Скорая – занятие нешуточно!

Так "бессознательно лежащего" или "мирно спящего" брила? Если "бессознательно" - то почему его выписать должны? Если "спящего" - то как спать надо, когда тебе яйца режут?

Какие буйные больные иногда бывают. Подумаешь яйки обрила

помазал зеленкой пост, пусть ещё что-нибудь тебе расскажет, ТС, а ты запости, интересно читать )

Хорошо хоть не кастрировали по ошибке! ))

А могли отвезти и на операцию по кастрации из-за ошибки!

ага, это как приехали на операцию по разминированию аэропорта (позвонил хтото) все службы, ну и пока сапёры всё проверяют сидят и байки травят:
- мент говорит, у нас прикол был, в сберкассе у когото пистолет выпал в очереди, охранец кнопку нажал вызова, приехали, окружили, четыре часа всех проверяли, оказалось бабка внуку купила игрушечный....
- пожарник говорит, а мы общагу женскую пять часов тушили, притушили - поебали, разгорелось - притушили......
- санитар с труповозки говорит, вызвали в гостиницу центральную, мужичок помер, ну поднялись в номер, лежит такой здоровезный и простыня в причинном месте вздыблена, ны нести в таком виде через холл нельзя же, вот напарник взял у вахтёрши швабру и как гахнул по этому самому, штоб не торчал......
ну а его все спрашивают - а прикол в чём?
- а, так мы номером ошиблись ........

Хм... одного понять не могу... яйца то зачем брить? Там же обычно лобок бреют, так где основные кусты, и все.

Угар )) Очнулся, а тебе тут очко выбривают

Плачу! Пойду умоюсь.

Смеялся от души! Спасибо!

Анекдот в тему:
Больничка, палата, на кровати мужик. Предстоит операция...
В дверь робкий стук.
- Войдите.
Заходит медсестра с бритвенными приборами, молча сдергивает одеяло, одним движением спускает мужику трусы, крепко зажимает член в руке, намыливает пах и яйца, скупыми, профессиональными движениями бреет, вытирает остатки пены; переворачивает на живот, мылит задницу, также быстро и аккуратно бреет жопу, вытирает, переворачивает, натягивает трусы, накрывает одеялом... Собирает бритвенное, вытирает столик, на все - про все не больше 3-х минут. Поворачивается уходить...
Ахуевший мужик:
- Сестричка! А можно вопрос?
- Да-да...
- А нахрена Вы в дверь стучались?

Это сообщение отредактировал BertBert - 22.08.2014 - 15:37

Приходит мужик к врачу.
- На что жалуемся?
- Яйца болят
Врач взял зеленку и намазал одно яйцо. Написал маленькую записку и говорит:
- Иди в кабинет 409 и отдай записку врачу, который там сидит!
Мужик приходит в 409-й, отдает записку врачу. Тот ему велит раздеватся, берет йод и намазывает им другое яйцо, пишет маленькую записку и дает ее мужику.
- Иди обратно к врачу который тебя прислал!
Мужик по дороге назад решил прочитать что там врачи пишут про его яйца:
- Христос воскрес!
- Во истину воскрес!

Ну да) возможно пациенту еще придется на поклон к медсестре идти, потому что из-за этой ошибки его сексуальная жизнь неожиданно заиграет новыми, доселе неизвестными ему красками))

я представил пациента, поржал! надо было не теряться и "договориться" с сестричкой за неразглашение врачебной оплошности ))) (да-да, это мужская натура во мне играет)

Мужик один, больше двадцати лет назад, рассказывал. Были они в командировке, жили несколько человек в одной комнате. Один работяга храпел по ночам как трактор, и главное хрен добудишся. Так они решили над ним приколоться и налили ему в трусы зелёнки, короче всё хозяйство- чистый изумруд. Мужик по возмущался, но до конца командировки ещё две недели было, его успокоили, отмоешся, само сойдёт. Только он унялся, сообщили, что командировка закончилась. Мужик чресла чуть ли не с песком драил, жена у него шибко ревнивая была, но пиздюлей дома отгрёб всё равно. Не знаю, храпеть перестал или нет.

Это сообщение отредактировал какойтошурик - 22.08.2014 - 17:37

Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции.
На сцене появляются две страшные, как смертный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
“Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...”
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
“Ну-ка, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...”.
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно

Это сообщение отредактировал Gaffar - 22.08.2014 - 17:59

Давайте байки мединские сюда!!!

Это сообщение отредактировал yurannn - 22.08.2014 - 18:01

Лехко!

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошалиего особым моющем средством в состав которого входят различныещелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличениючувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородныйорган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом.
Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила: - Ну, что там у Вас?- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство, - Что же Вы с ним такое делали?!- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно....

