Муж-зараза

ААААААААААААААААА!!! Как это знакомо!!! Где мои тапки? Где мой свитер? Где мой телефон? Где моя синяя рубашка? И т.д. Причем тапки я не переставляла (дабы он потом не оскал. Где оставил - там и должен по идее найти), свитер и рубашка в его шкафу, телефон я тем более не трогала. Про продукты так вобще молчу! Гыыыыы ))) У родителей моих такая же фигня! ))

Да жёны сами виноваты!!!111
вечером придёшь домой, поставишь носки в угол, повесишь джинсы на пол, а утром встаёшь - НИЧЕГО УЖЕ НЕТУУУУ!!! КОМУ ЭТО МЕШАЛО???

ну со всеми бывает... правда?

+100500
ЗЫ: Сам такой....

У нас дома такое каждый день, лимоны, трусы, носки..... Мужчины они как дети))))

А между прочим данный случай связан с биологическими особенностями. Мужчины и женщины по-разному обрабатывают информацию. Женщины лучше видят, что находится вблизи, различает больше цветов, имеет больший угол обзора. Например для того, чтобы изподтишка разглядеть кого-то, женщине не обязательно собирать глаза в кучку и буравить объект взглядом. Если же мужчина захочет разглядеть сиськи, то сразу видно куда он смотрит.
Зато мужчины лучше видят вдаль, лучше замечают цветовые переходы, что дает преимущество при ориентировании в темноте, лучше ориентируются в пространстве, не путают право и лево, говорят в ~3 раза меньше из-за отсутствия (вообще) разговорного центра в мозгу и обладают "мужской логикой" из-за более слабой связи правого полушария головного мозга с левым. Что еще... Кожа у мужчин до 6 раз толще, чем у женщин, что объясняет отсутствие у мужчин целюлита

Поэтому прежде чем наехать на свою половинку из-за подобных случаев, подумайте, может это происходит потому что мы разные, несмотря на утверждения феминисток?

Лучше не носиком и не в полку! Инфа 146%!

Ситуация-то может жизненная и смешная,но подана ввтде какого-то быдлодиалога! Не понравилось! Отнимаю малую частичку восторгов.,т.е.минусую!

Добавлено в 14:20
Ситуация-то может жизненная и смешная,но подана ввиде какого-то быдлодиалога! Не понравилось! Отнимаю малую частичку восторгов.,т.е.минусую!

диван + эклеры + пиво

наводят на мысль, что муж просто пытается расшевелить полнеющую подругу жизни.

При этом плохо различают между собой цвета холодных тонов, часто путая синее с зеленым. Об этом в свое время сообщила мне одна выпускница торгового института, где им преподавали психологию. И тут же для проверки сунула какую-то тряпку - "Какого она цвета?". Ну дураку понятно, что синего, о чем ничтоже сумеяшися повествовал. В ответ взрыв смеха до слез. Оказывается, подтвердилась эта самая преподанная мужская психология, и тряпка на самом деле оказалась зеленой.
Какая там в трещину зелень я так и не понял, но с тех пор на всякий случай стараюсь в спорных моментах цвета сам не определять.

а правильные подруги, видимо, находятся в постоянном броуновском движении, на ходу раз в сутки подкрепляясь нектаром и росой?

Точно не наркотики! Характер это, шустрый.
А с холодильником - нюхает запахи вкусные. Худеть решил.
Вырос сын, уже взрослый. Весит больше сотни.
Кстати, не пьет, не курит.

А у нас не так...У нас все категорически наоборот... Бедный муж! И кстати да! Я в папу пошла!

Ох, насмеялся до колик в боках!
И сам накосячил.
У нас дома для каждого своя неповторимая чашка. И всегда порядок.
Сам налил кофе, отвлекся на телефонный звонок. Нет чашки!
Искал долго, во всех местах. Потом там, куда даже не заходил (кладовка, туалет и пр. ).
Нет и все!
Сутки прошли, мне жена другую чашку подарила.
Нашли в микроволновке. Через трое суток.

Я остывший кофе хотел подогреть и отвлекся на звонок.
Во как бывает! Уже готов был поверить и в барабашку, и в домового.

Это сообщение отредактировал Деверо - 18.01.2012 - 15:48

на вопрос мужа "где?" отвечаю: в унитазе, бля, плавает))))

класс!! а ведь 16 лет - это вам ни хухры мухры.. значит любофффь

Стыдно быть таким мужиком. Какое тупое создание попадается иногда вам, милые дамы. Хотя хуль "САМЭЦЪ" главное чтоб трахал.

Я, например, живу один. Я храню всё по полочкам. Я ухаживаю за собой. Регулярно принимаю душ. Я знаю что где у меня лежит. Я могу спокойно сделать новогодний стол сам (включая салаты, жаркое, закуску и десерт), я знаю как делать утку с яблоками, я могу отрегулировать трамблёр на инжекторной десятке и спокойно заменить масло. Я могу работать на М\Р станке и в тоже время - моя основная профессия юрист. Я пишу стихи на досуге, я аккуратно глажу свою одежду, я могу спокойно менять бельё на кровати. Я, с удовольствием пообщаюсь о Булгакове или о творчестве Теодора Драйзера. Я могу бухнуть с друзьями на шашлыках и люблю рыбалку с ночным костром под гитару. Я выращиваю 12 фруктовых деревьюев у себя на даче и виноград, из которого, потом, делаю очень вкусное вино.

