Приколы из техподдержки провайдера

бля,до чего же больная тема

BeZNiK
давай всеже завтра, оч многа читать, хотя и весело

вот сижу щас и отвечаю на такое вот дибильные вапросы весь день.. хотя со стороны ето наверно смешно

Не обижайте юзеров,тока благодаря ним мы можем все это читать.

BeZNiK
мля, хоть сама и не спец, но ссу и плачу а потом снова ссу

Но иногда они так тупяяяяят... тока ЯП и помогает

BeZNiK,
пасиб, браза!!! тока у меня щас пока вакансий нет еще)))

YOBMINTON
ситуация один в один!
=)
прям мистика, тока дело было в России, и тормозит Лондон =)

ИТАК,ЗАФТРО НАСТУПИЛО!!!

!!!ПАГНАЛИИ!!!!

Из технического задания:


"..мышь PS2, совместимая с ковриком"


Добавлено в 02:16
Звонит клиент, рассказывает свою грустную историю о том что у него чего-то не работает. После чего я задаю вопрос:

- Какой у вас Виндоуз?

... и получаю короткий, но ясный ответ:

- Цветной

Добавлено в 02:17
В переписке с пользователем я ему посоветовал попробовать настроить его програму немного по другому. Он хотел потом позвонить нам, в техподдержку, что бы сказать получилось или нет. На следующий день приходит письмо:




***************

Вчера попробовал, но позвонить не успел - жена загнала в постель.

***************


Добавлено в 02:19
Компания большая, юзвергов много и разных, поэтому своя служба саппорта (как и много других служб со своими мелкими директорами служб). В тот раз не я снял трубку, мне бы наглости не хватило так ответить. Монолог, как слышали мы:

- Да, слушаю (ну не представляемся мы, страна знает своих героев). Что? Что сделать? МОЖЕТ МНЕ ЕЩЕ МИНЕТ ВАМ СДЕЛАТЬ????

Все окружающие, включая начальника выпадают в осадок. Начальник, добрейший и тактичнейший человек:

- А в чем собственно дело?

Саппорт:

- Да позвонил этот Пупкин - директор Нской службы и попросил прислать к нему инженера чтоб текст набрал, у него секретарь заболела.


Добавлено в 02:20
Диалог с потенциальным клиентом.


- У вас в тарифах написано, что сетевая карта покупается клиентом. А сколько она стоит?

- 255 руб в "Элекаме".

- 255 руб... Это на какой срок?

- Что значит, "на какой срок"? Один раз.

- Ну, вот, я раньше покупал сетевые карты Телебит (именно так и сказал :-), мне 150-рублевой хватало где-то на неделю. А ваши сетевые карты на какой срок?


Добавлено в 02:21
ПХОТОЖОБЩЕГАМ НА ЗАМЕТКУ

Из области компьютерного дизайна. Думаю, многие, кто хоть что-то делал в ФотоШопе оценят...

Получаю письмо от корпоративного дизайнера (соколлега, однака), что работает у заказчика. Описывает техзадание на разработку карманного календарика. Среди прочего:

5) МУТНОСТЬ фона не должна превышать 70%


Добавлено в 02:23
- Скажите пожалуйсто номер своего договора.

- За договором долго идти, я могу вам сказать PIN

(Прим.: PIN, это номер уникальный номер пользователя, 3х-6ти значное число)

- Да, я слушаю.

- Большая буква N, маленькая o, шесть ...

ПыСы № 6

Добавлено в 02:25
Пришло письмо от одного из наших пользователей:

"Мне пришел спам, в котором написано, что я глупая Сука! А я не глупая сука ... я даже не сука ..."


Добавлено в 02:28
В техподдержку обращается пользователь, подключенный через кабельный модем - то есть, через телевизионную антенну. По голосу - школьник. Проверка показывает, что проблема в низком уровне сигнала от его модема, что обуславливается, как правило, качеством линии. Отправлен за помощью к кабельному оператору. Но:


- А из-за чего может быть плохой сигнал?

- Из-за качества антенного кабеля.

- А могу ли я с ним что-нибудь сделать?

- А что Вы с ним можете сделать?

- И действительно, - грустно так. И вдруг воспрял: -- А если там что-нибудь припаять?

- Если Вы знаете, где и как нужно паять, возможно, это поможет. В противном случае, может перестать работать не только интернет, но и телевизор.

- Телевизор перестанет работать?..


И в фоне: "Яша! Не смей ничего паять! Сегодня футбол по телевизору будет!"




Добавлено в 02:31
Две маленькие конторы (по 10 человек в каждой) расположены в одном большом помещении. Ну и пользуются одной АТС.

Встречаются как-то два начальника этих контор.

Один другому жалуется. Слушай, говорит, косяк какой-то с телефоном городским: у меня сотрудница каждое утро обзванивает банки узнает курс доллара, и постоянно попадает не туда.

А другой в ответ. Слушай, точно косяки, у меня тоже сотрудница жалуется постоянно звонят - не туда попадают, банк какой-то спрашивают.....

