Детские шалости с недетскими последствиями

Да, вспомнил, - в раннем пиздючестве мы это всё называли "шалить". Это означает сделать какое-то хулиганство в меру сил и возможностей, чтобы потом хихикать за углом.
Так заходит Жека после уроков в шапке-петушке:
- Пошли пошалим.

И другие же присоединялись к нам, скучающие товарищи. И бегаем потом, например, с нарытыми из помойки и надутыми гондонами по всему посёлку, как с шариками. А мы ж не знаем еще, что это вообще такое.

Только годы спустя я потом думал - а что-то ж у дамы случилось, поди, раз ленту "изделий" выбросила.. Мужик бы не выкинул. Там драма у женщины была, а мы с презиками её бегаем орём по улицам..

Это сообщение отредактировал tooney - 20.02.2016 - 18:32

Трактора, самосвалы, стога сена... Это, конечно, класс! Но...

Катер.

Утопил катер, стоящий у причальной стенки судоремонтного завода.
Лазил внутри, нашёл какой-то кран, покрутил - полилась вода. Оставил течь. Долго смотрел с другого берега - ничего. Утром, на следующий день вокруг катера суетилась толпа народу, стоял другой катер и портовые краны - поднимали.

Да, знаю я, теперь твоя очередь...

Помню, как облили взрослых девчонок с балкона 5 этажа, дождевой водой из детского горшка. Они поднялись и стали звонить в дверь, мы испугались, а потом через некоторое время звонок стал стихать, оказывается они заклинили кнопку спичкой и корпус звонка расплавился.

Каюсь за мое первое убийство! Сделал рогатку, набрал камней на железной дороге, и ушел в рощу стрелять по воронам, все камни выпустил и ни разу не попал. Уже уходя подобрал камушек и не целясь попал в сороку, такую белую с черным и... Плакал, каялся, жалел , но пришиб на смерть. Похоронил с почестями. Потом даже цветы на могилу носил. А вот крыс настрелял не один десяток и нормально, вообще не переживал.

Когда то очень давно делали родители ремонт в нашей старой хрущевке. Наступил момент побелки потолка. Меня на всякий случай отправили на улицу. Когда я вернулся то увидел немыслимую картину для шестилетнего пацана - посреди абсолютно пустой большой комнаты, не не так, посреди абсолютно пустого ЗАЛА со свеже побеленным потолком и голыми стенами на полу лежал мой старый резиновый мяч. Я не мог позволить себе не использовать такой момент (как в анекдоте про секретаршу из министерства культуры, которая 15 лет ждала этого вопроса по телефону). И сходу ебнул по мячу. А дальше я ни хера не понял. Произошел беззвучный взрыв от которого я оглох, ослеп и в рот набилась какая то херня со вкусом мокрого песка. Оказалось (это я в перерывах между пиздюлями узнал) что отец использовал мяч для замеса алебастра, надрезал сверху, типа крышку замутил на резиновой емкости. Хотел перед поклейкой обоев заделать выбоины на стенах. И пошел курить на балкон, пока алебастр чуть загустеет. А тут я. Заделал, блеать. Меня отмывали последним после потолка и стен. Точнее пиздюлями отколачивали уже схватившийся алебастр.

Помню в школе парнишка из параллельного класса (предположительно седьмого-восьмого, за давностью лет точная информация утеряна) пару раз отмочил, причём в одном случае в прямом смысле:
1. В школьном сортире перегорела лампочка. Когда стали менять оказалось, что плафон полон ссанья. Этот придурок умудрился с перегородки между белыми конями нассать в плафон. Как его ёбом не токнуло - ХЗ.
2. Он же отпросился с урока по нужде, раскачал белого коня и выкинул в окно. Нафигуя он это сделал и сам не знает, просто решил проверить силушку богатырскую.
А из моего - это классика:
Монеты и строительные патроны на трамвайные рельсы.
Строительные и мелкашечные патроны молотком или в костёр.
Когда появились петарды кидали прохожим под ноги.Несколько раз стебались над девками с помощью петард и спичек. Кидали для затравки петарду, та бабахала, девки разбегались. Потом для экономии петард кидали спички. В момент поджигания они шипят и горят одинаково, так что девки визжали тоже одинаково. А когда эффект от спичек пропадал кидали следующую петарду. Осмелевшие девки, привыкшие, что "петарда" не взрывается с усиленным визгом разбегались. И так пока либо девки не разбегутся совсем, либо петарды не кончатся, либо мы пиздюлей не отхватим.

