Бить или не бить ребенка?, Навеяло...

"Никакого понимания, что-же я сделал не так, мне это не прибавило...."

Значит мало били...

Мой старшенький к 22 годам понял, что его мало пороли. Младшенький, 18 годов, пока еще не осознал.

НЕ ВАЖНО, бить или не бить---важнее НУЖНЫЙ результат с меньшими последствиями...а вот моральными или физическими это вопрос...



Иногда может нужно 1 раз ОТТППИЗДИТЬ так(или шлепануть, если ребенок маленький) , чтобы в будущем достаточно было бы лишь напомнить об этом, как об очень веском аргументе....

Это сообщение отредактировал vorog - 15.09.2014 - 16:05

ТС, ты не обижайся, но есть расхожее выражение: "все знают, как лучше воспитывать чужих детей". твоему пока год, что и как дальше у вас сложится во взаимоотношениях - неизвестно, не зарекайся. родители - они живые люди, из мяса, крови и костей. и нервов. нервов хватает не всегда, особенно когда дитё жизнь подвергает риску или сознательно играет на нервах/старается манипулировать... хорошо, если можешь себя вовремя тормознуть: "этожеребенок)))!! "
(всем побольше терпения на своих отпрысков! и мне, и мне!!!)
и не забывай: дети - это маленькие люди, их можно корректировать, но саму натуру не переделаешь. кому-то и мягкого деликатного, даже не объяснения, а намёка, достаточно, а кого-то только жесткими люлями переубедишь. главное в родительском воспитании - это понять, какой именно способ подходит к конкретно твоему ребенку. от него и отталкиваться.
меня вот пиздить нельзя было, только объяснять, причем спокойно и без воплей, тогда доходило. иначе - обида на полжизни. а брательник по человечески не понимал - только жесткий пиздюль. я свои встречи с ремнем до сих пор не все могу простить, а брат говорит, что его "мало пиздили". хотя кровь-то одна
ну и как выше написали, не противоречь своими действиями своим же нравоучениям, да работай на авторитет. чтоб твой был выше, чем соседских хулиганов

я даю 2 устных предупреждения с объяснениями, после чего, если не доходит, вступает применение домашнего тапка (рука слишком тяжелая, а ремень не всегда под рукой) - ведь цель не "наказать", а пробиться через детское упрямство.

ИЧСХ ведь вижу в его поведении черты своего характера, понимаю, что говорить бесполезно, но бить сразу рука не поднимается.

Ответ прост: изучайте детскую психологию)

Нужно не избивать. А вот по жопе за хороший проступок прописать очень полезненно бывает. Естественно, аргументируя, за что и почему. И к чему могло привести.

ППКС
У меня детей четверо, и иногда они получают по попке, да. Причем обычно до 3-х лет раза 3-4.
А почему? Потому что ребенок ВСЕГДА пытается определить границы дозволенного. И если один раз прокатила маленькая шалость - следующая будет серьезнее.
Сидит моя доча в песочнице, годика 2,5 ей было, сует в рот песок. Подхожу: "Нельзя песочек в рот, тут собачки писали-какали". Отхожу, смотрю - ноль эмоций, продолжает. Подхожу, ругаю: "Я же сказал тебе - нельзя! Смотри, по попе получишь!". Отхожу, поворачиваюсь, она ГЛЯДЯ МНЕ В ЛИЦО СУЕТ ПЕСОК В РОТ ГОРСТЯМИ! Вот тут уже все, отступать нельзя. Вытаскиваю ее из песочницы, луплю по попе, тащу в дом, мою ей рот, вымываю песок и ставлю в угол.
Все - теперь достаточно рыкнуть: "По попе хочешь?" и все, шалость заканчивается. Ребенку сейчас 4 года, никаких проблем.
А попустил раз, два, три, потом получится обнаглевший капризный истерик, думаю, все таких знают. Мама с папой жалели по попе дать лишний раз, теперь будут всю жизнь хлебать.

А я вот как считаю, били отечественных детей розгами в лицеях и были мы великой империей, как только начались разговоры о том, что детей бить нельзя, так и потеряли мы былое величие, да брат на брата пошел. Вывод — ремень со звездочкой делает государство сильным и конкурентоспособным.

