Анекдот от аметиста

А че ты так завелся? Одни евреи приколотили другого еврея к кресту, местные разборки. Ты каким боком и холокост?

Да изображали много чего, и рыб, и виноград и хлеб. Но Иисуса не скормили рыбам, а именно распяли на кресте. Кресте, сколоченном из пиломатериалов Рабиновича гвоздями Шмуклера.

Является Христос на тайную вечерю, заходит, а там оргия в самом разгаре. Апостолы пьяные в дымину, натащили куртизанок и веселятся от души. Христос в сердцах: " Мужики, да мать вашу в душу, когда это кончится, сколько можно меня позорить, что потом о нас люди будут говорить. Где деньги на вино и девок взяли? Опять кого то ограбили или обокрали? Святой Петр: " Господи вот тебе крест, ничего не крали и не грабили. Это Иуда где то шабашку урвал!"

А бывают и продавцы от бога...

Ходит пожилой дядька по магазину и качает головой..
«Эх неумехи, раздолбаи, кто же так продает?»

Его услышал хозяин магазина и спрашивает:

— Это Вы про наш персонал?
— Ну а про кого же еще?
— Может Вы сможете лучше?
— Да легко! Дайте форму продавца.
— Ну ну! А давайте пари. Если Вы сможете продать больше чем хотя бы один из продавцов я Вам заплачу месячный оклад этого продавца.
— А если я продам больше чем весь магазин?
— Вы так самоуверены? Ну хорошо — тогда месячный оклад всего магазина. Все равно Вы проиграете я ничего не потеряю.

Дали дядьке форму и он пошел в торговый зал. Через пять минут он уже разговаривает с солидным дядькой в отделе рыболовных снастей. Хозяин подошел и потихоньку слушает.

— Удочки Вы говорите? Да вот они удочки. Разные. Но посудите сами. Вы стоите на берегу с удочкой а рядом с Вами рыбачит мужичок со спиннингом. Раз! И вытащил огромную щуку! А вы ловите себе карасиков.
— Мда. как то я не подумал. Возьму ка я пожалуй спиннинг.
— Ну хорошо взяли вы спиннинг. А блесны?
— Оппа! А про блесны то я и забыл…
— А на лодочке то можно заплыть в самые рыбные места. Там такие щуки! По два метра! Вот бы с такой сфотографироваться, сразу все поверят, что вы настоящий рыбак!
— Да давайте и лодочку.
— Ну а если дождик? Так и будете в лодочке мокнуть?
— Во!!! Про палатку то я и забыл. Выписывайте палатку!
— А шашлычок с друзьями под пивко после рыбалки? Вкуснотища ведь! Да если еще водочки! Вообще красота!
— И мангал выписывайте!
— Ну хорошо, порыбачили, попили пивка, поели шашлычков. Сели вчетвером в машину. А там в багажнике лодка мокрая, палатка, мангал с запахом костра. Весь салон ведь пропахнет. Багажник на крышу не помешал бы!
— Точно давайте и багажник.
— А в следующий раз да на другое озеро, где сомы по два метра и берега илистые. Застрянете поди на городской то машине. Тут без джипа с большими колесами и хорошей проходимостью- ну совсем никак.
— А ведь точно! Давно джип хотел, а эту тачку сыну подарю. Выписывайте хаммер!
Дядька пошел рассчитываться а обалдевший хозяин магазина собрал весь персонал и говорит:
— Вот смотрите и учитесь олухи! Зашел человек купить удочку а приобрел спиннинг, лодку, палатку, багажник, мангал, да еще и новый хаммер! Учитесь как надо продавать!А ведь зашел человек за удочкой.

Пожилой дядька и говорит:

— Да вообще то он не за удочкой зашел. Он прокладки хотел жене купить. А я его возьми и спроси — И что так и будете сидеть дома и смотреть на ее кислую рожу? Съездили бы лучше на рыбалочку, поели шашлычков, попили бы пивка...

Однажды, Иисус, Моисей и старик играли в гольф. Иисус бьет по мячику, он летит в озеро, но замирает над поверхностью воды. Иисус идет по воде и забивает мяч прямо в лунку. Всего 2 удара.

Очередь Моисея. После удара мяч летит в то же озеро. Моисей подходит к озеру, возводит руки к небу — вода расступается, он спокойно проходит по дну к мячику и забивает его прямо в лунку (тоже 2 удара).

Подходит очередь старика. Он бьет по своему мячику, и он тоже летит в воду. Но когда до воды остается несколько сантиметров, из озера выныривает рыба и проглатывает мячик. В этот момент с неба пикирует орел, хватает рыбу когтями и улетает. Когда он взлетел высоко в небо, в него, попадает молния. Вздрогнув, орел упускает рыбу. Когда рыба ударяется о землю, мяч выскакивает из ее рта и катится прямо в лунку (в результате только 1 удар).

Иисус обращается к старику: «Папаша, если вы будете так продолжать жульничать, мы с вами больше не будем играть!»

