Байки таксиста

Все правильно сделал! Пусть знают и боятся! Великую, на тот момент, державу....
а сейчас на любом загран канале могут шутить про Россию, все кому не лень...и ничего...

А мой дед отстоял право этой страны зваться - Великая!

Самому противно, от сложившейся ситуации, с мнением о нашей родине...но только мы сможем в очередной раз доказать - Россия - великая - мощная - непобедимая держава!

Мы всегда были дружны с другими странами, но только если и нам в ответ искренне улыбались!

Парни, девушки - не забывайте, чьими потомками мы являемся!

Сотни лет нас пытались поставить на колени, и что, "ТРОЯНСКИЙ" КОНЬ сможет?

Нет!!!


Простите...
понедельник...
накопилось...

Про Мадагаскар и португальский получилось нескладно. Но вот языки учить надо- никогда не знаешь, когда пригодится . Особенно- таксисту

Про Тюмень пиши еще.

Ну да ладно.

Лапша пришлась по вкусу

Сделал я сегодня днём всего один заказик. Ну и настроение совсем плохое от этого было.
Пассажирами были три парнишки лет по уасимнаццать двадцать. Три реальных кауказца.
Съездили туда, заехали сюда, поехали обратно.
По дороге слушал разговоры о мерседесах и приорах которые они сами себе купят, скорее всего в ближайшие выходные. Ну и о тёлочках в соседних машинах, за которых им точно люлей вставят. Только они об этом и не подозревают.
В общем-понты.
Так вот и ехали. По дороге двое попросились выйти, а третьего, который подрабатывает охранником повёз дальше.
-Ну чо, как Шевролюха?
-Да нормально. Сто восемьдесят наездил без проблем!
-И чо вообще без косяков?
-Ну да.
И тут я решил сам себя повеселить
-Ну один косяк то есть. На заднем сиденье насрали!
Он резко повернулся назад, посмотреть.
-Да не, давненько. Год назад.
-Это как так?
-Да у меня под старыми чехлами элктрошокеры-накидки были. Один пассажир начал выделываться, я кнопку и нажал. А чо то ещё напруги сильно добавил, вот он отключился и обосрался ещё.
-Нихренасебе!!!
-У него ещё волосы на башке задымились. Блин из-за него условку дали (тьфу тьфу тьфу)
-Ну ты даёшь блин. Вообще жёстко.
Тут мы уже и доехали.
-Ну ладно, братан, это жпсть конечно. Давай удачи.
-Ага, и тебе удачи.

Вот так вот и поднял себе настроение)

Подтверждаю.
В 80е служил в Монголии. Для советских детей была даже школа.
Обучались дети военных и штатских специалистов.
Возили их на автобусе наши солдаты.
Единственный нюанс, как нам рассказывали офицеры, сразу после выпускного ребенок должен был выехать в союз.
И ни кого не волновало есть куда ему там ехать или нет.

просим просим...

Подрабатываю в такси. Порой не до смеха.

всякое бывает в работе.
Подвезёшь братка?

(Специально для любителей ночных попутчиков!!!!)

