Байки и анекдоты

придумывал человек, видевший пожар на картинке. Почти всегда люди гибнут от дыма, а не от огня. А дым проникает в любые щелки. Как сильно ты не трахайся, но заполненную дымом комнату не замечают только в усмерть пьяные.

Циперовичу на двери какая–то сволочь написала слово из трёх букв! Но он не стал стирать его...... просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Получилось " большой жид".

Байке про лётчика с парашютом - 100 лет в обед.

"Другой вспомнил, как Шатунов во время прыжков с парашютом упал в лесу на землянику и ел ее до тех пор, пока не был найден Александровичем, выехавшим на санитарной машине разыскивать пропавшего летчика, а потом еще и выяснилось, что в воздухе Шатунов не нашел кольца и тогда разорвал чехол парашюта. Тут нужно было иметь адскую силу. Он чуть не разбился, другие на его месте, наверно, получили бы нервный шок, а он сидел на корточках и выбирал из-под листьев красные ягоды."

Лев Экономов "Перехватчики".

скорее эффективный менеджер

как то опрометчиво полагать, что аппетиты могут снижаться при одинаковом

количестве выдаваемой жратвы

зы а их потомство?

А было это в славном городе Могилев! в 2018 году.

Как увидел зебра!! сразу обамлел - как такой пижама на себя одел?

Я-то думаю, что это за хуйню я читаю...
А потом посмотрел на ник ТСа и все стало понятно.
махарудра, ты опять обосрался...

Лучше этой байки, только рассказы про самолет в ангаре с вмятинами на крыше от регулярно выстреливаемого пилотского кресла-катапульты.

Про спирт зачётно, да и вообще подборка неплохая.

Не без баянов, но атлична я щитаю!

Это сообщение отредактировал lumy - 12.12.2018 - 10:49

Генерал в туалете дрочит.
Заходит лейтенант:
- Товарищ генерал, а что вы там делаете?
-Дрочу сынок, скоро и ты будешь!
- Почему???
- У меня рука устала.

Это секретная фраза из текста, невидимая некоторыми читателями.
Ну а спирт, как и любая жидкость, на которую воздействует сила, стремится собраться в направлении действия этой силы.
Вот когда самолёт верхнюю часть параболы отрабатывал, спирт мог "взлететь" из тазика.

ладно хрен с ним, что бидоны - это то, из чего выливалось, а тазики -то, во что вливалось.
Смоделируем ситуацию: абсолютно незнакомый с воздушной эквилибристикой чел держит одной рукой 40 литровый бидон, другой держится сам (хоть это и не указано в тексте, но физика на этом настаивает), мимо него отвесно падает струя спирта, попадающая в тазик. Это повторяется пять раз.
Да уже после первого раза у пилотов свернулись бы уши от количества упоминаний и обещаний коитусов с его родственниками человеком, облитым спиртом с головы до ног.

SadomikОткуда струя спирта?
Ещё одна секретная фраза:

Максимум слегка травит через уплотнитель крышки.
А вот то, что он не улетает в верхней точке параболы из тазика в потолок, я не знаю. Но этим вопросом вы не озадачились.

Это сообщение отредактировал platonmsk - 12.12.2018 - 13:51

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Пока собираешься вести здоровый образ жизни — уже ни образа, ни жизни…

Блондинка делает генералу минет, час, два, устала и говорит - товарищ генерал, он же у вас не стоит. Генерал - а он не должен стоять, он должен блестеть!

Спросил коллег за кофе: "где граница между стандартной квантовой моделью и суперсимметрией"?
Никто не ответил.
Воистину, человеческая тупость не знает границ.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Полный хохотач

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Яблоко.

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай, пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка, фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не, ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется.
На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется, оно провалилось в желудок!" — "Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.

Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!!
Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!!! ©

Раз пошла такая пьянка, достану тоже бородатых из нычки.