Это сообщение отредактировал oJloJloLLla - 15.09.2014 - 16:17

Мне дед рассказывал как его отец порол. За провинность мог так всыпать что мало не покажется. И нормальными мужиками вырастали.
Ни каких моральных травм не было, отцы были жесткие , но и лишнего не позволяли. Так что хороший отцовский ремень залог хорошего мальчугана в семье. За девочек сказать не могу.

Шлёпнуть по жопе за дело-по-моему,правильно.

Ремень в моих руках появляется редко и то скорее,как психологическое оружие.

В детстве и мне попадало.И правильно!

Племяшка, старшенькая.

4 года, не слушается маму с папой. Хочет жить без них. Мама с папой ремнём не пользуются принципиально, на третий день приезжает папа (мой брат), просит совета. Едем обратно, забираю племяшку. Везу в детский дом. Показываю игрушки. Показываю усталых тётенек-воспитательниц с натянутой фальшивой улыбкой на лицах. Показываю детей. Кучи игрушек, приставки, компьютеры. Показываю столовую, спальню. Кровати, изрезанные и исписанные ручками или фломастерами. Нет, детский дом хорошо оснащён и игрушек там навалом. но дети не знают, что с ними делать. Они не увлечены ничем. Они не интересуются гостями. Им просто пофиг. После демонстрации веду мелкую в парк, расспрашиваю. Ты такая же? Нет. А хочешь стать такой же? Без мамы с папой - вот, смотри, какие они, люди.
Итог - у ребёнка появляется панический страх. Глубокий, сильный, жёсткий. Но со страхом бороться проще, чем с непослушанием. Возвращаемся к маме с папой, дитё в слезах "не отдавайте меня!". Через неделю всё проходит.

5 лет. Устали бороться с невнимательностью, чрезмерным любопытством или пофигизмом в отношении простых, но опасных вещей. Берёт без спросу мамин баллончик с дезодорантом, разбрызгивает весь по комнате. Может дотянуться до электрозажигалки и смотреть на искорки. Короче, делает довольно опасные вещи, не думая о последствиях и самое главное - несмотря на устные запреты.
В воскресенье звонят не сильно ближние, но родственники. Берём мелкую с собой на не очень приятное мероприятие...
Примерно часов в 11, когда все по очереди подходят прощаться с покойным, ребёнок спрашивает "Дядя Вася, что уже не проснётся?". "Дядя Вася уже не проснётся. Никогда. Он умер." Тот самый дядя Вася, который изредка приходил, но всегда с угощениями, новой игрушкой или "фокусами". В течение недели дитё плохо спит по ночам. Снятся, в основном, кошмары. Кое-как родители справляются и с этой напастью, изредка поминая меня не таким уж и добрым словом. Но справляются.
Итог - ребёнок внимателен, чётко запоминает что нельзя. Не то, чтобы бесприкословно слушается, скорее оценивает и думает самостоятельно. Иногда просит объяснить почему "нельзя". Когда объяснение сложное, старается принять на веру.
Это то, что является альтернативой "битью" при воспитании. Без рукоприкладства можно обойтись, но это не так-то просто. И порой ни разу не гуманнее или щадяще. Надо не просто обдумать в каждом случае всё до деталей, но и суметь справиться с последствиями. А ещё - решиться причинить большую боль, нежели от простой порки.

меня пиздили в детстве лет до 10 несколько раз в неделю. оценки были 4-5. потом прекратили.. оценки стали 4-3-2. очень плохо что не пиздили лет до 18, может быть и жил бы сейчас получше.

Уважаемый автор темы... тема поднималась неоднократно, том числе мной тоже...
Что я хочу вам сказать. Вы смешиваете в кучу две вещи!
Первое - наказание ребенка и,
Второе - тупое поведение некоторых родителей.
Начнем со второго... ежу понятно, что некоторые недородители со своим е...нутым поведением не могут являться примером для своих чад. Однако это не значит, что наказывать ребенка нельзя!
Потому как наказание - это нормальный процесс обучения ребенка что так делать нельзя. Просто наказание должно быть АДЕКВАТНЫМ и с разъяснение для ребенка за что его наказали.
Т.е. нельзя просто так надавать подзатыльников или нахерачить по заднице. Если ты нормальный - родитель доведи до ребенка мысль почему он наказан.
А однобокое воспитание, без наказание за что-то неправильное - это потакание будущим истерикам и инфальтильным дебилам, считающим что им все можно.

