Лента анекдотов на вторник 17.07.2018

Не обижайтесь,глупый анекдот,нафталиновый.Монголия красивая страна.Уровень заплат примерно как в России ,цены ниже.Ипотека под 4 процента.Везде солнечные батареи.Я хз как так получилось,но монголы сейчас живут в среднем богаче россиян.

баянчики :)
В ярославскую тюрьму
Залетели гуленьки.
Залететь-то залетели,
А оттуда - хуиньки.

Не секрет, что бухают на стройках как не в себя. Мой старик отец так и сказал мне: "Когда мы выбирали себе профессию, первым делом пришли на завод и увидели натуральный Бухенвальд - весь день у станка, поссать - и то по расписанию. Потом пришли на стройку и первым делом увидели пьяных электриков, тогда мы с друзьями решили - ЭТО НАШЕ.
Хотя на заводах бухали не меньше, ибо химикатами были обеспечены вдоволь, оставалось дело за малым, как из очередного изотопа Пиздецония-257 получить родимый ЦэДваАшПять(ОАш) и не склеить ласты при помощи БФ.
Так как на стройке спирт для протирки оптики не выдают, а из битумной мастики браги не поставишь, инженеры запилили свои, строительные способы промышленной добычи огненной воды. Самый простой способ - баллоны с углекислотой (СО2), с помощью этой штуки устраивались неслабые коктейльные вечеринки долгими зимними вечерами. Логика простая - зимой углекислый газ имеет свойство замерзать, но сука такая, не замерзает. Что влили в баллоны в качестве незамерзайки? Так-то. Ставим отполированный до хромированного блеска лом, ведро снизу и начинаем травить баллон по лому. Получается примерно треть ведра чистейшего питьевого, доливаем воды по верхнюю кромку И ГАЗИРУЕМ БЛЕЯТЬ! Газированная водяра торкает сильнее и быстрее, из-за быстрой впитываемости в кровь волшебных пузырьков.
Вот таким процессом и занимались прорабы зимним пятничным вечером на строительстве одного из московских микрорайонов. Было это в середине девяностых, бабла платили мало, да и то задерживали, вот и приходилось ИТРовцам (ИТР - инженерно-технический работник, белая кость каска стройки, включающая в себя прорабов, мастеров, инженеров ПТО, энергетиков, геодезистов и прочий цвет нации с высшим образованием) добывать бухло этим нехитрым способом. Порядком нарезавшись, один из них - Лёша Филатов, вдруг заявил:
- Мужики, я тут недавно крановщицу выеб!
- Какую из них? (кранов башенных было штук пять на всю стройку).
- Да Валюху... Ну с сиськаме которая!
- Ааааа, клёвая баба! Только здаётся нам, пиздишь ты, Лёша!
- Да зуб даю, пасаны! Хотите прям ща полезу и в кабине её выебу?
- Да успокойся, Лёх, верим же!
- Не, цените мастеркласс!
С этими словами Лёха подбежал к башеннику КБСМ-503 и ловко начал карабкаться по лестницам с криком: "Валюша, целую в дёсны, майна!", с каждым пролётом составных ферм крана приближаясь к объекту полового вожделения.
Наконец, добравшись до кабины на высоте восьмидесяти метров он начал ломиться туда с криками: "Открывай, блядина, я тебя ебать пришёл!". Но с внутренней стороны кабины дверь крепко держали. Остальные прорабы стояли внизу и дико угорали: "Во Лёша пиздабол, не даёт ему, курва!". Устав ждать этого ёбаря-террориста, один из прорабов полез его снимать. Лёха долго упирался и орал: "Ну чо за дела, яж тебе конфеты дарил!". Лёшу сняли, налили стакан строительной газировки и пинком отправили в прорабку отсыпаться перед завтрашней приёмкой свежих молдаван.
В это время, с крана начала слезать тень жертвы полового террора. Мужики радостно ухмылялись, в предчувствии как подъебнут Вальку, не дала дескать хахалю новоиспечённому!
В момент их ёбла вытянулись от увиденного - с крана слез СЕДОЙ крановой Кирилыч и заплетающимся от страха языком начал свой дивный сказ: "Подаю значит кубло с бетоном на перекрытие, небо, значит звёздное на высоте, только ветер поёт... И тут ВНЕЗАПНО кто-то начинает ломиться в кабину и орёт что ебать меня, блядину такую пришёл... Я подумал ещё - за какие такие грехи, одной рукой дверь держу, второй креститься начал..."
Прорабы молча налили стакан крановому и изрекли мудро: "Белка у тебя Кирилыч, ещё раз бухим на кран полезешь - уволим нахуй!". Кирилыч с тех пор ни капли в рот не брал.
На утро друзья протрезвели и вышли на свет божий, куда прибыла очередная партия молдаван на разъёбанном ПАЗике. Работяги молдавские высыпали с автобуса под предводительством ихнего начальника совхоза Вани Ионеску, который их рекрутировал. Молдаване были выстроены строем и выставили на обозрения свои усатые заточки.
Лёша, шатаясь прошёлся перед строем и начал по привычке:
- Штукатуры есть? Шаг вперёд!
Все остались на месте.
- Маляры есть? Шаг вперёд!
Все остались на месте.
- Каменщики есть? Шаг вперёд!
Все остались на месте.
- Плиточники есть? Шаг вперёд!
Все остались на месте.
Лёха, после перечисления всех возможных и невозможных строительных профессий зло вперил свой мутный взгляд в испуганные ёбачи усачей и прорычал гроулом:
- БЛЯДЬ, ДА КТО ВЫ ВСЕ??????????????????
Молдаване молча переглянулись и хором ответили:
- ТРАКТОРИСТЫ!!!!!!!!!!!!!!
Говорят потом, что Ваня Ионеску был проклят родным молдавским совхозом за срыв посевной, а Лёша заказал очередную партию баллонов с углекислотой для "продувки труб".