Жопы котам, гыгыгы, скипидаром. Но зачем. Они что срали дальше от этого или вы их так от глистов лечили.

Жил в частном секторе, там была мода как в красной шапочке "дерни за веревочку - дверь и откроется", к щеколде привязывали веревочку которую надо потянуть с внешней стороны дверей, а чтоб веревочка не вылетела обратно в дырочку к ней привязывали гаечку или просто делали узелок. Я ночью прошелся по улице и срезал ножом все гаечки и узелки, утром даже стыдно было… бабки и деды перелазили через заборы чтоб попасть домой..

Кидал самопал из гвоздя и трубки в позъезд (спичек заряжал столько, что в руках взрывать было сцыкотно). Дымовухи из целлулоида тоже. Однажды нашли старый баян, он весь покрыт целлулоидом, сдклали дымовуху, и отправили в лифте на 9 этаж (у нас в городке был один дом, у которого лифт мог ездить пустым и не проверял наличие пассажиров взвешиванием).

Я в универе срал в женском сортире огромные кучи и не смывал!Тоже диверсия

Кто? Береза или лебедка??????

ну уж нет. ни в чём не признаюсь!

мир познаёшь ты так и опыт приобретаешь, сука такая

Подожгли в темном подъезде выключатель и затушили как только зашел жилец. Темно, нас не видно. Он зная где выключатель полез туда рукой... Не знаю, уебало ли его током, но наверное и горячей пластмассы хватило.
Пиздец,щас бы сам так попал, убил бы!

Вобще-то не калий а натрий. В начальных классах спёр стеклянную трубку с светорекламы магазина, метра полтора длинной и калибром под крупную спелую вишню, молодой дэвушке в белом платье прямо в сраку попал точно. Не пойман, не замечен. Лет по 14 было - из килограмма марганца и алюм.пудры "фотовспышку"сделали, с пол часа в глазах "зайчик" стоял и пол ночи собаки с перепугу кричали. Только один отернуться сообразил, он нас и вывел в безопасное от звиздюлей место.

Все хулиганили

Это сообщение отредактировал SuperMurzik - 20.02.2016 - 20:13

Читаю я ваши признания и думаю, а может не так и печально,что современные дети в компах сидят большую половину времени))))))
Я с вас фигею,мужчины)))) ну вы и беспгггедельщики были))))

Это сообщение отредактировал vila - 20.02.2016 - 20:18

Дымовые шашки в школе кидали, патроны в костер кидали или в школе строительные заворачивали в газетку и поджигали в туалете.. Пудру алюминиевую с марганцем смешивали и взрывали... Пугачи из велосипедных спиц делали..

Мы как-то с друганом надыбали магния, наточили напильником опилок, а как взрывать не уточнили. Поджигаем - нет экшена.
И так и сяк - ничего не получается. Делать нефиг, взяли банку из под тушенки, насыпали туда эти опилки и поставили на плиту. Затаились, ждем как пизданет.
Минут 10 греется, банка уже красная - толку нет.
Ну думаем нихуя не магний, наебали нас.
Взяли плоскачи, сняли банку с плиты, поставили на табуретку, стоим над ней, смотрим почему не работает. Банка и содержимое потихоньку остывает, нам также ничего не понятно.
Думаю чего ждать, надо водой залить да выкинуть - не выйдет из нас подрывников.
Только первые капли воды долетают до горячего еще содержимого происходит хуй пойми какая химическая реакция в виде неебической вспышки.
Первые секунды мы не понимаем, что произошло, но инстинктивно пытаемся съебать куда-нить. Это осложняется тем, что мы ничего не видим.
Так как кухня моя родная я по памяти хуячу в коридор, оттуда нащупываю дверь в ванную, включаю кран и пытаюсь промыть глаза.
В это время дружбан бьется в кухне и орет что есть мочи: - Я ОСЛЕП! Я ОСЛЕП!
Я понимаю, что он прав, мы ослепли и всю эту херню заварил именно я. Короче мне пиздец.
Не понятно чего я больше боялся, того, что ослеп или того, что со мной сделают родичи.
Минут через 10 нас начало отпускать. Боковым зрением я увидел почерневшее лицо приятеля, без ресниц, бровей и челки. Он видимо увидел меня. Смерть от родительских пиздюлей и полная слепота начали понемногу отступать, нас накрыла эйфория и мы начали ржать. У нас конечно еще была возможность умереть от смеха, но кое-как мы успокоились и поняли, что кроме наших подгорелых ебал других повреждений особо нет. Это было счастье.
Белое пятно в виде вспышки кажется еще пару дней вставало перед глазами, когда моргаешь.
Потом мы уже узнали про марганцовку и алюминий, но это уже совсем другая история.

