Siberian bear, Эту страну не победить и не перепить

Я так со своей познакомился )) Пришел в гости к пацанам, а там в перемешку наши с какими то девками. Но вот и заприметил там одну, начал естественно выебываться
Говорю, мол Серега нас чета не торкает с тобой, мы то пиздец пьем как кони, ибо мы же крутые пацаны и прочпя хуйня (вошел в образ перед девками, а сам на ту самую смотрю).
Ну и понеслось. Серега мне первый пластиковый стакана полный водки, я его залпом вьеб, весь такой без грамма намека поморщитсо ))) Второй вьбе, но уже запил, т.к. чувствую, что пиздец не за горами Про себя подумал, что все харэ, больше не буду и тут Серега сука-падла нарисовался, типо а давай как вьебем по стакану (он то палдла со мной не пил те стаканы)...
А она то смотрит, яж блять пацан-герой. Короче вьебываю третий стакан и накрыло меня блевотной радугой на девятом этаже на леснице. Я там весь в процессе поднимаю глаза, а она стоит на меня смотрит, держит стакан с водой

Короче вместе мы 8,5 лет )))

Это сообщение отредактировал chester16ru - 20.08.2014 - 13:01

Тоже мне доблесть - стопарь отравы залпом усадить. И ведь гордятся же, мол - "знай наших!"

я уже рассказывал -
у меня в общаге был товарищ - невысокий, худой. мы с ним раз в блоке вечером на кухню вышли покурить. а там соседи, они из украинско-молдавских сел, два пацана с бабами, наварили борщей, салатов наделали, все дела, и бутылку водки поставили.
и вот че-то слово-за слово, мой товарищ зацепился с ними, типа они - завидуете, а он им - да че тут пить.
короче, так они поспорили на пару бутылок хорошего пива, что он сможет бутылку из горла выдудлить.
ну он взял, выпил, сказал всем пока, и пошел лег спать.
чуваки на кухне остались и без водки, и еще и пиво должны.

Дааааавным давно свалил я жить в Германию. Ну как жить. Вообще то поехал к друзьям семьи, но там на месте меня уже начали вербовать и склонять к измене Родине. И хоть меня "царицей соблазняли", домой я таки через два месяца вернулся. Но суть не в этом. Так вот, в последний вечер пребывания стало мне скучно до безумия. А фигли... Вещи спакованы, по телевайзеру нет нифига, интернеты были ещё недоразвиты. В общем, решил я напоследок прогуляться по городку (а он маааааленький, тыщ на 20 населения). Где то после часа променада организм затребовал тепла (а фигли, конец октября был) и ноги завели меня в кабак. Что я вам скажу, господа товарищи. Типичные "Три поросёнка" с пятью столиками, одной стойкой и одним барменом-хозяином заведения. Взгромоздился я на стулу стойки, заказал кофию. Не то. Попросил водки. Бюргер брови насупил, документ затребовал мол выгляжу я молодо, но после предъявления паспорта накапал проклятый "дринк" в 30 грамм. А что такое 30 грамм молодому растущему организму? В общем, пришлось взять ещё кофе (закуски ради. к кофе прилагалась мааааленькая шоколадка) и 4 по 30. В теле такая приятная лёгкость образовалась, душа успокоилась, сижу читаю газетку. Тут этот бюргер так бочком бочком подходит и гордо заявляет - "Я понял! Вы не немец. Вы голландец!" (А городок тот находится в "Треугольнике", на границе Голландии, Бельгии и Германии.) Пришлось ответить, мол не голландец я. Тот продолжает, грит тогда Вы бельгиец. Не немец точно, ибо лёгкий акцент есть да и рожу я Вашу у нас раньше не видел. Пришлось признаваться. мол, русский я. Из украины. Я вначале подумал, с бюргером падучая приключилась. Ручки затряслись, челюсть задрожала да как завопит - "Да у меня же папенька у вас там погиб! Под Харьковом!" И убежал. Прибегает минут через 10 со здоровенным фотоальбомом и началооось. А вот я, а вот папенька, а вот маменька. А вот доблестные американские Джи-Ай корову убили, думали что она ССовец. В общем, ушёл я от него часа через три. Ессно, мы с ним за счёт заведения и за дружбу народов ещё на грудь приняли неплохо. Утром я уехал домой, а через пару недель после возвращения получил письмо, в котором немецкие друзья сообщили что через их городок проезжал сумасшедший русский, который пил водку вёдрами, а закусывал тазиками. Интересовались, не встречал ли я его случайно... )))