Тут пауза с минуту ... потом хохот! )

Ну забывают некоторые люди 9-ку набрать для того чтоб на городскую линию выйти! ))


Добавлено в 02:32
Про алфавит. Юзер диктует пароль:

- ... большая латинская Вэ, маленькая латинская И, большая советсткая О ...


Ну просто "...мы-ы дети-и-и тво-о-и-и-и-и..."


Добавлено в 02:33
Общаюсь с пользователем. Продиагностировали проблему - вопрос оказался не в телефонной линии. Я ему и говорю, слегка упрощая:

- Вот видите - теперь мы с вами знаем точно, что проблема - не в телефоне.

- Да, - соглашается пользователь, - телефон у нас хороший - оптоволоконный!



Добавлено в 02:34
Жжжот скатинко

Сегодня ночью мы переходим на летнее время. Пользователь: "Скажите, а сегодня ночью в связи с переводом часов у нас интернета на час меньше будет?"


Какая жадность.



Добавлено в 02:35
Тышо ни миграсофть?

- ... и вот в вашей почтовой программе ...

- Секундочку, - перебиваю его, - мы не разрабатываем програм. Уточните, что Вы подразумеваете под словом "Ваша программа"?

- Ну это программа Outlook Express.

- Извините, - отвечаю ему я, - но это не наша программа. Ее разработчик - компания Microsoft. Обращайтесь по тонкостям ее работы и использования к ним, пожалуйста.

- А, ну хорошо. - подозрительно легко соглашается пользователь. - Тогда давайте возмем другую, теперь точно вашу, почтовую программу. Она называется Internet Explorer ...


Добавлено в 02:36
Звонит пользователь:


- У вас все линии заняты постоянно. Слышу гудок, потом слышу как набирается номер... а потом опять гудок.

- У Вас набор пульсовый или тоновый?

- Тоновый. У меня телефон с кнопочками!



Добавлено в 02:38
Я падазривал,шо мы все с аднаго адриса ходим.Я ЕГО НАШОЛ!

Общаюсь с пользователем по телефону. Он мне жалуется на то, что к нему не приходят письма от одного человека. А в конце жалобы он добавил:

- ... и еще мне кажется, что он тоже ваш клиент.

- Почему вы так думаете? - удивился я такой прозорливости.

- Ну как же?!? - возмущенно удивился он, - у него же есть веб-сайт!


Добавлено в 02:39
Сцуко.Альбанцы есть????

Звонит пользователь и жалуется:

- Мы вам звонили несколько часов назад. Вы нам продиктовали новый пароль, но он что то не работает. Я сейчас дам трубочку одному своему коллеге, продиктуйте этот пароль ему, пожалуйста. Он у нас специалист по иностранным буквам.

Разные бывают ... специалисты, блин.



Добавлено в 02:40
Люблю АДминаф.ЖАРЕНЫХ!

Фраза клиента: "... Вот когда у нас был еще жив наш программист... то есть мы его еще тогда не уволили ...".

Странный способ увольнения!



Добавлено в 02:41
Мы ВАС любим

Общаюсь по телефону с пользователем. У женщины проблема с доступом к почтовому ящику. Проверка показала неправильно написанный адрес POP3 сервера. Я ей говорю:

- Сотрите этот адрес и напишите следующий: mail... - и дальше дикутю доменное имя сервера.

- Это английские буквы? - интересуется она.

- Конечно. - отвечаю я.

- Ой ... (долгая пауза, сопение) ... это ведь надо на английский язык переключаться.


Добавлено в 02:44
ПРОДВИНУТ?
ПОНЯЛ ТАДЫ!

Прошу юзера прислать результат работы команды traceroute. Клиент работает под Windows...

Приезжает письмо с аттачем в виде jpg файла... с комментарием: "Не успеваю сохранить - отваливается на 7 точке"...

Живо представил себе как клиент пытается успеть нажать PrintScrn пока не закрылось окно dos-сессии.

Добавлено в 02:45
АПЯТЬ СДОХ!!!

ДОБРОЙ НОЧИ.

Я СЕГОДНЯ ПОПЫТАЛСЯ СТАТЬ ВАШИМ НОВЫМ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕМ, НО ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИНТЕРНЕТ- КАРТОЙ НЕ СМОГ, Т.К. STATSERV. ЗАПРАШИВАЕТ СОВЕРШЕННО ИНУЮ ФОРМУ КОДОВ, НЕЖЕЛИ ПРИСУТСТВУЕТ НА КУПЛЕННОЙ МНОЙ СЕГОДНЯ ИНТЕРНЕТ-КАРТЕ.

С КАЧЕСТВЕ ОБРАЗЦА НА СЕРВЕРЕ ПРЕДСТАВЛЕНА КАРТА С ЛОГОТИПОМ "ZENON" И ДВУМЯ КОДАМИ, У МЕНЯ ЖЕ И-КАРТА С Л-ТИПОМ "ZEBRA" И КОД В ОДНУ СТРОКУ. СРОК ДЕЙСТВИЯ УКАЗАН 31.12.2002

ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ, В ЧЕМ ТУТ ДЕЛО. СЕРГЕЙ.


Добавлено в 02:46
Звонок пользователя:

- Здравствуйте! К нам пришло сообщение о том, что у нас жизнь без продолжения обслуживания...