Нынче в декабре в Тобольске! Забрал я мужчину с женщиной из гостиницы Славянская. Видимо гуляли на корпоротиве и мужик подснял коллегу Smile. Поехали в сторону гостиницы Сибирь, что возле кремля. По пути заехали в магазин Колос. Пока они ушли за шампусиком, я стоял на остановке и ждал их. По тротуарчику шёл подвипивший мужчина. Ну а рас я стою на остановке, он решил, что я такси. Хотя это так и было. Но его не смутило, что я на новенькой иномарке с наглухо тонированными стёклами и тем более у меня не было шашечек.
Подошёл, открыл дверь:
Мужичёк: "подвезёшь братка?"
Я:" Чё на такси похож что ли?"
Мужичёк:" А чё тогда стоишь?"
Я:"Людей жду"
Мужичёк:" Значит такси?"
В этот момент я увидел у него в руке, которую он пытался спрятать за спиной, маленький ножичек.
Я:" сказал же не такси, я шева с подругой жду "
Мужичёк:" они в магазине?"
Я:" Возможно "
Мужичёк:" щас я у них спрошу тогда "И пошёл к магазину. В этот момент они уже выходили. Он видимо спросил, с этой ли они машины. Те кивнули, по пути к машине по ходу отказывали в подсадке. Но уже сев в машину, всё таки согласились. Они сидели сзади и когда захлопнули двери, я тут же заблокировал замки, когда мужичёк хотел открыть переднюю дверь. И поехал.
Эти в не понятках. А что говорят хорошего человека не посадил.
Я:" а вы у хорошего человека, ножичек в руках не заметили?"
Пассы:" да вы чтоооо?"
Я:" Да да "
Пассы:" А мы по доброте душевной растаяли здесь "
Довёз я их
Пассы:" Ну слушай, вот ты наблюдательный. А ведь что могло случится то!?
Дали мне на чай соточку и пошли под впечатлением.

Вот так вот, не садите кого попало.


Добавлено в 08:41
педик=)

Рассказал мне этот случай "Гуманоид"-это погоняло таксиста!
Стояли они возле горсада. Там, где сейчас на форуме возмущаются, что припарковаться негде изза таксистов Smile . А именно от светофора до евросети. Дело было днём!!!! Подошёл к "гуманоиду" парень. Спросил, увезёт ли он его хз куда. Гуманоид назвал стоимость поездки. Педик ответил, что денег у него нет, но он может отсосать. Гуманоид, чуть не у....ал ему за эту фразу. Тот не растерялся и ответил:" Странный ты какой-то " Smile. Ну и пошёл подальше ловить с руки ПОПУТЧИКОВ. Гуманоидо стало интересно, чем дело закончится, и он пересел впереди стоящую такси. Естественно рассказал остальным мужикам про этого типа. И они все начали наблюдать за ним. Поймает или нет!?
Машины останавливались! И несколько раз, педик пожимал в недоумении(видимо) и закрывал двери машин, продолжая ловить с руки.
Ну и что бы вы думали?
Поймал ёпта!!!! Уехал!!!!
Гуманоид говорил, что они потом пол часа не садили пассажиров от того, что ржали Smile . Ну и потом всем нам рассказывали со слезами от смеха про этого педика.

Да, это был Паганель из "Детей Капитана Гранта" Жюля Верна:

*Впрочем, некоторые произнесенные туземцем фразы показались Гленарвану похожими на испанский язык, на котором он знал несколько обиходных слов.
- Espanol? [Испанец?] - спросил он.
Патагонец кивнул головой сверху вниз - движение, имеющее у всех народов
одинаковое значение.
- Отлично, - заявил майор, - теперь дело за нашим другом Паганелем.
Хорошо, что ему пришло в голову изучать испанский язык!
Позвали Паганеля. Он немедленно прибежал и приветствовал патагонца с
чисто французской грацией, которую тот, по всей вероятности, не смог
оценить. Географу тотчас же рассказали обо всем.
- Чудесно! - воскликнул он.
И, широко открывая рот, чтобы яснее выговаривать, он проговорил:
- Vos sois urn homem de bem! [Вы славный человек!]
Туземец внимательно слушал, но ничего не отвечал.
- Он не понимает, - промолвил географ.
- Быть может, вы неправильно произносите? - высказал предположение
майор.
- Возможно. Произношение дьявольское!
И Паганель снова повторил свою любезную фразу, но результат был все тот
же.
- Изменим фразу, - сказал географ и произнес медленно и внушительно: -
Sem duvida, um Patagao? [Конечно, вы патагонец?]
Тот по-прежнему молчал.
- Dizeime! [Отвечайте!] - добавил Паганель.
Патагонец и на этот раз не проронил ни слова.
- Vos compriendeis? [Вы понимаете?] - закричал Паганель так громко, что
едва не порвал себе голосовые связки.
Было очевидно, что индеец ничего не понимал, так как наконец ответил
по-испански:
- No comprendo [не понимаю].
Теперь настала очередь Паганеля изумляться, и он с видимым раздражением
спустил очки со лба на глаза.
- Пусть меня повесят, если я понимаю хоть слово на этом дьявольском
наречии! - воскликнул он. - По-видимому, это арауканское наречие.
- Да нет же, - отозвался Гленарван, - этот человек, несомненно, ответил
по-испански.
И повернувшись к патагонцу, он вновь спросил его:
- Espanol?
- Si, si! [Да, да!] - ответил туземец.
Паганель остолбенел от удивления, майор и Гленарван переглянулись.
- Я боюсь, мой ученый друг, - начал, слегка улыбаясь, майор, - не
произошло ли здесь какого-нибудь недоразумения и не стали ли вы жертвой
своей рассеянности, которая, как мне кажется, вас неотступно преследует?
- Что? Что? - насторожился географ.
- Дело в том, что патагонец, несомненно, говорит по-испански.
- Он?
- Да, он! Не изучили ли вы случайно какой-нибудь другой язык, приняв
его...
Мак-Наббс не успел договорить. Негодующий возглас Паганеля,
сопровождаемый возмущенным пожатием плеч, прервал его.
- Вы слишком многое позволяете себе, майор, - сказал Паганель сухо.
- Так почему же вы его не понимаете? - ответил Мак-Наббс.
- Не понимаю его потому, что туземец говорит на плохом испанском
наречии, - ответил раздраженно географ.
- Вы считаете, что он говорит на плохом наречии, потому что не
понимаете его? - спокойно сказал майор.
- Послушайте, Мак-Наббс, - вмешался Гленарван, - ваше предположение
невероятно. Как ни рассеян наш друг Паганель, но вряд ли можно допустить,
чтобы он вместо одного языка изучил другой.
- Тогда, дорогой Эдуард, или лучше вы, почтенный Паганель, объясните
мне происходящее.
- Я ничего не хочу объяснять, - ответил географ. - Я свидетельствую:
вот книга, по которой я ежедневно изучал испанский язык. Взгляните на нее,
майор, и вы увидите, что я не ввожу вас в заблуждение!
С этими словами Паганель начал рыться в своих многочисленных карманах и
спустя некоторое время вытащил весьма потрепанный томик и торжествующе
подал его майору. Тот взял книжку и взглянул на нее.
- Это что за литературное произведение? - спросил он.
- Это "Луизиада", - ответил Паганель, - великолепная героическая поэма,
которая...
- "Луизиада"? - воскликнул Гленарван.
- Да, друг мой, не более не менее, как "Луизиада" великого Камоэнса!
- Камоэнса? - повторил Гленарван. - Но, бедный друг мой, ведь Камоэнс
португалец! Вы, значит, в течение шести недель изучаете португальский
язык!..
- Камоэнс... "Луизиада"... Португальский язык... - вот все, что мог
пролепетать Паганель.*
© Жюль Верн "Дети капитана Гранта"

Это сообщение отредактировал RoberArtois - 23.07.2013 - 08:56

Mikk
Первое посещение Мадагаскара европейцем произошло в 1500 году, когда судно португальского мореплавателя Диогу Диаша, направлявшегося в Индию, отклонилось от курса и пристало к острову. В свете важного географического положения Мадагаскара для торговцев пряностями, огибавших всю Африку, на острове пытались установить свои форпосты Франция и Британия. Однако негостеприимный климат и крайне не гостеприимные аборигены делали данную задачу вообще невозможной.