Чет напомнило)

Это была чудовищная, немыслимая попойка. Междупланетный Конгресс пьяниц!
Уже и не упомнишь, с чего и почему началось... Огромное количество алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда повсюду что-то происходит: там танцуют, там поют, кто-то заснул в туалете, где-то говорят "за жизнь и принципы", у кого-то экспресс-любовь, а кто-то плачет, потому что любви нет или потому что мир катится в пропасть, постоянно перемещаются оглушительно пьяные люди... Счет времени давно потерян, за сменой дня и ночи накто не следит, последний временной ориентир - чей-то поход за выпивкой и провиантом; кто-то заснул, кто-то продрал глаза...
... Я преклоняюсь перед выдержкой соседей...
... В какой-то момент, достаточно быстро все улеглось. Многие отправились по домам-делам, кто-то заснул, кто-то разместился на кухне с чаем и разговором, кто-то тупо смотрел телевизор, а одна девушка мыла посуду (sic!).
И вдруг в эту почти устоявшуюся картину спокойствия и безмятежности ворвался крик! Не, не крик. Это был нечеловеческий, первобытный вой, полный леденящего ужаса и отчаяния! Долгий, срывающийся на пронзительный визг.
Все, кто слышал это, сами на короткий миг растерялись, самые хладнокровные устремились на крик...

* * *
... В этой же квартире, кстати, проживал настоящий ежик, принадлежащий хозяину. Неизвестно кто поставил коробку, в которой он жил на стол возле дивана в одной из комнат. ежик, непривычный к такому бедламу, на всякий случай отсиживался в этой коробке, пока все не улеглось, от греха подальше. Когда наступила тишина и его тонкая ежиная психика немного пришла в норму, он собрался выйти на предмет чего-нибудь пожрать. Когда ему вообще хотелось пройтись, он просто "выкатывался" из своей коробки, потом разворачивался в походное состояние и шел по своим делам.
Однако на этот раз он выкатился со стола на диван. На голые ноги Гриши, который спал на этом диване, очевидно переживая кошмары, снящиеся ему на фоне сильнейшей интоксикации...
... Когда мы вбежали в комнату Гриша перестал визжать. Он только озирался выпученными глазами, указывал руками на ежика и пытался что-то мычать...
Гриша:
- Парни, я реально чуть не обоссался от страха. Сначала на ноги упал огненный шар какой-то. Открываю глаза - в ногах сидит она. Белочка. Только очень странная...

Добавлено в 18:15
------------------------------------------------

Бывшая коллега (водитель троллейбуса) рассказывала, Вы напомнили... С ее слов:
...Будят после операции, пытаюсь приподнять голову, осмотреться вокруг. Голова жутко кружится, и мне кажется, что вокруг меня целая толпа народу. (На самом деле - трое). Тут наркоз сыграл со мной злую шутку - почему-то мне показалось, что я в троллейбусе, выглядываю из кабины в салон, - и заплетающимся языком говорю: "Извините, я сломалась, сейчас вас всех пересадят..." "Толпа" смотрела вот такими глазами

------------------------------------------------

Было это году в 1986-ом. Поехали начфины на сборы. Один из них, майор Дима, служил в авиационном полку (а тогда, как известно, там спирт тек рекой), так вот этот майор привез с собой канистру 10 литров спирта...
Поселили начфинов в гостинице "сельского" типа, где номера на 8 человек - в один номер восьмерых, а остальных троих в соседний (дежурная сказала, что там еще мужик живет, но он выпить любит, так что вам не помешает, вы, я смотрю, тоже не любители...) Ну вот в первый вечер в комнате, где 8 человек было, конечно отмечали встречу... В разгар веселья заходит мужик и говорит: вы что это у меня в номере делаете? - это оказался тот самый любитель выпить из соседнего номера. Ему все объяснили, налили, угостили - мужик расчувствовался, я, говорит, тоже в армии служил, и давай начфинам про жизнь свою рассказывать - короче, хорошо посидели. Потом, когда мужик отключился, его в свой номер отнесли... Назавтра начфины после долгого дня опять решили отдохнуть. Ну и опять этот мужик приходит, та же история, он ничего не помнит - кто вы, говорит, и что тут делаете?! Ребята ситуацию просекли. Мы, говорят, из бригады экстрасенсов. Мужик не верит, ну тогда один из начфинов поводил у его головы рукой, зарядился от космоса энергией и давай мужику пересказывать его жизнь, как он вчера сам рассказывал. У мужика шары на лоб полезли. Он в миг протрезвел и говорит: я пойду... Но начфин отвечает: погоди, ты в соседнем номере остановился, и еще раз у головы руками машет. Вижу, говорит, с тобой трое ребят еще живут - так вот смотри, они голубые и сегодня ночью хотят над тобой надругаться. Мужик поверил и говорит: а можно я тогда у вас останусь?
А начфины ему отвечают: нет, мы энергией от космоса ночью заряжаться будем, ты нам помешаешь. Делать нечего, вернулся мужик в номер, где уже спали два начфина. Лег в кровать не раздеваясь в ботинках и заснуть боится. Но в конце концов уснул. И вот в первом часу ночи тот самый Дима возвращается в номер и видит, что мужик в одежде спит. Ну Дима - добрая душа - стащил с мужика ботинки и начинает штаны снимать, в этот момент мужик проснулся, заорал и со спущенными штанами к выходу бросился. Дима подумал, что у мужика белая горячка и схватил его сзади руками, чтобы удержать, а мужик подумал, что его уже начинают насиловать, еще громче заорал, вырвался и убежал... Наутро дежурная у начфинов спрашивает: что это, говорит, ваш сосед посреди ночи прибежал, глаза квадратные, выписался и уехал - вот такая история, причем абсолютная правда.