Выпивал я стакан водки. Апельсинчик потом или лимончик и пожрать конечно хорошенько сразу мясного с картошечкой или еще с чем. И ничего, жить можно. Но вот два стакана подряд ниасилил бы точно. А сейчас и стакан-то не понятяну, давно не практиковал. Хотя как занать, как знать.

Был у нас на работе один товарищ. Каждый день после работы заходил в магазин. Брал чекушку и балтику 9. Чекушку выпивал залпом и запивал Девяткой. И спокойно шел домой.

Ой помница, в классе 11, пили мы в парадной паленую водку, вот на спор и бахнул бутылку. Как в видосе не получилось, но выпил. тяжко пришлось, а зима , снег лежит, потом 4 часа полз до дому 800 метров. Дом свой, полз в продоль забора, на следующий день, получил пизды по щам, от Бати, немного опехмелил ом меня каньяком, и отправил искать шарф. Вот тогда я свой след и увидел. Как не уснул, и не замерз, не помню. Была только одна мысль "Я сильный, я дойду". Дошел. Хотя так больше не делал.

Подобная история...на спор с немцами залпом выпил 200 гр водки, запил ХЗ чем, пока эти бегали боссу своему рассказывали, честно все в сортире ОтИхтиандрил ))) приходит крепкий такой бюргер - давай на спор, второй стакан...выпили, я опят Ихтианрить, типа съел что то не свежее - вообщем...Рашин Медведь, аплодисменты, весь вечер еще по немногу пиво немецкое потягивал....Утром, на базе отдыха, вся их немецкая братия с похмелья страдала, желая умереть сейчас же, а мы с пацанами еще и волейбол играли...и пивасик отличнейший попивали )))

А босс, с комсомольской закалкой, пил с Румынами...выпили так, немного, только шумок в голове появился, румын стопку переворачивает - типа я пас...босс не вопрос, с этой стороны стопки пить и будешь. В стопачке, на дне, небольшое декоративное углубление ))) споил наш "комсомолец" нафиг румына с этого углубленица )))

Это сообщение отредактировал 061Dobermann - 20.08.2014 - 13:45

Моя любимая история про бухло с иностранцами такая.
Как-то попали мы с инженером к китай под ихний новый год, и пригласила нас контора по сборке электроники на новогодний корпоратив.
А у них на таких корпоративах всегда разыгрывается лотерея среди сотрудников, беспроигрышная, чисто деньги, и есть несколько призов на очень хорошие суммы, две-три тысячи долларов.
И вот сидим мы за отдельным столиком для иностранцев, с нами немец, америкос, ну и китаянки-менеджеры, а за соседним столиком - владельцы фирмы с женами.
Ну мы там пивка попили (это отдельная байка), местной адовой водочки, закусили, все путем.
И тут розыгрыш призов по лотерее! И вручать три главных приза пригласили иностранцев. Сначала америкоса, он приз вручил и ему дают стакан на 200 грамм, типа, положено выпить! Он тупо убежал, ведущий за ним с этим стаканом бегал Ладно, второй приз вышел вручать немец. Он немножко пригубил стакан и ретировался. А главный приз на сцену пригласили вручать нас двоих. Ну и мы, понятно, не выеживались, по стакану засадили и пошли себе за столик.
И тут подходит к нам жена хозяина фабрики. Говорит: "Давайте выпьем!". Мы такие: "Ну давай!". Она наливает три стопочки, выпиваем, она тоже. И сразу:
- Давайте выпьем!
- Ну давай!
Опять 3 по 50 засаживаем с ней. И сразу:
- Давайте выпьем!
Я уже понял, что они хотят поприкалываться с пьяных иностранцев - они ж видели, что мы до того стакана и пиво и водку пили. Но виду не подали:
- Ну давай!
Хлопнули еще по 50 и тут она резко поворачивается, садится за свой стол, поднимает скатерть и НАЧИНАЕТ БЛЕВАТЬ ПОД СТОЛ
Мы конечно сделали вид, что не заметили, но, сука, потом в отеле просто оборжались.
Никогда она не бухала с русскими, по ходу

