Газетные заголовки от Красной Бурды, ИМХО в стиле Апоссума:)

exGmur
а ищо эта - майо лубимайе:
ф чат фходет Путен: чмоки фсем кто ф чате. ну чо разаралесь - Ктулху разбудите!

Блять, ну каг ни упаминудь ап этам?!

Приметы народов мира

Девушки надевают набедренные повязки — жди европейских туристов. (папуаново-гвинейск.)

Встретить девушку с полными грудями — уже счастье. (российск.)

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам. (автралийск.)

Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако. (чукотск.)

Тигры спариваются с антилопами — к концу света. (бенгальск.)

Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась — жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)

Судья свистнул три раза — к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)

Самураи держатся за живот — к скорым похоронам. (япон.)

Мужчины задирают юбки — выпили много пива. (шотл.)

Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. (российск.)

Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. (российск.)

Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам. (российск.)

Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)

Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга — жди падения цен на нашу говядину. (британск.)

Неважно что происходит — к засухе. (бедуинск.)

Девушка потянулась в стороны — к хорошему отдыху. (турецк.)

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)

Просыпать в туалете хлорную известь — к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)

Белые люди идут по улице — к деньгам и богатству. (гарлемск.)

Подарить человеку нож и не взять с него денег — к увольнению с работы. (магазинск.)

Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!» (полярн.)

Песдец...ниудиржалась:

Из историй болезни:

"… На груди и спине - большая рваная кофта…"

"У больного обнаружено несварение картошки".

"Температуру сбивали встряхиванием градусника".

"Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал".

"… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…"

"Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте".

"… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…"

"Реакция Вассермана положительная, реакция больного - нет".

"… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было".

"Сердце больного и он сам ритмично бьется…"

"Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата".

"Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…"

"После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу".

"Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около".



"Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."

"Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши".

"В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально".

"До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: "Билет автобусный, проезд в один конец"…"

"По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…"

"После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа".

"Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб".

"Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…"

"На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…"

"В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день".

"Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного".

"Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…"

"… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…"

"Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!"

Реальная Бурда!

НОВЫЕ КНИГИ



И. Немирович-Невойнович. "ПОДРАЗДЕЛЕНИЕ "БЕЛЫХ БИЛЕТОВ" В ТЫЛУ ВРАГА".
Майкл Джексон. "БОРЬБА С АПАРТЕИДОМ И РАСИЗМОМ МЕТОДОМ ПЛАСТИЧЕ СКИХ ОПЕРАЦИЙ" Изд-во "Хузбэд", Нью-Йорк.
А. С. Пушкин. "К ЭТОЙ... КАК ЕЕ... К Е***** МАТЕРИ!"
Ц. Ирод. "У ВАС ПОЯВИЛСЯ МЛАДЕНЕЦ..." Изд-во "Звезда", г. Вифлеем, 0000 г.
И. Сусанин. "СМЕРТЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ."
А. и С. Голон. "АНЖЕЛИКА И ОЧКИ."
Эммануэль Арсан. "ДЕСЯТЬ МИНУТ, КОТОРЫЕ ПОТРЯСЛИ МЕНЯ ВСЮ."
Поэзия Б. Гребенщикова. "ХОМ-ХОХОМ, КИРИКИ-КУКУ."
Поль Брэгг. "Сейчас бы супчику куриного да с потрошками!" Изд-во "Голодъ".
А. Худой (бывш. А. Толстой) "Гербалайф инженера Гарина".
Д. Карнеги. "Как при помощи трех букв завоевать расположение друзей и оказывать влияние на..."
"В ЛЮДЯХ." Справочник молодого хирурга.
"ОБОЗНАТУШКИ-ПЕРЕПРЯТУШКИ. ИГРЫ НА СФЕШЕМ ФОЗДУХЕ ДЛЯ СЛАФЯН." Капутиздат, Берлин, 1941г.
С. Сидоров. "КАРТЫ ИГРАЛЬНЫЕ." 36 л., с илл., М., 1992 г.
"КТО ЕСТЬ КТО ЗА ДВЕРЬЮ." Справочник швейцара.
А. Э. Тактодружок. "ЗВЕЗДА (5 ШТ.) И СМЕРТЬ ЛЕОНИДА БРЕЖНЕВА."
"УКУС БЕШЕНОГО", "БЕШЕНЫЙ УБИВАЕТ СПОКОЙНОГО", "ЧУМКА У БЕШЕНОГО", "УСЫПЛЕНИЕ БЕШЕНОГО". Трилогия в 4-х томах. Изд-во Бешеного.
Д. Хармс. "КТО СКАЗАЛ "ХВЯ!" Изд. дом "Пакин Ракукин".
Капитанская почка.
Малыш и Кариес.
Пик-пик на обочине.
Терминатор-2. Судно в день.
Мемуары Нансена "Холодно-Бля!" на языках северных народов.
Печатный оpган антисемитов - газета "Жидье-битье" .
Солженицын, "Аpхипелаг ГУД-ЛАК"
Повесть "Паблик Моpозов"...
В. Шекспир "Укрощение стропилой".

