Прапорщики

Прапорщик Волков, связист-спец, афганец. Когда заступал дежурным по узлу - все - от духа до старого знали, что всё будет по справедливости. 30 лет прошло, а помню. Впрочем, и других прапоров тоже помню...

Тоже вспомнилось.... 2000 год - пытался питаться в такой столовой. Быстро перестал, как и большинство, не потому что плохо кормили, а просто редко удавалось во время прибыть, то ты в поле на занятиях, то на построениях, то еще какие-то служебные дела. Так все и поснимались с той столовой; питались или в содатской, или дома из пайковых продуктов что-то готовили, если время было, или у женатых друзей.

Не редкость... и пользы для себя не сильно чтоб...
(где к примеру можно заклымить починяя бтр?)
Вот определить по звуку двигателя военной техники какие запчасти от тудова подходят в свои родимые "Жигули" это ТАЛАНТ нужен!

Вполне возможно, что и реально. У нас (погранвойска), особенно когда дело касалось лейтенантов, словосочетание "товарищ лейтенант", да еще если и с употреблением "вы" высказанное начальником означало, что сейчас тебя будут иметь по полной программе в особо циничной позе. Поэтому оно иной раз приводило в ужас, заставляя перебирать в памяти все возможные личные косяки и косяки подчиненных. А так, особенно в полуофициальной обстановке, без подчиненных начальство обращалось как хотело исходя из настроения... Спектр был обширен - от "господин лейтенант" до "эй, лейтеха"

Могу
Как то в одной из командировок в зону КТО приехал к нам наш командир. Попарился в бане выпил водочки и пьяненький вызвал меня на откровения. А я простая албанская душа взял да и ляпнул ему.
- А я товарищ полковник могу в любой должности в части руководить.
Ляпнул про это да забыл не до того было. А полковник хоть и пьяненький был запомнил мои слова. Время прошло вернулись мы с командировки отпуска свои отгуляли, на службу вышли. А время тогда смутное такое было. Беззампотылье у нас началось старый начальник тыла на повышение ушел, нового пока не предвиделось, десантники лихие начпрод, начвещ, начальник ГСМ как-то страстно не желали быть ВРИО начальника и придумывали кучи лепых и нелепых отговорок, а тут на свою беду попался я ,праздно шарахающийся по части, под светлые очи полковника. Командир поморщил свой начальственный лоб и назначил меня зампотылом. Ух ты..сбылась мечта идиота.
Я абсолютно не расстроился, поперся в строевую и добился, того, что бы приказание командира прошло по всем приказам. Потом забрался в кабинет бывшего зампотыла уселся на его кресло вызвонил всех "амбарных хищников" и привлек их под свои ясны очи. "Хищники" забухтели, принялись трепыхатся, но на послеобеденном построении командир довел до всех, что я достал звезду с неба и типа пока являюсь полноценным замом. Тыловые приуныли, а я им всем по выговорешнику в служебные карточки вмандячил, и противно посмеялся при этом. Потом выдвинулся в столовую и всем дородным поварихам готовившим, в солдатской столовой выдал по ложке и приказал черпать баланду и употреблять её в пищу лично, начпрод при этом скривился и попытался вякать но тоже был одарен ложкой и незаметно получил по печени. Продовольственники зажмурились и попробовали свое варево, начпрод проблевался, поварихи завопили о прокуратуре. В ответ на их вопли я поперся в комнату отдыха поваров и вытащил на божий свет необъятные сумки в которых содержалось энное количество продуктов, весьма неплохого качества. Поварихи взбледнули с лица и перестали вякать. Обед был приготовлен заново, с попыткой соблюсти все нормы выхода и технологиями приготовления пищи. Убытки возместились за счет поваров , начпрода, начальников, столовой и дежурного по столовой, причем расследование с выводами и приказом о возмещении я сляпал за два часа. Всех хлебомаслорезов я лично отмудохал на их рабочих местах и ввел эту практику ежедневно, количество грамм в шайбах масла естественным образом нормализовалось, да и хлеба почему то стало хватать, не только на приемы пищи но и на выдачу офицерам. Покончив с делами продовольственными я взялся за вещевика, однако ушлый молодой майор, прослышав про мои бесчинства на пищеблоке, резко заболел. Заболел да и фиг с ним. Подняв акты по внутри проверочным комиссиям я выяснил состав комиссии по вещевке ,внес изменения, назначил себя председателем а в действительные члены набрал молодых злобных ротных прибывших недавно с войны. Говорят после той комиссии начальник вещевого склада ушел в запой, и пытался откупится от членов взятками в виде остро дефицитных "прыжковок" , которые воюющему народу не выдавались, а были списаны хрен знает когда, много еще чего интересного нашлось на складе. Стало мне так же интересно почему столько много уходит наших денежек, на стирку белья, которое после нашей военной прачечной приходит влажное серого ,цвета и с ползающими по нему "БТРами".Разобрался, все просто, поехал в нормальную прачечную заключили договор, выделили рабсилу и стали за копейки получать вполне нормальное белье хотя не благоухащее парфюмом но сухое белое и без живности. Далее я совсем раздухарился залез на склад ГСМ ужаснулся, снова назначил комиссию, и на время работы комиссии опечатал склад. На том меня и сняли нафих с временной должности зампотыла. А командир мне высказал , что я если не соображаю то и нефиг лезть с свиным рылом в калашный ряд. Да и ладно зато меня , с тех пор "амбарные хищники" боялись как огня. А я ходил посмеивался про себя и думал , что все таки могу......

