«Существа общественного транспорта

Сукабля! Сегодня утром ехал на работу как раз с таким человеком-запашком за спиной в переполненном автобусе. Мало того, что этот гандон зубы собачьим говном чистит, так и еще и чавкает стоит, пережевывая то ли прилипшее к зубам говно, то ли свои губы. Еблет такой еще у него был с трехдневной щетиной и лоснящийся от жира. Фублядь!

К списку копипасты я бы еще добавил недочеловеков, которые сидят "нога на ногу", пачкая проходящих мимо своими обутками.

Начал читать с чаем, закончил с облитыми чаем ногами и клавой и забрызганным им же, сладким да с молоком, монитором.

Это сообщение отредактировал sainteraser - 16.05.2018 - 20:17

если резко покинешь область поражения, то все на тебя подумают!!!!1
ну кроме самого пердуна, конечно

Это сообщение отредактировал Stapleton - 16.05.2018 - 20:18

13. Король Чума (ОРВИ).

Самый опасный для меня персонаж (пока был пешеходом).
Встречается зимой и в осенне-весенний период.
Когда он появляется в автобусе, достаточно одного взгляда, чтобы понять, что он болен тяжелейшей стадией гриппа. В принципе, его можно даже не видеть. Вы его прекрасно услышите, так как он прямо таки заходится в приступах чихания и прям выворачивается от кашля. Глаза его слезятся, из красного, растертого платком носа без остановки текут сопли.
Радиус заражения ~ 5 метров. Не уцелеет никто, тем более, что Король Чума презирает марлевые повязки и никогда ими не пользуется. Постояв 2-3 минуты рядом с ним уже чувствуешь, как начинает першить в глотке.

У меня в городе больше относится к водилам. Петлюра, Бутырка и прочие блатняк. Лучи поноса таким чертям

Человек мелочный кондуктор. Даешь ему 500 рублей за проезд, а он всю мелочь наполовину желтую тебе соберет и ни одной купюры. Одну такую знаю уже лет 15. Собираюсь ей десятиками за проезд собрать да все время забываю.

на каждого жруна найдется лихой бздун

Человек-баблгам. За последнее время стали чаще встречаться "жвачные", не умеющие жевать с закрытым ртом и без чавканья.

Примат. (Обычно подросток в не слишком набитом атобусе/троллейбусе) Повисает на поручнях. Выпендривается перед пацанчиками, подтягивается. Часто тусуется в дверях, мешает на выходе.
Бывает подвидом...

...Игого-мэна. (Обычно один из компании приятелей) В лице пассажиров нашел свежую публику и старательно кося глазом, (Заметили? Оценили?) на ее играет по схеме "сам шучу - сам смеюсь".

Женщина-парфюм. Почему-то в моду вошли тяжелые, приторные, душные ароматы. Обливаются все. От молоденьких девчонок, до зрелых дам.

О! Забыла. Бабка-балаболка. От "довели страну" до "я огурцы на даче холодным способом выращиваю". Тут главное не реагировать. Если начнешь вежливо поддакивать - все, не отвяжется.

Это сообщение отредактировал Зинзивер - 16.05.2018 - 20:42

есть еще пару типажей, особенно в метро.

Нелогичный человек.
Ждущий открытие дверей вагона стоя прямо напротив них и видя, что люди собираются выйти. Очень пытаются возмущаться, когда ты выходишь из дверей прямо, не пытаясь их обтечь, между тем им приходиться разлетаться по сторонам.

Любители выйти.
В основном это женщины предпенсионного и пенсионного возраста, либо тетки увешанные пакетами и тележками.
Пытаются протиснуться как можно ближе к дверям, при этом если между тобой и дверью есть сантиметров 20, они мимо тебя втиснуться проявляя недюжинную силу. А при открытии дверей начинают перемещаться со скоростью 0.01 км в час, тормозя всех остальных выходящих.

Любители срезать пару метров
Существа абсолютно любого пола и возраста. Не секрет, что переход между станциями обычно реализован тремя проходами, по полтора в каждое направление, но нет же, надо переть во все сразу и удивляться, почему встречные люди от тебя не щимяться и не пропускают, ведь тебе надо крайний левый проход, а не правую часть среднего, ведь эта экономия целых 5 метров. При этом не учитывают, что скорость передвижения против людского потока намного замедляется.