ЗДРАВСТВУЙ, ИДОЛ! (

...пляяяя...ну где вы их берёти

сцуко, поржал. Класс

Офигеть, сколько спама!!!

калбаса "Член партии"

читал утром в понедельник....повеселился от души...5+++++++++=

ТЕМПЕРАМЕНТЫ


(По самым последним выводам науки)


Малахолик

Слабый, неуверенный в себе, в своих силах человек. Все у него валится из рук, из брюк, из головы. Плохо усваивает новую информацию, так как боится её. Зато старую информацию если уж забудет, то навсегда.


Нахалерик

Ярко выраженный лидер, правда, иногда с синяками на лице. Презирает очереди. Быстро схватывает и медленно отдает назад.


Сальерик

Очень желчный, ядовитый человек. Питает склонность к точным наукам (алгебре, гармонии). Скрупулезен. В коллективе — явный завистник, ненавидит весёлые компании, но терпеливо и методично принимает в них самое активное участие.


Чинарик

Человек, начисто лишенный инициативы. Не придумывая ничего нового, предпочитает доделывать начатое другими — доедать, допивать, докуривать, доканывать. При этом быстро загорается, но и быстро остывает. В коллективе его все гасят. Человека с характером чинарика можно опустить с головой в урну, и он даже слова не скажет. По-другому чинарики называются басиками.


Гурвинек

Человек, всю жизнь считающий себя ребенком. Живет в выдуманной, «сказочной» реальности. И друзья у него такие же — буратиники, чипполиники, самоделики, незнаики и карандашики.


Солдатик

Очень неторопливый, замедленный человек. Плохой исполнитель. Любой приказ воспринимает в штыки. Предпочитает держаться в тени. Много мечтает о роли лидера в женском коллективе.


Усипусик (или просто пусик), он же Симпомпоник

Человек-зайка. Так и хочется его погладить, похвалить, а чаще всего не за что. Обладает приятной внешностью, до самой старости производит неотразимое впечатление на девушек 14-17 лет.


Хорохорик

Оптимист, по нескольку раз в день претендует на роль лидера. Спокойно переносит побои. В женском коллективе ухаживает за всеми по очереди, гордо посмеиваясь над отказами (оптимист).


Лимерик

Такой человек хоть откуда,

Как правило, делает чудо:

То стоя он спит,

То звонко храпит,

Смешной человек, не зануда.


Пузатик

Не унаследованный, а благоприобретенный, воспитанный самой жизнью тип характера. Не склонен к активным поступкам, предпочитает вдумчивую неспешность и основательность. Разборчив в еде, ест не что попало, а только то, что найдет в холодильнике. Отличный семьянин. Налево не бегает, а ездит на автомобиле, и не хаотично, а так, чтобы в семь вечера сидеть дома у телевизора.


Жирик

Веселый, энергичный, душа любой партии, всеобщий любимец. Только естественные антагонисты жирика — гайдарики и чубайсики — выводят его из себя. А если их всех расстрелять, то жирик будет счастлив и всем доволен!


