сторону Смоленки.Идём значит,котят с щенками у зоомагазина расматриваем,ювилирные изделия там всякие,пивко попиваем,не забываем улыбаться встречным тёткам.Идут нам навстречу три пилотки,мы как и пологается лыбимся им.Они лыбятся нам.С одной из них мы даже начали разглядывать друг-друга." Ничего так."--ставлю я свой диагноз." Да и блондиночка,тожа ничё"--говорит Ромка."Да все три нормально"--подводит итог Макс.И мы идём дальше.Остановились около палатки купить ещё пива,и заметили,что та троица идёт метрах в двадцати от нас.Гуляют девчонки по Арбату.Ну ладно,идём дальше.Если интересно то сами подойдут. Прошли ещё немного,и тут Макс останавливается,и произносит очень странную для данной ситуации фразу:Посрать надо.
yaplakal.com