Арбуз, +18

хоть и фу ) но про говно всегда смешно )))

Да хер знает. Сам обосрамшись. Не смешно. Без оценок.

Походу я тоже обосрался, только от смеха , пока читал.

УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села

Срать не ссать, тут не подождать, хуле)

Сраться страшно,у меня с этим делом беда.У же 4 месяца вялотекущий понос,ни хера не помогает.(((В Москве не осталось ни одного туалета около метро в которых бы я не побывал.Да и бесплатные городские тоже знаю не понаслышке.

В армии дизентерия была у всего полка,поили дубовым отваром.Было всегда смешно смотреть,как на утреннем построении в понедельник,в командирский день,под звуки оркестра через плац несутся десятки перекошенных рыл,и я в том числе.Не везло дневальным, в эти 2 недели,туалеты были вечно заняты и выстраивалась получасовая очередь.
Так я и похудел на 25 килограмм)))

Это сообщение отредактировал Artemiy48 - 29.05.2012 - 19:10

18+. Черный юмор

Морг. Трем потологоонатомам привозят "свеженький" труп. Причина смерти не ясна, проходит вскрытие. Добираются до желудка, и видят - гречку Предлогают третьему, мол, гречку будешь? Нет, спасибо мужики, я сытый. Двое хирургов не обламываются, берут ложки и начинают хавать эту гречку.. Фраза из поднебесной: мужики может этот от гречки и окочурился?.. Едоки - два пальца в рот и выблевывают эту гречку обратно трупу в скрытый желудок...
Ребят, да я пошутил, я просто тепленькую люблю

жизненная история. с кем не случалось что-то схожее, думаю со многими. у меня знакомый после Д.Р. проснулся в гафне, размазанном по его ногам и лежащим возле матраса, до сих пор не понятно кто так пошутил. вид его лица, когда увидел содеянное, сложно описать словами

Это сообщение отредактировал zhekaxx3 - 29.05.2012 - 20:17

ПРо медиков и про говно - это 5

удалите это, дабл получился.

Это сообщение отредактировал zhekaxx3 - 29.05.2012 - 20:17

Блеа, супер. Настроение поднял на 146%.

М-да, аудиторию Япа легко развлечь байкой про дерьмо... наивные как чукотские дети!

ржу аки конь , аж до слез

Во....а вы думаете, что мы на вызовы поздно приезжаем, потому, что чаи гоняем? Мы делом заняты...

Ха..... На некоторых станциях скорой возможно сохранились бригады, которые занимаются перевозкой покойных граждан в морг. Одна из из таких бригад, в составе 2-х крепких санитаров приехала на вызов за свеженьким новоприставленным. С носилками, молодые люди поднялись в лифте, погрузив пациента, вышли из квартиры. Мечтательно посмотрев на лифт, потопали к лестнице, ибо носилки в горизонтальном положении ну никак в лифт не помещались...Один из санитаров, человек с богатым воображением и внутренним миром напряг мозг, представив, как спускаться с носилками по тесным лестницам. Решение созрело быстро. Вернувшись обратно к лифту, санитары вызвали лифт. И как только двери открылись, поместили носилки стоя, с небольшим наклоном к стене лифта, таким образом, что новоприставленный не скатывался вниз, а как бы полустоял, чему хорошо помогало трупное окоченение. Санитары в лифт естесственно не поместились, и это уравнение решили следующим образом. Один из них побежал вниз с мыслью вызвать лифт. По сценарию, лифт должен был по вызову санитара спуститься вниз, и таким образом оградить их от перенапряжения... Но...но....но...они не учли, что научно-технический прогресс не стоит на месте, и в этом доме был установлен современный лифт, который мог останавливаться по требованию и подбирать пассажиров. В общем, где то на уровне 5-го этажа лифт остановился, открылись двери, раздался громкий вопль, и падение чего то тяжелого.....

на месте родственников убил бы нахер, тяжело это слишком, самодеятельность лучше ограничить до минимума.

Не марат сука. Он то из лучших побуждений. Это персонал - уёбки. Башкой думатьь надо. Врачи еба.
Ну смишьно, да.

Пока читал - ПЛАКАЛ!!!:rofl:
Зелень в студию!!!

смешно...

УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.

Всегда считал что в Астрахани самые пиздатые арбузы ,куда катится этот мир...

Сразу вспомнился старый баян:
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Про УАЗ улетно вышло)) под сталом!!

Бля! Как вспомню, содрогаюсь. Я в Новгороде на военной кафедре учился(став потом великим, но ни кому не известным лейтенантом). Тоже ощутил в рабочее время бурление в животе. Процесс продолжается я креплюсь, подполковник к доске вызвал. Я всё знаю , но на 3 ответил. Перемена вдруг случилась. И все это время, не в желудке, а в кишках, был бурный грохот просто. Захотелось с животным ужасом просто это извергнуть. Но так как я же офицер(будущий), держал оборону, сжимая сфиинктр.
Вбегаю в сортир там три дырки, перегородки правда были, сука, но вокруг них полковники курили. И не создали мне тот уют срания (не зная, что я являюсь очником этого института, и еще работаю по ночам сторожем, а ночью я с охранником(рыжим) ел творог). Меня жестоко наругали, двоечник, на карте не ореентируешься, еще какйто хуйни нагородили. Срать при них хуже растрела(такие уважаемые были люди, да и бумаги не было).Срать припело СТРАШНО. До дома 50 мин пешком.
Кароче плюнул на кафедру пошел на автобус, он приехал, я поехал. Но как через мост переехали, моё брюхо и очко сказало:Дорогой хозяин: У ТЕБЯ ЕСТЬ 2 МИНУТЫ! БЛЯТЬ! Я сразу после моста вылез, пошел под него, и очень качественно отбомбился. И домой вернулся счастливый и красивый.
Слава великой нашей державе, которая придумала тубзики, просто мелкими перегородками делать. Не посидеть с Ноутбуком по человечески.



Добавлено в 12:24
Главное в кустах, использовать, обычный лопух А не борщевик сосневского.

Тоже чуть не обосрамился