Да уж ... Логин был, оказывается, zhizn

Добавлено в 02:47
БОЙСЯ ПИСЕМ АТ КОНЕВА

- Вы знаете, мне тут в ящик пришло письмо с адреса путин@правительство.ру, вы там это ... проверьте!

- ????? что проверить?

- Ну что это вообще такое? я не должен получать писем от путина!

- Ну это просто спам, сотрите его и всё ...

- Ну мне же интересно почитать, что там!

- Тогда почитайте и потом сотрите

- А я открывать его боюсь ...


Добавлено в 02:49
Общаюсь по телефону с пользователем. Женщина, по голосу - средних лет, с грустным-грустным голосом. Объясняет проблему:

- Молодой человек, помогите мне, пожалуйста. Я ввожу ... я хочу ... а он не хочет ... помогите мне, пожалуйста.

Я выпадаю в осадок от такого описания проблемы. Прошу уточнить, уточняет:

- Я ввожу логин. Я хочу выйти в интернет. А он, компьютер, не хочет меня выпускать туда.

Сразу стало все понятно. А то "ввожу", "хочу", "не хочет" - так черти что подумать можно!

Добавлено в 02:50
Из письма пользователя:

" ... есть ли возможность доступа к почте по секретным протоколам? если да, то по каким (rfc)? ...".

Занятно rfc о секретных протоколах умалчивает - секрет ведь ! )


Добавлено в 02:53
Звонит юзер. Не может соединиться по диалапу:

- Какое сообщение об ошибке возникает? - спрашиваю его я.

- Да одно и то же - "Произошла ошибка соединения с удаленным компьютером" - и это безобразие продолжается уже больше месяца! И вы знаете, такое же было весной, потом летом получалось подключаться с первого раза, а теперь вот опять проблемы, у вас что, добавилось много пользователей и стали заняты телефоны, или у вас что-то сломалось, или у меня кончились деньги на счету...

Был вынужден прервать этот словесный п...с вопросом:

- Скажите, вы процитировали сообщение об ошибке полностью? Подобное сообщение об ошибке сопровождается причиной, почему именно.

- А! Да - тут еще написано - "Нет сигнала в линии".

Рабоал как-то в инет-кафе на лубянке (центр, часто и знаменитости всякие заходили), в обязанности входит консультация и помощь клиентам. много конечно всего было, вот что запомнилось

Клиент: пересадите меня за другой компьютер, на этом яндекса нету.
я:???
К: (в IE нажимает мышой на кнопку справа от адресной строки - выпадает список вводимых ранее адресов) Вот видите? Нету! (и действительно нет! о боже! кто украл яндекс?!) А вот тут есть! (показывает на соседнем компе)

В службу технической поддрежки ISP звонить женщина:

- Скажите, а как влияет на оплату Ваших услуг то, что принтер подключен к компьютеру и печатает?

ПыСы ISP - Интернет сервис правайдер

УШОЛ СПАТЬ!
И ВАМ ТАКИХ СНОФ!

Это сообщение отредактировал BeZNiK - 9.12.2005 - 02:59

BeZNiK

ужоснах, вжопу такие сны

Да уж. Пасмеяццо не получилось - плакал... Я хоть и не админ, но часто такие штуки своими ушами слушаю...

Ну паехали дальше

Общаюсь с клиентом по телефону. Между прочим - вебмастером одного сервера в интернет (как он мне представился). Он жалуется на то, что у него странно ведет себя НАШ Internet Explorer. Описывает так:

- Я подключаюсь к интернет через "Удаленный доступ к сети". Потом открываю Internet Explorer. А потом у меня на экран выскакиает Outlook Express.

Я подивился таким загадочным поведением эксплорера, но в чудеса поверил и посоветовал прежде всего проверить комп на вирусы, выключить все ненужные программы и т.п., но он перезвонил через некоторое время и сообщил, что проблема так и не решилась: все равно в НАШЕМ эксплорере выскакивает аутлук. Я уже устал его переубеждать, что эксплорер вовсе не наш, а Микрософт, поэтому просто попросил рассказать подробно, что он делает выходя в интернет.

- Звоню модемом, - незадумываясь ответил он.

- Конкретнее, пожалуйста, - не стал глумиться над ним я на тему того "что, так модемом на кнопки телефона и нажимаете?".

- Ну, сначала открываю соедиинение, потом модем набирает номер, потом я открываю эксплорер, потом нажимаю на кнопку "почта" ...

И тут я его перебил:

- А зачем, извините, вы нажимаете на кнопку "почта"?

... и на той стороне повисла гробовая тишина.

Вот как странно ведет себя НАШ экспорер! )) Эх, жаль, не спросил я адрес его сайта ..


Добавлено в 14:39
Хаха.
В "Работу сайта" отправьте
Прикольное письмо сейчас пришло.

"Здравствуйте! Мы занимаемся разработкой сайта для одного из ваших клиентов ...
Подскажите, пожалуйста, как сделать рабочий форум без использования SSI, CGI, PHP, ...".
Интересно. А без использования компьютера вообще они не хотят это сделать?



