Подмена

В моей молодости, гонщиками называли болтунов и вралей...

Да ты гонишь! Хотя гонщик ты знатный.

Витражи? Какие, нахер, витражи?

Какого Серегу Иванова ты знаешь, этого?

Из-за таких вот друзей, куча долбоебов на дороге. Как говорится, не насосал, а купил.

ТС пиши еще фантастики

А потом Иванов с доставшимся на халяву водительским удостоверением выехал на дорогу и устроил кармагеддон, но это уже совсем другая история...

были как то раз соревнования по бегу на коньках.
дистанцию не помню уже.
и мне пришлось бежать за одного из команды.
пробежать то я пробежал.
да вот на финише фамилию не его назвал.
а свою.
подвел команду короче.

ага,и под наркотой походу.сказочник бля

Это сообщение отредактировал V1RuSpro - 1.05.2017 - 10:15

В далеком 1986 году обучался я вождению в школе ДОСААФ, да сразу на КАМАЗе, по направлению из военкомата. Весна, ещё скользко на дорогах. Всякие автодромы и загородные дороги уже объездили и потихоньку в городе рулим.
Я за рулем, рядом инструктор (классный мужик), пилим по улице утром, потихоньку догоняя автобус, который уже останавливается перед светофором. По-моему, места для остановки (до автобуса) вполне хватало на нашей скорости и я притормаживал потихоньку.
Но инструктор чего-то переполошился и как заорёт - "тормозиблясуканахуйтормозиясказал". И руль мне так хуяк влево вывернул. А я-то в это время по тормозам со всей дури.
А дальше всё как в замедленной съёмке - глаза водителя встречного бобика, наверное, были больше фар этого бобика. Но он успел.
А нас развернуло на 180 градусов и КАМАЗ встал точнёхонько на встречную полосу по ходу движения.
-Чё стоим-то, поехали, гонщик, блять - слышу. Ну и дальше поехали.
А испугался я потом уже, и всё глаза встречного водителя мне мерещились. Я их, кстати, до сих пор помню.

История с бородой. Сходу не найду, год назад здесь на ЯПе читал ее, только от имени получающего права. У него интереснее написано.

Да вот, пожалуйста:
https://www.anekdot.ru/best/story/0213/
13.02.1999
Экзамен по вождению.
Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: "Слушай, старина,
у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать."
Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком.
"Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я.
Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту
сдачи экзамена.
Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно
сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал
экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте
заполнял какие-то бумажки.
Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было
такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же
было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило
колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной
воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости,
помчалось дальше.
Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную форму",
украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня.
И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: "Догнать?"
Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил:
"Догнать!" - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа
педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже
оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним "выписывали"
по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как
открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная
из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть
из машины.
Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали
как вкопанные.
Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился
к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку,
вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел
в мою сторону.
Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю.
Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым.
Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил:
- Фамилия?
- Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию.
- Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.
- То ест Иванов, - поправился я, понимая, что окончательно провалил
все дело.
Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит:
- Вы, что, свою фамилию забыли?
- От страха чего не бывает, - пробубнил я.
- Ну так и быть, - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет.
Вот так мой друг и получил водительские права.
4+1714–ОбсудитьПоделитьсяVitaly

Настолько баян что даже аккордеон

Это сообщение отредактировал Shushtank - 1.05.2017 - 12:18

Кроме перееханной Ивановым на следующей неделе бабки.

Это сообщение отредактировал partymonster - 1.05.2017 - 12:59

не знаю кого можно было догнать на учебной машине. может в столицах и получше было, а у нас в провинциях это была в лучшем случае шоха с пожженным сцеплением и невтыкающимися передачами.

Комменты просто жгут ))) а витраж так вообще)

Витражи-то зачем вы творили, когда управляли автомобилем?)

хорошая история, только... ей уже сто лет в обед и я как минимум слышал её в 3 (трёх!) разных комбинациях... (окатил, подрезал, зеркало сшиб)

кот,лампа и пиздёжь..

Небольшое продолжение:

А через 2 года, Иванов попал на зону, за то, что сбил мать и двух детей, забыв тот факт, что поворачивать направо при наличии дополнительной секции разрешено только если секция горит разрешающим цветом светофора.

Он кончено это все осознал и сожалеет, но три жизни уже не вернуть назад. Это были Ермилова Татьяна, Евгения и Ермилов Михаил...