Проверка

В бытность мою командиром роты связи такая хохма приключилась. Пехота проводила РТУ(ротные тактические учения), а мы, соотвессно, связь качали по всем направлениям. И был на полигоне пост - пара моих бойцов и "тапик"(ТА-57). Звоню я, значит, на этот пост проверить чё там да как. И слышу в трубе "АЛЛО". Ёпта, чё за нах! Я же своих головорезов до слёз инструктировал как по средствам связи отвечать! Ведь, сука, связисты же, да и славяне все! Праведный гнев, кароч. И вот, значит "АЛЛО". А я ему -"ХУЙЛО! Представляться не учили!?" После короткой паузы труба выдала:"Генерал-майор Мирошниченко". Зам. ком.кора по БП на учения приехал. Во, бля, приплыли. Но я тогда уже матёрый ротный был. Представился, объяснил ситуацию. Генерал был мужик нормальный и с юмором, т.ч. обошлось без последствий.

Да у нас и дежурных ложили мордой в снег/грязь. И ждали пока НК/ПНК/разводящий не прибегут. Хотя дежурных всего пять человек и их знали все, но ниибёт, часовой им не подчиняется.

У нас в учебке был майор, который любил проверять часовых, не по уставу.
Т.е. неожиданно перед ним нарисуется и начнет по уставу караульной службы спрашивать. А потом бац: "Бля, солдат, ты почему со мной разговариваешь? Ты почему меня не арестовал, не положил? 3 наряда в не очереди!"
Вобщем, нарвался он один раз, подошел к часовому со спины, а тот уловил движение сзади и влупил туда прикладом с разворота. Результат: часовой - в отпуск, майор - в госпиталь, с переломанной челюстью. :)

Пиздеж, не пиздежь... ребят, идите нахер со своими доебками. Во всем бы вы были такие дотошные - все мы жили бы гораздо лучше. По сабжу - ну... как грится - тем сильны)))

Это сообщение отредактировал sanchesss - 15.02.2014 - 00:17

По молодости на погружении проделывали мы этот фокус,правда банки брали не с сгущенкой ,а с питьевой водой,также брали сырые куриные яйца, так вот банки давило,а яйца целыми оставались ,погружались на 300метров.

Добавлено в 00:20

Аналогично,в грязь.

Добавлено в 00:22

Если имел дело с третьим коленом,то почему бы и нет.

Добавлено в 00:28
На вопрос,что делают генералы на подводной лодке ответ дается в том же рассказе Покровского, где и про Каштан

Кумжа - это учение, на котором генералы академии Генштаба знакомятся с
подводными лодками. В определенной базе для них выстраивают все проекты
лодочек. Корабли покрашены, сияют кузбаслаком, внутри, после недельной
повальной приборки, - тишина, крыс нет, по отсекам расставлены командиры
отсеков в новом белье, перепоясаны со всех сторон ПДУ, в свежих тапочках,
все стрижены, остальной личный состав увезен в доф, где им показывают кино.

Это сообщение отредактировал CrazyMk - 15.02.2014 - 00:29

Ты не в ЗАБВО служил,часом?

Добавлено в 03:14

Похоже вы там бывали?В каких войсках,когда?Я служил 76-78 69-УК.

Похожая петрушка у меня была.
Ежегодно судно сдавало задачи, перед тем как в поход идти. Мало того, что всё отмыть, отмаркировать, укомплектовать. Надо ещё показать как ловко мы боремся за живучесть, управляем судном, уворачиваемся от самолётов... и т.д.
И повадился ко мне в котельное отделение ходить один капраз, мало того, что смотрел скептически на нашу борьбу в пробоинами в бортах, давал в таких местах, что ни упора, ни бруса не втащить, приходилось стремительно пилить и прилаживать. А пожар давал, где-нить в трубе. "Попадание бомбы в расположение трубы, пожар глушителя ДГ-3!"
И как-то на задаче, прям мне в лоб - " Попадание торпеды в дизель-генератор, горит топливо, питания нет, давления в пожарной магистрали - ноль"
Я по-бырому отрепетовал его вводную в ЦПУ, развернул ВОМ ( здоровый огнетушитель) и облил этого сказочника с головы до ног пеной, а потом и вовсе под трап столкнул. " Пожар потушен" - докладываю.
- Не вижу, бля! Веди меня в душевую, в глаза пенообразователь попал.
Я его пока довёл, старался его головой каждую выступающую железку задеть.
Больше он ко мне не приходил, вводные давать.

нахуи нахуи, не надо президентов и прочих,сначала вышележащии штаб заябет стороевыми смотрами, а потом они же будут встречать царя у раскрытых ворот КПП

пысы: перлы нашего команча "Товарищ маиор ваши солдаты обоссали КПП как пингвины аисберг!"

Это сообщение отредактировал ZenitOn - 15.02.2014 - 07:17

однажды такое чудило пыталось в танк .....

ЭЭ?? Если бы в банках был ЧУГУНИЙ, тогда да, он бы выдержал давление жестяной банки и она сохранила бы форму. А сгущенка?!

Это ж из "Расстрелять" или из "Бегемота" Покровского.
Там такого военно-морского йумору - пруд-пруди.
Читайте.

