Лента анекдотов на понедельник 30.03.2015, Удачного начала недели!

Довольно боянист, но если приложить должную харизму при рассказе - всегда смешно)
"Юде" переводится с немецкого, как еврей, если кто не знает.

15 век, плывет по Средиземному морю испанский фрегат. Вдруг разверзаются воды и из них появляется огромное морское чудовище:
- Я чудо-юдо-рыба-кит! Отдавайте мне все что у вас есть!
Испанцы испугались, поскидывали все в воду и уплыли.
18 век, тоже средиземное море, плывет английский фрегат. Вдруг разверзаются воды и из них появляется огромное морское чудовище:
- Я чудо-юдо-рыба-кит! Отдавайте мне все что у вас есть!
Англичане испугались, поскидывали все в воду и уплыли.
1943 год. По средиземному морю плывет немецкий крейсер. Тут появляется огромное чудовище:
- Я чудо-юдо-рыба-кит! Отдавайте мне все что у вас есть!
Капитан на крейсере:
- Hans, Jude? feuer!

и еще один вариант его же:

Победил Иван-царевич Чудо-Юдо, стукнув по башке. Чудо-Юдо в отключке. Пролежало оно так в свей пещере несколько сотен лет. Приходит, наконец, в себя. Вылезает на улицу, а там танки, дым, огонь, немцы.
Немец (со страшным акцентом)
- Кто есть?
- Я? Чудо-Юдо.
- Jude? Hans, feuer!

Это цитата с башорга времен палеолита.

С просторов интернета:

Проходная одного не очень секретного завода. Утро.
В кабинке стоит маленькая ВОХРушка с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков завода любящих употребить ЕЁ РОДИМУЮ в не маленьких дозах. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь Дяди Миши, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно).
Далее диалог:
- Нагнись! (как всегда шипяще зло)
- Зачем?
- Нюхать буду!
- Где достанешь там и нюхай!!!
Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения...

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.


Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.


Мешает храп мужа? Не будь размазней — храпи в ответ!

Есть в природе много всяких зверушек симпатичных. Белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».
Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот эротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что - то, что ли?
- Эгегей, бл*****ть!!! Отдыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединое. Правда сильно ох**вшее от неожиданности. Изо рта веточка голубики свисает , а в глазах… Да кто его знает, что там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, за*бись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, б**ть, треугольник.
А эта е**ная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с иб*льничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ни**я не растерял.
Тока что делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, на**й в быту не нужную информацию.
Информация гласила, что съеб*ваться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным очком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут что-то гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу, я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило, бл*ть, от страха.
Не, а что делать? Пол - ведра грибов них*я не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на х*й.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул на*ер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въ*бали.
Миша , конечно, малька прих*ел от такой симфонии и даже назад попятился .
Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, чтобы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, х*й я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер **зданутый и остановиться не могу. Заклинило что-то. Только песня оборвалась, потому, как что-то там внутрях сперло.
- Серег, ты что тут, мухомора понюхал?
Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с еб*льником вытянутым в лошадиный профиль смотрит на мою самодеятельность.
…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типа «Ходи медведь, ходи, ходи. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
… Короче, господа. Еб*л я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине все купить.

В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию!!!……

– Мама-мама, смотри, у меня растут усы!
– Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

Новости с полей. На полях рязаньщины полным ходом идёт какая-то х%йня... Подробности пока неизвестны!!!

Если зла не хватает....Звоните мне..У меня его дох#ища!!!

После того, как злоумышленники сняли колёса с "копейки" Сергея, он ещё полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы!!!……)))

Встаёшь с утра, лицо красишь... Красишь, красишь... А ОНО, БЛ**Ь, НЕ ЗАКРАШИВАЕТСЯ!

Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха.

Недавно прошёл чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Мальчик Вася так громко пил через трубочку в кинотеатре, что теперь он через трубочку ещё и ест...

Суши ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками, раздаётся крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!..

В Москве открылся новый эротический цирк!Чего только не суёт дрессировщик в пасть бедному льву!

Добавлено в 15:16
Мужик стоит на мосту, топиться собирается, камень в руках. Тут подбегаю Я: - Мужчина, подождите! - Что надо?... Протягиваю ему пакет: -Вот, возьмите котят с собой..а то у самой рука не поднимается)))

Старую байку напомнило.

Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 60 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ!". Даже штрафовать не стал.

Это сообщение отредактировал Чичиков - 31.03.2015 - 16:07

Зашла к хирургам. На приеме мама с дочкой лет 5ти. По поводу вросшего ногтя на ноге. Осмотр, все дела, врач дает рекомендации, среди прочего - правильно подстригать ногти (ну все же знают как это, да?) - ровно, без закруглений. Начитает показывать, даже рисовать. Тут мать его (хирурга) прерывает: "А на гимнастику то нам можно ходить?" Врач в недоумении, вроде такие важные пояснения, могла бы уж выслушать. Но мать не унимается: "Да что вы объясняете, я ей уже 2 года (!!!) ногти вообще не подстригаю - она их обгрызает все. И на ногах тоже!"


