Казахи сегодня анекдоты рассказали

Казахский гаишник на СТО замерят ЦО в выхлопе, типичный мамбет.
Подъезжает русский на дизельной Ауди Авант, которая и без замеров ЦО страшно дымит.
Казах суёт в одну из труб прибор и хочет сделать замер.
Наш ему:"Ты не правильно меришь, тут тройник нужен, половина газов не учитывается, у меня же два выхлопа.
Казах почесал репу и : "У нас нет такого!"
Наш:"Чё делать будем?"
Казах:"А ладно езжай!"
Это реальная история из Алма-Аты. Рассказал эмигрант от туда Женя он и есть водитель Ауди.

Смеятся после слова лопата?
Что за хуета?

Жили два соседа. Русский и казах. У русского хозяйство, огород, свиньи и т.д.

Приходит как то казах к соседу. Иван, дай одну свинью тоже разводить буду, как ты продавать, мясо!

На бери поросенка!

А как его кормить?

Ну что сам ешь ему давай!

Прошел месяц.

Ну как сосед? Поросенка тебе давал, подрос?

Не знаю спит все время худой совсем стал...

А ты его чем кормишь?

Ну как ты сказал, что ем то и ему! Весь день скот гоняю, чай пью, заварку ему даю, в обед чай пью, заварку ему даю, не ест! Ночью мясо ем он спит.

Мужик купил лицензию на отстрел мамбетов.
Приехал в Алмату, идет по улице, видит - мамбет идет. Достал ствол, и - бах! - застрелил его. Тут вокруг паника, прилетают менты, крутят ему руки, он кричит:
- У меня лицензия есть!
Менты посмотрели, отпустили.
Приезжает в Астану, идет по улице, смотрит - три мамбета идут. Достал ствол - бах! бах! бах! - всех троих уложил. Вокруг паника, крики "ойбай, убили!", прилетают менты, вяжут его, он опять кричит:
- Все нормально, у меня лицензия!
Показал лицензию - опять отпустили.
Приезжает в Чимкент, только вышел из вагона, а вокруг куча мамбетов. Достал ствол и давай по ним палить - бах! бах! бах! бах!
Крики, паника, прилетают менты, давай его крутить, он кричит:
- У меня лицензия!
А ему в ответ:
- Э братан, нифига, тут заповедник!

Могу рассказать такой где точно не переделано:

Встречается казах и русский.
У казаха 10 детей у русского 3.
Ну казах и спрашивает, слыш русский как ты делаешь что чтобы дети не получались?
Русский: ну с когда с женой этим делом занимаешься, чувствуешь что подходит, считаешь до трех и вынимаешь!
Понял?
Понял!
Значит казах занимается этим делом, чувствует что подходит, начинает считать
быр, еке, уш...ушш.... ууушшшёллл!!!

Скажи мне кто твой друг, и я скажу ,что ты зануда.

Это по русски казахстан, мы же не говорим россихия, а россия.

не-не земеля.
нам татарам все равно, что Башкирия, что Башкортостан. Главное, что с большой буквы.

Пардоньте если обидел).

ну так все правильно
корень росс- Россия
корень франц- Франция
корень татар- Татария
корень башкир- Башкирия
а корень казах- Казахия
это по русски
доступно объяснил?а вот россихия не по правилам

Жжошь. Как по русски Зимбабве будет, по твоему? А Буркина-Фасо? А Канада-по русски Канадия? Откуда вы такие грамотеи беретесь?

Зимбабве Зимбамбезией была
а вообще то чувство умора иметь надо, кроме грамотности. остронациональный ты наш

Чисто казахский анек.
Злой фашист ебэ молодую казашку. Она кричит, на помощь зовёт.
-Апа, Апа...
(АПА, бабушка по ихнему)
фашист шепчет ей в ухо.
- Найн, найн АПА.... оп-па, оп-па.

КазаКстан, ЯП не поддерживает нашу букву К. КазаКсын гой!

Ну вот начали с анекдотов, скатилось к ебеням. Немец ебет казашку. Асадите ходули мать перемать!

В одном казахском ауле жил русский старик. Всю жизнь прожил с казахами, хорошо говорил по-казахски, и у казахов был практически свой.
Тут старик на смертном одре говорит сыну:
- Сынок, я хочу, чтобы меня похоронили на казахском кладбище.
Сын в шоке, говорит ему:
- Батя, ты ж православный, куда тебе на мусульманское кладбище-то?
Отец отвечает:
- Я договорился, вроде никто не против.
Сын спрашивает местных аксакалов, те говорят - "Ивана мы уважаем, всю жизнь с нами прожил, по-нашему говорит чуть ли не лучше нас, для нас он практически свой, так что пусть покоится на нашем кладбище, если хочет, мы не против".
Тут старик дает дуба, сын его хоронит, по своим обычаям, но согласно воле отца на казахском кладбище.
Через какое-то время старик начинает приходить во сне к сыну, и просить:
"Сынок! Перезахорони меня! Сынок! Перезахорони меня!" и так каждую ночь.
Тот сначала не обращает внимания, но через какое-то время устав от этого уже не знает что поделать, идет опять к аксакалам советоваться.
Те говорят: "Ну, видимо что-то не нравится, раз просит - надо перезахоронить".
Сын переносит останки отца на православное кладбище, на следующую ночь тот приходит к нему во сне и говорит:
- Спасибо, сынок!
Тот в шоке, спрашивает:
- Батяня, что за дела? Ты же сам просил, чтобы тебя похоронили на казахском кладбище, а тут такое?
Отец отвечает:
- Да достали уже эти казахи! Каждую ночь вылезают, начинают общаться, все в одной простыне как в бане, а как меня увидят, то сразу: "О, Ваня, ты ж в костюме! Сбегай-ка в аул за водкой!".