Особенно, когда дети еще маленькие и слов не понимают, хлопок по попке полезнее ругани. Тут биологически все понятно, все животные детенышей потрясти могут. Медведицы и подзатыльники дают. А вот ругань, да еще с ненавистной интонацией, оседает на душе ребенка, не отмоешь.

БИТЬ детей, как и женщин - НЕЛЬЗЯ! А вот ПОРОТЬ, надо! Причём и тех и других...

Ну во-первых, не надо употреблять слово "бить", это звучит не правильно и пахнет уголовщиной. "Наказывать" - вот верное определение. Наказывать можно по разному, в том числе и рукоприкладством. Меня отец за воровство порол розгами, да это было в 20-м веке, сейчас дял многих это дико, но такое есть и такое должно быть. Тогда он мне ещё сказал, что в арабских странах за воровство отрубают руку, так что розги не так уж и плохо.

А если автор говорит, что он не понял, за что его били, то значит мало били. А по-другому нельзя. Каждый ребёнок должен через это пройти, если хочет стать человеком. Долой демократические слюни о правах ребёнка. 1000 лет жила Русь кнутом и пряником, передавались из поколения в поколение эти розги, Толстого пороли, курсантов в военучилищах пороли, а кто отказывался ударять по сослуживцу, самого пропускали через строй. И не было никакой демократии, не было пидаров и шлюх, были русские сильные здоровые люди.

Насилие над детьми действительно большая проблема раз уже депутатов собираются за это "закрывать".

Раз великовозрастные дебилы не понимают, что детей бить нельзя, то значит будут приходить из опеки и полиции и забирать у них детей. Вот для этого и внедрена ювенальная юстиция. Пусть сначала научаться искусству общения на курсах, походят к психологу, а потом уже получают детей обратно.

происходит интересная подмена понятий "бить" и "наказывать"! как здесь уже цитировалось ранее

речь идет о наказании! Бить нельзя ни в коем случае! А вот наказать по попе - это надо! И наказание всегда должно объясняться, а не быть "нецелевым", "по совокупности".
Ну вот - sanyok86 опередил!

Это сообщение отредактировал Rohan - 15.09.2014 - 16:37

да уж,тема сложная..
а я вчера старшему всыпал ремня!!не сразу,после долгого объяснения,спокойного..все равно,делал то что считал нужным.. ремень,голая жопа,разок получил,слезы,сопли,Но,все понял и успокоился)))
Всем добра))и ремня)))гггг

Автор как-то с анализа вопроса "бить-не бить" скатился к постулату "родители сами мудаки показывают пример, а потом тупо лупят. Так низзя"...

Самого били. Никакой озлобленности на отца. Обида да есть. Непонимания нету. Ибо, накосячив и получив люлей от папы, я получал исчерпывающие пояснения и внушение от мамы "за что, почему и сколько я еще могу отгрести за подобное когда вырасту".

Сыну 5 лет исполнилось позавчера. Год назад он очень активно начал шалить в садике. Деток бил. Все было в разряде ответки (как я и учил), но с перегибами. Кинула девочка в него снегом и обозвала нехорошо, а он возьми лопатку и вломи ей по лицу. Почти в глаз попал. Большая удача, что не выбил.
Вот случился у нас с ним разговор. Висит он у меня на коленке и мы говорим.
Я ему объясняю короткой фразой, что делать нельзя. Он повторяет. Потом мы с ним обращаемся к его поступку. "Нарушил мол? перегнул?" Сын сам признает, что это так. "Заслужил наказание?" - Тоже признает. Получает ремнем хорошую плюху. И так у нас разговор минут 15 длился. Получил ремнем по голой жопе 5 раз. 5 ярких полос красных.

Но результат: порка началась с рева и слез как будто я его убиваю. А закончилась тихо и спокойно. Последний шлепок был перенесен стойко и без слез. Т.к. человечек понял, что возмездие заслуженно и неотвратимо. А также он в свои 5 лет знает, что сделай он такое в 20 лет - закроют его на годик-другой.

За последний год он деток и бил и обижал. Ребенком он быть не перестал. Но вот умышленно - никогда. Воспитательница только хвалит.

Вот мое мнение: детей бить нужно. НО не менее необходимо им объяснять за что, почему и пр. Причем говорить нужно гораздо больше чем бить. Физическое воздействие нужно только для закрепления сказанного. "вот ударить бы этого обзываку - ой, что так жопу дергает? ааа она напоминает, что папа учил, что нельзя сразу бить. лучше найти другие средства..."

