Немножечко еврейских одесских анекдотов.

Спасибо - море позитива ))

удивительно много анекдотов которые не слышал. расстрелял всех зеленой хренью)))

Простите, мой плюcoмёт разряжен... Но подборочка зашибись, даже в закладки ушла.
И, дабы не оффтоп:

Щоб ви так жили, как ви пребедняетесь

Вспомнил:
У Абрама умерла жена. Надо сообщить родственникам, но родственников много, а денег жалко, решил он дать объявление в газету, вроде и сообщил и сэкономил. Приходит в редакцию дает текст: "Сарочка Песахевич умерла". Ему говорят:
- Объявление стоит 3 рубля до пяти слов, можете дописать еще парочку.
Переписывает, дает снова: "Сарочка Песахевич умерла. Продам москвич"


- Папа, кто такой бил Кагел Магкс?
- Кагел Магкс бил экономист.
- Такой же как наша тетя Циля?
- Идиёт! Тетя Циля СТАГШИЙ экономист!!!

– Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, ушастый, хромой…
– Зато приметы какие!

Добавлено в 18:54
Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...

Добавлено в 18:56
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Добавлено в 19:06

- Алло, Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай....

Добавлено в 19:09
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Добавлено в 19:18
-Давид Исакович, если перед вами таки совершенно неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

По моему такого не было:
Решил Яков Моисеевич проверить поговорку: "Кто рано встаёт - тому Бог подает".
Встал так рано, как только смог, оделся, поцеловал жену и вышел из дома. Утром было ещё тёмно, зашёл в тёмный переулок и тут на него напали хулиганы, избили, отобрали вещи, деньги, часы. Расстроенный Яков Моисеевич решил вернуться домой. Жена, увидев мужа, всплеснула руками: "Яша, что случилось?". Очень удрученный муж: "Сарочка, ты не поверишь, но кто-то встал раньше меня".

Это сообщение отредактировал prostigosdi - 22.01.2016 - 19:46

- Папа, что ближе - Луна или Жмеринка?
- Выгляни в окно. Луну видишь?
- Вижу.
- А Жмеринку???

Добавлено в 22:58
В классе над Изей издевались и считали идиотом. Давали две монетки - маленькую в 10 шекелей и побольше размером, но 5 шекелей. Предлагали выбрать, тот улыбался и забирал ту, что больше размером. Все смеялись и крутили пальцами у виска. Так продолжалось долго, и как-то самый жалостливый одноклассник попытался ему объяснить:
- Изя, прекрати тупить, почему ты никогда не забираешь 10 шекелей???
- Ха! Если я перестану тупить, они перестанут давать!

Это сообщение отредактировал Sanches32 - 22.01.2016 - 22:59

-Сёма, ты таки успеешь или будешь дальше ворочаться и протирать понапрасну простыню? Шо тебе беспокоит?
-Ой Сара... я у нашего соседа занял 5 рублей, а завтра их надо отдавать... я брал его деньги на время,а отдам свои и навсегда...
..Сара стучит кулаком в стену и кричит :
- Мойше! Сёма брал у вас денег в долг, и он вам их завтра не отдаст !
...и Сёме:
-спи, Сёма, пусть теперь сосед не спит...

-Мама!У Пейсовичей золотой унитаз!!!
Всё семейство идёт к Пейсовичам.
-Хаим, Фима говорит шо у вас золотой унитаз!
-Я вас умоляю, ребёнок пописал в саксофон!

В штатах на Брайтоне умер еврей. Решили отослать телеграмму родственникам в Одессу. Написали положенный случаю текст - оказалось дорого. В итоге в Одессу приходит телеграмма: "Моня - всё". В ответ : "Ой".

Еврейство по крови, либо поколение по отцовской линии, либо несколько поколений но исключительно по женской!

Отправлено с мобильно клиента YAPik+

Добавлено в 00:31

Ну не совсем совершеннолетие, бар мицва это когда мальчик уже сам отвечает за свои поступки, чтит заповеди и может привлекаться к чтению торы.

Отправлено с мобильно клиента YAPik+

В далёкой-далёкой галактике...

сегодня жене так скажу, если опять разговор по отпуск заведет! спасибо.