Осел в африке подошел ко льву и спрашивает 
-Лев, а почему ты царь зверей а не я? 
Лев говорит 
-Ну у меня грива и я сильный! 
Осел 
-У меня тоже грива, да и сил хватает. За собой могу тонну тащить, а копытом въебу - никому мало не покажется.. 
Лев задумался.. Вроде и правда все сходится, даже кисточка на хвосте.. 
И говорит тогда. 
-А давай друг друга ебать. Кто быстрей сдуется, тот признает поражение! 
Осел 
-А давай! Ты первый! 
Лев на осла залез, сорок минут его дрюкал и кончил. 
-ну что? можешь так? говорит. 
Осел без слов на льва залазит и пошел дрючить. 
10 минут, 15, 20.. На тридцатой минуте лев стал переживать.. Берет телефон, звонит львице. 
-Дорогая, а ты что делаешь, чтоб я кончил быстрее? 
-я жопой играю вправо-влево, вверх-вниз! 
Лев давай ослу подмахивать! А тому пофиг.. Херачит как заведенный! 37-я минута идет. 
Лев опять звонит 
-Дорогая, а еще что делаешь? 
-Я еще тебя яйца коготками почесываю и глажу! 
Лев хватает когтями осла за яйца и тот на 39-й минуте адово бурно кончает и валится набок.. 
Лев к нему поворачивается и говорит 
-Ну что? Понял теперь кто царь? 
Осел открывая один глаз 
-Лёва, да какой нахуй царь!!! Ты просто БОГ

Америка, по одному из центральных штатов соблюдая правила дорожного движения и не превышая скорость в 50 миль в час едет дальнобойщик везет полную фуру шаров для боулинга чёрного цвета ... на трассе стоит Негр с велосипедом с поднятым пальцем вверх тормозит машины. Дальнобойщик останавливается и спрашивает: 
- Приятель Тебе куда ? 
- Сэр до границы со следующим штатом не подбросите ??? 
- Без проблем дружище только у меня условие я в салоне Негров не вожу согласен доехать в фуре ? 
- Да Сэр 
- И предупреждаю я еду медленно дабы не нарушить законы штата об ограничении скорости и не попасть на штраф это займет около 3 часов это проблема ??? 
- Нет Сэр, конечно Вы правы я согласен ехать в фуре только довезите меня до границы штата. 
Дальнобойщик садит Негра вместе с велосипедом в фуру закрывает его и едет дальше через 15 минут его останавливает патруль полиции для проверки документов и содержимого фуры. После проверки документов 1 из копов говорит... 
- Сэр откройте заднюю дверь фуры дабы мы могли удостовериться в грузе указанном в документах и находящемся внутри. 
- Без проблем ... говорит Водила проходит вмести с ним в зад машины открывает дверь... Смотрит внутрь, нервно сглатывает, кидает документы водиле и кричит... 
- У тебя есть 15 минут, чтобы покинуть территорию нашего штата! 
- Но Сэр я не могу за 15 минут при данной скорости проехать такое расстояние ?! 
- К чёрту правила 15 минут чтоб духу твоего тут не было. 
Водила не в понятках садиться в кабину и что есть дури выжимает гашетку срывается с места и валит на всех порах. 
Полицейский подходит к патрульной машине весь белый как мел. 
- Что стряслось Сэм ... спрашивает его напарник. 
- Погоди Джо 5 минут не отвлекай. 
Берёт рацию и говорит в матюгальник: 
- Диспетчер я Шериф Штата разрешил Фуре с номером Q 439986 NY нарушить правила дорожного движения по установленной скорости штата прошу не препятствовать прохождению данной машины до самой границы штата! 
- Сэм так что случилось та расскажи толком. 
-Джо Ты не поверишь у него в фуре тысячи Яиц негров , а один уже вылупился и уже успел где то спиздить велосипед! 