http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0280.shtml

Я прапорщиков в армии застал трех типов. Первый и самый самый - это старшина роты. У меня их было на две роты трое. Один в учебке, кто из Ковровских связистов вспомнит Ляльку Романа Богдановича тем привет, два других в войсках. В двух ротах срочников было 20 человек, остальные контрабасы, поэтому прапоров было два. Старшему прапорщику Парамонову (Кинешма, 3-я бригада РХБЗ) то же привет. Еще был класс прапорщиков - командиры взводов. Вот и у меня был командир хозвзвода прапорщик (Р-140 была в хозвзоде в химбатальоне, где я был старшим радиотелеграфистом). И самый загадочный тип - начальники хранилищ. Бригада моя была мобилизационного класса. Практически одни склады. И вот этих складов были начальниками или прапорщики или майоры. У кого не спрашивал - как один х.з. почему. Либо старший офицер либо прапор.

"Есть такая профессия- Родину расхищать."© х/ф "Прапорщики"

Этот баян уже все читали

Расары.
О-о-о, расары – это да. Это слов никаких не хватит. И злости, как правило, тоже.

Расар – это сокращенное рав-самаль ришон, главстаршина.

Дивная должность – главстаршина базы. Отвечает за все, что приводит солдата обыкновенного в трепет: за дисциплину, уборку территории, внешний вид персонала и так далее в том же духе.

Солдат, разумеется, по самой природе своей испытывает антагонизм к таким вещам, как короткая стрижка, приход вовремя куда бы то ни было, чистка обуви, сгребание листьев, подметание дорожек, мытье сортиров – короче, ко всему, за что отвечает расар. Поэтому солдат от расара бегает. А голос расара очень быстро превращается в профессионально-могучий металлический рев, разносящийся по всей базе и заставляющий вздрагивать даже тех, к кому он не обращен.

– Эй! Ты! Ицик! Иди сюда! Где грабли! Я тебе что сказал сделать! Сгрести здесь! Когда! Час назад! Молчать! Чтоб через десять минут! – Ну, и так далее. В речи расаров из знаков препинания присутствует только восклицательный знак, они даже вопросы задают приказным тоном.

Любому солдату известно: если попадешься расару на глаза, то либо отправит стричься, либо пошлет работать. А солдат работать не хочет. Тем более, что работы с высокой вероятностью будут совершенно идиотскими. Очень хорошо помню одного своего сомученика-курсанта, который по приказу расара под дождем «красиво разравнивал» граблями клумбу… покрытую лужей десятисантиметровой глубины.

Итак, солдат от расара пытается увернуться. Всеми доступными способами.
Разрабатываются маршруты с малой вероятностью обнаружения расаром. Вдоль ограды, позади строений, под прикрытием деревьев… На открытом месте солдат движется короткими перебежками, предваряемыми внимательным осмотром местности.