Добавлено в 14:40
Не отдавил учет то?

Понимаю - грешно смеяться над больными людьми. Но не могу удержаться. Звонок:
- Здравствуйте! Мы стоим у вас на учете ...
(Оказалось - один пользователь, спонсируемый нами в рамках помощи инвалидам. Так, бедняга, привык стоять везде на учете, что даже у своего провайдера вот ... стоит.)



Добавлено в 15:16
Судя па скорасти маей выделенки,я гений и Нопилефский лууриат

Звонок пользователя. Мужской голос. Ровный, спокойный, уверенный. Лекторский, короче говоря. Говорит:
- Здравствуйте. Я ваш пользователь. У меня тарифный план Dial-Up, хотя я и кандидат наук ...


Добавлено в 15:17
Апять ни для всех

В какой-то момент разбирания обычной пользовательской проблемы "ничего не открывается, почта не работает" мной поьзователю было предложено после установки соединения запустить команду ping (имя_хоста или ip) и, перезвонив, сообщить о полученных результатах. На попытку рассказать пользователю как это сделать получмл ответ, что он знает. Через некоторое время пользователь перезванивает:
- Все равно ничего не работает...
- Расскажите, Вы выполнили команду ping имя_хоста?
- Да.
- И какой ответ получили?
- Ну ... там было написано "The page cannot be displayed"

Добавлено в 15:19
УСРАЦЦО

Казалось бы - что проще, чем сказать "я забыл оплатить". Но нет - фраза эта облекается в такую форму, что порой ну хоть стой, хоть падай Звонок. Поднимаю трубку, представляюсь, а оттуда сразу взволнованный мужской голос:
- Алло! Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста! Я тут немножко не добежал ...


Добавлено в 15:21
Да-да!Ище-ище!

Звонок ночью в техподдержку солидным мужским голосом:
- Я пытаюсь овладеть своим доступом в интернет ...


Добавлено в 15:22
Помимо прочих услуг делаем ксерокопии. Приходит мужик и долго смотрит на ксерокс. Потом спрашивает:
-А почему вы копии делаете на "Canon"е а называете "ксерокопия"? надо говорить "кэнонкопия"... Фирма "Canon" может обидеться и в суд на вас подать!
Ничего не ответили. Не смогли. Очень было стыдно перед фирмой "Canon"...


Добавлено в 15:23
Звонок пользователя:
- Ребята, как там у вас с TCP/IP?
- Хмммм.... что вы имеете в виду? - просто совсем теряюсь.
- Ну вот я знаю, что у МТУ TCP/IP есть. А у вас-то как?...


Добавлено в 15:24
Мож еще чиго?

Звонок. Беру трубку, представляюсь. Мне в ответ:

- (восторженно так) Алло! Это вас беспокоит системный администратор фирмы ....!
(пауза) Я жду продолжения, его явно не следует. Уже жалею, что сразу не ответил что то типа "Вау!" Но тут он продолжил ...
- Я тут настраиваю ... и хотел бы у вас выяснить адреса DNS серверов.
Дикутую адреса серверов. Юзер продолжает:
Спасибо. Это все?
- Все, - подтверждаю я.
- Вы мне больше ничего не можете сказать?

Добавлено в 15:25
Общаюсь с пользователем-иностранцем по телефону. Русский у него плох, я несколько раз порываюсь предложить ему перейти на английский язык, но он отказывается. Бесплатная практика в языке - понимаю Он мне сообщает о проблеме:
- ... я газеты и журналы читать могу ... а почта - не могу ...
Оказалось, что DialUp у него работает, веб работает, а почтовый клиент - нет. Представляю, как бы это можно было сказать по другому. Например: порнуха видна, а спам - нет

Добавлено в 15:27
И перепаял кантактики
Конец рабочего дня. Сонный дежурный.
Звонок.
- Здравствуйте, извините меня, пожалуйста, но я разобрал ваш микропроцессор.
Ответ дежурного (мой брат)
- Ну ты блин гений.

Вешается трубка.

Добавлено в 15:34
Навеяно
Вчерась у нас на ЯПе был топик про перед прачтением сжечь.Вот из тойжы опиры

Был звонок как-то на днях.
- Здраствуйте, я ваш клиент ***!
- Здравствуйте, ****!
- Я более года назад купил модем, а там от вас письмо было (бесплатные 5 часов работы с интернет каждому, купившему модем). На нем было написано, что оно должно быть запечатанное. (Ну, правильно, там же пароль и логин). Выглядело такого-то цвета. Размер такой-то...
Я терпеливо слушаю.
-... так вот. Можно ли его вскрыть?
- Да, можете!
- Уфф... спасибо. А то ведь на нем было написано не вскрывать, вот я год и выждал. Теперь, видимо, срок давности вышел и можно его прочитать?
- Да, говорю,- можете!
- А как вас зовут?
- Дмитрий *****!
- Спасибо, Дмитрий! Тогда в случае проблем я могу сказать, что вы мне разрешили его вскрыть?
- Можете, я подтверждаю!
- Спасибо!

Добавлено в 15:35
И куда ана иго ваткнула?

