Калотерапия

Ну как не вспомнить...

"Русская моча против скальпеля врача".
Покупаю только там!

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

Это сообщение отредактировал billgilbert - 5.11.2016 - 19:11

Вся наша жизнь - гавно! Из него вышли и обратно в него вернемся! Жрем и срем, а потом мрем! За говно, зеленинькай петрушечки!

Ебанулись чтоле? Я даже дальше читать не стала, ужас.

Ладно если без приколов:
1, говно вроде как отработанный материал, те организм что ему надо уже взял и по второму кругу отработ материал организму не нужен/опасен - мое житейское мнение
2, на говно стоит обращать внимание. например, при запорах стараюсь жрать больше овощей - улучшение перестатики кишечника ( самый простой пример )
3, также многие вполне обращают внимание на консистенцию мочи и наличие/отсутствие запаха

Охренеть... Кал - это по сути шлаки и токсины от которых организм избавляется. Да и моча - то же самое...

Только ненормальные люди могут верить что токсинами и шлаком можно организм вылечить (((((((((

СКОЛЬЗКИЙ,внатуре,хуйню несёт !!! калотерапия...тьфу,бля-гавноедство короче-не пацанское занятие 100%!!! зуб даю!!! это самое последнее унижение для "обиженных",хотя-щас лохов столько,что и без принуждения хавают за милую душу... ну,и пили бы ссаки,закусывали гавном-но в своём,"дырявом" кругу-нах тащить сюда-то!? хвастается чёли!? вербует в свою "группу гавоедов" для сбыта гавна с целью наживы !!! про это давно всё написано и разжёвано тыщу раз-но для особо одарённых чмырей это бальзам на гнилую душу-они без гавна кушать не садятся...тьфу,бля,скоты !!!

Это сообщение отредактировал хихитос - 5.11.2016 - 19:55

Бля...

А после пьянок говно очень вонючее и липкое. От унитаза отмыть только ершиком можно. Одним потоком воды никак :)

А если бухать запойно несколько дней, то желчь прет. И при опорожнении сфинктер жжот

Это сообщение отредактировал SatanClausX - 5.11.2016 - 19:57

Этот пост призван готовить россиян к 15-ти годам кризиса? Нда... Я то думал, что на "И без хамона проживём" всё кончится... А оно уже вон как: к говноедству людей подводят. "Москва 2042" Войновича начинает казаться не такой уж и мифической. С таким подходом нам не то что никакие санкции, нам вообще ничего не страшно, даже стоимость нефти равная нулю.

Это сообщение отредактировал 3GAT123 - 5.11.2016 - 20:00

А ты так рано пристрастился к сигарете и бывало по карманчикам шмонал?
А отец тебя ремнём лупил за это, но ты как прежде воровал?

Если гавно так полезно, то почему организм его удаляет?
Шах и мат, говноеды!

ТС, после этой темы твой ник раскрылся с новой стороны

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Вот только пожрал недавно, а тут такое.
Это ж надо гавно в микроволновке разогревать, почему тогда не пишут порубать говно на кусочки и засушить в духовке как гренки.

Это сообщение отредактировал Shuriksss - 5.11.2016 - 20:20

Тоже мне... Пеле бля нашелся... Ну не удаляет а теряет... А с гавном прям в точности как с самогоном.... Первую часть (первак) действительно не стоит употреблять - сплошные отходы и сивушные масла.... Последняя часть тоже .. ничего хорошего... А вот серединка.. это просто няма какая то! Сплошной витамин...
Будете срать разомните катях руками....

Это сообщение отредактировал major1955 - 5.11.2016 - 20:24

у тестя псина обосралась ,потом посмотрела на все это творение с презрением и как давай потом трескать прямо со снега))) бля вот тут то я чуть на изнанку не вывернулся

ААА, зажигаем!!

Говно, кроме всем известного вкусового свойства и употребления его в качестве приправы, обладает также и лечебным эффектом. Его применяют как в медицине, так и при приготовлении пищи. Он входит в состав специального чая для снижения веса, а также используется в косметических средствах и для косметических целей вообще. Его полезные и лечебные свойства известны уже из глубокой древности, а использовать его в качестве специи для современного человека давно стало нормой. Найти говно не составляет особого труда.
Более того, современные врачи, контролирующие процесс снижения веса у своих пациентов, всё чаще назначают говно для ежедневного приема. Многие травы и растения, входящие в состав медицинских препаратов, стоят далеко за говном по числу полезных свойств, а также вкусовых особенностей.
Цвет его примерно коричневый, напоминает по виду говно. Держат его чаще всего в специальной герметичной упаковке.
В аптеке обычно можно найти также перемолотый порошок из предварительно очищенного и высушенного говна, от двухсот пятидесяти до пятисот миллиграммов, а также настойку или отвар.
Чем полезно говно? Его считают удивительным веществом, обладающим свойствами противоядия. Характерный запах и вкус говна связан с содержанием в нем скатола, индола, сероводорода и прочей херни.
В говне обнаружены липиды, крахмал, клетчатка. Содержатся в нем витамины C, B1, B2, A, фосфор, кальций, магний, железо, цинк, натрий и калий. Также известно о наличии феландрина, цинеола, эфирных масел, цитрала, борнеола, гингерола и камфина. Из важнейших аминокислот выявлено присутствие лизина, фенилаланина, метионина и многих других полезных веществ. Говно используется в качестве пряности, в свежем виде он очень ароматный, имеет острый вкус. Подобно чесноку его свойства помогают бороться с микроорганизмами, повышают иммунитет, благотворно влияют на пищеварение. Известно, что говно имеет потогонное, отхаркивающее, рвотное действие.
Рецепт чая из говна: половину чайной ложки крупно натертого говна необходимо залить литром горячей кипяченой воды, добавить мед. Рекомендуется пить чай теплым или холодным. Он освежает и вызывает рвоту.

То, что говно идет на пользу - неоспоримо! Наевшись говна (в переносном смысле, конечно, обжёгшись на наебалове, кидалове и т.д.), человек становится умнее! Витамин Г! От него умнеют!

Это сообщение отредактировал Silvestri - 5.11.2016 - 20:46

бро, у меня один кореш так отметил 1 января. Просыпается часа в 2 дня от вони, выходит в коридор с бодунища, а там собакка непогулянная жрёт своё говнище (бля, я ёбаный поэт)) короче, видя всю эту хрень, он начинает блевать на это говно, на собаку, собака начинает жрать ещё и блевотину, которой становится всё больше, ну в общем это был полный пиздец головного мозга

Как можно использовать для лечения то, что организм отторг от себя?

Привет,говноедыыыы!

Вот этот чувак знает о калотерапии все

Ну и по традиции! Не моё..

Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице +25, а там + хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел..

В теме поста более уместно говорить - свежее и засохшое.
ТС, спасибо за ужин....

Это сообщение отредактировал vladimr - 5.11.2016 - 21:48

Я чего-то не понял : при панкреатите говно серое что ли становиться?)

Какой стол, такой и стул...

за говно должна быть зелень, но это не тот случай... )))