Любители постоять под ручку на эскалаторе.
Это либо молодые парочки, которым религия не позволяет встать друг за другом на ступеньку ниже или выше. Тётки, которым надо громко орать друг другу на ухо что-то, также любят так кучковаться. Намного реже это мамаши пихающие своё дитя направо, а сами стоя слева и держа его за руку. Безопасность конечно хорошо, но в случае поломки эскалатора и его резкой остановки, они просто не удержат ребенка. (всегда на эскалаторе стоял на ступеньку ниже дочки и придерживал, и один раз даже помогло при резкой остановке эскалатора).

Бесят персонажи стоящие в битком набитом вагоне метро у входа по бокам (типа сейчас выходим, на самом деле нет), деловито втыкая в мобильные девайсы, чем создают дополнительные пробки. Когда же им (случайно) прилетает локтем в лобешник, недовольно фыркают.

Я бы добавил школьников младших классов, едущих на экскурсию и пассажира с беляшом, чебуреком или шаурмой.
И да, хотите трэша- прокатитесь в электричке Москва- Петушки летом в пятницу вечером

Ебаные люди-сквозняки, гореть вам в аду!

Мне сегодня "досталось" от подвыпившей компании с баулами спешащими на вокзал в 9 утра.. Просто я с самокатом вошла. началось с того.. Негоже женщине на самокате кататься.. А вдруг она курьер и ей это надо (драные джинсы, кроссовки, футболка и толстовка... заканчивая.. от дядьки.. Слушай, она ноги по назначению использует, для передвижения, а не для демонстрации размаха... тут я едва сдерживалась, чтобы не заржать..
Да, я катаюсь электричкой от Перово до Казанского, так как живу в 800 метрах от станции и новый офис находится в 100 метрах от вокзала, да, я "курьер", так как мне удобнее самокатом доехать до Проспекта Мира, до визового Франции, чем топать пешком до остановки, а далее транспортом, да, я ноги пользую по назначению.. Лето же, я и самокат специально купила, чтобы ноги пользовать по назначению)))



кстати, самокат складывается и не занимает места больше, чем я сама, а на колесо я натягиваю специально сшитый "мешок"

амбре от них начиная с пива до воТТки+ парфюм а-ля подземный переход.

Это сообщение отредактировал Кеттарийка - 16.05.2018 - 21:44

Было дело, попадала на человека-запашка и это, хочу вас сказать, тот ещё белый пушной зверёк. Был это либо ядреный запах чеснока или удушливый запах перегара. Причём такой сильный, что доставал тебя, даже если ты сидишь в другом конце маршрутки.

Благодарю, я так не смеялся уже давно, особенно посмешил человек-передун и человек-одеколон.

Добавьте в классификацию:
1. ЯжОтец- мечта всех девушек и бабушек, покоряет весь автобус своей эрудицей, готов ответить на любой вопрос своего чада, и даже откуда берутся дети. Часто бывает поощрён бабушкой в виде уступленного места.
2. Супер-самец - Небрежно говорит всем не взирая на возраст - Выходишь?!?
3. Рыбак (настоящий) с ледорубом и сундуком.
4. Офисный (корпоративный) планктон, часто бывает в бороде, согласующий по телефону всe и вся.
5. Установщик виндны по тфл.

Это сообщение отредактировал Powermixer - 16.05.2018 - 21:58

Есть еще такой персонаж- у каторого машина сломалась)) или он с луны хз.
Не беда если чел не в теме- ему всегда помогут, беда если он уверен что попал сюда случайно, чисто по злому стечению обстоятельств.
Десять минут втыкает скока стойт билет и куда его сувать, после чего встает поперек салона со словами-"а это что автобус-да! а он что едит-да! а унего четыре колеса-да!"
Есно по причине отсутствия личного пространства, людям давно уже надо просто доехать до пункта назначения с минимальными потерями, и потому насрать на тебя и твои проблемы- не мешай другим и будет тебе счастье)))

езжу редко, только когда сломается машин... за запчастью ехать надо... у меня все вызывает интерес... люди кругом, как давно я их не видел... как в другом мире живу...

Наиболее страшен в "гневе" гибрид человека-пердуна и меломана. Из-за наушников и упоротой музыки он просто глух, и потому пердит не стесняясь, т.к. не слышит, и ему кажется что этот процесс он вершит инкогнито...
И да, с гибридом надо разговаривать громко!