Актерские способности всемерно развиваются.
Одинокий солдат, поймавший взгляд расара, останавливается на всем скаку, театрально хлопает себя по лбу, громко восклицает что-нибудь вроде «Блин, как же я забыл-то?!», разворачивается на 180 градусов и с озабоченным видом уносится стремительным галопом.
Если солдат двое или больше, то самый авторитетный из них устраивает остальным короткий неразборчивый инструктаж, в конце коего выкрикивает (так, что расару слышно) что-нибудь вроде «И быстрее, быстрее, мать вашу! Это нужно закончить еще вчера! Пошел!», после чего участники этюда деловито разлетаются в максимально разнообразных направлениях. Чтоб у расара глаза разбежались.


По должности расару положено быть злобной тупой сволочью. Про тех же представителей этого племени, которые злобными тупыми сволочами не являются, в армии говорят обычно, что они слишком умны / добры / интеллигентны, чтобы быть хорошими расарами. В общем-то, что-то в этом есть – расар суть бич Божий, каковой обязан наводить ужас и пользоваться непререкаемым авторитетом. Интеллект, чувство юмора и доброта в этом только помешают.

Кстати, с довольно высоким процентом расаров происходит поразительная метаморфоза, когда они не находятся в присутствии солдат, и ноблесс уже не оближ. Злобно оскаленная морда ацтекского божка вдруг превращается во вполне симпатичное лицо, неизвестно откуда появляется осмысленная речь. За некоторыми даже замечалась способность улыбаться. Вот голос, правда, остается таким же – манера разговаривать въедается глубже всего.
С другой стороны, многие расары действительно именно таковы, какими кажутся. Если человек избрал своей профессией двадцать лет орать на солдат и руководить операциями типа уборки опавшей листвы в разгар листопада – что-то это говорит и о его ай-кью, и о его способности вписаться в нормальное человеческое общество.

Дивным представителем второй категории был расар по прозвищу Бородавка (имелось у него такое украшение на физиономии). Идиот он был клинический, уникальный в своем совершенстве. Многие солдаты замечали, что он провожает их мутным отчаянным взглядом: типа, блин, помню же, что хотел его вздрючить, а вот за что – забыл… Весьма, кстати, ценное, с солдатской точки зрения, качество. А уж о подвигах его легенды ходят на базе вот уже пять лет спустя после его перевода… и еще минимум столько же проживут.

О том, например, как Бородавка велел пятерым солдатам разделиться на две равные команды. Когда через десять минут он обнаружил, что в одной команде солдат двое, а в другой – трое, то отреагировал фразой «Ну вы и дебилы. Даже разделиться поровну не умеете.»

Тот же Бородавка как-то раз озверел, обнаружив, что на какие-то работы явились пятеро солдат вместо шести. (Причина этого состояла в том, что солдата с длинным именем Шай Зада Офер Леви некий неизвестный гений еврейского народа записал в наряд как двух человек – Шай Зада отдельно, Офер Леви отдельно.)
Разъяренный Бородавка звонит ответственной за дежурства офицерше по имени Шарон и долго орет на нее.
Шарон понимает, наконец, из его неудобоваримых воплей, что произошло, и чуть не падает со стула от смеха.
Бородавка теряет человеческий облик окончательно и принимается выдавать в трубку нечленораздельно-агрессивный поток сознания.
Шарон, которой при сборке забыли вмонтировать тормоза, спокойно кладет трубку.
Расар ругается еще пару минут, потом до него доходит, что в его трубке – гудки. Он звонит опять и орет что-то вроде «Да как ты смеешь бросать трубку мне в лицо!»
Шарон орет в ответ, что если он не прекратит общаться с ней в таком тоне, она с ним вообще разговаривать не будет, обкладывает Бородавку в три этажа и грохает трубкой второй раз.
Морда Бородавки принимает интенсивно-свекольный цвет, и на пару минут он теряет дар речи.
Шарон звонит ему сама и, пока он сипит и глотает воздух, объясняет, что, мол, так и так, один человек, длинное имя, твои болваны его записали как двух разных людей, так что никто никуда не сбежал и не дезертировал, не бушуй. И вообще, если не веришь, этот солдат к тебе придет и паспорт покажет.
Бородавка все выслушивает, отдувается и мрачно говорит:
– Да. Пусть придут. Оба.

Опять-таки, тот же Бородавка как-то выдал, со слезой в уголке глаза и дрожью в голосе, одному из офицеров базы:
– Армия мне жизнь сломала. Если б я на сверхсрочную не остался, сегодня был бы (мечтательно) заведующим овощным отделом в супермаркете…


С другой стороны, есть и такие расары, как легендарный Витамин – совершенно безбашенный умница и редкостный пофигист. Он и на сверхсрочную-то остался, только чтобы в тюрьму не садиться.