Новогодние корпоративы

Специально для тех, кто с чистой душой отправляет своих жён, мужей на корпоративы

Предновогодние праздники, вечеринки. Заказов мама не горюй. В принципе в 50% случаев, на заднем сиденье автомобиля такси происходят разговоры по поводу супругов, едущих коллег. Но к концу поездки большинство из них перед выходом из такси, целуются на прощание, но не по дружески! А иногда успевают и посщупать за титьки и коленки. Но этот случай запомнился особенно.

Забрал я парочку из какого-то кафе, какого именно я уже не помню. Это были коллеги отмечавшие посиделки фирмы. Попросили сначала просто покататься по городу, так как он был красиво украшен. Наверно помните конкурс устроенный Собяниным, по новогодней иллюминации. Ездили ездили, добавил им музыки. Ну они общались по работе, по офисным приколам, офисным лохам, которым на работе улыбаются. Потом поехало . Из разговора я понял, что парень женат, а девушка просто с кем-то встречается.
Ну пропущу бла бла бла, и перейду к делу. Все эти ляси тряси я не помню, запоминается основной прикол по любой заявке!
Парень предложил посетить гостиницу!!!!!! Девушка согласилась!!!!!! Естественно, мне было предложено поискать не дорогую гостиницу. Помню, что заезжал в Уютную, Импульс и ещё куда-то. Остальные они обзванивали. Но номеров свободных не было. Корпоративов то много . Не сраслось.
И мы поехали на Московский тракт 143/1 или 141/3, ну который вдоль дороги, на против "Кентавра".
Парень явно уже обижался на все гостиницы города. Но тут его осенило, когда мы уже стояли у подъезда дома девушки. Этого я, явно не ожидал.
Парень спрашивает:" А сколько будет стоить, чтобы вы(я) прогулялись пол часика на улице?"
Я удивился , но не растерялся:" Как в гостинице "
В итоге сошлись вроде на 700p. Ну что делать, одел куртку, шапку (холодно ёпта). Выключил рацию, чтоб не мешала бедолагам и пошёл гулять.
Машина стояла прямо у подъезда. Это кстати был, единственный подъезд с освещением, а машина не тонированая.
Позвонил диспетчерам, сказал чтоб не орали меня в рации. Объяснил почему. Они хохочут.
Ходил ровно пол часа. Вернулся , гляжу со стороны магазина "купец" МАШИНА ЕЩЁ ТРЯСЁТСЯ. Ну я толи свиснул или ещё чего, чтоб поторопились. Холодно ёпта! Через 5 или 10 минут мне дали сигнал, что я могу вернуться в свой автомобиль.
Ну всё парень куда-то вышел. Девушка молчит, стесняется, краснеет походу. Парень потом вернулся, проводил девушку до подъезда. Ну а затем я его увёз домой. Вроде бы ещё 150p за проезд взял)

Блин, скромняга. Забыл нолик в конце каждой суммы вписать? Москва Собянинская, это ж наши дни. За такие деньги на новый год в Тюмени катать не будут)))

Таксист с великолепным знанием иностранного языка, развозит иностранцев и никак не связан с комитетом? НЕ ВЕРЮ!

Та нет. Всё правильно. Он на пару веков ошибся. Там некоторые флибустьеры на португальском разговаривали.

Дело в Тюмени происходило, год 2008-2009. у нас двойные тарифы в 2008м не работали, ибо кризис великий, в 2009м были, да и те,только на 31 и 1е число.

Добавлено в 14:26
Коротенькая про Балвана

Когда я устроился в таксофирму в 2002-ом, после полутора лет бомбилова с руки, я ещё особо всех не знал по погонялам.
И вот услышал как -то по рации, что одного водилу называют Балван. Он работал в другой бригаде, но почти всегда выходил к нам на подхват висячих заказов.
Ну вот, я в своей то бригаде уже приработался со всеми, кстати после первой же восьмисменки. Ну об этом потом как-нибудь.
Короче мне стало интересно, почему его называют Балван. Ну я и спросил у бригадира и велосипеда почему?!
Они меня прикололи, что, как то по заказу он забрал девушку. Она дома ширнулась перед выходом и в пути откинула концы на заднем седенье! Балван, сначала подумал, что она уснула, но потом догнал, что она померла. И вместо того, чтобы вызвать ментов, катался со страху по всему городу с ней. Потом наконец чухнул, что ментов надо.
Вот после этого его обозвали балваном.
Возможно надо мной пошутили, по поводу происхождения его погоняла, но другие то же самое говорили. Так что хз, но балваном его до сих пор называют)))

Вы таки не поверите, откуда плиточник в Москву понаехал...

