Письмо теще

Насяшка, теща - ты ?

Не в защиту тёщи, но не согласен. Родители взрослых людей уже отзаботили своё, и теперь ты и твоя жена должна заботиться о своих детях, а не бабушки и дедушки. А тем более помогать тебе и жене... Зачем тогда женился если не можешь сам о своей семье позаботиться, а просишь родителей?

не, точно неспроста
агрессивный, занудный, оборзевший, футакимбыть

это ж надо жопу с дивана оторвать, тычо

Это сообщение отредактировал motya - 19.10.2015 - 09:56

Вот искренне жаль мужика, и дочь жаль, он то еще свое фи может сказать и может всласть поненавидеть, а вот дочери с этим сложнее. И ничегошеньки от этого письма не измениться, ее жизнь не поменяла, смерть двоих мужей не изменила, а вы хотите, чтоб она в этом бумагомарательстве какой-то смысл увидела???? Такие не пропадают, так что пусть идет куда послали

ТС смотри отравит...

ТС, познакомь тесчу с мужиком, который будет пиздить ее постоянно.

Ещё и трусливый, готов только с бабами на форумах сраться, из компа ж в глаз не дадут. Тьфу.

motya

Тещенька, зачем выносить? Скоро Новый Год!

Ох уж эти критики! Они мне, по правде сказать, кое-кого напоминают. (Смотрит в зал.)
Знаете кого? Угадайте! (Ждет, потом машет рукой.)
Та вы ш ни в жизнь не угадаете! Мою тещу. (Смех в зале.)

Да, да. Викторию Петровну Волокушину. Мать моей жены. Третьего дня купили мы с женой новую вешалку в прихожую. У нас была такая старая, из нержавейки. А жена присмотрела большую, деревянную. Все в ней так вот выточено из бука культурно. И главное — вместительность возросла до невозможного. До двенадцати польт можно навешать и чаи гонять. Ну, я на радостях решил ее сам и пришпандорить.

Пробуровил дрелью пару дыр и стал в них, как говорят, деревянные пробки загонять. Стою на табурете, засупониваю молотком пробку. Напеваю себе что-то. Из Вагнера. (Смех в зале.) Вдруг слышу снизу голос тещи. «Иван, мне кажется, вы неправильно держите молоток». Я чуть по пальцу не засветил. «А как же ш его надо держать, многоуважаемая Виктория Петровна?» А она мне: «Мой покойный папа говорил, что молоток надо держать как ракетку для тенниса». (Смех в зале.) Ну я, как говорят мхатовцы, выдержал паузу и спрашиваю: «А напомните-ка мне, Виктория Петровна, кем был ваш дорогой папаша». «Профессором нейрохирургии». «Очень, говорю, хорошо, что вы напомнили. Так вот, Виктория Петровна, ваш папаша прокопался всю жизнь в чужих мозгах, а про свои, как говорят, забыл. Он все перепутал. Это теннисную ракетку надо держать как молоток, а молоток культурные люди держат знаете как? Вот так!» (Сжимает кулак, оголяет руку по локоть и делает неприличный жест. Смех в зале.) Вот вам и критика снизу! (Аплодисменты.) Ну, а вообще, мы с тещей живем дружно. С консенсусом. Хотя бывают и мисандерстендинги. (Смех в зале.)

