Анекдотов в ленту

ТС, я рад что многим понравилось, но ты школьную тетрадку достал?

BMW в мире гандонов ©

Про граблю слышал?

они-то, как говориться- да, а вот "начинка"... ))))

Хуясе не бородатые! ТС открыл для себя анру начала двухтысячных, правда, копипиздит бездумно. Почему бездумно? Потому что, например, в истории

есть коммент, в котором эта история приводится намного точнее: дело было ни в каком не в институте, а на диспуте Маяковского, и поэму "Степан Разин", в которой и была эта строчка, написала поэтесса Вера Инбер, да не просто написала, а показала самому Маяковскому. Тот мгновенно ответил четверостишием:

Ах, у Инбер, ах, у Веры,
Что за щёчки, что за лоб!
Век глядел бы, век глядел бы,
Любовался на неё б!

Но это в комментах, в которые ТС не удосужился глянуть. Так, напиздил из основных, что ближе лежало...

Афтырь, ты сцылу на анекдот.ру забыл поставить. А плагиат тут вообще-то под запретом.

Hujack, мусье телепат?
Я копипиздил с других ресурсов - двойка тебе

Ну и анектод, дабы не спам, про редакторовфилологов

Встречаются два редакторафилолога, один с подбитым глазом
- что случилось
- да за граммотность пострадал
- Это как?
- Ну сидели в гостях, там один военный сказал:
- А вот был у меня один хуй в роте
- А я на автомате поправил
- Не в роте, а во рту

как раз наоборот, ты их не знаешь, потому что очень старые

Всё лучшее на хуй ©

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Мусье анрушный автор с 2001 по 2010 год.

Откуда бы ты ни копипиздил истории – это 1. истории с анру, и 2. ты не дал сцылу даже на тот ресурс, с которого ты их пиздил.

Жена мужу:
- Вася, да у тебя эрекция!?
- Не трогай, это на Новый год!...

Редактор филолог вряд ли пострадает за граммотность. За грамотность, конечно, может.

del

Это сообщение отредактировал Арет - 4.01.2019 - 19:52

Веришь – мне похуй. Просто некоторых авторов этих историй я знаю лично, сообщество анру в те годы было ничуть не менее отвязанное, чем сейчас на ЯПе. И, встретив "старых знакомых" – я об историях – я тебе так и сказал. Всё остальное – на твоей совести. То ли ты на диске их нашёл, то ли тебе их сосед дядя Вася рассказал, а ты за ним с блокнотом ходил, то ли сам придумал...

В советские времена на мясокомбинате работал дружок, схема добычи мяса такая: наливаешь две двадцатки воды, при заезде взвешивают авто, потом грузишся и всё)))

Врал тебе друг безбожно. Самые точные автомобильные весы имеют допуск в 50 кг. А колбасу и мясо вообще не принмали брутто, только нетто. Это я тебе как краевед грузчик продуктового магазина с мясным отделом говорю.

чушьмутькомпот!
было по теме более оригинальное:

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!»
Следующий Петя:
«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!»
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
«Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!»
А я ответил:
«Мама, у меня одна!»

очень распространенная схема, только в некоторых конторах весы часто плохо настроены, причем всегда не в пользу водителя. по крайней мере в девяностые так было. я водителем работал в бандитской конторе, так иногда просто чтоб на бабки не попасть так делать приходилось, а не ради воровства. хотя тырить-то много чего тырили, но по-хитрому, многоходовочно

Только с обрезанием.

Сборная челябинской области походу была не в курсе.

не знал, порадовал

ебать ну ты и скучный - новый год же, расслабься и не умничай

Это чё за вёдра?

держи про ранет:


В купе сидят: Наташа Ростова, поручик Ржевский, француз и англичанин. Вдруг Наташа не стерпела и как с%ранет. Англичанин, чтоб отвести подозвение от дамы, говорит:
- Господа извеняйте не сдержался.
Все сразу забывают о случившемся и продолжают играть в карты. Вдруг Наташа опять. Француз:
- Извеняйте не сдержался.
Некоторое время спустя встает Ржевский и говорит:
- Я пойду покурить и если Наташа еще с%ранет, скажите, что это Я.

Не извИним...