А у автора показаны родители-ебанаты. Говорящие одно, а делающие другое. Ребенок тут ничему не научится кроме как избивать слабого по надуманной причине.

Отцовский ремень - он как ядерная ракета. Должен быть всегда на готове, но никогда не применяться. К сожалению, в нашей жизни примерами ничего нельзя доказать или опровергнуть. Все индивидуально: одним детям хватает беседы, личного примера, другие понимают "нельзя" только через ремень. Верно лишь одно, что ремень должен применяться только тогда, когда ребенок осознанно, неоднократно и с "особым цинизмом" нарушает запрет, ранее будучи неоднократно предупрежденным о последствиях.
Прописывать ремня на своих эмоциях - глупость несусветная. А тем более если ребенок не понимает, что он нарушил. Но вот особо злостный рецедив, это уже основание для санкций.
Адресую тем кто говорит, что личный пример, правильное воспитание - залог хорошего поведения. К сожалению, не залог. Каждый ребенок индивидуален. Один не отличается тягой к подвигам, ему достаточно внушения, беседы, другой же пока на своем опыте не убедится, что отец не зря запрещает некоторые вещи, никак не успокоится, понимая при этом, что, вообщем-то, он делает глупость и нарушает запрет. И вот здесь может сработать только физическое воздействие. Полученный ребенок опыт за счет оторванных конечностей или повреждения имущества - слишком дорогой опыт. Именно поэтому многие жалеют, что их в детстве не пороли. Очень дорого им обошелся полученный оптыт. Битье ребенка до гематом, выплескивание своих эмоций, а тем более злость, это кончено же диагноз, и ребенок это четко чувствует, в дальнейшем формируя и свое отношение к родителям. Но вот когда он понимает, что накосячил, что ранее его неоднократно предупреждали, что если он сделает это, то получит люлей, понимает, что заслужил и выпросил, то воспринимает это как справедливый, логичный итог именно своих действий, не имея претензий к родителям.

Это сообщение отредактировал RomanGV - 15.09.2014 - 16:49

Нахрена такие крайности то? Вы еще про переломы скажите. Надавать по заднице ладошкой это не рубцы, блять.
А то прикольно видеть в магазине орущего засранца, которому не купили конфету, и маму, которая пытается уговорить и объяснить. Один раз шлёпнула бы и всё!! А потом уже и объясняй. И таких ситуаций море! Просто не надо обидный шлепок приравнивать к садизму.

Вот, в тему, немцы переехали жить в Россию, причем в сельскую местность:
Макс, 13 лет, немец

(История про кражу со взломом из соседского погреба. Это не первая кража со взломом на его счету, но первая - в России)

…Пришедший к нам участковый был очень вежлив. Это общее у русских – к иностранцам из Европы они относятся робко-вежливо-насторожённо, очень много нужно времени, чтобы тебя признали «своим». Но вещи, которые он говорил, нас напугали. Оказывается, Макс совершил уголовное преступление – кражу со взломом! И нам повезло, что ему ещё нет 14 лет, иначе мог бы рассматриваться вопрос о сроке реального заключения до пяти лет! То есть от преступления по полной ответственности его отделяли те три дня, которые оставались до его дня рождения!

Мы не верили своим ушам. Оказывается, в России с 14 лет можно по-настоящему сесть в тюрьму! Мы пожалели, что приехали. На наши робкие расспросы – мол, как же так, почему ребёнок должен отвечать с такого возраста – участковый удивился, мы просто не поняли друг друга. Мы привыкли, что в Германии ребёнок находится в сверхприоритетном положении, максимум, что грозило бы Максу за такое на старой родине, – профилактическая беседа. Впрочем, участковый сказал, что всё-таки едва ли суд назначил бы нашему сыну даже после 14 лет настоящий тюремный срок; это очень редко делают с первого раза за преступления, не связанные с покушением на безо­пасность личности. Ещё нам повезло, что соседи не написали заявления (в России это играет большую роль – без заявления пострадавшей стороны не рассматривают и более серьёзные преступления) и что нам не придётся даже платить штраф. Нас это тоже удивило – сочетание такого жестокого закона и такой странной позиции людей, не желающих им пользоваться. Помявшись перед самым уходом, участковый спросил, склонен ли Макс вообще к асоциальному поведению. Пришлось признать, что склонен, более того – ему не нравится в России, но связано это, конечно, с периодом взросления и должно пройти с возрастом. На что участковый заметил, что мальчишку надо было выдрать после первой же его выходки, и дело с концом, а не ждать, пока он вырастет в вора. И ушёл.