с просторов сети... по ссылке обчитаетесь http://izhevsk.ru/forummessage/48/15.html Жила одинокая старушка. Скучала, соответственно, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер скорую, мол сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали... Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну врач, не долго думая, говорит: ''Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем и все пройдет.'' Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает..... Врач с медсестрой чуть на пол не сели от дикого приступа хохота - у старухи на заднице зеленкой написано - НЕ ВЕРЬТЕ ЕЙ, БАБКА ВРЕТ!

Это сообщение отредактировал yurannn - 22.08.2014 - 18:34

Чтоб я так пиздил!!!!!! 1)сбор начфинов)))))))))))ужее смешно))))..2) слова -голубой не было тогда,как и слова трахаться....было пидарас, вафлёр и хуесосс)))))))))))))))))))))))))3) слова -экстрасенс советские офицеры не знали!!))).....не поганьте историю пишите ---- партизанов призвали на сборы.....и фантазируйте далее сверяясь с маячками времени))))))

Это сообщение отредактировал yurannn - 22.08.2014 - 19:07

зеленка, зеленка однозначно покрыла яйца ровным слоем. и как в анекдоте- христос воскрес-воистину воскрес.

Время действия – конец 70-х годов.
Место действия – уральский металлургический город-комбинат.
Молодой врач был направлен по распределению в больницу в один из районов-шанхаев на окраине города. Район был застроен бараками и населял его в основном пролетариат, работавший на металлургической комбинате. По пятницам бригада особо массово выезжала на колото-резанные, сострясы, белочку, отравления суррогатами. Жизнь на районе била ключом и очень сильно била 5 и 20 числа каждого месяца. После этих чисел наступало временное затишье и выезжали уже на совсем «пустяковые» вызовы.
Молодой врач скучал на ночном дежурстве, коротал время перекурами и чайком с бутерами и с трудом ждал утра. Делать было нечего совершенно, сон не шел и чтоб как-то развлечься стал читать журнал вызовов. Перечитав его от начала до последней записи, врач придвинул его к себе и твердым и решительным движением вписал туда вызов. Время вызова 2 часа ночи. Ориентировочный диагноз – бубонная чума. И добавил адрес. Утром сменился и уехал отсыпаться.
Часов в 9 утра появился главврач и совершая обход больнички, посмотрел-полистал книгу вызовов. Прочел запись. Не понял. Прочел еще раз. Опять не понял. На пятый раз как ошпаренный кинулся в кабинет. Звонок в горздрав. Оттуда вроде как громыхнуло в ответ о принятии неотложных мер и тут же сообщили в облздрав. Худо – бедно к полудня Москва была извещена уже о особо опасном заболевании на стратегически важном объекте.
На указанный адрес выехала бригада медиков в костюмах напоминавших ужасы японских концлагерей и «Урал» полный солдат в химзащите. Выгрузились за квартал от указанного дома. Солдаты выстроились в цепь и стали перекрывать соседние улицы. В барак двинулись врачи. В длинном барачном коридоре на топчане лежал какой-то мужичок, тяжкое похмелье раздавило его организм. Из рта вытекала струйка слюны, волосы были всклокочены, одежда запачкана, а кое-где из-под майки виднелись черные гематомы. Бригада переглянулась и приступили к эвакуации: пожарным багром стали стаскивать «чумного» с топчана на пол и подтаскивать его к себе.
Открылась дверь одной из комнатенок и в коридор вышла соседка: здоровая такая баба. Увидев, что средь бела дня посреди советской страны инопланетяне похищают людей, она моментально пережила жуткий стресс, дико завизжала и с грохотом завалилась без чувств. Ее тащили уже второй.
Оба «больных» были доставлены в инфекционный бокс. Остальные жители барака присоединились к ним уже вечером, уже по возвращении с работы.
Как не старались, как не искали, но «йерсинию пестис» в выделениях не нашли. Бубонов тоже.
Потом взялись за молодого врача. Сначала ему устроили утро стрелецкой казни главврач, СЭС, горздрав и облздрав. Потом Варфоломеевскую ночь молодому специалисту устроили менты и прокурорские. За малым не присел. Шутка ли – до Москвы дошло. А что теперь говорить? Так мол и так, пошутили?
Барак к тому времени уже снесли и обломки вместе с вещами «чумных» вывезли на скотомогильник. Жильцов, вышедшим из бокса, пришлось заселять в жилищный городской резерв. Так они на радостях ходили ходатайствовали за того врача. На поруки брали. И хороший специалист, и чуткий человек. В общем, остался на свободе, только седых волос прибавилось.

Это сообщение отредактировал Кобелино - 22.08.2014 - 20:16