В магазине (минутку почитать)

потрусай стиры

заболел актёр в театре,попросили осветителя-нарика выручить-подменить и сказать на сцене всего одну фразу "Я гонец из Пензы!"
Нарил курнул для смелости,выходит на сцену:"Я пизды гонец!ой,не то,я пиздатый гонец!ой,бля,я пиздец гоню!"

Овощи такие есть "померци и огурдоры".

Да за корок сопеек я на жёлтой гопе доеду!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

поржала, спасибо.
Стащу себе на 66

баш напомнило
Короче, еду с работы, надо купить сигарет, а мысли после работы только о пиве! Подхожу к ларьку и говорю продавщице "мне бутылку винстона легкого". Продавщица в шоке. Я стою и думаю, что - то не так... "Ой, извините, банку". Она просто ушла в осадок, пришлось разворачиваться и идти домой=) Больше я туда ни ногой.

Презерватив на 16 ампер.
И ведь не придерёшься.

Я однажды молоко покупал - Бюренку из Коровки )))

Поржал, аж почень и печки дрожали.

Тоже частенько спрашиваю )) Надо завязывать с этой работой ))

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

У меня как то приятель, немного подсев на игрухи, попросил в магазине упаковку туалетной бумаги Тесла)))) Ржали все. А он по началу даже не понял.

кол ебал я в ебураках (заколебался ходить по буеракам)

моё любимое:
убери руки, а то как ёбом токнет и будешь дрыгами ногать)

а я в леруа краску дюракс просила. продавец привыкший, поправил, что дюлакс, а дюракс говорит, немного другое )))))

32-бит голая без sp1?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

долго сочинял? или там в один миг любители собрались

-В Москву я больше не ездец! нет.. В Москву я больше не ездун!..нет.. короче, сюда я больше хуй приеду!

Это сообщение отредактировал Onotolich - 9.07.2016 - 18:32

Однажды в разговоре с одной приятной женщиной услышал от неё: "Заколебалась".
Предложил ей разложить это слово на части. Получилось "за кол ебалась". Вместе посмеялись.

я раз с легкого похмелья попросил в киоске белого бонда и синего медведя..
продавец спросила еще: "Может хватит?"

Это сообщение отредактировал PiterD - 9.07.2016 - 20:19

мне почему то напомнило Алису. Пойду Кэрролла перечитывать.

Как-то были в одном из гипермаркетов с супругой, гляжу там отсек такой - все для обуви. И я предложил стельки купить удобные супруге, подходим я спрашиваю у продавщихи (П), тетки лет 50:

Я: - У вас есть удобные стельки в продаже, супруге?
П: - Да, есть, "такие-то такие-то, бла, бла, супер удобные и т.д.", а какой размер нужен?
Я: - Размер? 46. А жена рядом стоит.

У продавщики глаза дико расширяются и она перегибаясь через прилавок смотрит на ноги моей жены. Потом переводит взгляд на меня и одновременно с этим до меня доходит, что я ляпнул не то и начинает разбирать смех. Жена тоже взгрелась, хотя сначала тоже округлила глаза, стоим, хрюкаем, продавщиху тоже переть начинает на ха-ха. В общем ушли мы оттуда ничего не купив, стараясь громко не ржать, ибо со стороны выглядит как три тела ржут и ничего не говорят и каждая попытка заговорить разбирает. Это потому, что мы втроем, видимо представляли как выглядит моя жена, стройная весом 55 кг, с 46 размером стоп.

бывает..
анекдот бородатый напомнило

бухой конферансье (после пьянки с медиками) обявляет песню:
- Рак матки! Промежность!....
- тьфу... Марк Фрадкин! "Про нежность"

:)

Это сообщение отредактировал щипач - 9.07.2016 - 20:55

...А я виндоуса синего, обычного ...

И мотою головать.

еще вспомнилось про фрукты- ананы и бананасы