Вот, к примеру, вчера утром. Встал я, помылся, вычистил зубы. Покурил. Пошел на кухню. А там вместо жены — теща. Бывает и такое. (Смех.) «Доброе утро, Иван. Что вам приготовить на завтрак?» Я говорю: «Мама...» (я с утра тещу всегда мамой зову, а уж к вечеру — Викторией Петровной). (Смех.) Да. Так вот, говорю: «Мама, приготовьте мне, пожалуйста, яичницу». «Хорошо», — говорит. Ну, я тем временем в сортир заглянул. Подумать. (Смех.) Потом руки помыл — и на кухню. Сажусь за стол. И она мне подает. (Пауза.) Я говорю: «Мама, что это?» «Как, — говорит, — что? Яичница». Я говорю: «Мама, скажите мне, на чем вы жарили эту яичницу?» «На сливочном масле». Я говорю: «Тогда это не яичница». «А что же это, Иван?» «А это, мама, издевательство над здравым смыслом». Она на меня смотрит, как на Чубайса. Я говорю: «Мама, культурные люди всегда жарят яичницу на сале. Яичница без сала — это все равно что молодая семья без тещи. (Смех в зале.) Вы же культурный человек с высшим образованием, а не знаете таких элементарностей! Яичница с салом! Да это же именины сердца! Песня без слов! Апассионата! (Смех.) Вот, говорю, смотрите и запоминайте. Учу в последний раз. Сперва надо правильно выбрать посуду. Сковородка должна быть: А — вместительной, Б — чугунной. А не это алюминиевое недоразумение. Им даже по голове как следует не трахнешь. (Смех.) Выбрали, значит, сковороду. Поставили на огонь. И сразу режьте сало. Режьте, режьте, режьте. Такими брусочками, брусочками, брусочками. Сантиметра два толщины. Длина и ширина... ну, это дело вашей совести. (Смех.) Вот. Нарезали, положили на сковороду. Сало зашипело. Сперва тихо-тихо. Как вы на мою супругу, когда я под мухой прихожу. (Смех.) А потом погромче, погромче. Такое легкое ворчание. Как у нас с супругой, когда я без денег. (Смех.) И когда это легкое ворчание через пару минут переходит уже в серьезный разговор (помните, на той неделе по поводу покупки утюга?)... Вот тогда переверните сало. Перевернули, прошли еще минуты две, и можно бить яйца. Мой вам совет: на яйцах не экономьте. Яичницу яйцами не испортишь. (Смех в зале.) Штучек пять, шесть. Семь. Восемь, девять. В общем, до дюжины — вполне имеете право. Разбиваете вы яйца в кипящее сало. (Зажмуривается.) Это же симфония! Третья Патетическая. Яйца сворачиваются почти сразу. Чпок, чпок, чпок! И все это шкворчит, поет и беспокоится. Как коммунисты на несанкционированном митинге. (Смех.) Берете вы сковородник, подставочку и ставите сковороду передо мной на стол. Наливаю я себе сто грамм «Московской». (Вы, правда, в это время куда-то выходите по делам.) Вот. Наливаю, опрокидываю. Отламываю (заметьте, не отрезаю!) кусок белого хлеба, макаю его сначала в сало, потом в желток. Запихиваю в рот. (Пауза. Шноговняк вздыхает.) В общем и целом, мама, я вам так скажу. Если вы хотите, шоб я молоток держал вот так (повторяет неприличный жест рукой), — делайте мне каждое утро настоящую яичницу. Ваша дочь, да и другие соотечественницы вам за это скажут большое женское спасибо!»


ДЕНЬ РУССКОГО ЕДОКА
Сборник рассказов «Пир»
© Владимир Сорокин, 2000

на всякий случай посмотри за косяком на предмет обнаружения иголок, а также одежду жены на предмет булавок и всякой остальной ху.ни.

На самом деле стоит задуматься что у нее 2 мужа откинулись в мир иной, не факт что своей смертью раз там приличное наследство теща получила, так что ТС осторожней, лишний раз не пускай ее домой и особенно не ешь ее угощения какие нибудь если вдруг приносить будет

Уважаемый, а хотите с вами подерусь, в реале?

Ага. И святой водой пусть голову помоет, может тогда из неё тараканы сбегут

Проблема не в теще. Послал, и ладненько. Проблема в генах. Удачи тебе, брат!

Да не парься, тут дохрена ТП и подкаблучников.

ТСу надо в тёщи Граблю.
Она ему пару видосов покажет, так он её на руках начнёт носить.

Надо было с патологоанатомом поговорить после 2-ой смерти, я как раз тогда следаком трудился , сейчас только если эксгумацию делать

Это сообщение отредактировал armeec35 - 19.10.2015 - 10:10

Вот за неё не переживай, Мотя дама на ЯПе весьма известна, поэтому говорю вам:
- Все у неё будет нормально ( сын у неё, насколько помню)

Это сообщение отредактировал Lar64 - 19.10.2015 - 10:09

Хочу. Welcome
Ну да, свою бабу с мамашей не построишь, зато хоть пиздюлей отхватишь. Реально Мужииииик

Нет, нет пока её здесь, я вспомнил, она раньше 12-00 дня не встает

Оппаньки! Я уже купил попкорн!
Интересно, а кто кого первым драть будет?

хуясе черная вдова
ты б к жене присмотрелся, не могла у такого монстра белоснежка-то вырасти

гранмерси

Ну давайте в личке договоримся, не вопрос, сейчас напишу

Тёща, это ж очевидно

Опечатка