Язык португальский на Мадагаскаре? Ну ,извините.Parler français avec accent Madagascar.Это еще помню.

Пираты были знатными падонками и говорили на англицком

2 попробуем123 "есть еще много историй, продолжить?"

Давай)... Подменяла я как то подружку за отпуск в частной диспетчерской.. Офигела, когда пришлось ночью в эфир для "Дельточек" давать ситуацию ноль... Приехала куча народу, которые для меня в основном были голоса по рации... )

Наслушалась тогда за 3 недели, кстати, историй ....

Вот реальная несмешная история от меня.... В конце 90х таксовали с другом вдвоём по ночам... Ну т.е. его машина, а я для поддержки... Короче стоим на вокзале, подходит хачик - тут недалеко от города отвезите, типа дорогу покажу... Ok... Тут в тачку втискиваются ещё 3 здоровых хача... Хуле поехали, очко играет всю дорогу, нам по 18 лет.... В итоге доехали до заправки за городом, хачи попросили тормознуть после заправки метров за 300, типа пешком дойдём, притом там километров за 10 населённых пунктов нет. Ну расплатились и ушли, а мы пот со лба вытерли.... Заправку походу ехали бомбить....

Нулевая...Кто-ж подпустит молодо-зеленого таксера к Интуристу и Космосу...Ему в лучшем случае разрешат на полусписанном рыдване спальные районы шлифовать,без права даже на стоянках тусить...Сосед покойный тридцать пять лет в московском такси отработал,всяко порассказывал...Умер еще в начале 2000-х....

Добавлено в 23:37

Не, выпускали...По крайней мере с Внешторга точно на несколько лет с детьми выезжали

Информатика

Я начинал свою таксовку, когда учился в филиале одного из Свердловских вузов. Очно-заочно.
Ну и были у меня проблемы с информатикой. А преподаватель была принципиальной. Взяток не брала, за что уважаю.
Но мне от этого уважения легче не было.
Когда были пары, а у меня дневная смена, то директор и бригадир мне прощали опоздание на работу.
Ну дак вот. Стоял я как обычно у Востока, на остановке. Первый в очереди. Там по тротуарчику шли парень и две девушки. Подошли к последней машине, ну и их отправили ко мне, рас я первый. Парень открыл дверь и спросил, сколько будет стоить до центра. Я сказал 100p. Это было дорого в то время. Так как цены были тогда 50p до 3-х км. Бензин, кстати стоил 4р с копейками!!!! Но не об этом речь.
Ну парень согласился, а девушки заверещали, что дорого. Но сели.
Парень сел вперёд, а они сзади. Мы поехали. И тут одна девушка, это оказалась преподователь по информатике, говорит удивлённо!:
-" Рамиль? "
Я ответил:"Здравствуйте"
Преподаватель интересуется:" А ты что, таксуешь по ночам? "
Я:"Да, а вы думали почему, я задания не выполняю!? Вот таксую, чтобы за обучение платить"
Она не много задумалась. Её друзья в не понятках, но потом поняли, что я её студент. Вскоре говорит.
Преподавател:"А давай, я тебе зачёт поставлю, а ты нас бесплатно довезёшь?"
Я :"Да не вопрос!"
Преподаватель:" Ну ладно, в понедельник принесёшь зачётку, я поставлю "
Ну а дальше, смеху её друзей не было предела, потому как я сказал!
Я:" Дак зачем в понедельник то? "
Тут же открыл, бардачок, моей старенькой Волги, и достал ЗАЧЁТКУ И РУЧКУ!!!!!!
Преподаватель тоже засмеялась, взяла зачётку и поставила ЗАЧЁТ по информатике. Правда сказала, чтобы я никому не говорил. Я не сказал до сих пор. Но форум не считается, я ФИО же не назвал:-)