Звонок девушки.
- Я не могу выйти в интернет. Взяла ноутбук, взяла провод телефонные, воткнула в ноутбук. Открываю интернет - а страница не отображается.
- А соединяетесь по какому телефону?
- Надо соединяться? Хмм... я же провод воткнула.



Добавлено в 15:37
Долго лазил по сайту провайдера в поисках странички, где можно изменить пароль. Не нашел. Звоню в ихний суппорт:
- Здравствуйте, скажите пожалуйста как можно изменить пароль на dialup-доступ?
Небольшая пауза, и очень подозрительным тоном:
- А зачем это вам?

Мой адрис ни дом и ни улица,мой адрис www.yaplakal.com
Общаюсь с девушкой по телефону. Девушка бойкая, задает следующий вопрос раньше, чем я успею ответить на предыдущий. Спрашивает:
- А как мне узнать свой баланс?
- На сервере статистики по адресу ... - и дикутю URL сервера статистики
- Понятно. А переключите меня на него, пожалуйста. - просит она.
- На него нельзя переключить, на него можно зайти через интернет. - поправляю я ее.
- Понятно. А адрес его какой? - переспрашивает она. Ненавижу, когда меня перебивают недослушав, а потом задают этот вопрос еще раз.
- Записывайте. ... - и диктую URL сервера статистики еще раз.
- Это что вы мне дикутете? Адрес его какой? - не унимается девушка ...

Ну что ей тут ответить? Россия, Москва, наша улица, номер дома, номер этажа, серверная, вторая стойка от края, четвертый компьютер сверху?

Добавлено в 15:41
Вернаподданый

Звонок пользователя в службу технической поддержки:
- Здравствуйте! Я являюсь вашим подданным

Добавлено в 15:43
От Профа ---> Профу

Диалог с "пользователем-профессионалом", которых я уже описывал тут. Все знаем, все умеем, чего хочет услышать от техподдержки - не понимаем. Да и не хотим, наверное. Итак - диалог (как всегда быстро, "профессионально" и с кучей всяких терминов в кассу и не очень):

- У вас хостинг НТ-евый или Линуксовый? - интересется пользователь, очевидно полагая, что других просто не бывает. И очень удивился, когда услышал ответ, что у нас операционная система не Windows NT и не Linux, а FreeBSD. И подумав задал ОФИГЕНЫЙ вопрос:

- А как мне настроить мой Microsoft Exchange на вашу FreeBSD ?


Добавлено в 15:45
ГАЛОДНЫЙ ФАИП!

Барышня-пользователь жалуется:

- У нас перестала работать почта...
- А что случилось?
- Нам по почте пришел какой-то файл, я его открыла, и он мне тут ВСЁ СОЖРАЛ!

Добавлено в 15:55
Общаюсь с пользователем. Он диктует пароль:

- ...большая буква ИКС, как СОВЕТСКАЯ ХЭ

Добавлено в 15:58
Привет нашим
Звонок такого медленного-медленного пользователя:
- Это ... алло ... ! Мне ... это ... нужно сменить план ...
- !?!?!?!
- ... ну этот ... тарифный план!

Был случайнах. Карифан рассказал.

Преходит перец:
- У вас есть сетевое оборудование?
- Да канешна! Хабы, свичи, кабеля... А что вам надо?
- Сетевой фильтар...

Звонок. Беру трубку, представляюсь:

- Служба поддержки пользователей, Костя Хлебников, здравствуйте!
А мне сразу вопрос в лоб:
- Это Павел?
- Нет, - говорю, - это Константин. Вам нужен Павел?
- Нет, что вы! - отвечает пользователь ...

Кладецца трубка.

Добавлено в 16:00
TvArEnYsH



Добавлено в 16:03
А я альбаньський

Общаюсь по телефону с пользователем. Дикутю ему пароль:

- Уай (как игрик), первая буква в слове "Yes", маленькая.
- Тааак, - протяжно тянет пользователь, записывая.
- ДаблЮ, дубльв, первая буква в слова "Windows", большая.
- Тааак, - вторит пользователь.
- Джей, с точкой наверху, первая буква в слове "Japan", маленькая.
- Тааак, продолжает пользователь.
- Т, как русская Т, большая, - перехожу я к следующей букве.
И тут пользователь переспросил:
- А как она пишется? Вы знаете - я учил французский, давайте я дам трубку своему коллеге, который хорошо говорит по английски - вы ему продиктуйте, хорошо?

Добавлено в 16:05
ГЛАМУР

Диагностируем проблему с пользователем по телефону. Я ему говорю:

- Нажмите кнопку "Пуск", выберите пункт "выполнить" и введите команду "telnet(пробел)pop.mail.ru(пробел)110"
Пользователь ввел и коментирует:
- Не найдена программа "telnet(тире)pop.mail.ru(тире)110"
Я его переспрашиваю:
- Вы что - черточки вместо пробелов ввели?
- Да, а что - нужно было пробелы? С черточками красивее получается ...

