Лента анекдотов на субботу 6.09.2014, Приятных выходных!

Не, тоже две)

Прибегает гинеколог к стоматологу:
- Прикинь, у меня щас баба сидит, у нее пизда как дыня!
- Да ладно!
- Ну пойдем посмотришь.
Стоматолог смотрел-смотрел, и так подойдет и так. Зеркала взял.
- Ну пизда как пизда
- Да ты лизни!

- Люся, давай потрахаемся?
- Нет.
- Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый ангел...
- Ну, ладно...

пришлось позвать гостей в квартиру
общаться с ними пить но я
иного способа не знаю
себя заставить вымыть пол

оксане нравились небритость
табачный запах перегар
но заставлял упорно дмитрий
оксану за собой следить

у кришнаитов харя кришны
у коммунистов лик вождя
у онанистов порносайты
у атеистов ничего

А мне твоя ава не нравится.

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?


Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"...


Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!

вот уж пидор оскар уайлд канешна авторитетнейший человек в вопросах женщин и женитьбы. да-да...

Сидят две девочки в песочнице, одна смеётся, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Так, которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что бельё вешала, перегнулась и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь?! Ведь человек погиб! Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..

Один себе в подпись стырил...

все эти байки - выдумки чистой воды. Точнее, до первой проверки. Соответствующие органы это все быстро понимают и квалифицируют как мнимую сделку. А затем впаивают без всякого уважения к сельской находчивости...

1. Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

2. - Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

3. Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает что наступила ночь и замолкает.

4. Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

5. Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

6. Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть и речи.

7. «От винта!» – радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

8. Девушки, помните, лучшее противозачаточное – это очки и брекеты.

9. Утро. Муж – жене:
- Дорогая, сделай мне этот... ну как его... ну этот…
- Хорошо, любимый.
Через некоторое время, довольный муж:
- Да и фиг с ним, с этим кофе!

10. - Дети! Кем работают ваши родители?
- Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
- Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
- А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.

11. У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?"

12. - Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут то же самое, только надо еще поуговаривать...

13. Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

14. Девочка, которая долго думала, что взять – пельмени или эскимо – отморозила руку.

Если мазать крышу сгущёнкой, то на неё налипнет всякое говно... Сосульки весной будут соответствующие)))

Не смешные и древние анекдоты.

Бальзаковский возраст это 30 лет.
Вопрос: Сколько лет было студенту?

порвали 2 баяна. или 3.....

первый анек в мемориз!

После ресторана, боулинга и караоке только в бане Украина поняла, почему ей не надо было ни за что платить.

Посадили терминатора
Зашел темринаторр в душевую
Уронил мыло, нагнулся
В глазах , в новом окне: - подключено новое устройство ))
ыыыыыыыыыыыыыыыыы

Это сообщение отредактировал Maximum2014 - 6.09.2014 - 23:50

Абрам, ты слышал: Мойше стал педерастом! - Взял денег и не отдал?! - Нет, в хорошем смысле этого слова!
Ориентация Оскара Уйалда не мешала ему быть умным человеком

Это сообщение отредактировал Майлз - 7.09.2014 - 00:24

Ещё один не смешной:
- Мне нравятся женщины бальзаковского возраста!
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку, в этом году, двести лет исполняется.

Расскажу старый бородатый:
Мужик с командировки приезжает, открывает дверь, стоит жена встречает и кошка лысая.
Мужик: - Чё за хуйня с кошкой ?????
Жена: - Дорогой, ну ты же сам писал смс - еду, скоро буду, побрей киску.

В России уже больше года практикуется -алколомбард, типа.

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Добавить нечего...

А мне вот этот понравился очень

Раньше не слышал

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Писать картины - это творчество, продать - искусство.

Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, ... . твою мать, — клумба!

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

И это по-твоему "старыйбородатый"?

Да вот за этот еще в Фидо (пенсионеры поймут) банили:

"Снесла курочка дедушке яичко. Напроч снесла".