Титаник

Тяжелый и неповоротливый, не умеющий перестраиваться и маневрировать. Несмотря на внешнюю неуязвимость, это легко ранимый субъект. Столкнувшись с неожиданной помехой или неприятностью, воспринимает её как катастрофу. После «катастрофы» любит «залечь на дно», где глубоко переживает случившееся.

Танцы народов мира

Лумумба

Танец африканских коммунистов. Первоначально танец символизировал борьбу негров за свое освобождение. Во время танца танцующие гневно потрясают всем чем могут, как бы сбрасывая с себя оковы белого рабства. После многочасовой тряски оковы считаются сброшенными, и участники освободительных движений падают на землю и засыпают усталые, но свободные.

Естественно, что у белых такой танец считался непристойным, и его запрещали танцевать на белых танцплощадках. Но постепенно белым тоже стало нравиться трястись по многу часов и лумумба вошла на белые танцполы. Сегодня лумумба особенно популярна среди студентов Института Дружбы народов.


Арабский шейк

Танец нефтемагнатов. Одежда — белая простыня, драгоценности. Ритмично приплясывая под крики муэдзина, танцующий возносит хвалу Всевышнему за ниспосланную нефтеблагодать.


Тарахтелла (КРЯХТЕЛЛА)

Танец пожилых итальянцев. Плавный, медленный танец под бодрую музыку. Танцующие, вспоминая, какими веселыми и бойкими они были в молодости, выделывают скрипящие коленца. Перед танцем и в процессе его танцпол посыпается песком.


Уходибль

Мужской танец. Танцующему уже пора бежать домой. Он прыгает на одной ноге, на вторую натягивая воображаемый носок. В конце танца партнер целует в щечку партнершу по танцу.


Посидибль

Партнер приглашает даму на стул, а сам мелкими приставными шагами отправляется в буфет, пощелкивая пальцами в нетерпении.


Отойдибль

Танцующий подходит к нетанцующему и приглашает его на танец. Неудачно. Танцующий разворачивается спиной к нетанцующему и двигается к другому танцующему. Другой танцующий также оказывается нетанцующим. Пока звучит музыка, танцующий должен обойти всех нетанцующих и пригласить их на танец. После этого танцующий двигается домой.


Собачий вальс

Первый свадебный танец на собачьей свадьбе. Исполняется невестой, женихом и пятью-шестью его (её) друзьями.


Жига

Советский народный танец. Исполнялся счастливым обладателем нового автомобиля в момент получения ключей или номера. Поначалу жигу танцевали лишь при покупке «Жигулей», но со временем стали танцевать при покупке любого нового автомобиля. Сегодня зачастую исполняется при покупке целых автомобильных заводов. В качестве музыкального сопровождения используется работающий двигатель с тремя или четырьмя клапанами.


Чё-чё-чё?

Танец народов Среднего Урала. Входит в программу обязательных небальных танцев. После чё-чё-чё партнеры должны проводить друг друга на крыльцо и развлечь интересной дракой.


Присядки

Танец российских заключенных. Так как в условиях неволи особо не попляшешь, а потанцевать охота, особенно после нескольких лет тюрьмы, зэки придумали оригинальный танец. Они садятся на корточки в кружок и во время танца курят сигареты и сплевывают на середину круга. Иногда в центре круга из танцующих сидя может гореть небольшой костер, на котором стоит ритуальная банка с чефиром. Танцоры не прыгают через костер, а подпрыгивают к нему и отхлебывают из банки. Характерно, что «Присядки» чаще всего танцуются совершенно без музыкального сопровождения. Танец может сопровождаться громкими криками охраны или лаем сторожевых собак.


Танец головы

В арабских странах считается самым эротичным и возбуждающим танцем, поэтому исполняется подпольно. В отличие от невинного танца живота, когда танцовщица демонстрирует живот и булькает его содержимым, исполнительницы Танца Головы бесстыдно обнажают самое сокровенное — голову и лицо, а также пикантные волосы на голове и лице. Ритмичное потряхивание головой, хлопанье глазами и потрясывание щеками доводят зрителя до экстаза.


