Байки из истории

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость, а Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..

Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl», в смысле что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила «2» по истории. А на следующий день — такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале — еще одно, из майоров. Подходят к зданию — оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его дочь Нелли (Н), скромно ожидающая разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) — А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) — Нет. Что?
(Б) — Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) — И что она вам ответила?
(Б) — А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к дочке и спрашивает: «Что?!» На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) — Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
«НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!...»

Однажды какой-то некий мелкий чиновник отправил Николаю письмо, в котором сообщил, что «объявляет суверенитет». Николай II, не обделенный чувством юмора, распорядился отправить чиновнику ответ всего из двух слов: «Закусывать надо».



Алексей Михайлович – автор выражения «делу время, потехе час». Известно даже точное время появления этого афоризма – 1656 год, когда по приказу царя была составлена книга с правилами соколиной охоты. В конце книги Алексей Михайлович – страстный любитель этой забавы, – приписал: «Правды же и суда и милостивые любве и ратного строя не забывайте: делу время и потехе час».



По распоряжению Алексея Михайловича в Коломенском, возле царского дворца, был сооружен специальный ящик продолговатой формы, куда любой человек мог опустить свою жалобу. Этот способ связи с дворцом был не очень эффективным: жалоб было много, и разбирательство по ним затягивалось надолго. Отсюда возникла поговорка: «Положить дело в долгий ящик».



Петр I любил иногда переодеться в простое платье и гулять неузнанным по городу. Однажды во время такой прогулки зашел царь в кабак. Видит: сидит за столом печальный и уже изрядно пьяный солдат.

– Что у тебя случилось, братец? – спрашивает царь, присаживаясь к солдату.

– Друг у меня помер, – отвечает солдат.

Пожалел его Петр и велел целовальнику подать две чарки водки – себе и солдату. Выпили они, и захотел солдат отблагодарить своего благодетеля. А так как деньги у него уже кончились, заложил он у кабатчика за два штофа водки свой казенный тесак. Увидел это государь и спрашивает:

– Что ж ты наделал? А ну как государев смотр, что тогда?

– Эта невидаль – царь! Да что его и надуть нельзя?

На том они и распрощались. А наутро царь приехал в тот полк, в котором служил его вчерашний сотрапезник. По приказу царя выстроили полк, и царь тут же узнал солдата. Подошел к нему Петр, посмотрел строго и приказал: «А ну, солдат, руби голову соседу слева!» Знал Петр, что рубить-то голову солдату будет нечем – тесак-то заложен в кабаке. Но солдат, оказывается, еще накануне вечером кое-как выстрогал себе для виду тесак из лучины.

– Ваше императорское величество! – взмолился солдат, – Не велите губить невинную душу!

– Руби, я тебе приказываю! – грозно повторил Петр.

– Делать нечего, выполняю царский приказ! – вздохнул солдат. – Только молю Царя Небесного помочь мне. Царь Небесный! Ты выше царя земного! Сотвори чудо! Не дай погибнуть невинной душе! Преврати железный тесак в деревянный! – воскликнул служака.

И с этими словами вытащил из ножен лучину. Петр рассмеялся и одарил солдата серебряным рублем.

Истинно так.А установки обратного осмоса есть великое колдунство, доступное только продавшим душу сотоне.

У императрицы Екатерины скончалась любимая собака по кличке Томсон. Она велела графу Брюсу распорядиться, чтобы с собаки содрали шкуру и сделали чучело. Граф Брюс приказал об этом обер-полицмейстеру Никите Ивановичу Рылееву. Рылеев, будучи не очень сообразительным, отправился к богатому и известному в то время банкиру по фамилии Томпсон и передал ему волю императрицы, заверив, что сам лично никаких претензий к нему не имеет, но, мол, приказ есть приказ. Банкир, естественно, не согласился и потребовал от Рылеева более подробных объяснений. Рылеев вернулся к императрице, чтобы уточнить ее распоряжение, и только тогда все, к счастью, выяснилось.