Дело в том, что в бытность свою солдатом Витамин совершенно ошалел от того, что ему на протяжении чуть ли не полугода постоянно обещали увольнительную, а потом в последний момент отменяли. То учения, то боевые задания, то еще чего, а без него шестеренки в системе вращались куда как плохо – вот, понимаешь, если б речь шла не о тебе, так, может, и выпустили бы, а без тебя никак… И у Витамина снесло крышу. Выразилось это в том, что он угнал машину командира базы и уехал в самоволку в Эйлат. Вернулся сам, через три недели – деньги закончились. А ему и говорят: либо, друг, садись в тюрьму (за два месяца до дембеля), либо подписывай контракт и шагай на курсы расаров – ты у нас ценный кадр, историю с самоволкой и угоном замнем. Ладно, говорит Витамин, но имейте в виду: вы меня хотели – вы меня получили, так что потом не жалуйтесь.

Что он вытворял, уже будучи расаром – это просто поэма. Скажем, где-то на базе у него был закопан неучтенный бронетранспортер. Лишний, так сказать. Витамин его спер неизвестно где и неизвестно у кого. Всем известно, что закопан, но никто не знает – где. Сколько раз приезжали комиссии, искали его с собаками, с миноискателями, один раз даже с экскаватором – все без толку. База в пол-Негева, иди найди.

С дисциплинарными вопросами Витамин разбирался, прямо скажем, не слишком традиционными методами. К примеру, является к нему некий Женька, который теоретически был кладовщиком, а практически – заместителем Витамина.
– Шеф, – говорит, – Меня тут военная полиция поймала, так что скоро телега придет.
– А, ну-ну, – отвечает Витамин, – Молодец, что сказал.
На следующий день вызывает Витамин Женьку:
– Евген, – мрачно произносит расар голосом Робокопа, – Подь сюды, дефект. На тебя тут телега из военной полиции пришла. Тебе стыдно?
– Не-а.
– Ну и хрен с тобой. Тогда хоть кофе завари.

Или, скажем, сидят себе вечером в подсобке кладовщики, водители и прочая обслуга. И заходит у них интеллектуальный спор о том, кто лучше пить умеет – русские евреи или индийские. Слово за слово, решили проверить опытным путем. Приволокли энное количество топлива, расставили, выбрали участников (Женька – за честь «русских» постоять, один из поваров – за честь «индийцев»), назначили жюри, расселись…
Открывается дверь, входит Витамин.
Немая сцена.
Витамин манит Женьку пальцем, произносит сакраментальное «Евген, подь сюды, дефект» и выходит. Женька – за ним, с видом (и самоощущением) идущей на заклание овцы.
Витамин – угрожающе:
– Евген! Я на тебя четыреста шекелей поставил. Проиграешь – урою.
…Кстати, он не проиграл.

Вообще то в ТОФ мичманы !

"Господин лейтенант", прапорощики у морпехов, хотя должны быть мичмана..

Что за пиздежь такой? Я блин даже дочитать не смог, такое впечатление, что автор не служил совсем.

Погугли звания в морской пехоте, будешь удивлён
И при чём тут ТОФ? На любом флоте есть различные подразделения. Лётчиков морской авиации тоже изволите военно-морскими званиями величать?

Резануло обращение к лейтенанту "господин лейтенант". Потом он в начале говорит, что он командир разведывательного взвода ДШБ, а потом говорит что у него ротный есть. Разведывательная рота в составе ДШБ??? Это же не разведбат...Вообщем байка на то она и байка, тем более у командира полка и выше всегда питание нормальное было, врагов самим себе нет - кормить их плохо.

Вообщем, красиво оформленная бредятина.

VVoldemar

Должны быть? Не говорите об этом морпехам, могут и по шее накостылять.

Да достали блин, с этим "господином" и ДШБ!
ДШБ всю новейшую историю (последние писят лет) были в МП. Как и звания Прапорщик и Капитан заместо Каплея на коробках.
С "господином лейтенантом", это автор стебется,и если вы не понимаете, то какого хуя вы с таким чувством юмора тута (да-да, именно тута) делаете?
А своего старшину мы вообще звали - "тааищ старый прапорщик", и это нормально воспринималось. Так-же у нас не было каплеев, а были "Капитаны" и не было всяких (не в обиду мареманам) Капразов, Капдва и Каптри. Были Герой России Полковник Даркович. И другие Полковники и Подполковники.