Альфреднобль

Танец ученых-физиков. Исполняется на банкетах по случаю вручения Нобелевской премии, в голом виде на столе, обливаясь шампанским. Партнерша стоит на полу и не сводит с партнера восхищенных глаз, как будто таким она его никогда не видела.


Сюрпляс

Танец на велосипедах двумя мужчинами или двумя женщинами, одетыми в национальные велосипедные костюмы — обтекаемые бесстыжие комбинезоны и национальные дурацкие шлемы. Партнер(ша) как бы приглашает партнера(шу) крутить педали, пока медаль не дали, но тот (та) делает вид, что не замечает.


Аусвальс

Танец немецких часовых. Фашистский народный танец. Основные фигуры аусвальса — «хенде хох» и «цурюк». Традиционный фашистский ауcвальс имеет музыкальный размер «айн, цвай, драй», причем на «драй» часовой стреляет.


Цыганочка

Народный цыганский танец. Исполняется цыганочками перед сотрудниками ОБНОН. Во время танца исполнительница трясет грудями, в которых у нее спрятан героин, и тем самым отвлекает милиционеров от поисков наркотиков. Обычно танцующую сопровождает несколько мужчин с гитарами, в которых у них спрятан гашиш, опиум или кокаин. Иногда на заднем плане подпевает цыганский хор, в котором тоже прячутся цыгане. Если сотрудникам милиции не удается задержать танцорку, то такой танец называется «Цыганочка с выходом». Во время танца исполнительница громко кричит, матерно причитает, сулит стражам порядка крупные взятки и неприятности, предлагает наркотики.

На приеме у психиатра
“БЕЗУМСТВУ БУЙНЫХ ПОЕМ МЫ ПЕСНЮ…”

— Вы психиатр?
— Да.
— Что-то мне верится с трудом...
— Так, и давно это вы у себя заметили?
— А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал — не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
— Да это у меня крылья!
— А у врачей крыльев не бывает!
— Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает)
* * *

— Добрый день!
— Добрый день!
— А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
— До свидания!
— Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..

* * *

— Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…

* * *

— Скажите, какой сегодня день недели?
— Поневторник.
— А если подумать?
— Четверда.
— Ну, хорошо. А число сегодня какое?
— Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

* * *

— Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!

* * *

— Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам — ха-ха-ха! — к окулисту надо. Ха-ха-ха!
— Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз…
— Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, ну я не могу!..

* * *

— Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс… Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете?


* * *

— Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии…
— Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…

* * *

— Помню, раза три ходили мы с больными в психическую атаку… Надели парадные пижамы и — марш, марш на Облздравотдел!..

* * *

— Больной, вы почему все время на животе ползаете? Вы у нас кто, змейка или варанчик?

— Нет, доктор, я просто высоты боюсь…

* * *

— Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…

* * *

— Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…

* * *

— У моего мужа мания ничтожества…

* * *

— Доктор, я Кутузов-Голенищев.
— Не волнуйтесь. Пара уколов — и вы просто Голенищев.
— А Кутузов?
— А Кутузова мы у вас вылечим.

* * *

— Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
— Что, например?
— Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!

* * *

— Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется...

* * *

— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
— Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…

* * *

— Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.
— Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нету! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?..

Ответ: спасибо вам, Ленинский военкомат за идею, но, пожалуй, я лучше откажусь. Взамен, выражая свое безмерное уважение к вам, хочу в свою очередь преложить замечательную мысль: Сходите на йух и не возвращайтесь! )))

Они там Lego собирают!

Добавлено в 10:54
Молодец, Гадинка, спасибо!

Это сообщение отредактировал asmodey - 6.11.2006 - 10:54

"— У моего мужа мания ничтожества...." - смишно и грусна - у меня начальник такой
это кстати ужасна

Атлична! Всем - пасибочки!

думал, это никогда не кончится

freaky

ты дажэ ниприцтавляйеш, насколька ты близаг к истене...

ХОТЬ В БОЙ, ХОТЬ В БИТВУ!