Муж даже готовит театрально и с пафосом. Слышу из комнаты его диалог с кухней: "Рис, ты готов?". И отвечает сам себе измененным голосом: "Да, хозяин, я готов!"


- Мужики действуют по принципу "Вступил в говно - предупреди следом идущего!"
А вот если почтитать бабские форумы - там проще "Девки! С ними и вот такая херня прокатывает! Мотайте на ус!!!"
- Верно сказано. Мужская взаимовыручка в своём роде.
Истории наивного мужика конечно удивляюсь, до седых мудей дожить, а в элементарных вопросах лохом быть.
С женщинами жёстче надо быть. К примеру я развелся с третьей женой из-за того, что она думала, что арбуз- это овощ
- Ну ты прям Альфа-самец!!! )))))))
Надо у своей спросить........ Спасибо за подсказку )


Главное во всех неприятностях найти положительный момент. У меня вот дом на днях сгорел. До тла всё сгорело. Я говорю: вот наконец и избавились о барахла, радикально избавились.


- нашла в морозилке сливы, сварила компот, оказалось, что это печень..


Katya : скажите как узнать вес эрегировново пениса? Очень надо...


Когда собрались у меня на даче и Серега спросил где тут огнетушители, ну пока мы трезвые, меня алкоголь вообще не вставлял.


...и стоило столько лет сидеть и заниматься всякой херней, чтобы сейчас сидеть и заниматься всякой херней...


- А картавые люди, когда думают у себя в голове - картавят?
- Сука, я вот из-за тебя теперь начал.

Доктор осматривает оранжевый член пациента: - А у вас в роду такое было? - Нет, не было. - А может, вы на вредном производстве работаете? - Нет, не работаю. - А чем вы вообще занимаетесь? - Сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы...


У пaпуaсa спрaшивaют: - Кaк вы кокосы с пaльм собирaете? - А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют. - А когдa ветрa нет? - Ну... тогдa неурожaй.

Отрывок из детской сказки:
"Робкий Медвежонок вышел на середину полянки и сказал: — Я знаю, что у меня очень маленькая шишка, и она не очень красивая, но я хочу, чтобы вы все её увидели!"


- Лучше бы в Киеве прислушались к Рабиновичу.
– К какому Рабиновичу?
– Да к любому!


Депутат Заксобрания Вологодской области предложил изменить состав Кока-колы.


жена: ты никогда не виноват, потому что всегда обижаешься первый.


— В резюме вы указали, что ваш талант лежать в депрессии?
— Да.
— Но это не талант!
— Вы просто не видели меня в деле.


Преподаватель на практике:
- Я вот отличников не очень люблю. Придут один раз понимаешь ли, все сдадут и уйдут, больше мы и не увидимся. А вот с двоечниками на четвертой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить...


Настоящего борца за моральные устои я видела один раз в жизни. Об упадке нравов в наше время он рассказывал, лежа голым в моей постели и прервался, когда на мобильный позвонила жена. Учитывая, что мне он наврал, что разведён, сцена была неприятная. С тех пор даже неприятно признаваться, что у меня есть какие-то моральные установки, вдруг подумают, что я такая же.


Пшикнул подмышками остатками дезодоранта, что оставила женщина. Думал, флакон пуст, но оказалось в нем еще есть ЛАК ДЛЯ ВОЛОС!


Разговор родителей:

М: Какое сейчас число: 9,10 или суббота?
П: 12:30.


Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить,которые вкусно кушать и где клёво жить


...сидел я, как то, жрал шашлык и думал о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня, - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи.


Кстати, для искусственного оплодотворения сперму сдают методом мастурбации, да и оплодотворение происходит под микроскопом благодаря врачам. Т.е., получается, ребенок из пробирки - самый настоящий хэндмейд.


- когда мне было лет 8, я пришла к маме и пожаловалась,что я толстая. мама предложила подождать, пока вырастут сиськи и сравнить...


- у меня проблема
- не могу прочитать слово "зарежу" без акцента


на работе диалог за кофечаем
- вчера ко мне приперся без приглашения бывший любовник
- и?
- я через дверь сказала, что я его не знаю, а в окно сказала:во-первых я не одна, во-вторых
- блин ему не хватило "во-первых"?


К теме о граматействе:
"ПРОСТОЖИРОВАВШИСЬ"


- Будешь моей девушкой на новый год?
- Давай я тебе лучше косарь дам?


