Пара скабрезных историй

копрофил скрытый? чет все мысли у чувака про говно, как жепу вытирают кто как срет?)))) жестяк

Время историй о говне

может-копрофаг?

Сука, как ты понял что она по-другому вытирает жопу?!

Ты братец Покровского перечитал


ДЕРЕВЯННОЕ ЗОДЧЕСТВО

Наше начальство решило в одно из летних воскресений одним махом окончательно нас просветить и облагородить.

Для исполнения столько высокой цели оно избрало тему, близкую нашему пониманию, оно избрало автобусную экскурсию в Малые Карелы — в центр архангельского деревянного зодчества.

И вот рано утром все мы, празднично убранные, частично с женами, частично с личным составом, приехали в этот музей под открытым небом.

Матросы, одетые в белые форменки, тут же окружили нашего экскурсовода — молодую, симпатичную девушку. Легкое, летнее платьице нашего экскурсовода, насквозь прозрачное, в ласковых лучах северного солнышка, волновало всех наших трюмных, мотористов, турбинистов четкими контурами стройных ног. Турбинисты пылали ушами и ходили за ней ошалевшим стадом.

И она, раскрасневшаяся и свежая от дивного воздуха и от присутствия столь благодарных слушателей, увлеченно повествовала им об избах, избушках, лабазах, скотных и постоялых дворах, о банях, колокольнях и топке по-черному.

— А как вас зовут? — спрашивали ее смущающиеся матросы в промежутках между бревнами.

— Галина, — говорила она и вновь возвращалась к лабазам.

— Галочка, Галочка, — шептали наши матросы и норовили встать к ней поближе, чтоб погрузиться в волны запахов, исходивших от этих волос, падающих на спину, от этих загорелых плеч, от платьица и прочих деталей на фоне общего непереносимого очарования.

Мы с рыжим штурманом осмотрели все и подошли к деревянному гальюну, который являлся, наверное, обязательной частью предложенной экспозиции: сквозь распахнутую дверь в гальюне зияли прорубленные в полу огромные дырищи. Они были широки даже для штурмана.

— Хорошая девушка, — сказал я штурману, когда мы покинули гальюн.

— Где? — сказал он, ища глазами.

— Да вон, экскурсовод наш, неземное создание.

— А-а, — сказал штурман и посмотрел в ее сторону. Штурман у нас старый женоненавистник.

— Представь себе, Саня, — придвинулся он к моему уху, не отрываясь от девушки, — что это неземное создание взяло и пошло в этот гальюн, и там, сняв эти чудные трусики, которые у нее так трогательно просвечивают сквозь платье, оно раскорячилось и принялось тужиться, тужиться, а из нее все выходит, выходит. Вот если посмотреть из ямы вверх, через эту дырищу, как оно выходит, то о какой любви, после этого, может идти речь? Как их можно любить, Саня, этих женщин, когда они так гадят?!

— М-да, — сказал я и посмотрел на него с сожалительным осуждением.

Наш рыжий штурман до того балбес, что способен опошлить даже светлую идею деревянного зодчества.

"Судя по разводам на бумаге, девушка вытирала сраку не от копчика к влагалищу, а от одной ягодицы к другой. Представляете примерно, да?" ©

- Представляете, коллега? ©

КАК ПРАВЕЛЬНО ВЫТЕРАТЬ ЖОПУ ПО ФЕН-ШУЮ:
надо с севера на юго-восток круговым движением против часовой стрелки правой ладонью и лишь потом вытереть ладонь газетой "Пианэр" (за 1967г 22апреля) с левого угла на правый и положить газету в ведро гамном кверху для тщательного просыхания вплоть до гнездования зеленых мух!

А нужно от влагалища к копчику!

Да вы, батенька, эстет! Действительно, не гламурненько как-то!

В совковые времена народ классово-сознательно подтирал жоппу с Трудом или с Гудком (были такие газеты- "Труд" и "Гудок"), а иногда наоборот: сначала давал "Гудок", а потом с "Трудом" подтирался.