Марья Ивановна дает задание ученикам: принесите животное которое умеет считать до трёх 
На следующем уроке спрашивает: 
- Машенька. Покажи своего питомца. И как он считает 
Машенька достает ворона, и тот три раза каркает: 
- Кар,кар,кар 
Весь класс радуется, аплодирует 
- Петенька, а у тебя что? 
Петенька из клетки достает попугая и тот говорит: 
- Раз, два, три 
Класс доволен, учительница сияет... 
- Ну а ты, Вовочка, кого нам покажешь 
Он молча достает ежа. Класс в недоумении 
Вовочка всовывает ежё в жопу палец... 
Ёж: 
- ХЫЫ 
Всосвывает два пальца... 
Ёжик: 
- ХЫЫЫ 
Класс напрягся 
Вовочка пихает ежу три пальца! 
Ёжик: 
- ХЫЫЫВАААТИИИТ...


Идет по лесу грустный заяц. На встречу ему медведь. Спрашивает - ты чего такой грустный? 
Заяц отвечает - волк мне прохода не дает, издевается постоянно. 
Медведь - следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его - "где твоя панама. 
Заяц - хорошо! 
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать. 
Заяц спрашивает - волк, а где твоя панама? 
Волк - нет у меня никакой панамы. 
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьет волка со словами - "вот твоя панама". 
Волк - в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк, снова начал гонять зайца. 
Заяц вновь к медведю - что мне делать? 
Медведь - как встретишь волка, спроси - где твои часы. 
Идет заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать. 
Заяц спрашивает - волк, а где твои часы? 
Волк радостно показывая руку - да вот мои часы! 
Тут медведь вылазит из засады со словами - а вот твоя панама!

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. 
Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, 
вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. 
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". 
При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. 
Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, 
и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, 
с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. 
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. 
Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. 
Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. 
Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. 
Тучи пыли, обломков шифера и досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, 
не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, 
залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: 
"Больше, су%и, я у вас не работаю!!!" 
Врач "скорой помощи" упала в обморок... 

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный ". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ". Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет "Ой, мамочка " и пытается вылезти весь в дерьме. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"????

Сидят охотники у костра. Пьют водочку, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают: 
- Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было? 
- Почему не было? Было. Вот пошел я раз на охоту. Хожу по лесу. И так вдруг посрать приспичило, что мочи нет. Ну поставил я ружьё к берёзке, а сам под кусток сел. Тут слышу, что-то сзади чавкает. Оборачиваюсь. Ебать-колотить! Медведь моё говно ест... 
- Ну, ты ружьё взял и убил его? 
- Нет, мужики. Срал... пока он не наелся.


Мальчик долго не решался спускаться вниз с горки. 
Полный мужик попросил его пропустить вперед. 
На выходе из трубы, мужика поймала на руки, ошарашенная мать мальчика.

Собрал вождь индейское племя в джунглях: 
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? 
— ДАААААА! 
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? 
— Ну… Давайте строить. 
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. 
— Куда ее запустим? 
— Давайте в Ереван! 
— А почему в Ереван? 
— А я других не знаю… 
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: 
— Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Здесь будет более уместно Владимир Вольфович.

Тупняк и петросянщина, не понравилось.

По поводу спирта. При перегрузке (а она ограничена на Ан-24 2,4 Ж) Вес бидона придавит резинку еще больше, а кто помнит советские бидоны- там и так неслабый прижим такой... Мне кажется не потечет.
Я бы разгерметизацию кратковременную рекомендовал (при перевернутом в тазик бидоне. до 10 тысяч пару минут можно продержаться даже без кислородного оборудования.

Ну и я вспомнил одну историю, рассказанную мамой (не моей):

Моя девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н- да… Слезы градом —как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано —сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама- маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал... которым ты мне манду заклеяла….мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня, им просто стало интересно посмотреть на лицо мамы, которая заклеивает манду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым. Пришла в себя только после слов тренера моей дочки, которая громко сказала.
- Вы знаете мамаша, по-моему, Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!!
Те родители, которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки, после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения, и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что-то шептать друг другу. Я еле от такого стыда смогла из себя выдавить, что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После не большой паузы, родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.

Это сообщение отредактировал shirt - 13.12.2018 - 10:35