Про мясо

Это пирожки с МЯСОМ!!!!!))))))))

Это круглая теста пожаренная... по русски - пончики типа...

Это сообщение отредактировал Koka08 - 15.02.2015 - 06:29

*спойлер* убийца-дворецкий, а Базарбаев - типичный пидорас, мясо зажилил

Захуя он целую тарелку мяса поджёг?

Мамбеты они такие мамбеты...

С хера ли?Дворецкий же

Садовник
явно же

Что за станция такая?
Балагое иль Ямская?
А с платформы говорят,
Спи ты нахуй,заебал!

тесто обжаренное,как фри.Есть много разновидностей.Надо пробовать,так не ообъяснишь.)))))

Эх бешбармаку бы сейчас навернуть. А по рассказу, я когда жил в Казахстане, у меня полно было книжек с рассказами казахских юмористов. По стилю очень даже похоже.

Он не мамбет, а философ европейского типа. Настоящий "мамбет" (читай "колхозник" или "деревенщина") если гость дома, мясо в одиночку точить не будет.

Вспомнился анекдот сразу про "я чай пью и ты чай пей, я мясо ем и ты чай пей"

похоже баурсаки-это мясо татарского барсука

напомнило

- Они мясные.
- Мясные?
- Да. Они сделаны из мяса.
- Из мяса?!
- Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
- Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звёздам?
- Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
- Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
- Они и строят. О чём я тебе и толкую. Мясо делает машины.
- Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
- Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это - единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
- Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
- Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов - которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
- Ох, пощади меня: Ладно. Может, они всё-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти: веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
- Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
- А как же мозг?
- А, мозг есть, всё в порядке. Но тоже из мяса!
- Откуда же берутся мысли?!
- Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
- Мысли у мяса?! Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?!
- Да, разумное мясо! Сознающее мясо! Любящее мясо. Мясо, которое видит сны. Всё - сплошное мясо. Соображаешь?
- О господи: Ты, похоже, серьёзно. Они из мяса.
- Абсолютно. Они в самом деле из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
- Чего же они хотят?
- Для начала - поговорить: Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Всё как всегда.
- Значит, нам придётся разговаривать с мясом?
- В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: "Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?" - и прочую дребедень.
- То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
- Ещё как. Особенно с окружающим мясом:
- Но ты же сказал, что они используют радио!
- Да, но: Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки воздуха.
- С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком: И что ты посоветуешь?
- Официально или между нами?
- И так, и эдак.
- Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе - без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами - я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
- Я надеялся, что ты это скажешь.
- Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
- Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: "Привет, мясо! Как дела?" А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
- Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света - а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
- Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
- Вот именно.
- Жестоко: С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, - ты уверен, что они ничего не помнят?
- Если кто и помнит - всё равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
- Сны у мяса: Подумать только - мы снимся мясу!
- И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
- Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там ещё забавного, на той стороне Галактики?
- Да так: Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона G445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.
- Ох. Похоже, никуда от них не денешься.
- Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы её в одиночку:

Едут в поезде хохол и негр.
Hегр достает тормозок. Хохол спрашивает что это.
- Это вот банан, возьмите попробуйте.
Это киви, возьмите кусочек ...
Хохол достает свой. Hегр:
- А что это у вас?
- Сало.
- Дайте попробовать.
- А шо его куштуваты, сало воно и е сало!

В далёких 80-х , точнее , в 1988 , был в гостях после работы у своего женатого товарища Сергея Сергеевича (фамилия такая, а не отчество) , так его жена пекла на сковородке прямо при нас такие же - но только называла их "Пирожками с молитвой" - правда внутрь она закладывала на кончике чайной ложечки сахарный песок(сахар т.е. по-народному). Так что авторство казахов - можно оспаривать...

Абсолютно с Вами согласен ! Воспитанность у гостя - отсутствует напрочь!... Его даже и в гости то не звали - наверняка! Иначе бы сие событие легло в начало байки

rnt777 ! Будь другом ! Напомни, пожалуйста , автора и название произведения , выдержку из которого ты привёл ?! Хочу или прочесть - или перечесть заново...

Причём тут татары ? Мозгов что ли не хватает , что-бы по рассказу определить национальность? Или так перданул , только лишь бы пердануть .

А у меня мама Базарбаева)

ну это это же старый прикол про жлобство (и иерархию):
- я сижу - чай пью, и ты садись - чай пей! я сижу - мясо ем, и ты садись - чай пей!..

друзья мои славяне))), буду казахским кэпом , гостя накормил баурсаками

а сам точил беш

может каксы с гашишем?

Добавлено в 12:00
а вообще в гостях наглеть нельзя. гостя не должно ебать, что еще у хозяина есть.
вот представьте, базарбаев бы полез в кладовку и увидел ящик хенесси и сказал бы, ты мозги не еби, ты хеннеси давай. потом звглянул в холодильник и увидел икру, балык, трюфеля и прочие ништяки, и сказал, ты мозги не еби, ты икру с трюфелями давай. потом заглянул в спальню и увидел обнаженную красавицу жену хозяина, и сказал, ты мозги не еби, ты жену давай.

Добавлено в 12:10

почему сразу объебать?
давайте не будем кривить душой, у каждого человека есть вещи, которыми он готов поделиться с другими (естественно чем ближе человек, тем больше готов отдать), а есть вещи лично для себя.
и тут гость полез к вам в загашник, увидел какую-то вещь "для себя" и начал вас стыдить, почему вы ему её не дали.
как изменится ваше отношение к такому гостю просле произошедшего?

Ах тыж засранец-сакс79, такой беш на фото - что теперь за мясом идти в магаз?