Он бы еще шрифтами и цветом разным выделил, блин ))

Добавлено в 16:07
Атсыпьте парню_2

Звонит пользователь поздно ночью, когда только соловьев слышно за окном - тишина, покой, благодать. Раздается звонок и там такой спооооокоооойныыый, тормознууууутый голос с легким заиканием говорит:

- Алллллллоооооо .... это яааа .... у наааас тууут кооончилсяаа ... плааан ... (в суппорте раздался смех) .... ну этоооо .... тарифный плааан ...

Добавлено в 16:07
Звонит пользователь и сообщает:

- Вы знаете, мы тут совсем немножко потеряли наш пароль ...

Добавлено в 16:09
Видать с парнями из придыдущига паста наабщалась

Разговор с очень невнятно и медленно говорящей барышней-юзершей по телефону.
Спрашиваю ее:
- Продиктуйте ваш пароль по буквам, только говорите пожалуйста, сразу, большие буквы или маленькие.
Барышня отвечает:
- Нууу... буквы таки-и-ие... НЕБОЛЬШИЕ.

Бля, BeZNiK браза, чуть не забылнах!
Респект и увага чувак!
Писши исчобляниибет! Жжжошшь!

Пичатаем вслипую?

Звонит пользователь - "не могу зайти в ресурс".... проверяем по базе - подключен, все в порядке... после долгого и нудного выяснения (раскладка, капс лок итп) оказалось, что он пароль набирает в той же строке, что и логин, потому что "в нижней строке ничего не видно, одни звездочки, а мне надо видеть, что я набираю".

Добавлено в 16:11
TvArEnYsH



Добавлено в 16:12
Дяденька,Вас как зовут?

Звонит пользовательница, говорит, что не помнит пароль к почтовому ящику. Спрашиваю:
- Вы помните пароль к своему управляющему логину?
- Да.
- Тогда Вы можете зайти на Сервер Статистики именно под этим логином и поменять пароль для любой услуги.
- То есть мне нужно позвонить по этому же телефону и спросить Сервер Статистики?


Добавлено в 16:14
ВАУ!!!
ПРЕСС ЭНИ КЕЙ!

Действующие лица - Клиент(к), его Админ(а), техподдержка (т)

(к) - здравствуйте, что с вашим сервером? у вас данные не обновлены с нового года!
(т) - а вы не пробовали почистить кэш?
(к) - что?
(т) - кэш
(к) - где?
(т) - в броузере!
(к)(неуверенно) - сейчас позову системного администратора
...

(а) - здравствуйте, что с вашим сервером, данные не обновляются
(т) - вы кэш не пробовали чистить?
(а) - что?
(т) - кэш
(а) - как??
(т) - Ctrl f5
(а) - ВАУ!!!!

!!!СДОХ!!!

Проверяем с пользователем его пароль. Он мне диктует пароль, я проверяю ...

- Буква "и" латинская маленькая ...
- Угу, - подтверждаю я
- Буква "k" латинская маленькая ...
- Угу, - подтверждаю я
- Буква "б" латинская маленькая ...
- Извините, но не "б", а "д"! - поправляю я его
- Я и говорю - "б", - соглашается он
- Не "б", а "д" - первая буква в имени "Дмитрий", - поправляю я его
А он возражает:
- А где вы в имени "Дмитрий" нашли букву "б" ?

Добавлено в 16:18
И куда я попал?

День начался празднично. Ждем большой урожай, ибо за час - уже второй прикол.
Звонок пользователя. Не успеваю даже поздороваться, не то что представиться, а из трубки уже:
- ...три-два-пять-восемь-три-один-три-девять-два - что вы нам можете предложить на июль-август?
- [подбираю слова, дабы уточнить, о чем речь...] Простите, в чем состоит ваш вопрос?

(короткие гудки)

Фильм такой есть, "Шакал", а в нем сцена, когда Шакал в исполнении Брюса Виллиса звонит по связному телефону, сразу же представляется: "Шакал", а из трубки - автоответчик: "Директор Болитонов больше не доступен по данному номеру телефона".
Может, я какую-то явку провалил по незнанию? Не знаю...

Добавлено в 16:21
Мы сами НИМЕСНЫИ

Очередной звонок пользователя:

- Скажите, пожалуйста, а мой ip-адрес находится в Москве?

Ну что тут ответить?

Добавлено в 16:25
ПХИЛИПХОНЩИКИ

- Девушка, как я могу разлюбить свой любимый номер?
...
- Вместе с мужем, у меня 2 аппарата.
...
Предпасыл
- Так, ну хорошо, куплю я ету вашу карту би , запихну ее втелефон, а дальше что?
...
Паследствия
Я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой
...
- Я никак не могу снять вибратор.
...
- Сколько стоит аппарат за 49доларов?
- 49 долларов.
- Спасибо!

Извините, а за 49 долларов у Вас нет?

Добавлено в 16:27
Паясните,мне тупому,шо такое мадем?
Звонит женщина:

- Мой компьютер не находит модем!
- Он у Вас внешний? - интересуюсь я.
- Да, конечно, вот он на столе передо мной стоит.
- А он у Вас включен? - продолжаю интересоваться я.
- Нет, конечно, он еще в коробке и мы его еще не распечатали ...

Вот и верь после этого виндам - модем совсем новенький, а его винды не находят.

Добавлено в 16:28
АПЯТЬ КУРИМ?