норм. казахи чурками никогда не были и так не назывались.

мой любимый анек:
Сидят трое нерусских. Немец говорит:
- Львом хочу быть! Царем зверей! Управлять всеми...
Китаец говорит:
- Быстрым хочу быть, как тигр. Сильнее всех буду!
Казах говорит:
- А я змеей... Кушать лежа, сидеть лежа, на работу ходить лежа.

)))

Штука такая есть - Гугль называется. Или вера не позволяет?

В простыне особо не побегаешь. Пацанов своих в костюмах хоронил. Зря Вы так. На ночь. Они то сбегают, если надо. Виктор Борг. Иван Панченко. Быстренько, ребята молодые че там. Арго их на машине довезет. Дархан Кульшенбаев, поможет, хороший парень! Че то я выпил, чуток. Извините.

Это сообщение отредактировал Primary - 8.01.2017 - 17:11

Не парься, брат, тут просто чтобы людям весело было, анекдоты, а за ребят своих выпей ещё одну - пусть земля им будет пухом.

ну раз на то пошло
Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
- Чем кормить ее?
- А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
- Ну, как свинья поживает?
- Сдохла.
- Как?! А чем ты ее кормил?
- Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

Вышли на бой два богатыря, один русский богатырь, другой казахский батыр. Батыр ударил и вогнал русского по колени в землю. Ударил второй раз и вогнал богатыря по пояс. Ударил третий раз и вогнал его в землю по грудь. И стали они одного роста...
или вот

Едут в одном купе: Чимкентец, Алматинец и Астанинец. Едут, едут и вдруг Чимкентец вытащил из сумки дыню, отрезал кусочек, попробовал, не понравилось, выбросил дыню в окно. Астанинец ему:
- Ты зачем дыню выкинул? Это же ДЫНЯ!
- Да, у нас в Чимкенте этого говна хватает.
Дальше едут и Алматинец вытащил Алматинский Апорт, попробовал, не понравилось, выбросил в окно.
Астанинец ему:
- Ты зачем яблоко выкинул? Это же ЯБЛОКО!
- Да, у нас в Алма-Ате этого говна хватает.
Дальше едут, Астанинец берет Алматинца выкидывает в окно.
Растерянный Чимкентец:
- Какого черта ты его в окно выкинул?
- Да у нас в Астане этого говна хватает!

Война. 41-й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать.
Высовывается:
- Иван!
Из окопа появляется голова русского:
- Что? Выстрел. Русский падает.
Немец снова:
- Петр! Из окопа появляется еще одна голова:
- Что? Выстрел. Петра больше нет.
Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
- Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!

анекдот-притча :)

Два мамбета с юга переезжают в Алмату.
Идут довольные по улице - "эээ ну все мы теперь с Алматы, жиесть!". Чотко оделись - мастерка "абибас", джинсы в носки заправлены, крутые остроносые туфли с блестящими пряжками. А прохожие толкают друг друга, пальцем на них показывают: "О, мамбеты идут!".
Те двое в непонятках, спрашивают друг друга: "Э как они нас палят? Наверное, видят что у нас сотки беспантовые, жиесть!".
Купили оба в кредит крутые мобилы, идут по улице гордые, вертят их в руках, мелодии проигрывают, а прохожие все равно пальцем показывают: "О, смотри, мамбеты!".
Те снова не могут понять: "Как они узнают что мы мамбеты? Э может машину надо купить крутую, чтоб люди видели, что мы нормальные?".
Купили в кредит крутейший "Пассат" свежепригнанный, 90-го года, 300 тыщ пробег всего, подшаманили, ржавчину закрасили, бампера крепко проволокой закрутили, затонировали вхлам, надпись чоткую на всю лобовуху наклеили, едут гордые, подрезают всех, музон на полную качает - "ну все, местные теперь нас зауважают!".
А люди им сигналят: "Куда едете, мамбеты?".
Те двое уже в отчаянии, не знают что делать. Тут спрашивают у одного знакомого, который давно уже в Алмате живет - "э братишка, как перестать быть мамбетами подскажи, э?"
Тот им отвечает: "видишь вооон ту гору? Кто до ее вершины сможет добраться - тот перестает быть мамбетом!"
В-общем, те двое полезли на гору. Лезут день, другой, на третий день взбираются уже почти до вершины. Один из последних сил наконец залезает, гордо встает на самой вершине. Второй немного отстал и выбившись из сил кричит другу: "э братишка помоги э!". На что первый презрительно скривив губу отвечает: "еее пошел нафик, мамбет!".

Это сообщение отредактировал Ruslan1980 - 8.01.2017 - 17:47

...

из бородатых))

Поймал лев суслика в прериях. - Знаешь кто я? - тот, "нет". Съел.
Второго. - Кто я? Тот, не знаю. "Я царь зверей!!!" Не слышал суслик. Лев
и его съел. Таким макаром переловил с десяток.
У десятого дополнительно спрашивает, откуда мол такие суслики в прериях,
не знающие царя зверей. - Из Казахстана, - отвечает несчастный десятый
суслик.
Само собой лев приезжает в Казахстан и ловит там местного суслика.
- Знаешь кто я?. Тот нет. Я царь зверей!!!
Суслик тихо и оглядываясь: "А, что, Назарбаев умер!"