Мне кажется, что та хуйня, которую описал ТС просто не имеет права называться мужиком.

ЗЫ- ах да, я также постоянно теряю второй носок.

Это сообщение отредактировал SPORK - 18.01.2012 - 16:09

Моя каждую пятницу заводит меня в кладовку и показывает:
-Тут твои футболки
-Тут твои джинсы
-Тут свитера
ну и т.п.
В понедельник с утра я всегда кричу из кладовки:
-А где тут мои футболки и т.п.
Ещё частенько спрашиваю:
-Милая, ты не помнишь, куда я отвёртку положил

У меня такая же фигня...
Теме укропа с лимоном

Да, такие мы... А если вы (Дамы) до сих пор с нами, значит всё-таки любите нас
SPORK,
Твоя ситуация похожа на тему из анекдота:
"Заходит такой дородный батюшка в купе СВ, холеный, с аккуратной бородой, цепь с крестом, в общем все очень красиво и соответствует его сану. В купе сидит очкарик лихорадочно что-то кнопает по буку и одновременно разговаривает по телефону.
Батюшка (Б) сидел-сидел потом обращается к очкарику (О):
(Б)-Молодой человек, т.к. нам с вами делить эту дорогу предлагаю познакомиться и выкурить отличный Голландский табачок, у меня и машинка для самокруток имеется…
(О)-Нет, нет, я бизнесмен мне некогда, я очень занят и вообще курение вредно…
Батюшка удаляется в тамбур, через некоторое время приходит и приносит вместе с собой чудный табачный аромат. Посидев немного, снова обращается к очкарику:
(Б)-Молодой человек, а как вы смотрите на то, чтобы пропустить по стаканчику. под лимончик и превосходный швейцарский шоколад, отличного французского коньячка? А потом сходить в вагон ресторан и искушать отбивную с сыром и грибами?
(О)-Нет, нет, что вы мне некогда мне нужно работать, да и вообще алкоголь это вредно и я его не употребляю и вообще я вегетарианец …
Батюшка наливает себе в фужер и потихоньку смакует закусывая шоколадкой, потом уходит в вагон ресторан, через какое-то время приходит, довольный, с зубочисткой в зубах и снова обращается к очкарику:
(Б)-Молодой человек, когда я ходил курить, то на обратном пути я проходил мимо купе в котором находились две прелестные особы, и на мою улыбку они ответили улыбкой и жестом приглашали войти, так вот не составите ли вы мне компанию к этим двум дамам, тем более, что есть еще только начатая бутылка коньяка?
(О)-Что вы, нет и еще раз нет, мне нужно работать и вообще, я женатый человек и мне это не свойственно…
Под утро вернулся разомлевший батюшка, уселся на против очкарика и закрыл глаза с умиротворенной улыбкой. Очкарик тем временем выключил бук, оторвал взгляд от монитора, уставился красными от недосыпа глазами на батюшку и спрашивает:
(О)-Вот вы мне скажите, неужели я не правильно живу? Я не пью, не курю, ем, только растительную пищу, с чужими женщинами отношений не имею, только и делаю, что работаю, так неужели я не правильно живу?
Батюшка открывая глаза и не переставая блаженно улыбаться:
-Живешь-то ты правильно, НО ЗРЯ….. "

Это сообщение отредактировал Wik - 18.01.2012 - 16:19

ох, бля, не люблю я таких дотошных! не только засунуть, но разорвать на мелкие куски таких людей хочется!
учился в институте, жил в общаге, была подобная каменда(К),
К- "Ты чего на уборку не выходил???",
Я- "болел!",
К-"Так уборка всю неделю проходила, почему ни дня не был???"
Я- "я всю неделю болел, у меня справка в медпункте"
К-(с разочарованием с остатками нахальства на рыле) "Ааааа........"
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ:
К-"Ты чё на уборке не был, ведь она проходила всю неделю?!"
Я-(с тоской) "Я ж Вам всё вчера объяснил..."
К-"что ты мне объяснял, работать нада было?!"
Я-"объяснял то, что попугаи разноцветные, и любят сто раз повторять-справка,БЛЯДЬ, в медпункте, о том что болел неделю, когда была уборка!!!!!!!!!"
К- "Так бы Сразу и сказал, а то язвиш мне тут!"
( через неделю)
обявление на лекции - студенты- Черножопошник, Планокуров, Алкашев,Гламурномудобалаболов, Блатнопоцанов, Хуйнаинститутложилин, Нормпарнишканонеделюболелин, Блядыщева, Некрасиваятёлка, Сукаебанутая - на выселение с общаги... КАК? Каким языком ей объяснить, что я по уважительной причине отсутствовал?
Помогла мне все раставить на свои места куратор, но это уже другая история

Это сообщение отредактировал Вольтрон - 18.01.2012 - 16:26

прям по американски все: ща засуну тебе именно туда (амеры только одно место знают)!!! как будто совать больше некуда

теме лимон за поднятие настроения) буду знать теперь, что нас, таких, много

Не дай Бог такое развитие нашей семьи... Хотя тут не развитие, а деградация... Все-равно: не дай Бог!

У меня когда собака была, бассет-хаунд. мы все кладоискателями были. Всё что лежало ниже 1.30, бассет на задних лапах стоя вертикально, пряталось, если было съедобное съедалось, если могло быть погрызенное грызлось, если оно было никакое, то искать в норе, под столом и пузом собаки. Рекорд съедобности был орех ветчины, весом 2.5 кг.