Общаюсь с пользовательницей. Она сообщает:

- Я не знаю своего номера договора. Но могу сказать свой адрес.
- Да, говорите адрес. Но медленно и по буквам. - соглашаюсь я
- (диктует медленно и по буквам) К-р-а-с-н-о-г-о-р-с-к-и-й р-а-й-о-н
д-е-р-е-в-н-я о-п-а-л-и-х-а ....

Добавлено в 16:30
Цывилизация,бля

Беседую с неопытным пользователем:

- Скажите, что может быть - к нам не приходит почта!
- Как не приходит? У Вас в ящике есть письма.
- Понятно. Скажите, а мне для получения почты нужно входить в интернет?
- Конечно!
- Странно - раньше не нужно было ...

Очевидно раньше ее почтальон приносил ! ))

Добавлено в 16:37
Бля,а раньше пачтальен принасил! 2

Долго-долго пытаемся разобраться с девушкой по телефону, почему у нее не получается зайти на сервер статистики. И так пробуем и сяк. Я уже и пароль проверил и под ее логином вошел - у нее все равно не получается. Решаюсь на отчаянный шаг - проверить настройки ее броузера.

- Какой у вас броузер? Internet Explorer, Netscape, Opera ... - спрашиваю я.
- Ой, что вы - у меня Outlook Express!

Добавлено в 16:39
Куплю мадем.57,6 кб/с ни придлагать!

Пользователь Dial-Up прикольно оговорился:
- Мой модем после заражения компьютера вирусом отправил внезапно куда то 650 мегабайт ...

Как говорится "Шоб я так жил!"

Добавлено в 16:41
Отпуск. Славный город Майкоп. Единственное интернет-кафе. Ну, с натяжкой можно его так назвать. Прихожу и хочу интернет. Звонят. Соединяется. Я на сайт - нет связи. Я ребятам - мол в чем фишка-то? Те отвечают, что сейчас, мол, позвонят провайдеру. Жду. Повонили. И говорят (цитирую):

- У нашего верхнего провайдера в Москве киска зависла, к вечеру перезагрузят и все будет работать!

ПыСы "киска"(оговорка) - компания Cisco крупнейший производитель сетевого оборудования

Добавлено в 16:45
Интернет кафе.
Ввожу price.ru - сайт не найден. Ввожу рамблер - тоже нет. Зову их манагера:
- Вы обещали инетрнет! И где он?
А приятно так позанудствовать, когда сам в роли юзера выступаешь. Манагер тыкает пальцем в экран:
- Вот вам интернет, пожалуйста!
- Не работает! - тупо сообщаю я.
- Как не работает? Видите написано же вам - "Интернет эксплорер" и глобус крутится, видите? Это и есть интернет!
Я просто таки потерял дар глумежа от такого заявления. Не мудрствуя лукаво сообщил, что ни на один сайт попасть не могу. Они согнали из-за соседней машины какого-то пионера с его думом и уже было предложили мне пересесть за тот, точно работающий, комп (а то этот, за которым я сижу, вечно глючит и интернета там не всегда есть). Но тут я обнаружил свою ошибку - бил по клавиатуре почти в слепую, а клава то не своя - вот и открывал адрес htpp://price.ru/. Исправил htpp на http и сразу все заработало.
- Я починил ваш глюкавый компьютер! - с гордостью известил я их, а они на меня посмотрели как на шамана, умеющего глюки заговаривать.

Добавлено в 16:46
А вы в пАмоечке пасмарите внимательна!

В разговоре с пользовательницей предлагаю:
- Зайдите в удаленный доступ к сети.
А она мне (недоуменно):
- А я его не удаляла!

Добавлено в 16:52
Выдержаный пароль

Звонит юзер по поводу неправильного пароля. После недолгого разговора и сравнения паролей задает два совершенно потрясающих вопроса:

1. Почему при наборе пароля у меня появляются звездочки в строке?
2. А что, если появляются звездочки, значит я правильно набираю пароль?
.......................................................................

Звонок в отдел хостинга крупной компании:

Сотрудник отдела спрашивает:
- В какой Вам зоне необходим домен?
Ответ:
- Мне нужна вся Москва и Московская область.
......................................................................
Найму нидзев на работу.

Сотрудники для El-Dango.2

В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

BeZNiK блять, ну больнаже!!!! йа фкаторійрас на пол наибнулсо!!!

Проза жизни.., инагда действительно смешно.., но в большинстве случаев грусно!!!! Ведь... тупость она ни толька раздражает... она ишо и заставляет тупить в ответ....

"О том, как один фотограф e-mail в Америку посылал"

Был (и есть) у меня один знакомый фотограф. С именем. Из известного журнала. Правда, в компьютерах не очень понимал...