При вступлении императора Павла Петровича на престол делегация купечества поднесла ему хлеб и соль на золотом подносе, демонстрируя свою любовь и преданность. Павел милостиво принял подношение, но в ответном слове сказал, что ему, мол, очень прискорбно, что любовь купечества к нему не искренняя. Изумленные купцы стали уверять царя в обратном.

– Неправда ваша! – отвечал император. – Я сужу о любви ко мне каждого по его любви к моим подданным. Кто не любит мой народ, тот не любит и меня. А вы не любите народ, потому что стараетесь его обмануть и продать свой товар втридорога. Только совестливым отношением к моим подданным вы можете уверить меня в своей любви.

С этими словами император отпустил делегацию. В самое ближайшее время цены на все товары в столичных магазинах значительно упали.



Николай I стеснялся ранней лысины. Чтобы скрыть этот недостаток, государь носил парик. Но однажды государь прилюдно расстался с ним. Это случилось после рождения первой внучки, в 1842 году. Получив радостное известие, Николай Павлович перед строем кадетов сорвал парик с головы и, поддав его ногой, задорно крикнул:

– Теперь я дедушка, прочь его!



Однажды Александр III, страстный рыболов, рыбачил в Гатчине. Там его разыскал министр с настоятельной просьбой принять посла одной великой державы.

– Когда русский царь удит рыбку, Европа может подождать, – раздражённо ответил Александр.

Золотые слова.

– Когда русский царь удит рыбку, Европа может подождать,

В тридцатые годы XX века к одному Санкт-Петербургскому врачу пришел на прием примечательный пациент. У него был очень угрюмый вид. Пациент пожаловался врачу на то, что не может найти средства против уныния. Врач внимательно осмотрел посетителя и не нашел у него ни одной болезни, кроме постоянной хандры. Тогда он посоветовал пациенту читать веселые книжки, такие, от которых, даже если не хочешь, все равно захохочешь. «Вот, например, - сказал врач, - я очень часто для того, чтобы поднять настроение, читаю смешные рассказы писателя Михаила Зощенко. И вам советую купить его книжку». На что пациент ответил врачу: «Мне эти рассказы не помогут. Потому что я сам и есть Михаил Зощенко».

Дедушка Крылов писал свои полит и др. басни в кофейне на Невском, общался со всякими литераторами, и, междудрочим со своими осведомителями, потому что дедушка Крылов был очень успешным, т.с. агентом Таможенного департамента, а по тогдашним правилам имел право и на % от конфиската, т.е. дедушка не бедствовал. Басни - это, т.с легенда для "лохов".

Воск не пропускает воду. Однако вода просачивается в щели между краями бутылки и пробкой из воска из за давления воды на глубине. Срабатывает как фильтр. Атомы соли больше чем атомы воды. Закон осмоса. На этом же работают фильтры очистки водопроводной воды. Вода в бутылке будет соленной. Но ее соленость будет ниже чем у морской воды.

наижирнейший плюс теме. весьма познавательно. вдвойне радует что ЯП разоблачители не дремлют. не дают панимаешь ввести в заблуждение менее просвещенную аудиторию.

Как-то находясь на светском рауте, Марк Твен беседовал с одной неприятной особой. Чтобы сгладить неловкость, он решил сделать ей комплимент:

— Вы сегодня просто очаровательны!

На что грубая дама бросила:

— Не могу сказать того же о вас.

Марк Твен не растерялся:

— Но вы можете сделать как я! Соврите!



В 19 веке в Британии большой известностью пользовался актер по фамилии Фут. Как-то раз во время путешествия по стране, он остановился на ночлег в одном маленьком городишке.

Заказав себе в трактире обед, он с удовольствием съел его и на учтивый вопрос хозяина трактира, понравился ли ему обед, актер, находясь в отличном расположении духа, ответил:

— Сегодня я пообедал лучше всех в Англии!

— За исключением нашего мэра, – вежливо подсказал ему трактирщик.

— Ерунда! Я точно отобедал лучше всех!

— Кроме мэра, — вновь произнес трактирщик.

Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера к тому самому мэру. Мэр, выслушав трактирщика, сообщил Футу, что в их городе всем предписано выражать всяческое уважение к мэру и упоминать его при каждом удобном случае. А нарушителям этого распоряжения сулит либо штраф, либо сутки тюрьмы. Актер тут же заплатил штраф и, возмущенный нелепой историей, в сердцах сказал:

— В жизни не видел такого глупца, как этот трактирщик!

И, повернувшись к мэру, добавил:

— За исключением мэра, конечно.



Рассказал Вячеслав Тихонов (исполнитель роли Штирлица в фильме "17 мгновений весны"). Было дело, приключилась у него какая-то беда с сердцем. Повезли его в больницу, да только ближайшим оказался один военный госпиталь. Ну и вот, значит, привозят его туда, там местный врач допрашивает его на предмет заполнения анкеты: имя, фамилия, отчество... И вот доходит до графы "Звание" (госпиталь-то военный), на что легендарный боец невидимого фронта ответил:

— Штандартенфюрер.

Врач поднимает глаза, внимательно так на него смотрит и говорит:

— Ой, извините, я вас не узнал...



Фаина Георгиевна Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:

— Как придете, стучите ногами.

— Почему ногами, Фаина Георгиевна?

— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!



Со своей тещей актер Владимир Павлович Басов познакомился довольно поздно, когда у них с актрисой Валентиной Титовой уже родился сын Саша. Была послана телеграмма родителям Валентины, и они пожелали приехать поглядеть на внука, а заодно и познакомиться с зятем. Титова вспоминает, что, когда они прибыли на вокзал, Басов благоразумно остался у машины, чтобы не смущать родственников, все-таки он был на целых восемнадцать лет старше жены. Но как только теща увидела зятя, она воскликнула:

— Немедленно разводиться!

Хитроумный Басов уже ожидал такого развития события. Он всплеснул руками и, словно не расслышав этой реплики, вскричал:

— Марья Ивановна! Как жаль, что я не встретил вас прежде Вали! Я бы непременно женился на вас!

Разумеется, теща в ту же секунду стала самым лучшим другом находчивого зятя и с тех пор во всех семейных ссорах неизменно была на его стороне. Впрочем, и зять очень хорошо к ней относился.

Спасибо! Побольше бы таких постов!))) еще!

Все может быть.

Верю, что император Павел 1 обладал хорошим чувством юмора. Но сомневаюсь, что ему, ставшему императором в 1796 году, покажется забавным выкопать из могилы человека, умершего, как минимум, 31 год назад, для того, чтобы высечь его розгами.

- Я не швейцар, я - адмирал! - рявкнул обладатель пышной формы.
- Тогда - катер! - невозмутимо потребовал Олеша.


Тут Олеша мог бы и па ипалу получить как простой алёша.

Это сообщение отредактировал шишкивлес - 29.09.2014 - 00:43

Кто-то явно не внимательно читает.

Про обратный осмос не слышал?
Обратный осмос

Как-то Николай I гуляя встретил юнкера.
- Откуда идёшь?
Спросил Николай.
- Из депа Ваше Величество
- Депо не склоняется, дурак.
- Всё склоняется перед Вашим Величеством.
Ответил находчивый юнкер.

Измаил - это 240 км под Одессой. И наших (пророссийских людей) там в процентном соотношении больше, чем в Одессе (как это ни печально).
У меня дочь там живет, поэтому я там часто бываю. Да и прожил там лет 6-7

Да что ты!!! Блин наверное поэтому на судах и на буровых платформах все мрут как мухи. Там же опреснители работают (не считая бутылированной покупной воды) Хм.... а я уже мертв получается...

PS: А мне аж захотелось сосуд из воска в море замутить.. затестить ))))

Это сообщение отредактировал mjikolp - 29.09.2014 - 02:22

Отличный пост! Больше таких! Прочитал на одном дыхании и с удовольствием!

я читал такой анекдот про Молотова. это, кстати, логичней, т.к. Молотов был министром иностранных дел

спасибо за этот пост. Много интересного.

Весьма познавательно. Не все исторические анекдоты достоверны, но чтиво полезное.

Эта фраза поистине историческая...