Экипировка солдата будущего

Что и говорить, необходимость говорить о реформе в Российской Армии давным-давно назрела! Давным-давно пора освободить нашу армию от устаревших генералов с уже не соображающими головками, от разного рода войск офицеров, от нечистых на загребущую руку прапорщиков, от драчливых и престарелых сержантов, от больных и плоскостопых новобранцев. Армия должна стать профессиональной, это ясно даже непрофессионалу.

А в основе новой армии должен встать Его Величество Русскый Солдат, а точнее Русский СУПЕРСолдат .

Понятно, что с автоматом Калашникова, лопаткой Сапёркина и сапогами Кирзовича в XXI веке много не навоюешь. А с чем же и в чём пойдет наш рядовой герой в бой? А вот с чем! Российскими разработчиками разработан Боевой Костюм Военнослужащего (БКВ), который мы вкратце и разберём.


Российский Суперсолдат (РСС) будет оснащен типовой головой, но не это главное. Главное то, что на голову РСС будет надет Супершлем ЗСШ.


В основе Защитного Супершлема (ЗСШ) — обычный космический шлем с надписью «СССР». (Оказалось, что таких шлемов в годы застоя было сделано несколько миллионов, и теперь они пылятся на складе).

Шлем теоретически выдерживает попадание Тунгусского меторита, а более мелкие метеориты и их осколки просто отскакивают от ЗСШ и поражают противника в радиусе до 1 км.

В передней части ЗСШ устроено многофункциональное забрало (МФЗ). Снаружи оно выглядит как светоотражающая пластина устрашающе-чёрного цвета. Внутри — это полноцветный экран-монитор, который способен передавать картину боя изумительного качества с впечатляющими спецэффектами и эффектом «энеми сюрраунд».

На этом же экране по ходу боя субтитрами идут комментарии начальника штаба и реклама. Предусмотрено окошко для чата, в котором солдаты могут обсудить последние приказы.

Также на дисплее МФЗ мгновенно отображаются письма из дома. Для предотвращения нежелательных сообщений предусмотрена функция «Игнор».

Встроенный в ЗСШ наружный динамик способен издавать предсмертные хрипы и стоны, что позволяет раненому солдату не тратить на это последние силы. Этот же динамик может позвать маму, где бы она ни находилась.


Идем дальше и ниже.

Непосредственно под ЗСШ располагается пуленепробиваемый подворотничок из белого углепластика. Подворотничок сделан пачкающимся, чтобы можно было его снимать, стирать и подшивать в соответствии с Уставом.

Подворотнички нового образца не мозолят шею, а делают ее гладенькой-гладенькой, как у трёхлетней девочки. После снятия подворотничка солдата приятно целовать в шею.


Чтобы управлять всей электронной начинкой Боевого Костюма Военнослужащего, на груди укрепляется стандартная клавиатура, выполненная из пуленепробиваемой пластмассы. Для программирования используется язык Пошоль.


Рядом с клавиатурой крепится CD-плеер, который включается по команде всем подразделением. Из плеера доносится военная музыка, позволяющая солдатам шагать в ногу. В свободное время солдат может прослушать любимые команды и вражескую поп-музыку.


Встроенный в БКВ Боевой Факс (БФ-6) позволяет получать письменные приказы от командования с подписью и печатью. В задней части костюма имеется измельчитель для бумаги, на котором секретные приказы уничтожаются после прочтения.


На уровне груди находится личное оружие солдата. Оно представляет собой универсальный огневой комплекс, надеваемый на правую (а в случае её потери — на левую (в случае потери левой — на шею)) руку. Новый супер-автомат НАПУЗИ стреляет так называемыми «умными» пулями. В отличие от пуль-дур прошлого века все умные пули управляются из штаба и способны наводиться на цель даже при полном её отсутствии. «Умные» пули способны находиться в воздухе до двух лет и помнить о цели своего полета.

А вскоре на смену громоздким НАПУЗИ и вовсе придет Автоматический Магазин Хамлова (АМХ), принцип действия которого основан на высокоскоростном выщелкивании патронов пальцем в сторону противника.