как постоянный клиент маршруток, могу добавить
Есть еще человек стояк. Это долбоеб, которому всего 16 остановок ехать, и потому он будет стоять на входе, хер его обойдешь, ибо занимать он будет весь маленький проход маршрутки. Садится он принципиальн оне хочет (а вдруг войдет кто) и потому таких хоцца уебать. Способ борьбы, выходя из маршрутки не сжимить плечи, а расширять их как можно сильнее, выходя с этим человеком стояком.

Влюбленный парень
Этот долбоеб будет всю дорогу нависать над объектом своего вожделения, не сдвигаясь ни вправо ни в лево ни на йоту. Вдруг объект его страсти спиздят страшные рептилоиды и он ее больше не увидит. Способ борьбы как и с человеком стояком. Не хочешь пропускать людей, выйдешь вместе со мной.

Человеки борцуны.
Обдычное стадо странных личностей, которые вваливаются в маршрутку толдпой, и не осозновая что живут среди людей, начинают на всю маршрутку орать как кто кого где и в каких позах ебал. Все это сопровождается жестами, ухмылками и телодвиженями орангутангов. Остальных людей игнорируют, занимают все места вдоль прохода, не пуская никого рядом. Тупо на фразу "Можн опорйти" следует вгляд дебила и тишина.
способы борьбы разнятся. есть подвиды
"Почти адекватный" такие на фразу "Ребят, можно мат уменьшить, тут же люди едут" отвечают "Ой извините, только с тренировки, потому гоморны играют" после этого они обычно кучкуются, и что то обсуждают в полголоса, иногда хихикая, таких мало, но они есть
"С тренером"
Такое тело сразу начинает заводится "ТЫ ОХУЕЛ БЛЯТЬ", и тут же получает окрик "СЯДЬ Я СКАЗАЛ" это от тренера. И такое чудо сразу садится, и затихает. Эьо бывает крайне редко
"Просто тупые ебанаты"
Этому стаду бесполезно что то пояснять, они уперты, тупы и ебануты, Любую просьбу вести себя потише, воспринимают в штыки, и как личную агрессию против себя. Обычно помогает баллончик газа. Главное выманить их на улицу. Там поступаем как с шайкой собак. Самому агрессивному прыскаем в глаза, остальным сообщаем, что газ еще есть, 2-3 ты достанешь, а там посмотрим как пойдет. Обычно такое их охлаждает. Нападать при перевесе меньше чем 3 против 1 они боятся обычно. Не взирая на мускулатуру.

И еще немног оспособов борьтбы с человекм меломаном - чселовеком колонкой и замерзаюбщим
Меломану, ножничками можн опроводочки отрезать, любые проводочки. Калонка очень быстро вылетает в окно. А мерзнущего просто не слушаешь. Пусть мерзнет нахер.

Это сообщение отредактировал VampirBFW - 16.05.2018 - 22:36

Краснодарские водители междугородных автобусов ( как правило армяне) запрещают покупать пирожки на промежуточных остановках! А если застукали что купил, заставят съесть его не входя в автобус, на улице...

А как вам такой вариант-человек громко разговаривающий по телефону,бонусом узбек,таджик и т.д и т.п национальности,орущем естественно на своем родимом языке! Лично у меня начинается чуть ли не припадок от злости,успокоительные не подскажите???

А если мне такие ужасные нелюди в транспорте не встречаются, то означает ли это, что я сама такая, одна из этих ужасных нелюдей?
Я как-то мирно в общественном транспорте всегда катаюсь. Сегодня мне с тяжёлыми сумками, даже один красивый дяденька место предложил своё. Я и не думала выпрашивать, а уж тем более требовать.

Люк сама открываю и закрываю, когда мне нужно и без всяких словопрений. Жарко - открою. Похолодало - закрою. Правда приходится подпрыгивать - роста мало. Но ни одна душа вокруг ещё моим действиям в автобусах не возмущалась. Все молчат. Тихонько, бывает, косятся. Но терпят всегда.

Самое обидное, что добавить,блиад, НЕЧЕГО!

Сейчас только пришел с работы. А перед этим проехав в метро от Невского через переход до Гостинки до Востания, а там до Севера. (Питер)
Стоял и сортировал всех по типам))))
Не было только пердунов. Много было долбоебов всемогущих и засудящих и порвущих любого) Были охуевшие "черненькие монобровки" было много неадекватных теток, овер 45-55 лет. И много много молодежи сидящей в ВК в любом положении тела!!!!

А вообще чтобы понять всю прелесть метро, нужно в 7:10-7:30 попробовать сесть на Гражданке или Академке и доехать (выжить) до Центра.