Кастрол курит, байка из сервиса

Вчера. Заехал к нам в мастерню мужык , по виду и выговору чистакалхознек.
- Эта! Музыки, между вас моторщики есть?
- Нету! Вон в соседнем здании спецы по топливной аппаратуре.
- Не! Мне топливо не надо.... я масло поменял вчера.... чота дымит теперь.
- Заливал что?
- Масло!
- Понятно что не портвейн. Какое?
- Х.З., на параходе у моряка купил. сказал что фирменое.
Показывает банку. Обычная 4-х литрвая жестянка.
Весь курящий во дворе коллектив ищет на банке что нибудь о том что в ней было.
Я даже понюхал - хуле - диагност! Пахло не моторным маслом...
.Вся банка исписана толи по гречески , толи по армянски - зюкалами такими задумчивыми. В самом низу табличка с какими то графиками. И самыми мелкими буквами латинскими, наканецта!, но не по английски, французский наверна, нашел знакомое слово - диагност-хуле!
Фритюр!
- Бля мужык! - это клиенту - масло не моторное!
- А какое?
- Перошки жарить!

в анекдоты нада, плюсую.

Это точно, в анекдоты.

ачо, масло и масло....
хлавное шобы масляное

Это сообщение отредактировал motya - 14.11.2008 - 15:02

Так он бы пиражки хатяб пажарил

По молодости работал я в магазине запчастей. Заходят в зал двое горцев, в ондатровых шапках, тренированных костюмах и поверх них пинжаки, ну про лаковые туфли с прыжкаме дажи не говорю. Покупают банку тосола - уходят. Минут через 10 один возвращается: "Брат кудэ тасол заливат пакажи а?
Выхожу на улицу. Стоит новая шаха с задраным капотам. Указываю на крышку радиатора, вот мол сюды. "Ты уверен брат?" - спрашивают красавцы. "Да! А Чо?" - чую подвох. "Да мы туда уже электролит залили". Я в ахуе иду обратно работать.
До сих пор непойму как они доехали до магазина и куды делись патом? Вот!

Эт точна !
Льют что не попопадя куда хотят. Горцы и не горцы. В главный тормозной - масло для автомата - это уже класика жанра , в гидроусилитель тормозуху, её-же в гидроподвеску.
На сервисе тож накладки бывают- японцы прсылают кучу всякой дряни - какводится всё расписано по-японски, конечно никто японским не владеет, хорошо что есть каталожные номера , и можно посмотреть в каталог - шоцэтаке?
Но вот два пузырька , по пол-литра ????? и номера - таких нет в каталоге!!
Вскрываем - гадаем ! Непанятна! Кто-то уже попробовал на язык - плюёццо! Прелогаю - а давай в японовку позвоним. Звоним. Обещают разобраться. Перезванивают - энерджайзер-бля! Добавка в выкепевший аккумулятор! Пробовавшие на язык снова плюются

Фритюр.... хорошее наверно масло, синтетика полюбому))))))))))))

пипец мужику подфартило

Это бываааааааааааает)))))

плюс

Тонкий юмор...-

Да фритюр это сильно...

хехх поржал и с горцев и с мужичка

Сам в сервисе работаю, и не такое бывало:
Звонит девушка:
-Машина не заводится. Что делать?
-На эвакуатор и к нам (офф. дилерский центр).
Приехала через часа 2.
-Че как было?
-Ну я села, поехала заглохла.
-Ну оставляйте машину будем смотреть.
Через 30 минут отойдя от приступов смеха, мы таки решились спросить:
Почему после полугода обслуживания автомобиля она решила таки залить дизельного топлива в машинку? (Mitsu lancer бензиновые)
-Ну я в интернете на форуме прочитала, что есть дизельные мицубиши и решила попробовать, правда на заправке шланг в бак не помещался, но я вороночкой...

"но я вороночкой..." - дура, но упорная.

Сегодня выходной , дома достали, звонят - купили утопленика
-Вы чо курили?
- Нормально...она в хорошей воде утонула.
- Да вода любая мокрая!
- Ну! Ну купили ужэ! Пиздец! Наша..... вон фары запотели , водкой говорят промыть надо?
- Водку пейте. А фары.... лампочки выньте пусть постоит.
- Не заводится.....
- Ну естесно!
- Не , там ключа нет , тока кнопка. Мы нажали , всё светит, стёкла в дверях опускаются... мы , эта- на стартер принудительно подавали - крутит. А с кнопки....
Ключа то нет!
- Брелок есть?
- Брелок??
-Фенечка пласиковая на колечке!
- Есть какая то .
- Это и есть ключ
- А куда совать??
Очень хочется посоветовать пару мест куда засунуть брелок ...
- В кармане держыте!
-??
- Завести решите , жмите на педаль тормоза и на кнопку. Тока проверьте чтоб масло в двигателе было , а не вода. Да! И масло номальное , а не фритюр!
- ЧО?
Расказываю про фритюр , ржут - "От калхозник!"

Откуда бля берутся тунгусы? Сцуко немерено тунгусов в земле русской, и чем дальше тем больше. Как будта из космоса черти явились....

афтаслезарь
Так не люблю утопленников, стоит щас как раз под окном сервиса один, никак не могу с силами собраться заняться им XD А те кто их покупает вообще больные люди

Добавлено в 12:06

Дык на метеорите

Это сообщение отредактировал Pavlinus - 16.11.2008 - 12:06

Ржу!
Плюс.

Год назад. Соседи купили Фокус. Утро. Форд с разинутым капотом. Открыты ВСЕ естественные отверстия. Стоит соседка с канистрой омывателя и пальчиком (деццкая считалочка): Эне-Бене-Рэс, Интер-Финтер-Жэс... Прикидываю, что "Интер-Финтер-ЖАБА" выпадает аккурат на горловину для масла.
Вмешался. Сосед потом пиго поставил.

у меня друк есть..у него -отец -дальнобойщик...ясный перец стоят в гараже канистры с солярой и бензиной...и как все уже догадались периодически с просонья или перепоя канистры путаются и в легковушку заливается соляра и в камаз- бензин..вот..гы:-)...самое интересное -что это выясняется довольно далеко от дома-когда прогорит бензин в карбюраторе и начинает идти соляра:-)....так вот как то раз ехали -а тачка перестала тянуть! ну не едет и все..дымаган как будто костер под днищем развели:-)...а тяги нет...пару раз так попали-опоздали из за соляры на что то важное:-)...пока что все заканчивалось одинаково розово-щасливо- бегом с канистрой до заправке!:-)

плюсанул)))

IMHO писдеш и провокацыйа. Соляра тижельше бынзына и па закзону таварища, каторому на гологу яблоком упало, сразу ф баке пайдет внис. Такшта далеко на жыгуле с соляром ф баке не уедеш.

согласен! у меня знакомый с подругой тоже смазывал подсолнечным... я был в шоке...

А у мя случай был ф прошлом годе, в сервисе тож, ога. Приехал на ТО чудик на Дэу Нексио, каторый 40 тыщ км пропилил без замены-доливки-контроя масла! Двигло было сухое. Савсем. На вывернутой пропке от дырки ф которую масло заливают, висела длииииннная такая сапля типо салидолавая ;-) На щупе вапще ниче не висело... Никаие сказачные сретства типо Хадо и тп. не заливались... Самый прикол што машино приехало и уехало после "замены" (читай заливки) масла своим ходом!!! И ниче не стучало!!!!!!!
Крепкое двигло у Нексио, стараются узбеки адназнашна!!!