При попытке Суперсолдата поднять вверх сразу обе руки рукава Боевого Костюма Военнослужащего автоматически блокируют руки военнослужащего на уровне груди — там где должен находиться автомат. При повторной попытке поднять руки происходит автоматическое отстреливание рукавов с содержимым.

На рукаве (а в случае отсутствия рукава — на груди БКВ) располагаются нашивки за ранение в виде того органа, который был ранен.

На жидкокристаллических погонах высвечиваются звездочки — это воинское звание военнослужащего. Звание может изменяться по ходу боя.

На твердокристаллическом экранчике на груди отображается % здоровья, которое осталось у носителя БКВ.

Плечи костюма оборудованы монтажными петлями для буксировки солдата в случае ранения.

Для прохождения парадов костюм снабжен специальными креплениями спереди, сзади и с боков (по принципу «Лего»), что позволяет создать идеальный строй из любого числа военнослужащих.

Немаловажное место в БКВ занимает биотуалет БТ — до 40% от внутреннего объема.


Если опуститься еще ниже, то мы обнаружим, что на ногах РСС находятся многоцелевые несущие пилоны, к которым, в зависимости от района боевых действий, могут крепиться роликовые коньки, лыжи, ласты, верблюжьи копыта и высокие ботинки с системой распознавания «правый-левый». В ботинки встроены носки с системой распознавания «свой-чужой».

Встроенные Телескопические Ходули (ТХ) позволяют перешагивать через вражеские заборы, технику и еле живую от страха живую силу противника.


Наш Костюм (НК) снабжён гидроусилителями усилий рук и ног, благодаря чему солдат может ударом кулака завалить БТР, а ударом ноги вообще решить исход любого военного конфликта.

В Боевом Костюме Военнослужащего военнослужащий может находиться до 32 часов под водой на глубине 1200 метров или на околоземной орбите, — словом везде, куда его может послать Родина или куда его может занести волной ядерного взрыва.


Если опасность настигает рядового в водной среде, то БКВ мгновенно выделяет чернильное пятно, в котором может укрыться и потеряться целый взвод.


Кратко коснемся особенностей БКВ, которые для Российского Супер-солдата превращают тяжелый бой в приятную прогулку с автоматом в руке.


В условиях Жесткого Современного Боя (ЖСБ) солдаты должны уметь обходиться без полдника. Но голод не тётка, и Микроволновая Полевая Кухня-Карман (МПКК) способна в любое время обеспечить солдата высококалорийными горячими таблетками из каши с мясом.


БКВ оборудован эхолокатором, так что солдат может ориентироваться в полной темноте, как летучая мышь. Также при помощи локатора солдат может различать насекомых и лакомиться ими, употребляя в пищу чистый насекомий протеин.


Для войны на южных направлениях БКВ дополнен черной буркой, которая для невооруженного глаза превращает вооруженного солдата в мирного горца.


Саперная лопатка изогнута по форме ягодицы, так что при марш-броске она не колотит бойца по заду, а нежно облегает его.


В рукавах бронежилета спрятаны несколько крупнокалиберных автоматов. А также туз и король крестей на случай привала. И несколько выкидных светящихся кукишей.

В небольшом заспинном рюкзачке уложен флаг нашей Родины 6 х 8 метров на случай внезапной Победы. Для этих же целей имеется установка холодного фейерверка, наборы китайских салютов и петард, бенгальские огни, конфетти и тортик, пшик-нож для открытия шампанского в борделях побежденных стран, а также Комплект Неприкасаемого Нижнего Белья (КННБ).


Вот в таком вот Замечательном Боевом Костюме Военнослужащего (ЗБКВ) Росийский СУПЕРСолдат (РСС) обязательно водрузит свою ногу на горло любого поверженного врага! Троекратное ура! Вольно, оправиться.

Детские развивающие игры

Головоломка «Веревочка-трансформер».
Легко может превращаться в аккуратный клубок, узел или линию любой конфигурации. Количество фигур, которые может создать ваш малыш, ограничено только его фантазией и ее длиной.