Однажды ему потребовалось отправить email в Америку, своим русским друзьям. Он порассуждал и справедливо решил, что в Америке не смогут читать email, написанный по-русски. Потому что у них нет русских букв! Как быть?.. После некоторых раздумий он неожиданно нашел изумительное по красоте решение проблемы! А теперь - ВНИМАНИЕ:

- он набрал текст письма по-русски в Ворде.
- он пошел и КУПИЛ ЦИФРОВУЮ ФОТОКАМЕРУ (а дело было году в 1997 ,эта камера записывала изображения на дискету и стоила порядка 600-700 долларов).
- это камерой он сделал СНИМОК МОНИТОРА с открытым окном Ворда на нем.
- и благополучно отослал полученный jpg-файл по электронной почте в Америку!!!!!
.......................
Входит и выходит

Звонок пользователя:
- Алло, здрасте! Не поможете мне - что то я по диалапу не могу войти в себя ...
.......................
Психатирапия.

Очередной звонок клиента в службу поддержки. На другом конце трубки молодой человек грустным голосом рассказывает мне, что именно он делал на компьютере и какая у него случилась ошибка. Чувствую, что-то непонятное у него на компьютере творится - раньше ничего подобного я не видел.

Он говорит:
- Вот я делаю так-то и так-то, и получается так...
Я (недоумевая, произношу вполголоса):
- Да... странно...
Он:
- А вот еще я делаю вот так и эдак, и получается такое...
Я (совсем удивляясь, мысли вслух):
- И это тоже очень странно...
Молодой человек вдруг резко оживляется:
- О, как хорошо, что я до вас дозвонился! Вы уже два раза сказали "странно". Это значит, что я не идиот!
..............................
Самастаятильнай какой,а!

Звонок пользователя и первая фраза:
- Я пытаюсь установить удаленное соединение, а модем пишет, что он занят чем-то другим.
.............................
Правайдир-вирусаписател

Звонит возмущенный пользователь:
- Здравствуйте! Ко мне от вас по электронной почте пришел вирус!
- Будте добры, - уточняю я, - что Вы подразумеваете под фразой "от нас" ?
- Ну, вы - наш провайдер, зачит вирус пришел от вас!
..............................
ЖЖОТ!
- Здравствуйте, это служба технической поддержки?
- Да.
- ПОДСТРАХУЙТЕ МЕНЯ, пожалуйста...
- Да-да, в чем у Вас проблема?
- Вы знаете, я сейчас занимаюсь ОПОРОЖНЕНИЕМ своего почтового ящика......
..............................
Не разЖЫРайси!

Контрольный вопрос: Вес
Ответ: Мешок цемента

Думаю про себя что как-то мало.
Смотрю данные - девушка... Тады намАна будет ))
..............................
Что,что?Пипец тебе паря!

Пользователь сообщает:
- У меня в папке "Исходящие" было два очень больших письма, которые я никак не мог отправить. Я решил удалить их из файловой системы, пошел на диск С: в директорию Program files и там нашел Outlook Express и удалил файлы msmin.exe и еще какой то после чего Outlook Express перестал работать. Что это значит?
..............................
ПХИЛИПХОНИСТЫ_2
Служба 09

Называю свой номер. На том конце провода горячий южный человек.

-Ой, красавыца, будь добра тэлэфон (какого-то НИИ)!
Странно, думаю, обычно мужской голос абонентов пугает. Добавляю в голос басовых нот:
-Какой отдел вам нужен?
Пофигу мороз:
-Ах, дарагая! Мнэ нужэн тэлэфончик (называет отдел).
Ну, думаю, удастся или нет? Делаю голос страшнее чем у Левитана:
-Записывайте: ххх-хх-хх!
И что вы думаете?
-Спасыбо, ласковая! Спасыбо тэбэ, мылая! До свыданыя!
............................
Как обычно щелчок в гарнитуре, загорается лампочка. Очередной абонент. Называю свой номер. Женщина, видимо слегка офигев, что на 09 ей ответил мужчина, выдает:
-Будьте добры номер телефона бюро ремонта черно-белых холодильников в Ленинградском районе.
Меня прорывает на истерику. Ржу - остановиться не могу.
Женщина обиженно:
-Это правда 09? Вы меня обманываете!
Собрав последние силы, спасаю положение (за отшив абонента можно остаться без премии), собираю лицо в кучу и вытирая слезы отвечаю:
-Это 09. А бюро ремонта цветных холодильников вам не нужно?
Тетка попалась классная - ржала еще круче чем я
.............................
Суббота. С утра постоянно идут звонки с просьбой дать телефон Дворца спорта Динамо. Где-то на пятнадцатом абоненте начинает разбирать любопытство, интересуюсь - а что там такое сегодня будет? (Хотя операторам это запрещено).
Оказывается там должен состояться концерт Леонтьева.
Где-то на двадцать пятом абоненте с тем же вопросом в сердцах, но спокойно говорю:
-А... И вы тоже на концерт Леонтьева...
Женщина на том конце провода:
-Нет... Мы с мужем в теннис идем играть... Ой! (в сторону) Вася! Вася! Там еще и Леонтьев петь будет!!!
..............................
Абонент:
-Алло! 09? В каком районе мне лучше погладить брюки?
Мгновенно вспоминается, что Москва 50 километров в диаметре, 10 миллионов населения, и как минимум тысячи служб быта.
Отвечаю:
-Погладьте в районе коленок.
Каков вопрос таков ответ. Хотя за такое операторов наказывают

зарыдал на чорно-белом холодильнике.