Сплачивание коллектива

Счастье коллектива на дне бутылке что ль? Пиздос

Посыл сего опуса то какой?

Я тоже так хочу!!!

ты тоже стаканяку упорол!?

В этом и прикол, рекурсия называется, специально смайлик поставил, чтоб народ не сильно бил :)

У меня так начался первый учебный год в ВУЗе, в общаге.
ЗЫ я не поморщился, хотя стакан пил первый раз

а это уже совсем другая история

нееее, следующим действием, в тёмную баню, в которой 7 баб,
одной из которых 70 лет кто распробует, тому з/п на 10% повысит

жаль у меня не пьющий начальник (

Чуваку нужно радоваться,что он на алкобазе работает,а не на базе с барахлом для взрослых.

Навеяло! Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и ненавидят...

а по теме : хороший тест! может там у всех вода была?

Сплачивание коллектива
Работаю на алкобазе............ готовый рекламный текст)))))))

Что есть элитная? Белуга или сраный шведский Абсолют которым упивались в 90-е????
Эх щас бы
зы И мартини экстра драя из начала 90-х....

Это сообщение отредактировал yurannn - 6.06.2016 - 15:22

Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
И все на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня… все бухали. Включая директора.
И вот однажды, после очередной пьянки, пришел директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 “Не бухать!”
А кто будет замечен – самые строгие санкции, вплоть до увольнения…
Проходит две недели… Никто не бухает… В коллективе назревает нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают – забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел… Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой… Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом…
Сразу похорошело и он заснул сном младенца…
Утром заезжает за ним водитель, тот садится в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально, – а сам думает: “С чего это он так моим здоровьем интересуется?”
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники, курят.
- Здрасьте, Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- ?! Спасибо, хорошо…
А сам думает: “Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто…”
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально…
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы? Заходит главный инженер.
- Привет, Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом …
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошел …

В дни моей далекой молодости это была минимальная мерка. И одним стаканом никогда не обходилось.

Типа работники винзаводов,пивзаводов и прочих элитных алкогольных овощебаз все сплошь алкаши?А работники молокозаводов,мясокомбинатов,кондитерских фабрик -обжоры свиноподобные и диабетчики?Хуй там,пару раз напробуешься выпускаемой продукции,а потом будешь гладеть равнодушно.Это только запретный плод сладок,а когда тот или иной продукт в изобилии перед глазами мелькает,наоборот,возникает отвращение."Надоела уже эта твоя икра,хоть бы хлеба раздобыла...".Ничо,блять,не напоминает?Почему деревенские почти не едят мясо,молоко?Потому что "зажрались".Так и тут,хуевый пример проверки коллектива...

Да, пример правильный! У нас в оптовом алкомаркете была витрина, так после закрытия магазина, когда нельзя со склада купить, начинали пить с витрины, по убывающей цене: начинали с мартини 4 вида, потом амаретто видов 7, потом ликеров видов 5-10, водки видов 5, а когда доходили до портвейна, то свет в голове выключался...

А что думает по этому поводу Начальник транспортного цеха?

потом директор сказал, что выебет всех в жопы, а кто хоть пискнет, зп меньше на 20%, все мужественно терпели с каменными лицами. потом, насмерть биться заставил...

Потом нагнет всех и выебет по очереди, скажет, что одного ...

я б ещё стаканчик попросил. водочки. запить.

Вот честно, прямо сразу же послал бы в пешее эротическое с такими приколами. Ну не люблю я водку стаканами! Для меня это ребячество какое- то: ёбнуть стаканяку залпом, патамуштамужыг! Нахуй прите, я люблю водку потреблять стопочками под обильную закуску и хорошую беседу в приятной компании. И выпью я побольше любителей питья стаканами. Не нужно путать желание нажраться с приятным потреблением качественного продукта.

Стакан не осилил бы чесс слово. Всегда пью по 40мл, чтобы сразу заходила, и закусить чем-нить хорошим. Вот таким темпом могу долго бухать, обычно один из последних, кто на ногах)

Элитный алкомаркет на корпоративе бухает водку???
Уже тут смешно.Эти экивоки с лотереей-тоже.


"А так я после первого стакана не закусываю...
И после второго-тоже..."

Кто вспомнит-откуда это?Тому большой респект.

кaмpaд, ты сделал мой вечер!

Добавлено в 20:12
По существу: стакан вотки влить в себя разом - вполне по силам здоровому русскому человеку. Очучения так себе, канеш, потом приходится прислушиваться к организму и в течение вечера дозировать алкоголь, чтоб не унесло, но 200 грамм - не такая уж и несусветная доза.
Чтобы стакан нормально вошел, надо во-первых, купить качественную вотку, а во-вторых, на несколько часов забросить ее в морозилочку. Тогда войдет в горло аки родниковая водичка.
Так что никаких котов с лампами тут не усматривается.