Рассказал приятель как свой давний случай:
Пришли к девушке домой с известной целью. Пока она хозяйничала на кухне (резала принесённую колбаску и пр.), он маялся- его страшно пучило. Пошёл он якобы оглядеться в квартире, а на самом деле придумать, как и где пёрнуть как можно более незаметно.
В туалет зайти?- не лучшая идея: он рядом с кухней, а слышимость на высоте, качественная- хрущёвка... Видит- дверь в дальнюю комнату закрыта. Открыл- темно. Не долго думая, он, развернувшись, сунул в комнату жопу и смачно так, долго, сильно, хоть и музыкально- с мажорно/радостно/победной интонацией протрубил фанфарный гимн облегчения. После чего, довольный собой, закрыл дверь и вернулся на кухню.
И тут его гёрлфренд, закончив приготовления к застолью, ему и молвит человеческим голосом: -Ты где был? Пойдём, я тебя познакомлю с сестрой! ...и ведёт его в ту самую дальнюю комнату, где, как оказалось, в темноте сидела сестра и обнималась/целовалась с своим бойфрендом!..
Конец этой истории мне, к сожалению, не известен, т.к. из-под стола, куда я сполз от смеха, спрашивать было не слишком удобно...

Это сообщение отредактировал Huliush - 27.01.2016 - 11:49

tvorez-porno оказался слабым, неподготовленным к настоящей жизни)

Это девочкам не праЛьно, а мы вонючие мужики лопух к яйцам тянем от копца, но вот с дочкой меня жён заставила в обратку подтирать и мыть...

Это сообщение отредактировал Shtormkrym - 27.01.2016 - 11:26

я помню на форуме одна девушка призывала у бабулек помидоры не покупать, т.к. они в землю где помидора растет кладут КАКАШКИ. КАКАШКИ ЖИВОТНЫХ! КАРАУЛ!

Да ладнаа?!)) Я знаю девушку,так она сама мне рассказывала,что всегда жутко стеснялась в туалет ходить на свиданках.Грит всегда посреди свиданки отпрашивалась у МЧ-типа дома утюг забыла выключить или ещё чего..и бегом домой писить и какить,а потом возвращалась))))

хз я в них не разбираюсь вообще, буээээ блять

да этот творец порно знатный пиздобол. то вот пишет про такую хуйню как какашки от девочек, но жена его только ромашками срёт. или порноактрисы пердят во время съёмок порно, а он, блядь, ангел, с камерой в руках терпит и пукает только на улице, как истинный петербуржец. то в девяностых в метро до него мент доебался, а он его на хуй послал без последствий, хотя творец худой и в очках. особенно доставляют его рассказы как его в мафию посвящали и будни группировки, которой он принадлежал.

инструкция )))
из ваших этих интернетов:

Уверен, все когда-нибудь задумывались, как же правильно вытирать попу, «а правильно ли я это делаю, быть может, есть более оптимальный способ». Но спрашивать об этом открыто не принято, информации крайне мало. Я и сам долго набирал опыт в этот щепетильном вопросе, и мастерство пришло ко мне далеко не сразу. В детстве, как и многим, мне помогали родственники, но так не могло продолжаться вечно, к тому же, мама не всегда была дома, а подгадывать время для похода в туалет «по-большому» становилось трудно. И я решил научиться сам делать это.

Поначалу было трудно, грязно и неэффективно. Я мог истратить пол-рулона туалетной бумаги за раз, мог стереть до крови свой задний проход, так и не добившись заветной чистоты. Могу с уверенностью сказать, что я совершил все ошибки в данном вопросе, которые только возможно. И теперь с радостью поделюсь своим накопленным опытом.

Итак, чтобы вытереть зад правильно, нужно учесть, что прежде всего работа начинается уже в процессе дефекации. Чем чище она пройдет, тем легче Вам будет впоследствии. Кроме того, есть ряд технических моментов, которые я постараюсь осветить в этой статье. Ниже мои наблюдения. Надеюсь, они помогут Вам и окажутся актуальными.

1. Прежде всего, когда заходите в «удобства», убедитесь, что в зоне досягаемости есть туалетная бумага, влажные салфетки, или хотя-бы тысяча по 100 р.. Серьезно, проще всего попасть впросак именно так. Если место общественное, то я люблю обложить стульчак королева британии, королева англии на унитазе, королева в уборнойтуалетной бумагой. И попе не холодно садиться, и бумага заготавливается заранее.

2. Чем плотнее Вы сжимаете свой сфинктер, тем грязнее он становится. Расслабьтесь. Осанку держите ровно, представьте, что Вы сидите не на унитазе, а на приёме у Английской королевы. И этот этап пройдет безукоризненно.