Добавлено в 15:18
намусорил пассажир

Было не со мной.
Наш водила( имя забыл уже) забрал по заказу мужа с женой. Ехали вроде из гостей они. Сели к нему в машину очень злые. Видимо поругались до этого. Ехали всю дорогу молча, но мужик что-то достал из кармана, какие-то бумажки, и начал их мееедленно рвать на мелкие мелкие кусочки. Походу на нервы жене капал. Та молчала. Наш водила тоже ничего не стал говорить, чтоб под горячую руку не попасть.
После того, как он их довёз, мужик расплатился и дал ему не много по больше по деньгам. Вроде как за мусор.
Ну после того, как они ушли. Серёга( вспомнил имя ) пошёл вытряхнуть коврик от этого мусора! В салоне свет включился и О! Ёпта! Куча маленьких кусочков от тысячных купюр! Он их собрал в кулёчек. Принёс домой жене, отдал чтоб склеивала. 3000 наклеила .
Потом отдали в банк на Ленина, на обмен.
Вот такой вот молчаливый семейный скандальчик!


Это сообщение отредактировал попробуем123 - 24.07.2013 - 15:13

94

Был у нас в фирме единственный водитель азербайджанец. Проработал он вроде всего 2 или 3 дня.

На работу его поставили в нашу бригаду, потому как у нас был самый дружный коллектив, хотя прикалывались друг над другом не по детски. Особенно над Пяточком. Ну про него потом.
Ну проблем у азербайджанца было не мало в плане поиска адреса. Постоянно по рации объясняли ему куда повернуть, как проехать, где объехать. Из за этого, даже не стеснялись угарать над ним в рации. Мне кажется директор сам не меньше нас угарал над ним, потому что он практически всегда был в диспетчерской, когда появлялся новый водитель, для того чтобы проконтролировать.
Особенно долго он искал ул. Логунова, там уж подробностей не помню. Единственное помню, что после того, как нам надоело ему объяснять что он ездит по Фёдорова вокруг нужного адреса, мы отправили его на Войновку. Жестоко? Да нет, по рации не возможно было ничего сказать, только его и слышно было. А от туда его хоть перебить получалось, да и помехи.

Но главный прикол был с адресом ул. Ф. Энгельса. Стоял он у кардиоцентра в очереди!!! Хотя центр отдают водителям, которые стоят на ЖД вокзале. Но он выхватил заказ, как только его услышал. Ну ладно думаем, наверно знает улицу и не стали одёргивать диспетчера. Хотя диспетчер тоже не поняла, почему он вызвался!
Прошло некоторое время.
94-ый : " Подскжите, где эта улица? "
Мы : - диспетчер тоже ))
Ну начали ему говорить. Потом сказали посмотри в карте, чтоб опять не заблудился. Вроде понял.
Через минут 40 звонят пассажиры.
Диспетчер : " 94-ый, вы нашли адрес? "
94-ый : " Да! "
Диспетчер : " Пассажиры вас не видят! Где вы стоите? "
94-ый : " Я стою у Кардиоцентра!!!!!!!! "
Диспетчер : " Как у кардиоцентра? . Где же вы адрес нашои тогда? "
94-ый : " Я НА КАРТЕ НАШЁЛ "
Вся бригада . Ну сразу кто-то сорвался с вокзала и минут через 7 уже был на адресе.
А 94-ый больше у нас никогда не работал. Собственно как и другие л.к.н. Это был единственный и не повторимый опыт.

Дети и семьи в эти страны не пускали, только внутри СЭВа можно было.