Анекдоты на четверг 20.12.2012

Из той же оперы:
-Алло,прачечная?
-Хуячечная!Это министерство культуры.

***
две подруги:
-Маш,ты что больше любишь-секс или Новый Год?
-Новый Год.
-А почему?
-Он чаще бывает.
***
Девушка в секс-шопе,стесняясь:
-Дайте мне вон беленький,вон тот чёрненький и вон тот красненький.
-Беленький и чёрненький пожалуйста,а огнетушитель не продаётся.
***
Бабушка с внуком в бане:
-Бабуль,а чё зто у тебя?
-Да понимаешь,внучек,я когда маленькая была,меня казак шашкой рубанул.
-Чё прям по п**де попал?
***
Купил мужик петуха.В первый день петух перетоптал всех кур.На второй-всех уток и гусей.На третий день мужик выходит на двор,смотрит-петух в пыли валяется.Толкает его ногой:
-Чё,выдохся?
-Сука,спугнёшь ворон,я тебя вы*бу!

Это сообщение отредактировал Gerhart - 20.12.2012 - 21:21

Два мужика сидят, выпивают, разговаривают про баб.
Один:
- Вот помню, как–то раз, еще подростком, я впервые попробовал алкоголь вместо женщины.
- Да?.. Ну и как?
- Да никак… х@й застрял в бутылке.


Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это?".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

Дорогая,повернись ко мне лицом. Не хочу,ты лук ел. А ты горох.

Фаршированный верблюд - простое и питательно блюдо. Подаётся у аравийских бедуинов к свадебному столу. Попробуйте его приготовить. Мы уверены, что оно понравится вам и вашим гостям.
Для приготовления этого блюда следует сначала нафаршировать варёными яйцами несколько рыб, затем рыбами нафаршировать несколько кур, а курами - жареного ягнёнка, которого следует поместить во чрево хорошо прожаренного верблюда.
Остаётся красиво уложить кушанье на специальный поднос, украсить зеленью и подать к столу.


Почему электронные книги хуже бумажных?

А я обожаю пергаментные свитки. Деревянные основы с шарообразными ограничителями, намотанные на них выделанные телячьи кожи, запах чернил и рукописный шрифт. В этих свитках есть душа за ней ощущается живой человек, и не только автор но и переписчик. Так приятно после посещения терм, раскатить на каменном столике свиток и погрузиться в чтение, пока раб
опахалом навевает прохладу, а прочая челядь суетиться в атриуме накрывая стол.
У черни появилась мода, они свою чушь о Христосе пишут на дешевые огрызки папируса или некачественные остатки пергамента, потом сшивают по краю и такие презренные стопки называют книгами. Смешные плебеи, разве может быть на такой ерунде написано что-либо стоящее.
Будущее за технологиями выделки тонких кож, и специально натренированными греческими рабами, которые будут быстро и качественно копировать свитки. Индустрия чехлов будет выдавать новые тубусы расписываемые под заказ.
А презренные стопки прошитые по краю хуже и не имеют будущего.
Луций Марк Асерба Катон.


Тесть рассказывал.
Поехали как-то по осени они с тещей на охоту. Теща у меня надо сказать разделяет увлечения мужа: и на рыбалку и на охоту с ним ездит, если без ночевок. В общем приехали в лес, переоделись. Стоят на обочине, пьют чай.
Мимо проезжает уазик с охотниками. Остановился и давай стебать тестя:
- Ты чо мужик, ты чего бабу на охоту притащил?! Это ж примета плохая, да и не бабье дело вааще. Баба должна дома сидеть, мужик!
Тесть тут же нашелся:
- Да какая это баба?! Ты хоть знаешь КТО это?! Это вице-чемпионка Европы стендовой стрельбе! Я у нее водителем и вместо собачки - только уток приношу! Она мне даже ружье не дает.
Мужики так и остались стоять на дороге в ступоре.
Поехали дальше. Заехали на одно озерцо, на другое. Часа через 2 встречают другую компанию. Тесть выходит из машины, подходит к ним узнать как дела. Теща в машине сидит, ее не видно. Диалог:
Тесть: Ну что мужики, как охота?
Охотники: Да какая нахуй охота, все пиздец охоте.
Тесть: А что такое?
Охотники: Да прикинь тут ЧЕМПИОНКА МИРА по стендовой стрельбе приехала со свитой. И как начали ебошить! Тут такая канонада стояла!.. Всех уток, всю дичь выбили. Все. Нет в этом лесу больше никакой охоты! Мы вот уезжаем нах, и вам советуем.

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка письку щекочет.
Травка закончилась, гравий пошел,
Ежик домой без пиписки пришел.
.
.
Если вы по коридору
мчитесь на велосипеде,
А на встречу вам из ванной
вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню -
в кухне твердый холодильник,
Тормозите прямо в папу,
Папа мягкий - он простит.

Не могу пройти мимо:

Лето. Жара. Едет в автобусе пьяный мужик и рядом женщина. Вот она и говорит ему:
- Мужчина вы у меня ассоциируетесь со свиньей.
- А вы у меня асс...... Асс..... Асс. А соси ты х@й!

Ну ещё для куражу:

- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить

Полезный совет:
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"

Зарплата - она как гибридный автомобиль: половина на бензин, половина на электричество

После появления мобильников отдохнуть от жены стало еще сложнее.

Чудеса жадности.
В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей.

В публичном доме все залы актовые.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
- Да четвертый это айфон!

- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

- Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.

Если вы пришли на сочинский пляж и увидели там обнаженных женщин - не спешите раздеваться, где-то рядом бродят обнаженные мужчины!

Все мужики - козлы: всем бы "поспать и пожрать". А те, кому вдобавок и "потрахаться" - милые котики.

- Слышь, вот везде пишут ЖЖ. Это как понять?
- Пчёлы.


Я русский бы выучил только за то, чтоб в поиске всё находилось...


В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца.


Дуб - дубина
Скот - скотина
Блядь - блядина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?


Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочков)

Добавлено в 10:00
Вчера горело здание налоговой инспекции.
Люди помогали чем могли:дровами,бензином,углем....

Добавлено в 10:05
Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, бл@

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое ми@@т...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...


Респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес"
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся".
"?????!!!!????"
Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!"
"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"



Уролог? Отвратительнейший тип!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал. .



Студент сдает экзамены
- берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись.

При пожаре в наркодиспансере пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон

Добавлено в 11:32
Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Сын Романа Абрамовича со словами: "Хочу зарабатывать сам!" поставил в казино папин клуб "Челси" на красное.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 180, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором продаст котят недорого.

Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Пластическая хирургия: - Восстановление девственности. - Удаление совести. - Придание лицу святости...

Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А нет, это мертвый…

Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называются "обои"? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.

Мне кажется, что «срок хранения» на шоколадках — это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад... ХРАНИЛСЯ? !!!!!

Не звоню бывшему... когда напьюсь, сразу приезжаю...

Что это за дурацкое выражение: "Ты вынесла мне весь мозг"? Лучше сразу скажи: "Дорогая, у меня нет аргументов против твоих убедительных доводов".

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится - выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...