Две короткие встречи со "Свидетелями Иеговы", Из жизни

Да достали просто по квартирам ходить да людям мозги запудривать. И еще оччень они любят квартиры на себя переписывать

Есть у меня дача, в глухой деревне Меркитасиха, Свердловской области. Место благодатное, чистое и спокойное. В овраге, по краю деревни идёт железка, а от соседнего посёлка 25 км лесовозки. Деревня, надо сказать, старообрядческая. Но все, и старообрядцы, и православные, и мусульмане (татары) нашли общий язык и живут мирно. И вот, этим летом высадился десант "свидетелей". Электричка умчалась вдаль, и бодрые тётки двинулись окучивать народ. Минут через 15 тётки уже бодро бежали в сторону станции. Фишка в том, что до ближайшей электрички было 2,5 часа... В каком лесу они прятались, только Иегова ведает....

Плюc за знание термина "НЛП".

А я обычно говорю сразу: 15минут моего времени стоят 100$. Оплата вперед. И пока они офигевают и думают что ответить, иду по своим делам...

О кстати. Мой хороший друг отписал в ЖЖ позавчера:

Отдыхаю я на этих отдыхных хорошо.
А главное весело.
Вчера заходили Свидетели Иеговы.
Я не виноват - они сами нарвались.
Рассказывали мне что нашему миру и в частности людям всего 6000 лет.
Съехали с темы когда узнали что только письменности 7000 лет.
Соблазняли вечной жизнью - прочитал вводный курс по началам термодинамике, прошлись по энтропии и объяснил разницу между фермионами и бозонами, обрисовал основы Инфляционной модели Вселенной.
Пытались удивить гениальностью творца - рассказал про узость воспринимаемого спектра человеческим глазом, про слепое пятно, низкокачественную картинку, слабую частоту передачи видеотракта он жн глазной нерв в итоге сошлись на том что боженька как биоинженер не очень.
Вышли на философские вопросы бытия - засыпались на формальной логике.
Даже и часу не продержались...

Я бы тоже от такого свалила

Бляяяя...

Я уже так испорчен историями на Япе, что думал встретить минимум Xromax!

ЗЫ:

Недавно реклама по ТВ бежала: продается Кирби- 65 000 рублей.

Приезжайте к нам на Колыму в Питер. Метро Новочеркасская. Там у них гнездо, по видимому.

[quote]
я сразу спрашиваю, устриавают ли они оргиии, и когда следующая.. как правило их сразу сдувает.
Было время трезвонили по воскресеньям, часов в 8 утра
( когда все наслаждаются воскрессным высыпоном), сначала злился, и закрывал дверь, потом уже стал над ними стебаться.. и о чудо, нас оставили в покое

Вспомнился рассказ на эту тему))))

Рассказ о том, как я пообщался с Иеговистами.

Как-то сижу дома один, вдруг звонок в дверь. Открываю, там два сударя в деловых костюмах и с дипломатами в руках. Один из них говорит:
- У вас есть время поговорить об истинной вере?

Мне стало интересно, свидетелей Иеговы и им подобных я на тот момент не встречал. Отвечаю:
- Да, конечно.

Мужик сразу обрадовался и начал доставать библию. А я спрашиваю:
-Скажите, а вы староземельные креационисты или младоземельные?

Иеговист посмотрел на меня ошалелыми глазами, потом на напарника. Через минуту его отпустило и он неуверенно:
- Простите, что?
- По-вашему земле 10 000 лет или все же миллионы?
- Эммм, пожалуй, больше 10 000.
- Ну, хорошо тогда... А вы эволюцию признаете?
- Вообще-то мы считаем, что все создал бог.
- А как же останки динозавров?
- А что с ними?
- Вы верите, что это кости древних рептилий?
- Эммм, да, они погибли из-за безответственности человека.
- А как на счет того, что люди появились позже...?
- Ну, я не уверен на самом деле... Возможно, ученые заблуждаются...
Тут я понял, что я могу ставить мужика в ступор бесконечно долго, поэтому сказал, чтобы он рассказал, с чем они пришли. Иеговист сразу обрадовался и начал мне рассказывать, что если я вчитаюсь в библию, то пойму, что в ней истина, а еще мне доказывали, что рай это место на Земле. Слушал я не очень внимательно, но когда он начал говорить о всемогуществе бога, то я спросил:
- А вы знаете кто такой Эпикур?
- Эмм, нет.
- Это древнегреческий философ, который сказал, что если бог может и хочет уничтожить зло, то почему в мире так много зла; если он может, но не хочет - он жесток; если хочет, но не может - то он не всемогущ; а если не может и не хочет - его не за что называть богом.
- Вообще-то человек сам должен искоренять зло.
- А откуда берется зло?
- От человека?
- Так человек создан по образу и подобию бога, значит бог желает зла?
Иеговост был зол, но пытался это скрыть, он промолчал полминуты, а потом спокойно спросил:
- А чем вы занимаетесь?
- Я учусь.
- На кого?
- На философа.
- Ну, вот зачем вам это нужно? Зачем пытаться найти истину, если она есть и заключена в этой книге. Вам нужно перестать думать и начать верить и тогда вы сможете попасть в рай после смерти (я так и не понял, как можно попасть в рай, который материальный, когда ты уже мертв).
- А что по-вашему рай?
- О, это прекрасный сад, где люди могут отдыхать и ничего не делать.
Мне хотелось пошутить про мазохистов, садистов и т.д., но вместо этого я сказал:
- Тогда для меня это ад, мне нравится решать проблемы, я не могу долго лежать и ничего не делать, никакой нормальный человек не может.
Иеговист впал в кому... Минута гробовой тишины... Вдруг второй сектант спохватился и спросил:
- Так мы вас убедили?
Я не смог сдержать смех... Кое-как сквозь смех выговорил, чтобы они шли искать последователей в другое место.

