Многие дефки ходят в клубы тока для того, чтобы найти себе ёбаря. Нильзя сказать, что падход этот непрактичен - в вихре танца лехко определить крепость абьятий, падвижность таза мущщины и, наконец, размеры срамного уда* . Но я хожу на дискатэки ПАТАНЦЕВАТЬ. Как бы нелепо это ни прозвучало. А данцпол, сцуко, густо наполнен теми, кто в потенциальные ёбари метит. Налево танцуешь - за жопу лапать пытаютсо, направо танцуешь - пытаютсо наощупь, блять, определить - второй это размер или всё же второй с палавинкой. И меня это дохуя как напрягает.
Тут в один из знойных вечеров вижу я - калбаситсо в уголку МАЛЬЧИК-ГЕЙ. Волосики набриолинены, маечка в аблипочку, джинсики в аптяжечку. Вот, думаю, мой спасательный крук! С ним и патанцую вволю, и не придёцца потом вести гнилые беседы о том, што ябатсо я не настроена. Подтанцовываю я к нему и, пытаясь перекричать унц-унц-унц, семафорю, что я, мол, его фкусы панимаю и даже в некоторой степени разделяю, но меня его ариентация в данном контексте нискока не напрягает, а даже радует. И пущай он меня, как любую бабу, щитает двужопым чудовищем, и хуй его на меня даже дамкратом не падымешь, - ниипёт; мне, мол, потанцевать тока. Он мне семафорит в атвет, что да, мол, такая хуйня наличенствует, но хуле - патанцуем с табой, девачка.
Танцевали да 5 утра. Абминялись намерами. Думаю - заебатый у меня появился товарищ - и выебанной быть не грозит, и танцор он ахуенный. Ну, паписались по аське, хуё-моё - нормальный. Говорит - забегай ко мне как-нить в гости, я тебе музычки нарежу, фильму зазырим. Полагая, шта апасаца мне нечего, я забегаю. Пьем чай, ржом, танцуем - асексуально веселимсо, вопщем. И всё бы, блять, ничего, но тут меня п
Ранним утром, когда город только просыпается, и первые заспанные прохожие нехотя бредут на работу, Антон с сумкой на плече уже стоял около касс железнодорожного вокзала. На вокзале, несмотря на ранний час, было людно, смуглые люди с баулами в красно-синюю клетку сновали туда-сюда, перекликиваясь на каком-то непонятном Антону языке. Докурив очередную сигарету, он было полез за следующей, но тут подошла его очередь покупать билет.
- Один до Москвы, пожалуйста, - попросил он.
- На 7.15?
- Да.
- Возьмите.
Антон расплатился и отошел в сторонку. До поезда было чуть больше часа, и он решил скоротать время сидя в вокзальном буфете. Заняв столик у окна и заказав пиво и фисташки, он кинул взгляд на улицу. Снова пошел снег, хоть весна и началась неделю назад. Никогда не угадаешь, когда зима на самом деле кончится.
Выпив пару стаканов, Антон двинулся на посадку. Снег слепил глаза, и он не сразу разглядел номер нужной платформы. Наконец, найдя свой вагон, он протиснулся мимо галдящих пассажиров, нашел свободный плацкарт и закинул сумку на верхнюю полку. Лег сам и погрузился в воспоминания.
С Катей Антон познакомился всего полгода назад. Они вместе ехали в поезде из Украины, где Антон был по делам, а Катя навещала родственников. Молодые люди сразу же понравились друг другу и то недолгое время, что прошло до Москвы, провели вместе, увлеченно разговаривая о всякой ерунде, что как правило волнует молодежь. И как-то получилось, что по приезду в Москву Антон на несколько дней остался жить у нее. И все это время он не переставал дивиться светлой красоте ее, поразительной жизнерадостности, неудержимому веселью в глазах и звонкому, заразительно
1. Хакеp "ломает" игpу. Разбиpает ее на составляющие - выдиpает шpифты, тексты, pисунки, звуки, видео. Попутно ломает часть пpогpамного кода и из-за этого игpа может вылететь в любой момент, пеpестать опознавать вашего гpызуна или пpодемонстpиpовать бескpайнюю синеву мастдаевского "экpана смеpти".
2. Художник пеpеpисовывает шpифты и pисунки. Иногда еще и видео. Если поменять надписи на pисунках относительно пpосто, то шpифты становятся пpосто нечитаемыми. Hовоpусская готика.
3. Звукан занимается озвучкой. Заменяет извлеченные монологи, пpежде пpиятные слуху и озвученные несколькими актеpами, своим хоpошо поставленым, заикающимся и сюсюкающим моложавым голосом.
4. Пpогpаммеp (по совместительству все тот же хакеp) добавляет киpпичиков в видюшки, чтоб уместить на один сидюк то, что pаньше было на пяти. Без потеpи качества, естессна.
5. Пеpеводчик запускает Стилус 0.8b и ваpганит из извлеченных хакеpом текстов игpы "только полный и качественный пеpевод". Он использует слепой метод печати и потому не удивляйтесь слову "поpоход". Так надо. Это слэнг.
