Приятного ужина

Ну а чо, взрослая, самостоятельная и независимая женщина))

свиньям пох. с чего жрать.

весело и по доброму, но ТС, кто же так заголовки пишет? ты всю интригу испортил.

Мужик-красавчик. А у тётки чтот тара маловата была, у таких обычно не один мяукающий мущщина дома, а штук пять-семь.

Это сообщение отредактировал sadomazo - 26.02.2015 - 14:22

Хорошая история , своё вспомнил.
Понравилось.

нихуя ты эстет)

Красавец!

Атлична
Про людей у которых голова чтобы в неё есть

Это сообщение отредактировал Francisco - 26.02.2015 - 14:40

У меня однажды была ситуация на кассе. Очередь человек 5-6. У каждого по тележке. Я стою вторым в очереди. Подошел мужчина с какой-то мелочью, вежливо попросил впереди меня стоящего пропустить его. Даже не пропустить, а пробить свой товар в чеке первым и оставить нужную сумму. Никто против не был. Я и сам так пару раз в жизни делал когда ОЧЕНЬ спешил. Никого не задерживаешь и сам не опоздаешь. Подходит моя очередь и тут передо мной появляется спина женщины, которая внаглую втиснулась не сказав ни слова и тянет продавцу какие-то носки. Ну ладно думаю, хрен с тобой. Покупай. Женщина была не одна, с мужем, который не стал её дожидаться и пошел к машине. Кассир пробивает носки, "С Вас столько-то рублей", женщина лезет в сумку и обнаруживает, что кошелёк забрал муж. Обронив "Я ща..." она убегает за мужем. Вернулась быстро, кассир только и успел объяснить, что для отмены чека придется вызвать старшего кассира. Прибегает эта женщина и протягивает карточку. После нехитрых операций вдруг выясняется, что карточка не проходит. Женщина опять же буркнув "Я ща..." побежала к банкомату. В этот раз ей вслед полетели напутствия и пожелания от очереди, которая потихоньку начала рассасываться на соседние кассы. Назад женщина вернулась уже красная как помидор. Она боялась на нас посмотреть. Если бы не её половая принадлежность...

а мне вспомнилось тоже: ехала недавно в маршрутке, сбоку от меня сидела девушка лет 30-32, нормальная такая с виду, одета правда немного небрежно. Ну я боковым зрением вижу, что она че то делает дооолго упооорно так, посмотрела, а она сидит ковыряется в носу Да еще с таким старанием, медленно, пол пальца запихала в нос. Ну мне интересно уже, дальше че будет то ,сижу, посматриваю (причем все люди это заметили, и сидели тихо посмеиваясь), он значит палец вытащила и вытерла об пальто Фу короче, свиняки такие бывают

А ты расслабляйся и не напрягайся. На ответ тебе отводится 3-4 секунды, за которые можно "перелистать" с десяток вариантов подходящего ответа. За эти секунды можешь смерить оппонента многозначительным взглядом и издать выразительное "Хммм"...Только не зависай, а то этим всё и закончится.

Это сообщение отредактировал СлавныйПтах - 26.02.2015 - 14:46

Всегда можно на ходу что-нибудь вычурное подкинуть, да и ещё с матюком каким-нибудь, для пущего эффекта, всё-таки Русский Язык Велик и Могуч)

Ковырять в носу это милое дело,только я в тот момент от людей прячусь

Намек на "сильную независимую женщину"?

Мне фразы моментально в голову приходят, быстро оцениваю внешний вид человека (поведение, вес, одежду, возраст, соц. статус, наличие мужа, манеру разговаривать и т.д.), быстренько анализирую какими словами можно побольней уколоть и с улыбочкой говорю.
Если вижу, что человек с мелочной покупкой, а я с каталкой, то всегда пропущу.
Недавно, 22 февраля. Стою вторая в очереди с полной коляской продуктов. Позади парень с тортом, стоит "выплясывает", видно спешит очень.
Предлагаю впереди стоявшему пожилому мужчине пропустить парня, тот после небольшой перепалки соглашается.
Парень оплатил торт, поблагодарил и счастливый побежал к выходу.

Нет, тут юмор тоньше.
Он дал понять ей что она - одинокая ТП. С таким характером ни друзей, ни тем более мужиков у нее не было, нет и никогда не будет.
Одна радость - романтический ужин с котом

ну дык, выдумывайте свои истории и рассказывайте их котам с лампами.

про то как маршрутка вся упала или очередь в магазине.
или вы наивные думаете что про идея подъеба с кошачей миской пришла автору не через часок и запощена в интернетики?


Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
- И как часто Вы теперь имеете секс?
- Ну-у... раз в две-три недели.
- Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
- Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь.
- И Вы говорите! Кто Вам мешает?

Ну замечталась я тогда, замечталась


Ковыряться в носу надо без посторонних глаз, вдумчиво, тщательно.Это очень интимный процесс.

Фу, смотреть противно, особенно когда они это ещё и едят.
В таких случаях говорю как можно громче, чтобы все слышали:
- Чё вкусно! Хотите я Вам своих соплей наковыряю.
Ковыряние в носу прекращается, кто ржёт, кто начинает в слух причитать о приличиях.

Завидую таким людям, как этот мужик! У меня нет такой выдержки на таких вот хабалок, наверное потому что я сама такая же.

Заипали эти охуительные истории, высосанные из пальца. Кто-то их штампует не по-детски, конвейером.




Это сообщение отредактировал PapaEvil - 26.02.2015 - 15:32

ох, я тут с одной такой особью повстречалась. народа много, кассы работают в режиме "супер-скорость", 1 человек еще складывает свои пакеты, во вторую секцию уже кидают товары 2. ну вот значит стоит там мадам, собирает свои какие-то мелочи копеечные: кучу пакетиков специй, кошачьи консервы в пакетиках, просто пакетики, реально все-все мелкое. И начинают пробивать мое, а мы тут к семейному празднику закупались некисло так, я значит из корзинки выкладываю на ленту, часть товара уже пробили и замечаю боковым зрением, что это мадам начинает складывать мою колбаску, бутылку винца, шоколадку. ЕПТЬ! не хочу давать оценку ее поступку, может реально задумалась, может еще что, но на культурное замечание, что она лишнего прихватила она начала орать. Орать как резаный поросенок: "люди добрые, да чтож это делается, в магазин сходить нельзя, обвиняют в краже" и далее в таком духе. А пакетик тем временем к груди прижимает и изображает крабика в сторону выхода. Благо, кассир и охрана вмешались, разобрались, вернули все на свои места.

у меня таким макаром какие-то таджики,которые передо мной стояли,увели два пакета пустых и йогурт.....ну лана-фиг с ним. погрузился-выезжаю со стоянки от супермаркета-смотрю пиздуют эти два абрека и один из них МОЙ йогурт пьет из горла!Перещелкнуло-развернулся и к ним..они обернулись и как ломанулись в кусты куда-то!!!!!!!!!!один с пакетом упал-все рассыпалось-я поржал и уехал!

Магазин не "Родная Сторона"? Лучше б отдал, все равно по этой акций за наклейки хрен игрушку получит))

едят??? Как хорошо ,что я этого не видела в своей жизни