Всю сознательную жизнь называю гостиную залом, совесть не грызет.


Я куратор студенческой группы. На Новый год подопечные поздравили меня бутылкой водки и банкой грибов домашнего изготовления. Вот сижу, думаю: не обидел ли я кого в прошлом году?


- как новый год встретил?
- да как... пожрал салюты, посмотрел салаты-и спать...


- Карл подарит Кларе вибратор,
- Если Клара подует в Карлов кларнет?


из подслушанного:
- и тогда у него от моих слов вспотели даже камни в почках...


У меня день рождения. Собираемся дома, чтоб в ресторан сходить, и приходит мне тут в голову блестящая мысль - что раз уж такой день, я вполне могу себе позволить и новые носки на ноги надеть. Эх, гулять, так гулять... )


В магазине:
-Девушка, у вас кофе есть?
-Молодой человек, у нас в винном отделе кофе не продают.
-А в каком продают?
-В ХЛЕБНОМ.


Спонтанно и бесцельно полез в холодильник. Обнаружил, что жена надгрызла сыр. "Ага!!!" - сказал я. И подровнял.


- Обидно? Знаешь, что такое обидно? Это когда барышня всю ночь молчала аки рыба или хихикала, а утром, заглянув в холодильник, с неподдельным восторгом воскликнула: "Ух ты! Какие большие яйца!!!" =((


Когда больной дизентерией говорит: «Мне на все насрать!» - это не пустая угроза.


x: Мне СРОЧНО нужно 150 тысяч!!! Без процентов, без комиссий, поручителей! У меня плохая кредитная история, нужно закрывать кредиты в банках!!
у: Вот наивный народ. Думают, что если скажут СРОЧНО, то тут же найдётся магическое решение их проблем.
z: Пенис хорошо сосёшь?


- знаешь, как она называет свою попу? неприкосновенный жопас


- Чай как предлог.
Чай хорошо тебе было..
Чай не выспалась сегодня...
Чай узнаешь каково это...
- Чай - как предлог? Кофе - тоже как предлог! Проходили, знаем!


Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что наделала, вонючка?!


- А что у вас с рукой?
- Иногда у меня с ней интим.


Мой кот, будучи маленьким, всегда спал в позе "убитая крыса". Примерно это выглядит так: спит на спине, пузом кверху, лапки согнуты и прижаты к себе, а задние лапы раскинуты в бока. Объяснить сложно, но может кто представил. Так вот к чему я это пишу. Тетя увидела кота в первый раз именно в этой позе и при плохом освещении, а еще котик у нас серый и на момент действа был размером с ладонь. Крик был неистовой силы, она действительно приняла это нечто за крысу. Полвечера откачивали тетю валерианкой. Котик, к слову, тоже испугался и мы долго не могли найти его.


Разговор мамы с братом по телефону :
М: Купи жидкость для мытья унитаза, два литра молока и лампочку.
Б (типо испуганно) : а что ты собралась готовить?!


Самые бесполезные вещи через минуту, после их употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.


...уронила айфон в унитаз. а когда достала сполоснула под краном перед тем как вытереть чистеньким полотенцем....идиотка.


- Меня все время интересовало: для кого жены одевают новое дорогое нижнее белье, бреют зону бикини и ноги перед новогодним корпоративом?
- Господи, наконец-то я нашел тебя – победитель в номинации «Самый наивный муж года». Ты еще про интим-гель вспомни и пачку презервативов.


У меня во время секса иногда от эмоций слезы текут. Как объяснить мужу, что это не от горя?

Приходит еврей к раввину.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся, сегый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке. Тот, знамо дело, кадилом ходит фигачит и т.д. Еврей к нему:
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся, сегый и белый. Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х*й с ним!!!

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
– Молдаване есть?!
– Нет.
Бежит во второй
– Молдаване есть?!
– Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
– Молдаване есть?!
– Есть.
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
– Бля, дорого, давайте по 5 рублей.
Молдаване:
– Ногу убрал!

Анекдот про психов не особо понравился,но правописание мммм...глаз радуется

Наташа! Че молчишь словно тарзана в рот набрала?!

:))

Двое:
-Ну что,давай?
-Давай,только ни кому не рассказывай.
-Э-э-э,тогда не надо

Про Олега ваще трэш и угар.

Это сообщение отредактировал Britikoff - 1.04.2015 - 10:27

Муж из командировки вернулся-и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену,как мог. Потом заходит на кухню,а там ... жена!!! Муж в шоке: -Господи, а кого ж я только что в спальне ???!!! Жена вбегает в спальню и кричит: - Мама,почему ж ты не сказала, что это не я !!!? Теща: - Ты же ведь знаешь ,доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!...

Неправильно.
Коробка для кота Шредингера.