бляяяя...знаток ты.Иди отсюда

Я был свидетелем похожего цирка. Приехал генерал, что то в штабе его не смогли подмазать или он с реальной проверкой приехал. Внезапно

В итоге сдача нормативов только для штабных. И побежали все. Девченки бухгалтерия, библиотека, радистки и санчасть. Большинство на каблуках, или в сапожках. Потом вышли разные пузатые на бег. Это был цирк.
У турников повисели колбаской. Разьеб был капитальный.

А мы срочники как раз стояли на подстраховке в спорт городке и финиш/старт.

Так что в историю верю.

ВВ МВД

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

"Золотой песок в буксах коммунизма" - так выражался мой командир о наиболее ярких представителях славного семейства мичманов-прапорщиков )

Байка забавная. Но далека от жизни чуть менее чем полностью. Не может быть а полку 20 прапорщиков тыловиков. Столько складов просто нету. Да и пиздить продукты никто так не будет. Проще когда отчёты сдаещь приписать к части лишних человек 200, в потом постепенно всё это списывать. П.С.У меня батя старшим прапором служил от звонка до звонка, я начвещем, уволился в 2002, хотя наверное зря, но на тот момент выбора небыло. Капитан запаса, Дальний Восток. Кто там был-служил привет. Ну и Питеру тоже, так как я здесь родился и сейчас живу.
И да, быти у меня был старшиной, не тыловик.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал С13 - 17.06.2018 - 09:24

Ну не скажи! Я сам служил в 95-ом, у нас был нач.столовой старший прапорщик Доагэ, молдаванин. Сука, я фамилии одноклассников не всех помню, но этого запомнил на всю жизнь. Доворовался до того, что все мясо, всю рыбу, все фрукты уходили налево, а нам в тарелки шли прогнившие остатки. Даже была раз рыба с опарышами, как в фильме про броненосец Потемкин. Тут уже все охуели, и по случаю очередного смотра, мы нажаловались генералу, который обходил строй и задавал вопросы - жалобы? предложения? Он пошел в столовую, посмотрел реальную приготовленную еду, потом залез на склады, а потом случилось невероятное - генерал прапора отпиздил прямо на глазах офицеров и немногих солдат. Ну и пришлось прапору досрочно демобилизоваться. Ну а кормить стали ненамного лучше Хотя бы без червей))

Я посмеялся, доля правды есть)))

Писал человек, весьма далекий от тылового обеспечения, и вообще самого принципа управления. Прапорщики с опытом, которые могут организовать работу склада, навести там порядок, и не проебать по своей тупости вверенные им материальные ценности, являются весьма ценными кадрами. Поэтому такие и сидят на одной должности хуеву кучу лет, что найти такому замену тот еще геморрой.

Вот здесь соглашусь, Саша Голюк, мой НС, если ты живой, честь тебе и хвала!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

а как это - развивающееся знамя?

знамя получает вышку? ходит на курсы китайского?
одним словом, развивается?)))

Это из разряда приныпиально и лудше.

Сегодня первые два типа прапоров тоже прут, оттягивая руки до земли.
Но не из части, а в часть. Самое простое и дешовое - бумагу коробками и канцелярку упаковками. А еще картриджи, доски, краску, битум и проч. и проч.

У самого задача на понедельник - обмерять крышу на хранилише, посчитать количество материалов и закупиться. Причем задачу я себе и подчиненному поставил сам и закупаться будем на свои, потому как ремонтировать крышу надо иначе зальет вооружение нахер, а ни материалов, ни денег не выдают, на любой вопрос один ответ: вы и так дохера получаете, идите, работайте.

Недавно на построении командир раз%№?*л личный состав за нарушение формы одежды. На ответы типа "не обеспечен", "на складе не выдают" ответов на выбор командира в зависимости от настроения два, либо: "Ну я же себе покупаю!" (при разниче в зарпалте с матросами-контрабасами на порядок), либо краткий диалог:
- Зампотыл, чо с вещевкой?
- Да все я им выдал, командир, они просто не носят!
Воровство тыловых неистребимо.