Развивающие пистоны, капсюли и карбид.
Активная звуковая игра. Приучает малыша не бояться громких звуков выстрелов, а бояться ремня отца, отдыхающего на диване под звуки пистонов.

Набор «Юный грузчик». В наборе: детская мебель, прочных ремней, муляжи водки. Готовит детей к тяготам взрослой жизни и переноске их. Также готовится к выпуску набор «Юный могильщик».

«Чашка Петрика».
Набор для юного биолога, в который входит, собственно, чашка и штаммы различных неопасных вирусов.

Конструктор «Юный реставратор».
В набор входит фарфоровая ваза, молоток и клей. Разбив вазу молотком, ребенок должен её склеить обратно…

Настольная игра «Вытри пыль».
В наборе — тряпка, вода в п/э бутылке и 10 п/э мешочков с пылью разного цвета.

Судомодельный набор «Яхта Абрамовича».
В набор входит половина скорлупки грецкого ореха, парафин, зубочистка и тополиный листок.

«Вавилонская башенка».
Пирамидка-конструктор из 365 элементов. Высота 2 м 45 см. Прилагается стремянка. Позволяет очень надолго занять вашего малыша, учит его не бояться стремянки и высоты.

«Умная стенка».
Приставка к книжному шкафу.
Позволяет детям дотянуться до верхних полок, на которых взрослые хранят самую интересную и развивающую литературу, а также серьезные взрослые деньги.

Набор гладких круглых кривых кубиков «Упорство».
При определенной усидчивости и упорстве ребенок, в принципе, наверное, сможет выложить из непослушных кубиков башенку или даже крепость. Хотя вряд ли. Одна группа экспертов, тестировавших «Упорство» сошла с ума, а другая спилась.

«Телефоша»Игрушечный сотовый телефончик со сквозной дырочкой вместо фотокамеры. Развивает у ребенка зрительную память, объемом до 250 Мб.

Оздоровительный тренажер «Вечный пряник» (металлокерамика).
Укрепляет десну, удаляет слабые, больные зубы, выравнивает зубы по высоте.

Обучающий набор "Юный ботаник".
В наборе: разбитые очки, накладные фингалы, шортики, гольфы, подзатыльники. Развивает у ребенка тягу к знаниям, эрудицию, коммуникабельность.

Наклейки-татуировки.
Позволяют придать вашему годовалому малышу мудрый и поживший вид. Наклейки на глазки "Они устали", на ручки "Хочу титю", на ножки "Они топчут XXI век" и другие.

Развивающая игра "Дурак".
В набор входит 36 карт.

Патриотический набор "Родина".
В наборе — пластмассовая березка, горсть земли в пластиковом пакете, игрушечная икра (10 гранул).

Игровой набор «Весёлые пентагондодекаэдры».
Двенадцать двенадцатигранников, на каждой из 12 граней которых нарисованы веселые китайские иероглифы. Игрушка развивает у детей удивление и позволяет сделать первые шаги от понимания кубика к пониманию мячика.

Правила поведения для деловых людей

Впервые увидев собеседника, надо четко назвать свое имя, фамилию и номер статьи.

Показать партнеру свои добрые намерения можно, если дать себя похлопать по карманам и брюкам, а также дать поводить по телу металлоискателем.

Демонстрировать свои открытые ладони стоит лишь в том случае, если хозяин кабинета долго не может найти свою золотую зажигалку.

Обращение к партнеру «Ваше сиятельство» или «Богоравный вы наш», земные поклоны, в принципе, вышли из моды, равно как и лобызание стоп и питье воды после мытья ног партнера по переговорам. Но иногда эти старомодные штучки могут дать положительный результат, особенно если вы договариваетесь о крупном безвозвратном кредите.

Не принято целовать президента крупной компании в лоб.

Не используйте язык при деловом поцелуе. Сдержите себя.