Сцук, таки этот Фима реально хороший кошерный маркетолог

Но-но... если конкретно про исполнителей, то приколачивали римляне (итальянцы???). А иудеи только подбивали на сие дело.

Таки ви снова опять забыли Абрама Моисеевича Кульмана.
Чьи лопаты копали яму под крест, я вас спрашиваю!
Но, если будем объективны, то гвозди продать легко, а вот дедушка Ватмана продал дохлого осла:

Один Ватман купил на рынке осла за 100 шекелей, довольный он повёл его домой, но по дороге осел сдох. Изя Ватман притащил его обратно на рынок, и заявил продавцу:
-Вы продали мне больного осла, он сдох по дороге, верните мне мои деньги.
На что торговец ответил:
-Нет, вы видели что покупали, он теперь ваш.
Изя понял, что тягаться с ним он не сможет, и фактически торгаш прав, взяв осла побрел домой. Через неделю они снова встретились. Продавец решил подшутить над стариком и спросил:
- Ну как там ваш осел, приятель?
- Продал за 1000 шекелей,- ответил мужчина.
- Как? Мертвого осла? Но как,- недоумевал он.
- Я организовал лотерею, изготовил билеты и продавал их по 2 шекеля, приз - осел.
- И как победитель отнёсся к тому что осел мертвый?
- Я вернул ему его 2 монеты.

Это сообщение отредактировал j26 - 21.03.2019 - 16:18

Мой любимый от покойного Трахтенберга.
Четверо раввинов спорят о каком то вопросе торры.
Один раввин отстаивающий свое мнение:
- Я все равно прав!
- Отьебись, нас трое , а ты один , значит по-любому правы мы!
- Господи, взмолился раввин , ты ведь знаешь, что я прав, докажи им!
-разверзаются небес и доносится голос:
- Он прав!
Трое евреев невозмутимо :
- Вас все равно двое против троих!

Это сообщение отредактировал evg489 - 21.03.2019 - 16:07

ww07

Это кто же так наебал то их,неужели кто-то из армян?

Боец джихада погибает и попадает в рай.
Видит роскошный замок, перед ним открываются двери. Он заходит на первый этаж - там католики.
Заходит на второй - там православные.
Поднимается выше - там протестанты.
Забегает на последний этаж , там сидит еврей в кипе и с пейсами.
- так, я не понял, говорит боец, а где Магомед?
- да таки не кипятись ты, поди устал с дороги. Чаю хочешь?
- Хочу, отвечает боец.
- Магоме-е-ед, чаю !!

Это сообщение отредактировал evg489 - 21.03.2019 - 16:24

Да ну, неужели нужно объяснять?
Кто папа Иисуса? Ну, там дева Мария непорочно зачала от кого?

он воскрес на 3-й день, а сняли его вечером как помер и похоронили( по легенде конечно)

Точно, вот двуличные лицемеры, с улыбкой втыкающие нож в спину - другое дело.

Это сообщение отредактировал splintorjke - 21.03.2019 - 16:33

— Батюшка, сколько сможешь выпить?
— С закусью или без оной?
— С закусью.
— В помещении али на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счёт, али за чужой?
— За чужой.
— С закусью, за чужой и на воздусях — конца не предвижу!

Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.

Ненависть евреев к Иисусу Христу понятна и ей уже слава богу 2000 лет

было время в каждом местечке евреев на выходе из дома висело распятие и каждый правоверный еврей должен был проходя мимо плюнуть на распятие и проклясть Иисуса

Он в зародыше убил "богоизбранность" евреев

Если есть Иисус Христос - нет богоизбранности евреев, если нет Иисуса Христа - то евреи снова получать санкцию от Бога на владение миром

так что у них - выхода нет

как бы они сегодня не прикидывалисть толерантными, каждый еврей понимает - пока есть христианство, они такой же народ как все, как только христианства не станет - снова возродится то, что растоптал Иисус: право считать другие народы животными в человечьем обличье

анекдот, собственно, не о гвоздях, а об этом

Евреи Христа не признают. Так что странный анекдот. Папе должно было быть похуй.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я таки вас умоляю, это таки всего лишь местечковые еврейские разборки тысячелетней давности, которым гои придают слишком большое значение.
Не испытываете себе нервы, оно того не стоит.

Я могу ошибаться, а название темы не с ошибкой ? Может «анекдот от - Атеиста ? Аметист - это вроде камень!? Или я ошибаюсь, просветите ?!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

а я не гой

если вы натягиваете на себя самоосознание гоя - ну и не нервничайте

долбоеб он что каменный, что не каменный...

не заморачивайся...

Ага, как например реклама газовых печей, концерна «Topf und Söhne» снятая в Палестине без евреев.

Где вы таки видели хотя бы одного еврея, который "натягивает на себя самосознание гоя"?
Я таки даже не могу себе представить, как это может выглядеть и зачем оно мне нужно.
И таки да, если вы не гой, значит таки вы еврей?

Это сообщение отредактировал evg489 - 21.03.2019 - 16:59

Тошнит от жидов, не могу даже улыбнуться