PS А про пиво - нам на столик поставили сразу много бутылок с пивом, а открыли только каждому по одной. Ну мы их выпили, остальные закрыты. Америкос начал звать официантку, но там огромный ресторан, на фирме человек 600 работает, не дозвался. Ну наш инженер берет и открывает все бутылку одно об одну. Последняя соответственно не открыта. Америкос такой - а эту как? Я достаю ключи и открываю! Америкос аж аплодировать начал.

PS2 А еще вспомнил - в Тайбее после выставки бухал с китайцами с фабрики, человек 10 их было, и еще немец был один. Ну и типа, посидели, попили-поели, нам завтра уезжать, все об этом знают, и тут директор фабрики нам говорит - мол, каждый сотрудник хочет дать вам доброе пожелание в дорогу. Немец уже давно с ними работает, говорит: нах, знаю я этот прикол - каждый китаец будет подходить с 2 стаканами, говорить пожелание, выпивать и требовать, чтобы ты тоже выпил, в итоге каждый китаец выпиьет по рюмочке, а ты десяток. Так что, говорит: "Давайте пожелания, а потом разом со всем выпьем!". Ну ок, сделали, потом ко мне - ты тоже так? Я говорю: "Да нет, я с каждым выпью!" Ну и выпил, понятное дело, и лицо сохранил, у них теперь легенды ходят какие русские бухарики Отвратная у них водка, кстати.

PS3 Бля, а еще вспомнил! Как мы с теми же китайцами (из Тайбея) и тем же инженером (здоровенный белорус) ходили в японский ресторан в Шеньжене. Заказали всяких рыбных ништяков, говорим, давайте водку-то! А они такие - а тут только сакэ! А его до этого никогда не пил. Ну ладно, говорю, тащите. "А вам подогревать?", а я вроде знаю что надо теплым пить говорю:
- Ну да, теплое
- Вы знаете, оно теплое так в голову шибает, возьмите лучше холодное.
Ну ладно, берем холодное. Приносят - маленький графинчик грамм на 150 и рюмочки грамм по 30. Мы его выпили - холодная сладкая вода, и пить гемор такими маленькими рюмками. Говорю - не, тащите теплое. Ну попробовали - теплая сладкая вода. Я говорю не, так не пойдет, несите нормальный графин, теплую, и нормальные стаканы. В общем мы выпили литра 4, и я бы не сказал, что я был пъяный. Китайцы были в восторге, но сказали, что с нами больше в этот ресторан их не пустят - там "шведский стол" и мы по ходу в минуса этот ресторан зарулили своими объемами сакэ.

В общем, бухать с иностранцами, это всегда забавно, слабые они, правда.

Это сообщение отредактировал kos - 20.08.2014 - 13:49

Бро, ажно прослезился... настолько это сейчас редкостью и атавизмом стало в контексте.. Не удержался чтобы не отметить это.

