"Застенчивая" медсестра

То,что лицо у него было побрито самостоятельно никого не смутило ?

Жаль только на Япе редко бывает - приходится его на анекдотах читать...

Была у меня знакомая медсестричка в Мурманске,рассказала историю - привезли парня после операции ,ей надо было ему катетер в член запихать.парень без сознания.ну говорит простынку подняла а там болт неебических размеров,всех медсестер с отделения на это чудо привела посмотреть,стоят обсуждают размерчик.на самого парня и не смотрят ,а он в сознание пришел и внимательно их эротические фантазии выслушивает,когда рюхнулись то все разбежались, а подруга пунцово-красная стала ставить катетер.

Развеселила! Годная байка!

В своё время этот анекдот казался незаконченным. Придумал продолжение. Рассказал. Теперь иногда слышу в старом варианте, а иногда и в моем.
-Сестра... Может в реанимацию?
-Врач сказал в морг! Значит в морг!
-Но я то ещё не умер!
-Ну и мы ещё не доехали!!!

Хе.. Мне в госпитале (срочная, второй месяц после карантина ) с почечной коликой
делали "вертолет" . Как правильно называется не знаю, но только закрячили на геникологическое кресло, и катеттер (с лампочкой на конце) прямо в МПХ засунули. Сестричка МПХ залупила, а док смазал вазелином катеттер и впиндюрил. Потом с обратной стороны чего то долго в линзу разглядывал. Потом залил через него же поллитра желто зеленой жидкости и сказал - поссыш - скажешь, какой цвет...

Чудь какая-то. Почему это девка у автора "дура, ты, дура" оказалась? Это ж не она отказалась брить.

Когда меня забрали с аппендицитом,мудя брил я сам.

Цвет был ярко- синий. Сказали - самое оно...Вылечим.

"Гантельку" вставить пытался самостоятельно.

Футбол,танцы или дядя онаний здесь не при чём.Рвётся она (уздечка) при непрекращающемся,безумном,страстном сексе, когда он (член) засовывается во всевозможные дырки,в любом положении и ракурсе.Чаще всего это происходит когда крайняя плоть сросшаяяся и закрыта.Процесс болезненный,но полезный Её (уздечку) не нужно пришивать или приклеивать,нужно подождать пока заживёт.Можно полечить бактерицидными средствами.Но не зелёнкой или йодом!
Когда всё будет целое,то головка сможет ещё более открываться и , Вуаля! Боец получил ранение,но приобрёл положительную закалку и стойкость!

Это сообщение отредактировал ufubx - 6.12.2016 - 12:00

Насколько я помню сим томом и убить можно, если неудачно попасть.

Я один не понял, зачем при аппендиците брить "хозяйство"? Прикрыл хозяйство простынёй на и побрил живот. Или нет?

Был точь точь в такой же ситуации как Utco. Аж мурашки побежали, как вспомню... только мазок брали не стеклянной а какой то металлической хреновиной с деревянной ручкой, на закруглённую стамеску похожа. Хитрая врачиха не показывала пыточный инструмент до самого последнего момента, я когда увидел, хотел уже было задний ход из кабинета давать, да поздно было, стоял со спущенными труханами.

Работал у нас мужик, рост по 190см, бывший офицер. Рассказывал как-то, что после 3го курса пошел проходить медкомиссию, и должны у него были мазок из жопы взять, заходи он к доктору (старый такой доктор Айболит), тот ему, мол иди за ширму, снимай портки, становись в позу прачки и раздвигай ягодицы. И вот стоит наш молодой 21-летний почти офицер-красавец в этой позиции, и тут заходят человек 15 молодых девушек с мед.училища, и старый доктор говорит: "А сегодня мы будем учиться брать мазок!" )))))
Занавес ))

Спасибо, веселые буквы!

Что-то не помню чтобы мне "хозяйство" перед операцией брили когда аппендицит оперировали.
Ах да.... мне же тогда 7 лет было...

Студентами были в больнице на практике. После второго курса, так что манипуляции нам доверяли сугубо санитарские. И вот однокурснику (помесь дрища с ботаником, слова матерного из него клещами не вырвешь) доверяют побрить старушке это самое перед операцией. Старушка, надо сказать, крупная попалась. Заводят старушку в клизменную, старшая сестра отделения вручает парню видавший виды и знававший лучшие времена многоразовый бритвенный станок с лезвием "Нева" - и указывает на дверь: "Вперёд, стажёр! Время пошло". Минут через 15 вышел парень из клизменной, с бритвой в руке и весь, включая очки, в полуседом пуху. Снял колпак, вытер пот со лба, и мрачно изрёк: "Блядь! На старости лет в пиздобреи подался! Как жить-то дальше?..."

Через год, уже на сестринской практике, однокурснице нашей на вечернем дежурстве поручили поставить уретральный катетер пострадавшему в аварии. Лежит добрый молодец, дитя высоких гор, интеллектом не обременён, зато борода аж на груди начинается. Опытная пожилая медсестра показала девушке, как правильно катетер брать, как направлять... Всё, дальше давай сама. Стоило ей катетер к пациенту поднести, да за хозяйство взяться - тот, хоть она и в перчатках была, среагировал моментально. И хозяйство мигом пришло в рабочее состояние. Девчонка краснеет, но заводить катетер надо. А, говоря по секрету, когда пенис смотрит в потолок, провести мягкий катетер по уретре ну о-о-очень сложно. Доводит она катетер туда где "председательская железа" начинается - а дальше никак, упирается. Она и давай его взад-вперед перемещать, может как-нибудь пройдет. Минуты не прошло, как из пациента наружу вся неизлитая нежность волной - аж катетер вышибло. Барышня, умирающим голосом: "О-о-оййй, что это?". А пациент мрачно: "Билят, ти би ещё рукой паганяла!"

Вспомнилось.Лет 35 тому операция "варикоцелле".Скорее косметическая в технике,однако очень необходимая в плане функциональности мужского организма.Проинструктирован в части бритья в области оперативного вмешательства.Медсестричка застала меня в ванной за этим занятием-помочь?!.Как я жалею что будучи девственником никак не откликнулся на бескорыстную помощь медработницы!Правда,потом,на пороге операционной,осознавая свою глупость,на слова уже операционной сестры "раздевайся,ложись"стоя бритый без трусов жалко пошутил-'можно майку не снимать?' Всем не болеть и добрых ангелов в белых халатах!

ну есть же какой-то период,когда опыт уже есть и еще не подошла

Пална, просто знойная женщина

что майор что медсестра, оба похоже стеснительные )))) яп щас наверное не стал стеснятся если бы мне сказали что нужно показать молоденькой медсестричке))) брить не хочу))) ваще в больницу не хочу. Здоровья всем.

Привозят чела с острым приступом аппендицита. Чел скрючен болью в очень
сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной
ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с
него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно
“нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания
позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал
так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему
вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на
операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две
страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы
наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим
приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь
боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
“Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...”
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались
волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл на
какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со
шприцом:
“Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...”.
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” в
правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал
делать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той он и заработал, как положено.
Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые
даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок... Чел
от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась
наркозная маска и... операция прошла успешно.

Права на управление космическим кораблем?

мдя, работница морга нехуй делать все что угодно пришить может...
мне перед операцией сказали - хули не побрит (я и не собирался никуда, аппендицит сука коварный сам меня скрутил), в общем дали бритву - сказали брей бля сам... и так с лопнувшим аппендицитом, брил пузо себе сам, потом в операционной пока хирурга ждал хотел поблевать, а там 2 молоденьких девки - студентки (или интерны), а я блять перед ними голый бегаю и хочу поблевать...