10 анекдотов для тех, кто не забыл школьную программу

vena21
Со свиным рылом да в калашный ряд!

...

...

Вычислите количество ионов серебра в воде освященной иордани если ширина реки 20 метров, глубина 5 метров, берега пологие, скорость течения реки 4км/ч, а крест деревенского батюшки, по бедности, деревянный.©

...

А где здесь школьная программа? ...

Подходит в метро в вагоне милиционер к спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля». Милиционер: «Просыпайся, агроном! Конечная!»

...

Горшочек не вари!

Идет лекция. Преподаватель:
- Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д
удовлетворение - это количество, деленное на доступность.
Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна,
доступность - бесконечность, удовлетворение соответственно -
ноль. Теперь - любовница: количество и доступность - переменные
величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая, вообще
говоря, от характера мужей. Возьмем более тонкий случай -
общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже
бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем
неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу
Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо
ебать по кругу.

ТС, спасибо за подборку. Занимательно

Думаю, как раз для тех, кто забыл. Большинство анекдотов - из институтского курса.

Школьная программа, еще гуманитарием назвали.. правильно заметил!

Про трех логиков понравилось, не слышал раньше.

мы щетаем, что ленин - очень сложная историческая фигура, и площадь ленина можно найти только применяя численные методы

Это сообщение отредактировал 42EHOTA - 20.02.2019 - 09:53

Филологический анекдот
Вторая мировая война. Двух немецких шпионов забрасывают в тыл врага, в Великобританию.
Самолет успешно ночью преодолел линии ПВО, шпионы выпрыгнули с парашютами, удачно приземлились в перелеске. Закопали парашюты, переоделись в цивильное и пошли в ближайший городок.
Идут по городу, видят - паб.
Один другому говорит:
- Ну что, Фриц, давай зайдем и проверим, насколько хорошо нас в абверовской школе научили английскому.
- Ну давай, Ганс, зайдем!
Зашли, сели у стойки.
Фриц подзывает бармена и говорит ему: -Бармен, мартини!
Бармен: - Драй мартини?
Фриц: - Найн, цвай мартини!

Но точно сосчитать сколько раз подтянулись не могут.

Двое русских в берлинском кафе, один уже давно в Германии, другой только приехал.
Тот, который подольше захмелел и говорит:
-- Немцы тут кого ни спроси все по-русски говорят.
-- Как это, --спрашивает молодой.
Вышли на улицу, идёт немец.
Первый орёт:
-- Эй, бундес, поцелуй меня в задницу!
Немец:
-- Вас?

П.С. Что не так для анекдота? Или нужно пояснить, что он филологический?

Это сообщение отредактировал inkjet - 20.02.2019 - 10:11

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!

Конечно неправильно
Площадь Ленина это интеграл непрерывной функции времени на отрезке между его датами жизни и смерти.

а вот хуй, 1 в любой степени 1

А вот в геометрии Лобачевского такое утверждение неверно!

Ты бухой, что-ли? Проспись, дружище.

НИХЕРА!
Как раз таки любое число это есть совокупность степеней двойки!
1= 2^0
2=2^1
...
и только лишь НО(У)ЛЬ постоянен.

Баянище древное, но вдруг кто не слышал.

Крокодилов не существует.
Доказательство. Разобьем на 2 части.
1. Крокодил более длинный, чем зеленый. Потому что длинный он и снизу и сверху, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый, чем длинный. Потому что длинный он только вдоль, а зеленый и вдоль и поперек.

Получили противоречие. Вывод: крокодилов не существует.