В белых рубашечках это мармоны. А я обычно говорю что я состою в аум синрикё или другой секте какую вспомню, сразу отваливают))

Все не прочитал(читал первую страничку). Иеговы заточены на людей с достатком - которым не жалко отвалить сотню другую(тысяч), наше православие защищает мелких "богобоязненных" особ - берёт оборачиваемостью (по копейке но с миллиона). Конкурентов не любят...

В белых рубашечках это мармоны. А я обычно говорю что я состою в аум синрикё или другой секте какую вспомню, сразу отваливают))

Отмечали мы день первокурсника на хате у парня из рок-группы. По виду типичный металлист: кожа, клепки, черные длинные волосы. Сидим пивко тянем и "Полет шмеля" на гитаре слушаем. Звонок в дверь. Стоят родимые. Металлист гроулом: "Че надо?" Те еле слышно: "Вы верите в Бога?"
"Мы с ним немножко не в ладу, как раз ритуал проводим - Сатану вызываем." Свидетели побелели и в лифт. Наш рокер с криком "Ща поугараем" хватает друга и несутся по лестнице наперерез. Далее со слов пацанов. “Открываются двери лифта. У проповедников от нежданчика ступор. Мы им: -Вступите в нашу секту. Мы все равно не отстанем. Вы слишком много знаете. Свидетели аж обратно наверх на лифте сбежали.

ладно, я тоже вспомню стражей башни.
копаюсь у себя на участке, вырубая новые побеги. слышу глас новообращённых: а вы в Бога веруете?
-православные мы, сказал я, врубая топор в стену.
-ну, да... проблеяли стражницы, удаляясь.
а чего хотели то?)))

А в Озерках они себе молельный дом отгрохали весь из стекла и бетона! откуда бабосы,Зин?

У нас в городе они одно время тоже доставали. В основном пенсионеров и домохозяек. Пришел я как то к бабуле с дедулей (ныне покойные), а у них на тумбе литература ихняя (Анчихристов этих). Спрашиваю : Когда были? Ответ : Позавчера. Сказали сегодня зайдут, ещё книги принесут. Пришлось отменить встречу, и подождать гостей дорогих. Звонок в дверь. Открываю и с криком : Ну что, попались уроды!, хватаю мужика за грудки, а бабу евоную за руку и тащу в хату, продолжая орать благим матом : Лёха тащи топор, я их поймал! (никакого Лёхи не было). Они ломиться по лестнице. Больше проповедей они читать в наш дом не ходили.
А ещё была Мария Деви Христос, точнее её последователи. Но это уже другая история.

некрасиво как то, неприлично

Зашел раз такой свидетель Иеговы на блат хату. Народу в квартире было много, просыпались с будуна и потихоньку стягивались на кухню. А там уже во всю несли слово божье. Ну и вышла подруга, тоже подискутировать, на тему бытия. Диалог не клеился и становилось скучно. На ней футболка мужская безразмерная. Села с ногами на стул, закурила. Сидит проверяет, на сколько крепка его вера, сверкая в наглую ему пиздой. Пизда пленила его взор. Бедняга держался как Павлик Морозов, бледнел краснел, потел, пердел. Но всё же поспешил ретироваться. Журналы нам не оставил, уходя он ими прикрывал стояк. Ушёл но обещался вернуться ему очень понравилась аудитория

Где это вам всем встречались молодые девушки из Свидетелей? Я бы с ними нашел о чем поговорить. А так только личности пред/пенсионного возраста. Скучно, просто махал рукой всегда и шёл дальше. В квартиру ни разу не приходили. Вернее, приходит иногда одна, но просто по-соседски, не скрывает, что из них, но и не проповедует.

Слышал ещё, не знаю - правда или нет, но вроде как у нас (Казахстан) если на улице кто начнёт приставать с проповедями, то можно хватать проповедника в охапку и сдавать ближайшему менту.