Пы.Сы.: А по поводу бухла "без перерыва". Было в далеком 99м году. Работал тогда в небольшой типографии. Поехали к дойчам выкупать 5секционный Спидмастер (для полиграфистов понятно что такое). После подписания договора - фуршет. Дойчи начали гнать спиртное в глотки декалитрами. В хорошем подпитии ко мне пристал один представитель - мол хлопнешь пивную кружку шнапса (30-35 градусов вроде). Я отказался. Через полчаса подкатывает наш.. мол Лех, негоже так нашу печень позорить.. хлопни хотя бы игристого 0,5 кружку залпом. Я согласился... на свою печень блин. Онм мне северное сияние намешали. Последнее что я помню - пулей лечу в 2 нуля с мыслью вызвать Ихтиандра. Проснулся через 2 часа в сортире... Вышел в зал под дикие аплодисменты дойчей и пьяное бормотание наших.. С одной стороны - прикольно было, есть что вспомнить. С другой - как-то дико это через почти 20 лет выглядит.

Наверно у всех был такой период, когда объемом и способом употребить спиртное можно гордиться.


Пы.Пы.Сы.: А русские не на 1м месте по объему употребляемого крепкого )))

Золотые слова!))Я бы немедленно выполоскалась в такой ситуёвине,причём даже без позывных пальцев во рту)))

кстати солидарен.

климатические условия у нас к водке располагают)))

я один раз выпил стакан водки, больше так не делаю, было стыдно.........

Климат, климатом, но два, три-то зачем.

С финнами бухал в Тайланде. Пили за хоккей, телок, дружбу, Тайланд, да много за что. Перебухать не смог, понял, что мне хватит и откланялся. Они продолжили, хотя были уже в слюни (пили быстрее меня раза в 1,5-2). Больше я их в Паттае не видел

водку на слабо.. ну ну.. наслабо надо выпивать 2 стакана масла подсолнечного.. и кто не просрётся... тот выиграл.. а водкой не удивишь.. у меня сосед еще новый год отмечает.. не слабо...а вам слабо?

Самый лучший способ пития чистого спирта, коего было(во времена работы на
п/я) у меня в распоряжении ежемесячно 325 кг, из них 80 ректификата -
наливаешь стакан кефира и стакан спирта, выпиваешь полстакана кефира, потом спирт, потом опять кефир.

Задержки действия алкоголя(всасывания в желудок) хватает на 15 минут, как раз пройти проходную. Выхлопа (из рта) в это время никакого.

На соседнем предприятии охрана один раз пошутила - после 1-ой смены закрыли проходную на 20 минут.

Ползавода остались работать сверхурочно во вторую

В студенчестве праздновали день рождения товарища. Приехал его батя из Черкас, начальник милиции, здоровый бугай. Привёз сыну к празднику харчей, рыбы копчёной и самогона несколько банок трёхлитровых. Так он как-то пожаловался: "Да, здоровье уж не то стало... Сейчас если с вечера трёхлитровку "самиздата" выпью, то с утра чувствую похмелье".

И кто тут в коменте говорил о национальном коктейле? Их есть у нас!

Это сообщение отредактировал Prosecutor - 20.08.2014 - 14:43

Да уж,всяко бывало..Пили и мы-тока вспоминать уже стыдно)))Возраст,наверное.

тебе тоже нечем гордитЬся. родной язык не знаешь.

Это сообщение отредактировал zOn - 20.08.2014 - 15:46

как-то тут "чили" делал, слегка с перцем переборщил. Давился, слёзы и прочее. Но сожрал до конца. Острое блюдо. Очень.
PS: Под водочку.

Это сообщение отредактировал Карлсончег - 20.08.2014 - 15:57

Приехал как то в гости в Брянскую область,француз,пили самогон,французу объяснили,что ,мол,виски хом мэйд...К слову сказать,компания была в основном женская,из мужчин я и француз.Решил произвести впечатление-гранёный залпом,он аж зааплодировал,никогда раньше такого не видел...И на спор я из пивной кружки пробовал водку пивать,спор выигрывал,и после промывки желудка продолжал далее на равне со всеми

Блядь, в моём возрасте я не только не хвастаюсь, а стараюсь на словах уменьшить количество того, чего я могу.....))))

Как вспомню КАК я "отмечал" после развода, так до сих пор дурно становиться.