Ух....

Раньше ел у телека, теперь - у компа. Мораль: куда шагнёт прогресс - туда двинет и столовая.

Тяжело нынче отцам. Надо постоянно следить, что сын из интернета скачивает, а
дочь - выкладывает.

Почему сперма, в банке спермы, стоит дороже крови в банке крови?
Ручная работа!

Вот придумали англичане такую сложную игру, что сами в неё выиграть не могут.

Всегда имеет успех? Шутка, повторенная дважды, становится в два раза смешнее?

- Свидетель, кем вы приходитесь подсудимому?
- Фолловером.

- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.

С психиатром трудно спорить: ты ему мысль, а он тебе - диагноз.

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега! Сисек почти нет.

- Опишите себя в трёх словах.
- Ленивый.

Молодая женщина, со слезами говорит своему мужу:
- Мой отец разорился!
- Я так и знал, что он всё-таки найдёт способ разлучить нас.

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Да что вы, что бы клеить вас нужно сначала обезжирить.

- Девушка, а ведь я аболютно свободен!
- Свободен или на фиг никому не нужен?

Переделывать бородатые анекдоты наверное очень весело...

Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывали рекламу главного спонсора турнира - пенсионеров России?

Долго думал, но позеленил. Все таки зачот...

Хорошо, что ты не гинекологом работаешь, или проктологом...

Пора валить?




















Вали!

Куда отнести телеканал "Россия 24"?

При чем тут "Валить"? Мне нравится Россия, никуда валить не хочу.

— Ты че психанул-то?
— Не, ну а х@ли они?
— Аргумент.


— Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
— Простите профессор! Я проспал!
— Вы что, еще и дома спите?


Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните «02»

Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку — он думает , что наступила ночь и замолкает.


Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.


Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России ...


Опять жду ребенка! ! Только теперь — из ночного клуба.

Мужик насрал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал
его фото с адресом в интернете. На следующее утро, эвакуаторщик вообще не смог
открыть дверь своей квартиры.

- Чем займёмся?
- Ну, не знаю, у меня дома из развлечений только член.

Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда будут чинить, а не
покупать новое.

Пятилетний сын полицейского, украв у папы пистолет, выиграл у своих друзей в
войнушку.

- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну, ма-а-ам, там скучно...
- Не капризничай, мы отвезём тебя в 9 утра, а заберём в 5 вечера.
- И что я буду делать 8 часов на кладбище?

- У меня две новости.
- Хорошая и плохая?
- Ну, как бы две в одной - дедушка храпеть перестал.

Помню, в детстве, мама мне говорила:
- И что, если все будут в рваных штанах ходить, ты тоже будешь?
Не знаю, кто первый начал, но это сработало.

Незадолго до свадьбы, будущие молодожёны, зашли к её матери.
Мама: - Вова, яблоко будешь?
Он: - Нет, спасибо.
Девушка: - Я буду!
Мама: - Нет, доченька, оно не мытое.

- Как у тебя дочка-то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну такая гадюка попалась - то шубу ей купи, то на курорт свози!

Вы думаете, что за сорок лет трудовой деятельности, я сидела на одном месте и общалась с одними и теми же людьми?

Программист сел в такси. Водит заводит машину, а она не заводится. Он пробует
ещё, но ничего не получается. Программист:
- А вы окна позакрывайте.

- В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляли.
- А что такое "б\щ"?
- Банковский щёт!

Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю, он так ржал.

Человек всегда верит в чудо, но особенно, нажимая на банкомате кнопку "Запрос
балланса".

Наверное, когда-нибудь Дисней перестанет обманывать маленьких девочек, и
начнёт снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и
алкозависима.

- Ты такая искренняя со мной!
- С чего ты взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.

- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки...
- Не утруждай себя дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых
мне не достался муж лучше, чем ты.

Подойдите к какой-нибудь девушке, и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте, куда она будет смотреть.

- Вчера у сестры на даче пила самогон. Наутро, будто заново родилась.
- Это как?
- В капусте, блин, нашли!

- Котик, ты где?
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок, я кота ищу!

Мальчик - зевающей девочке:
- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит!
- Через рот нельзя залететь.

Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки:
- Ладно, зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.

- Доктор, я уже разделась.
- Девушка, я же вам сказал, что я ветеринар!
- Доктор, я ещё та кобыла!

Поймал карася, и запихнул в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой.
С тех пор, я на рыбалку не прошусь - жена сама отправляет.

Сижу в машине ГАИ, он молчит, и я молчу. Тут он говорит:
- Ну, что вы можете мне предложить?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.