Это мамин начальник был. Суйдодыр его фамилия была, в типографии наборщик налажал.
А вот разбор другой сказки:
Курочка ряба. Russian edition.
Одному моему знакомому иностранцу, очень не нравилась сказка "Курочка ряба". Он ее не понимал, нахх. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так. "Жили себе дед и баба. Была у них курочка ряба" - хуйня, это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность. "Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое" - хуй с ним, предположим. Примем это как допущение... А вот дальше... Дальше начинаются совершенно немотивированные действия героев. Посудите сами: "Дед бил, бил - не разбил". Нахуя, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются - каждому ж долбоебу ясно. "Баба била, била - не разбила" - экая пизданутая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил...Похуй, идем дальше: "Мышка бежала, хвостиком махнула - яичко упало и разбилось". Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Хуй с ним, примем это как второе допущение. Но что ж потом? А потом - "Плачет дед". С хуя бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед... Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно. "Плачет баба" - опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед. "А курочка кудахчет: "Не плачь, дед... " - Стоп, бля! Если курочка ряба умеет говорить, то какого хуя раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуацию? Хуевая курица... Подозрительная. Так вот, она говорит: "Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я вам яичко другое - не золотое, а простое!" Тоже мне, утешение: плакали-то они о золотом!.. И вообще - будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед благополучно распиздякал бы его с первого раза без посторонней помощи. И даже баба бы рапиздякала. Но на этом сказка кончается. Что же это за сказка такая, бля? А вот представим себе: "Жили себе дед да баба". Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед. Обрадовалась баба. Взяли они яичко и понесли на рынок. И там за это золотое яичко продали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли".
Таково мнение моего иностранного коллеги.
Я ни в коем случае не хочу сеять межнациональную рознь, мало того, те кто знает меня достаточно хорошо не дадут соврать, я вообще, бля антифашист, но тем не менее.
Мысленно перенесемся в Россию. Совершенно ясно, что ходить на рынок и менять яйца на яйца могли только иностранные дед да бабка. Особенно где-нибудь в районе Одессы. И я больше чем уверен, что те протухшие яйца незадачливые фориджнеры если уж и не сожрали, то понадкусали стопудово. Нашим то это нахрена? Наш, бля, русский дед и свои то два не знает куда пристроить, хоть и носит с собой повсюду. На всякий случай. Нет. Наши бы так не поступили. Да и в город на ярмарку им пиздякаться наверняка в лом. Они просто-напросто взяли б водки. Наебнули бы с огурчиком. И нечего тут огород городить. Ну а если уж и случилась такая беда, что откуда ни возьмись оказались у русского человека невостребованные яйца, то уж он наверняка не дал бы им протухнуть. Он сложил бы их аккуратно в целлофановый пакетик и пошел бы на концерт любимого певца Филиппа Киркорова, затем, чтобы там радостно подкидывая их в воздух, умиляться глядя, как скользкая биомасса стекают по лицу метра российской эстрады. Ну а если случись такая беда, не оказалось бы поблизости никакого Киркорова или на худой конец Алены Апиной, наш русский мужик и тут бы не растерялся. Он пошел бы к соседу в гости и тихонечко, пока никто не видит, переложил бы ему все эти яйца за батарею дабы сосед долго еще ходил потом по квартире и охуевал, не мог понять что же у него в квартире так сильно не то чтобы разит, а я бы даже сказал пахнет. Тихими семейными вечерами.
Но это было лирическое отступление. Давайте все-таки попробуем разобраться с текстом самой сказки. В русской редакции. Так что у нас там. Дед бил-бил, не разбил, бабка била-била, не разбила. Совершенно же ясно отчего они так жестоко обломались и впали в депрессию. Старикам и в голову не приходили меркантильные мысли о товарно-денежных отношениях. Они просто-напросто хотели ЗАХАВАТЬ это разнесчастное яйцо. С хлебом и луком. А возможно даже и с салом. Ведь нет ничего вкуснее яишенки с салом. Правда современность вносит свои коррективы и многие сейчас в яишенку добавляет помидоры, а кое кто даже оливки фаршированные лимоном. Что ж. Я и это допускаю. Уровень благосостояния российских дедов и бабок неуклонно растет и это не может не радовать. А со скорлупой его хавать зубы уже не те, да и очковано как то. Вон оно какое. Желтое.
По этой же причине они репрессировали кота в тот черный день, когда мышка-норушка, этот пакостливый грызун, эта серая бестия кирдыкнула яйцо со второго этажа. Хоть и побежали за ним с совочком наши старики, хоть и собрали желток в тряпочку, однако это уже не яишенка получилась. Это уже хавка поросячья какая то.. Одна лишь курица в этой ситуации не растерялась и повела себя достойно. На траурном митинге она выступила со словами сочувствия, мол не расстраивайтесь старые, и похороните достойно кота подвешенного за яйца. Я вам новое яичко снесу. Нормальное. Не тюнинговое. И будет вам и яишенка с салом... и окрошечка с редькой... и сажень в плечах.... и жопа с ручкой... и ядреная вошь...
Тут бы и сказке конец. Я имею в виду...
А в качестве заключения или как любят писать наши советские литераторы, вместо эпилога, попробуем провести небольшой анализ относительно географии происхождения сказки. Мне кажется, что вся эта история произошла недалеко от Екатеринбурга на реке Пышме, которая издавна славилась своим золотишком. Наша главная героиня - курица, будучи в огороде копалась по своему обыкновению в дерьме, то бишь, пардон, в навозе. Копалась она в поисках какого никакого зернышка, насекомого и прочей мелкой съедобной сволочи. Копалась значица... копалась... и нарыла золотую жилу. А мозги у нее хоть и куриные, а все ж золото от зерна и насекомых отличает. А карманов как назло нет. Ну не бывает у куриц карманов, вот беда. А как это все до курятника донести? Вот и решила наша героиня песочек золотой склевать, а уж в курятнике, на толчке, в спокойной обстановке разобраться что к чему и отделить как говорится зерна от плевел. И все бы хорошо, да вот беда, не предусмотрела курица одной небольшой детали, да и кто ее мог предусмотреть в те смутные времена? Часть золота, вступив в реакцию с агрессивным куриным желудочным соком, впиталась в кровь, а затем вышла наружу в образе вышеупомянутого произведения искусства. Вдумчивый читатель, или, скажем, читательница может мне возразить. Это что, мол, за хуйня получается? Это ежели я сегодня вечером с пивом золотую ложку захомячу, у меня потом что? Сервиз родится? Вовсе нет, друзья мои. Не надо крайностей. Мало того, боюсь, что съеденная ложка потребует срочного хирургического вмешательства. Но если уж поэкспериментировать руки чешутся то рекомендую то самое пиво запить сырым молоком и захрумать малосольным огурчиком. С вероятностью около 90% спрос на средства от диареи во всех близлежащих аптеках неминуемо возрастет. Какая связь? А вот попробуйте! А финал у той сказочки вовсе не такой попсовый, как нам преподносят в хрестоматиях. Совсем я бы сказал не хеппи энд. Старик со старухой прямо скажем не ожидали от рябы такой подляны с яичком, а потому зарубили сердешную тем же вечером. И сварили суп. А то правда. Не варить же им суп из кота подвешенного за яйца несколькими абзацами выше?
(С) Rulon & Jul
yaplakal.com