Ну и я добавлю. ПДГБР в Крыму. Замок группы. Сработка тревоги на посту у заброшенной базы радистов. Там только бабушка - божий одуванчик, ВОХРА и абрикосовый сад. Ну мы, в полной выкладке, броники, плевательницы (АКСУ) пулеметчику калаш обычный, и помчались. Прилетаем, бабуля держит на прицеле ПМ двух алканов. Забрались за закусоном, рядом початая бутыль массандры. Забавный факт - патронов не давали, просто пугалка у нее. Алкошня лежит ровно, руки за голову, как пыхтеть не помнит :)) Посмотрел наш ком на бабулю - и говорит, таких бы как ты баба Маша, на флот капитанами, цены бы не было :)

ЧФ 99-01 :)

Это сообщение отредактировал CatPls - 15.02.2014 - 11:30

Извините, но неувязочка в рассказе. Если "— Товарищ майор, во время моего дежурства...", то в казарму должен был зайти генерал-майор, а не генерал-лейтенант, у которого две звёздочки. А "листочки дубовые, веточки" они не на погонах, а в петлицах.

Парни, у переговорного устройства "Каштан" ни трубки ни микрофона нет.
В отсеках коробки коричневого цвета с лампочкой и одним тумблером. В них один динамик - он же и микрофон. В центральном посту пульт "Каштана" с несколькими лампочками и тумблерами. Внутри один динамик, который и микрофон. Но, на кораблях присутствует еще переговорное устройство "Березка", где имеется гарнитура (выносной микрофон с кнопкой).
А байка, по-своему, интересная...

Это сообщение отредактировал Romich65 - 15.02.2014 - 12:21

95 год вспомнился.Наша дивизия в Симферополе стояла,батальон 11856(вечная ему память-расформирован в 96),комбат п/п-к Бедокуров,классный мужик,жесткий но справедливый.Наш замполит,батальонный, так же агитировать пытался.Его предупреждали - раз другой,третий.Потом его комбат в гальюне от3,14здил,кажется даже найденной гитарой по голове бил.Больше он у нас не появлялся...

Конец 90-х,Северный Флот.
Мы слышали об этой байке,думали шутка.Товарищ решил проверить,так ли это.
Что он делает - в штабной пропуск(в штаб СФ) подкладывает,под прозрачную плёнку обложки на свою фото, фото какой-то собаки,то ли овчарки,то ли добермана,не помню.Неделю так через КПП штаба СФ ходил ,пока не спалился нарвавшись на бдительную вахрушку.

а у Загорцева есть рассказ

Водки летчикам не давать!


Как-то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались:

— Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать ну скажем монопенисуально.

— На хрена вам информация? – возмутился начальник штаба группировки, итак вылетов плановых хрен добьешься, а как узнаете, что в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х...м, хотя ладно.

— Начальник разведки обеспечьте наших крылатых братьев информацией.

НР озадачил, этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался, как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку, а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" и к утру забыл, вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем за, чтобыл высмеян другим точно таким же летёхой которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил сел, за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".

Ближе к 11 утра на КПП отряда появился, изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП, и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман, бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой то, лётчик, но вот зачем он прибыл дневальный якутской национальности ни хрена не понял.

— Скажите своему начальнику разведки, что прибыли лётчики за сводкой, – умолял он солдата.

— Ага, – сказал дневальный и, изнывая от жары, поплёлся под грибок к телефону.

Минут пятнадцать он крутил ручку, и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.

— Ну чё те олень? – спросил он в трубу.

Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.

— Бля, ну какого хера, – заорал в трубу дежурный.

— АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой, – выпалил дневальный.

— Какой на хер водкой? Лётчики? Им, бля, спирту мало, что ли? – вскипятился дежурный, – Пошли его на хер, нету у нас водки.

Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.

— Нету, – сказал он, – наверно продали всё.

Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик все-таки добился кое-каких результатов, дневальный дозвонился, до дежурного, то в свою очередь, вызвонил начопера отряда, решив раз лётчики пришли за водкой и почему-то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как-нибудь разберется. Пришёл небритый начопер, одетый не смотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).

Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой капитан нач. опер, не пошёл напролом, а осторожно по разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.

— Ишь ты, – подумал нач. опер, – дело то нечисто, позвоню-ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.

Дозвонившись, до спецназовского дежурного нач. опер, осторожненько, так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.

Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать я тока, тока заступил, щас будет шеф поинтересуйся у него.

Капитан нач. опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию он выслушал нач. опера и чертыхаясь поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят, им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.

— Знаешь ка, что дружок, пусть комбат, лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь, дело личное, если лишняя есть, то дайте, но немного, я ведь вам приказать не могу.

Лётчик-разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки при этом прикрываясь именем начальника разведки.

Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку.

— Водки, лётчикам не ДАВАТЬ!!!

После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает о лётчиках и их нравах.

Вечером на авиабазе, всем кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику опившемуся разбавленного спирта, а строгий командир сказал ему:

— Ты бы подполковник вместо того, чтобы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку.

С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.

Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика покрутил ручку телефона:

— Товарищ, лейтенант опять, лётчики за водкой пришли.

Подпола вые...ть за нарушение правил радиообмена.

есть известный случай как боец кавказской национальности на КПП площадки Байконура не пустил Королева потому что у того пропуска не оказалось.

Это рассказ Александра Покровского, немного искаженный.

в 40 лет капраз??? где звёзды раздают?

Из таких баек слышал лично, знакомый адмирал отцу рассказывал.
(Могу путать звания и должности)
Какой-то главный по флотам беседует с адмиралом.:
-вот хотим вас поставить командующим н-ским флотом, но есть одна загвоздка, говорят вы очень много матом ругаетесь.
-пиздять, товаришь адмирал!