3. Когда выходит последняя какаха, наступает самый ответственный момент. Бывает, что она выходит очень не спеша, и велик соблазн поторопить её. Тут очень важно не сжать сфинктер раньше времени, и не захлопнуть его прямо на фекалии.

4. То, что Вы кушаете, тоже влияет на то, насколько «гладко» пройдет процесс вытирания попы. Питайтесь правильно, кушайте больше клетчатки и пейте кефир для лучшего пищеварения и микрофлоры кишечника. Бывает ,что кал сам по себе очень вязкий, и его бывает трудно стереть, но здесь главное не терять самообладания и контроля над процессом.

5. Когда процесс подошел к концу, не торопитесь подниматься во весь рост. Здесь Ваша аудиенция у Английской королевы заканчивается, слегка привстаньте, наклонитесь вперед, чтобы Ваши ягодицы не сжались вместе, а оставались врозь. В этот момент у Вас под рукой уже должна быть бумага.

6. ОЧЕНЬ важно не растирать всё взад-вперед, а делать собирательные движения, словно вы бумажкой собираете крошки со стола. Делаем это указательным и большим пальцем. При этом пусть Ваша кисть ведет Вас сама, тут нужно просто набить руку, как, например, в игре на гитаре или рисовании карандашом. Важна сила нажима в каждом конкретном движении. Со временем Вы приобретете грацию, несравнимую ни с одним дирижером мира!

7. Задержитесь ненадолго в положении из п.5, вытрите самые сильные загрязнения, которые чувствуете. Если совсем всё плохо, то лучше наклониться максимально вперед, так будет легче и безопаснее. Долго так не хочется стоять, поэтому вытираем самое грязное, и переходим дальше.

8. Когда Вы стали чище, можно стать прямо, но при этом оттопырить зад в сторону, опираясь на одну ногу. Так ягодицы всё ещё будут оставаться врозь, позволяя эффективно подтираться.

9. Я всегда оцениваю чистоту как по бумажке, так и по ощущениям. Иногда бумажка остается чистой, а ощущения говорят, что где-то ещё грязно. Это значит, что нечистоты спрятались. Тут нужно снова наклониться вперед, и всё протереть, пусть несколько раз, но до состояния полного комфорта.

10. По поводу выбора туалетной бумаги — я предпочитаю стандартную туалетную бумагу, негладкую, но не как наждачка. Такой можно быстро и эффективно вытираться, она хорошо цепляет, лучше любого мастера пикапа. Как правило, дорогие сорта туалетной бумаги тоже обладают недурными качествами очищения, и вдобавок они мягкие. Если попа часто протирается до крови, попробуйте перейти на класс бумаги повыше.

Если бумага гладкая, то вытереться ей очень сложно, всё будет растираться.

Но самым эффективным средством я считаю влажные салфетки. С ними всё легко и просто, ощущения такие, словно сходил в душ. Можно начинать свой путь именно с них, но потом всё равно переходите на сухую туалетную бумагу в целях экономии. К тому же, некоторые из них могут вызывать раздражение и зуд (личный опыт).

Теперь вы в курсе, как вытирать попу. Желаю Вам приятных, плюшевых ощущений!:)

Автор просто провёл несколько следственных экспериментов и определил путём сравнения результатов

и не только дамы.
Господа тоже.

СТРАШНАЯ НОВОСТЬ:

БАЛЕРИНЫ ТОЖЕ СРУТ)))))

Не понимаю всяких этих вёдер с говнистыми бумажками.
Ещё бы обратно на рулон наматывали, в целях экономии.

Это называется "фиксация на анальной стадии". Ну у этих, у психологов.
Смех смехом, а это серьезное нарушение. Какбэ страшного ничего, права выдают таким, и в армию берут, но в личной жизни это полная жопа. Можно списать на юность данного индивидуума, подрастет - не такое увидит. Например, роды. Я так понимаю, это будет вообще за гранью.

3,14ц...вместо того что бы вымыть свой хрен и лишить его запахов, которые воспрепятствовали бы оральным ласкам, чел тупо заглядывал в помойное ведро с использованным пепифаксом и его разум нарисовал такие картины, что даже вино , поднявшее его достоинство, не смогло удержать его честь, честь вместе с хреном поникли....Мораль....проводите сеансы секса в бане....ну если получится.

как только свою импотенцию не оправдывают

Тщательно рассматривал туалетную бумагу вдоль и поперек?

ТС как муха везде говно у него.. ну и наверное надеялся на "по традиции за говно.."? авотхуй