Это сообщение отредактировал uriy007 - 20.02.2016 - 20:41

А мне в детстве не давали покоя герои космонавты испытатели и всякие прочие летчики.
Было решено отправлять к луне если не человеков то тогда хоть крыс что ли.
Технология проста и незамысловата , сейчас ее используют разные шахиды и прочие боевики .
Все делалось на свалке . Самое главное найти правильную трубу с диаметром дихлофоски , после чего один конец трубы втыкался в землю а второй направлялся в космос или там на Луну ни или на Меркурий с Плутонием.
В трубу заряжались дихлофоски .
Потом начинался геноцид крыс , толпа обезумевших от научных изысканий оболтусов носилась по помойке и пыталась поймать не менее охуе ,.... наглых крыс , чем толще ловилась крыса тем лучше .
Засовываеш крысятину в эту трубу , затыкаеш тряпкой и в дальнем конце разжигаеш костер то-есть запал . После того как разгонный блок разгонит крысу до свехсветовой скорости охуевшие дети долго удивляются как космонавты не расплющиваются в своих ракетах.

Но потом когда мы поняли что електричество в проводах это не только свет но еще и офигенные видеоэффекты ( жаль что в начале 80-х не было видеокамер).
Над свалкой проходила здоровенная электролиния и стали юнные Королевы привязывать к крысам разные проволоки и прочую хуету , скорость у снаряда заметно падала но все компенсировалось эффектами кроткого замыкания на линии 35 киловольт.
Крысы были в восторге можно было увидеть как они трясут лапками от переполнявшего их восторга , вися на проводах . Мы тоже им в ответ махали руками.

Как никого не убило этим напряжением до сих пор тайна.

Про карбид и прочие снаряды даже не пишу . Детство провел в Мурманской области , там эха войны по сопкам валялось с избытком.

Помнится, когда уж совсем припекло от безделья в далеком-далеком детстве, а все новые идеи и старые боеприпасы были израсходованы, собрали мы крышки с баков для пищевых отходов, что в подъездах стояли, штук так 5-6, связали веревкой и привязали к бамперу отъезжавшего автомобиля... Тот еще музон звучал, хотя многим прохожим, да и самому водителю, не очень понравился. Слишком громко и немелодично, - визжали они. Крышки как-то быстро закончились во всех окрестных домах. А мы так и не достигли высших гармоний в нашем звукоряде.

Это сообщение отредактировал On75 - 20.02.2016 - 20:49

Сжег домик на соседской даче, посчитал его буржуем. У соседей с другой стороны из уличного туалета (все та же дача) вытащил все гвозди, а вместо них веточки вставил, чтоб потом поржать. Момент когда туалет рассыпался я не застал, к сожалению.

У соседа по подъезду был огород возле жд переезда. Забор в нем был обмотан алюминиевой проволокой ну см 3 в диаметре. Помню пиздили мы эту проволоку, а на восток на поезде везли танки (98 год).

За домом таджики строили гаражи. Цемент был не просто просрочен, а я даже не знаю. Мы на спор пробивали ногой кирпичную стену. А если крыши не было, то расшатывали и роняли стены. Как нас не убили.

Детство) До сих пор в жопе играет) Андрей, 27 лет)

Я только свитер шапкой меховой натирала,а потом-обнимашки!

самое безобидное из моего детства это (черноухих смотреть). в телефонной будке мажешь гуталином телефонную трубку. и через несколько минут по улице идёт чел с чёрным ухом. (мы почему-то усыкались). а самое ужасное это ЯДРЁНАЯЯ БОМБА это когда в 16 кг. гире высверливаешь в донышке дырку, заменяешь песок который там на самодельный порох ну и понятно. заброшенный дом перестал существовать