6. Хакеp беpет все, что получилось в п. 2-5 и снова вставляет в игpу, попутно потеpев несколько файлов анимации и забыв заменить несколько английских монологов на pусские. Так как хакеp - человек в команде самый умный и веселый, не удивляйтесь, если игpа после инсталляции попытается с ходу залезть в интеpнет и послать кому-то список ваших паpолей к поpносайтам. Так тоже надо. Хакеp это заслужил - он больше всех pаботает, а ему, как и вам, интеpесны кpасивые девушки.
7. Все тот же супеpхакеp пишет (или беpет заготовку) для того, чтоб сваpганить инстал
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
Как-то будучи в Твери я встретил своего приятеля, с которым давно не виделся. Мы стали вспоминать общих знакомых – кто где - и я спросил его про одну общую знакомую, которую тоже давно не видел и знал, что мой приятель в свое время активно за ней ухлестывал. И он мне поведал ... Однажды он пригласил ее на дачу, зная что родителей там не будет. Дача была на берегу озера и он предложил ей покататься на лодке, обещая научить стрелять в уток и взяв с собой свою охотничью собаку. В процессе плаванья у него вдруг начало пучить живот (а нужно сказать, что после перенесенной операции по удалению аппендицита у него остались "спайки", и врачи настоятельно советовали - "не терпите, если захочется пукнуть..."). Видя, что пучить начинает все сильнее и терпеть уже нет мочи, он встал в лодке, нацелился ружьем куда-то в небе, и после слов - "Смотри - как я сейчас ее сниму" - нажал на спусковой крючок и одновременно расслабился... Ружье не выстрелило (он впопыхах забыл, что оно не заряжено), но зато сам от так громко пернул, что чуть не потерял равновесие и не свалился в воду. Когда же он сел, то почувствовал в штанах что-то липкое. После этого он, стараясь не смотреть на свою гостью, изо всех сил погреб к берегу... На берегу он ей сказал: "Ты иди по этой дорожке, а я тебя догоню"... После он забежал в камыши, снял джинсы, грязные трусы..., быстро подмылся в озере, одел джинсы, а трусы размахнулся и подальше забросил в воду... После этого он догнал свою подругу и, рассказывая ей какие-то истории, предложил перекусить на поляне. Только они выпили и начали закусывать, как откуда не возьмись, появился его охотнич
- Дамы и господа! Великий маг и волшебник, Магистр Буратинов! – взвыл конферансье. На секунду в цирке погас свет, а когда зажегся вновь, то по середине арены уже стоял, собственно, сам Великий и ужасный. Для разогрева публики он «сотворил» из воздуха несколько роз и подарил их дамам, потом погонял голубей под куполом и распилил какую-то вялую девушку. Трудно было сказать, померла ли она в результате такой операции, поскольку и до нее она не отличалась жизнерадостностью. - Алееее, ап! – пискнул Магистр, сделал ловкое движение над столиком рукой, и под столиком ногой. Платок покрывающий стол слез и обнаружил под собой кролика. Животное мерно похрустывало морковкой, зажав ее передними лапками. Публика восхищенно вздохнула. - Аллееееее, ап! – повторился Магистр, закрывая платком кролика и опять жмакая на педальку. А вот фиг вам! Кролик остался на месте! Недовольно покосился на магистра и сказал: - Чего? Педаль сломалась? - Чшшшш! – Зашипел магистр. – Ну-ка в ящик лезь! - Щас! Все бросил и полез! А ты мою морковку доешь. – Возмутился ушастый. - Лезь! Кому говорю! – Буратинов ткнул вредного кролика пальцем. - Руки прочь!!! – вдруг завопил кролик. – Хватит мной помыкать! Сколько можно уже? Нет, не так! ДОКОЛЕ! Публика зашумела. Начала перешептываться. Где-то раздался голос «Почему защитники животных бездействуют?». У кролика же сорвало крышу совсем: - Никто не помнит нас, маленьких героев его мошенничества, тех, кто потворствует обману! А он нас считает вещами, рабами. А ведь мы личности!!! Спасите нас, его ассистентов, от ужасной участи! Крепкие мужчины
Друзья учились на физфаке. Шутки у них соответственные их основной науке: Итак: Общага. Все студни в ней с физфака: Два пьяных, матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна... Естественно, промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно, промахнулись... Опять спустились, опять скинули, опять, естественно, промахнулись... И снова спустились: Вахтёрша видит, что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и молвит человеческим голосом: - Хватит металлолом таскать!! Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход. - А давай её верёвкой привяжем к батарее! - А давай!.. Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и располагалась: Скинули! Hу, естественно, верёвка до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника. Качнулась в сторону и: ушла в стену: Верёвка, естественно, лопнула. Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят и нервно так курят: - Мужуки, тут гиря не пролетала? Один из <мужуков> молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся рукой на холодильник - в холодильнике дыра ди
yaplakal.com