Хотя в некоторых случаях это бывает оправданно. Образцом того, как следует «рвать дистанцию» с незнакомыми партнерами, служил Л. И. Брежнев, который целовал взасос прямо у трапа всех без разбору. Правда, злые языки утверждали, что целовался-то Ильич с разбором — кого с языком, кого с покусом, а в кого и дымок сигаретный выдохнет.

Визитная карточка — это визитная карточка делового человека. Следует ею дорожить. Если переговоры не удались, надо отнять у горе-партнера вашу визитку.

Вообще-то в России принято обмениваться визитными карточками не до, а после переговоров, чтобы уже в машине, по пути в свой офис вы могли в спокойной обстановке прочесть, с кем вы только что заключили сделку на покупку 100 вагонов леса. Не удивляйтесь, если на визитке будет значиться «Истопник» или «Ген. сторож».

Если все-таки визитку вам вручили до переговоров, обращайтесь с ней бережно. Не стоит прикуривать от врученной вам визитки — это признак дурного тона. Не надо помешивать карточкой сахар в кофе, ковырять в зубах. Не следует смеяться, читая текст на визитной арточке.

Если переговоры проходят в вашем рабочем кабинете, заранее попросите помощников вывести на экран вашего компьютера что-нибудь умное.

Демонстративно и угрюмо выставленная на стол переговоров бутылка водки может произвести двоякое впечатление. С одной стороны вы как бы демонстрируете уважение к партнеру и бутылку водки. С другой стороны вы показываете, что вам партнер не очень-то интересен. Поэтому сначала поговорите с партнером о чем-нибудь. Хотя бы о стаканах или хлебе.

Не стоит кичиться перед деловыми партнерами тем, что вы больше их отжимаетесь и подтягиваетесь, что у вас больше «банки».

Сигареты в России принято гасить о тыльную сторону столешницы.

Чихнув, надо вытереть носовым платком стол, настольные приборы и лицо партнера.

Если переговоры проходят в бильярдной, то лучше сделать партнеру приятное — поддаться ему, а потом уже жестко прокукарекать из-под стола свои условия.

Ведя переговоры, выражайте свою мысль четко и конкретно. Например, если партнер (кидающий) кинул вас (кидаемого), то так прямо и скажите ему: «А ведь ты меня кинул, партнер!» Словесный слалом типа «Дальнейшее удлиннение срока погашения имеющейся у вас задолженности чревато…» может быть неправильно понято или не понято вовсе.

В перерыве между раундами переговоров можно подать так называемый «кофа».

При подписании договора ручка должна быть в правой руке, а фигушка в левой.

Во время переговоров старайтесь пореже употреблять словосочетания «ну уж дудки», «вот вы и подставились».

И не надо слишком откровенно радоваться заключенной сделке. Иначе партнер поймет, что вы его надули.

Достигнув соглашения, не следует сразу же отворачиваться в угол кабинета, теряя интерес к собеседнику. Некоторые отнесутся к этому с пониманием, но многие обидятся.

Дарить партнеру дорогих подарков не стоит. В качестве презента подойдут открытки, спички. Но не дарите слишком дорогие открытки или спички, иначе это может быть расценено как взятка!..

Дарить семечки не стоит ни в коем случае.

Если вы хотите подарить секретарше шоколадку, то не следует делать из этого события, не надо говорить помпезных фраз, вроде «А это — вам!». Лучше незаметно «забыть» шоколадку на столе секретаря, для пущей незаметности обернув ее в неприметные театральные билеты, скажем, в Большой театр...

Чиновникам, до замминистра включительно, уместно оставлять чаевые в размере 5-10 % от суммы подписанного контракта.

На предложение «обмыть» сделку лучше ответить вежливым, но решительным согласием. В процессе «обмойки» можно обсудить содержание «Договора», который вы только что заключили, особенно главу «Другие условия».

Кстати, отправляясь на переговоры, обязательно отпроситесь у супруги на весь следующий день.

поржал

Гы.... А я тоже продаю...

Эт точно...

leonchik
чиво расхахатался?! Сдиржы сибя!!!

Гадинка -представил сибе, не мох сдержатса