Нас это пожелание из уст стража порядка тоже поразило. Мы, честно говоря, и не думали в тот момент, как близки к исполнению пожеланий офицера.

Сразу после его ухода муж поговорил с Максом и потребовал от него пойти к соседям извиниться и предложить отработать ущерб. Начался грандиозный скандал – Макс наотрез отказывался так поступать. Дальнейшее описывать я не буду – после очередного, очень грубого, выпада сына в наш адрес муж сделал именно так, как советовал участковый. Сейчас я осознаю, что это выглядело и было более смешно, чем сурово, но тогда это поразило меня и потрясло Макса. Когда муж его отпустил – сам потрясённый тем, что сделал, – наш сын убежал в комнату. Видимо, это был катарсис – до него вдруг дошло, что отец намного сильнее физически, что ему некуда и некому пожаловаться на «родительское насилие», что от него требуется возместить ущерб самому, что он находился в шаге от настоящего суда и тюрьмы. В комнате он плакал, не напоказ, а по-настоящему. Мы сидели в гостиной, как две статуи, ощущая себя настоящими преступниками, более того – нарушителями табу. Мы ждали требовательного стука в дверь. В наших головах роились ужасные мысли: о том, что сын перестанет нам доверять, что он совершит самоубийство, что мы нанесли ему тяжкую психическую травму – в общем, множество тех слов и формул, которые мы заучили на психотренингах ещё до рождения Макса.

К ужину Макс не вышел и крикнул, всё ещё со слезами, что будет есть в своей комнате. К моему удивлению и ужасу, муж ответил, что в этом случае Макс ужина не получит, а если он не будет сидеть за столом через минуту, то не получит и завтрака.

Макс вышел через полминуты. Я таким его ещё никогда не видела. Впрочем, мужа я тоже не видела таким – он отправил Макса умываться и приказал, когда тот вернулся, попросить сперва прощенья, а потом разрешения сесть за стол. Я была поражена: Макс делал всё это, хотя и угрюмо, не поднимая на нас глаз. Перед тем как начать есть, муж сказал: «Послушай, сынок. Русские воспитывают своих детей именно так, и я буду тебя воспитывать так. Глупости кончились. Я не хочу, чтобы ты попал за решётку. Думаю, и ты тоже этого не хочешь, ведь ты слышал, что сказал офицер. Но я не хочу ещё и того, чтобы ты вырос бесчувственным бездельником. И вот тут мне плевать на твоё мнение. Завтра ты пойдёшь к соседям с извинениями и будешь работать там – где и как, они скажут. Пока не отработаешь сумму, которой ты их лишил. Ты понял меня?»

Макс несколько секунд молчал. Потом поднял глаза и ответил негромко, но отчётливо: «Да, пап...»

Вы не поверите, но у нас не просто более не было нужды в диких сценах, таких как разыгравшаяся в гостиной после ухода участкового, – нашего сына словно бы подменили. Первое время я даже боялась этой перемены. Мне казалось, что Макс затаил обиду. И только через месяц с лишним я поняла, что ничего подобного нет. И ещё я поняла гораздо более важную вещь: в нашем доме и за наш счёт много лет жил маленький (и уже не очень маленький) деспот и бездельник, который вовсе нам не доверял и не смотрел на нас как на друзей, в чём нас убеждали те, по чьим методикам мы его «воспитывали», – он нас втайне презирал и нами умело пользовался. И виноваты в этом были именно мы – виноваты в том, что вели себя с ним так, как нам внушили «авторитетные специалисты». С другой стороны – был ли в Германии у нас выбор? Нет, не было, честно говорю я себе. Там на страже нашего страха и детского эгоизма Макса стоял нелепый закон. Здесь выбор есть. Мы его сделали, и он оказался верным. Мы счастливы, а главное – на самом деле счастлив Макс. У него появились родители, у меня и мужа – сын, а у нас – семья.

Перегибать я считаю не стоит. А вообще пороть надо, как нас отцы пороли, а наших отцов деды.