Может быть, именно поэтому и не стало их заметно. За последние несколько лет только один случай со мной был. Я в подземном переходе покупал пирожки на обед (не надо смеяться или жалеть меня - там проверенные, вкусные и недорогие пирожки). Я складываю сдачу, завязываю пакет с пирожками и слышу один из вопросов, по которым определяются свидетели. Бабулька спрашивает меня, не хочу ли я узнать о Боге, спасении, что-то подобное, точно не помню, но, главное, предлагает практически немедленно посетить их собрание. Оборачиваюсь к ней (а у меня длинные волосы, борода) и, стараясь придать голосу поповские интонации, говорю: "Бабушка! Я сейчас вас анафеме предам!" Через долю секунды я наблюдал эту бабушку резво семенящую прочь из перехода. Неужели, поверила, что и правда предам? Делать как будто больше нечего.

У меня с этим проще сразу это не ко мне,
они почему ?
Открываем библию ищем филистимлянам есть, римлянам есть а русским НЕТ.
Вот и несите.
Кому ?
Римлянам и евреям
Обычно пока думают всей толпой я успеваю уйти.

Да, ладно, это действительно прикольно.
Из личного:
Прошлой осенью было.Суббота, стою на остановке небольшого микрорайона, небольшого подмосковного городка.Свой автобус я прочухал и следующего ждать минут двадцать.Метров за сто заметил пару - сначала подумал, что это отец с дочерью, так как существо женского пола было аккурат в два раза ниже существа мужского пола.
Они подошли поближе и тут я заметил, что это парень с девчонкой (девчонка мало того что мелкая, на вид лет тридцати, скорее всего меньше так как довольно потасканная, парень за метр восемьдесят, но по морде типичный задрот).
Ну и подошли ко мне - опаньки, свидетели!Ну и посыпался ряд стандартных вопросов -типа, верите ли вы в Бога, и какая-то хрень про умерших, по скорби по ним (думаю это один из приемов, по которым эти деятели вычленяют из толпы людей потерявших близких, всем известно, что как раз в таких случаях человек духовно очень уязвим). Ну а у меня морда просто по жизни грустная и мрачная, наверное эти деятели и подумали, что у меня проблемы, может помер кто.
Тут я вспомнил своего приятеля, который в далекие 90-ые любил троллить убогих в электричках - они от него сбегали - самое простое -

-Значит вы отрицаете врачей?
-Да они не нужны, все от Бога.
- Но ведь Иисус лечил людей, даже поднял кого-то из мертвых, т.е. в частности, он был врачом, типа вы, че, мудаки, против Иисуса гоните?!

Ну и эти - под мышкой у чувака Библия(это важный момент!)Я задал ему простой вопрос, ответ но который знал, но хотелось услышать именно от представителя убогих -

- являетесь ли вы ХРИСТИАНСКОЙ религиозной организацией?
- НЕТ!
- Но, позвольте, уважаемый, Вы же носите с собой Библию, цитируете эту книгу, и заявляете, что не являетесь христианином, то есть ни православным, ни католиком, ни методистом, ни пятидесятником, верно я говорю?
- Да мы, не христиане.
- Но тогда получается, вы оперируете взаимоисключающими параграфами.
- Э-э-э...
- Позвольте, я Вам обьясню,допустим, я бы надел чалму, взял под мышку Коран, сыпал бы из него цитатами, но при этом бы утверждал, что я не масульманин, а жрец Амона РА... Вот, что я хочу сказать.
И тут я заскучал, рожи у них тупые и без искры, ну девке, бы пожалуй вдул если б согласилась попить со мной пивка... Ну а тут и автобус подошел.

В Украину тоже напустили пакостников всех мастей. И что теперь имеем?
Я всегда спрашиваю у этих мракобесов: какую религию исповедовали их родители и почему они от нее отказались?
Вообще, тоже люблю поддеть этих жидовствующих еретиков. Специально даже об этой церкви читала, да и Библию знаю, хотя атеистка.
Недавно одна такая спросила: А вы верите, что мертвые восстанут? - А зачем? Они упокоились с миром, завершили свой путь, зачем их тревожить? - В такое недоумение ее привела.
Иногда спрашиваю по примеру одной моей старой знакомой, она так им говорила: - Почему вы молодые люди (или не очень молодые), считаете, что можете учить человека грамотнее вас, старше вас, не только прочитавшему в сотни раз может быть, книг, да еще написавшему несколько? Это, братцы гордыня. Смиреннее надо быть.
С этим крапивным семенем надо бороться, нечего этим пиндосовским выкидышам засирать мозги русским людям

Был в сиську не трезв...(собственно и сейчас нахожусь в этом состоянии))пытался чувакам доказать существование закона,
товарища, Ома.... не хотели пальчики в розетку втыкать....

ДокУмент не отменён?