Лента анекдотов на вторник (23.10.2007), анекдоты!

ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ.
Нерегулярно, недалеко, с капризами.
Есть Камазик, Газелька, лашатка, ещё какие-то две машинки.
А, еще варежки есть!

Сегодня Путин подписал очередной указ и съел его.
Сработала старая привычка разведчика.

Актер передачи ""Час суда"" ошибся дверью и признался в убийстве на настоящем суде.

Трудно быть добрым, когда все вокруг хитрые...

Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей...
Дите: - ... тем круче играю за орков!

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...

Незнание бояна не освобождает от ответственности

Находясь в трезвом уме и твердой памяти ...
...мы решили выпить и все забыть...

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины тогда смотрели футбол...

Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины.. торгуются, короче.
Ну мы замолчали , слушаем. И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".
..На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку.

Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами.
Через 5 минут она всем дала...

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка

- Мы проводим акцию " В 21 век без наркотиков"!
- О чем это он говорит?
- Да говорит, что нам до нового года надо всю траву скурить...

Потер старик рыбке спинку, вылез из рыбки джинн, дал старику по тыкве и отпустило старика...

- Не плачь, доченька, будет и у тебя жопа. Вот, держи, стринги на вырост...

via http://pent-racoon.livejournal.com/

Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью и отмечавший Великую Октябрьскую Революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......


Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.


Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.

По-моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!


Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов".


Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на
столе таблички: "Hе курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею.Посоветуйте,пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Hе курить" и
говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

Про болезнь:
- Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала - маленькое лирическое отступление.
Как сейчас помню, сидели мы с подругой в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории России. Это на экзамен, как-никак 100 вопросов, это вам не шуточки... Так вот, садится рядом с нами молодой человек и тоже достает конспект.
Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но молодой человек приглашает подругу в кино, они уходят. Они ушли, а я осталась с носом. А подруга осталась без носа.
Итак, лекция о сифилисе...

Про обслуживание:
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке

Про образование:
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!:spy:

Про этикет:
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

И напоследок про гламур:
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.



Лето, жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер"

aaa: Привет, Свет очка!
Svetlana: мудак!

Фрекен Бок наконец узнала, кто ворует её плюшки и отомстила.
- Оттаскала за уши?
- Нет, насыпала сахар в карбюратор.


Девушка тут одна пожаловалась, что проблема с молодыми людьми.
- А в чем проблема?
- Да как в общественном туалете - или полон дерьма, или занят....


Знакомый из Питера приехал (в Москву), спрашивает:
- Какое от твоего дома тут метро ближайшее?
- Медведково.
- Ахуеть! А Креведково у вас тут строить не собираются??

Две недели назад.Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.

- Девушка, а можно с вами немножко посидеть?
- Со мной немножко не получится - со мной если седеют, то сразу на всю голову

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон– дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
- Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д… Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать - межгород:
- Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
- Папа, у нас всё хорошо! Пока! и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
- Ёб твою мать, Серёжа!!! всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

Когда на работе жарко (из за погоды) я всегда вспоминаю этот анекдот и мне становиться легче работать. Когда в судебном заседании проблемы, я снова вспоминаю этот анекдот, понимаю что судья тоже человек, ухмыльнус тихонько и мне становиться легче биться в суде. Вот этот анекдот:

На улице стоит страшная жара. Все участники судебного процесса обливаются потом и устали от споров.
Адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- протест отклонен - я тоже хочу пивва.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 28.10.2007 - 18:31

Если у Вас ростут рога- не спешите обвинять жену.. Возможно Вы просто КАЗЕЛ!

- Господи - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

Мужик умиpает, ну и попадает на тот свет. Hу там его и спpашивают, мол, чего ты хочешь?
Мужик: - Я всю жизнь жил неpазделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нpавилась одна девочка, но ей нpавился дpугой паpень. Когда я учился в институте, я был влюблен в пpекpасную девушку, но она вышла замуж за дpуга. Когда я pаботал, я был без ума от одной женщины... но она уехала загpаницу. В стаpости хотел сделать пpедложение одной бабке, но она откинула копыта. Коpоче хочу, чтобы меня любили!!
Тут очнулся мужик, смотpит - стоит он голый посpеди комнаты, а вокpуг - голубые!

Муж пришел с работы, звонит в дверь и думает:
- Если через 15 секунд не откроет — убью заразу!
Жена открывает через 10 секунд.
- Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу!
Жена приносит через 5 секунд тапочки.
- Если через 5 минут не накормит — убью заразу.
Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб!
- За что, дорогой?
- Было б за что — убил бы!

Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
- Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!




После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....


Приходит жена домой, смотрит - муж голый перед зеркалом крутится.
Он ей и говорит :
- Милая ,знаеш, если бы я был на 6 см выше, я был бы Аполлоном!!!
- Знаеш, милый, если бы у тебя был на 6 см короче, ты был бы Венерой!!!


Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- У нее какая-нибудь подружка есть?

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы???

- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
- Каблуками и губной помадой.


- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем теща запилила...
- А чего пилит?
- Барель падает... Фьючерсы дешевеют...


Elegator:
Приколись, я научился жонглировать!Шариками!Тремя!
Elegator:
Так вот... к чему клоню: мона у тебя пару дней поживу, а то в разбитые окна дует, спать холодна )))?


Для мужчины деньги - это средство получить быстрый секс.
Для женщины секс - это средство получить быстрые деньги.


Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку, сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Чё, ма, плачешь?
- Да весь, сынок, ты в папашу растешь, всё не по-людски, всё не так понимаешь... Выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему Иди собаке палку кинь.... Ох... всё не так делаете, что с вами делать...


Absent:в ослике такое постоянно
Absent:якогда Любовь Морковь с Куценко качал
Absent:тоже поривомориво оказалось)
Суслик:эт хня
Суслик:хуже если качаешь порево, а там концерт баскова


Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети,
И даже внучата.


xxx: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую хуйню в ванной....
xxx: я,бля,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...
xxx: а хули думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту хуйню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..
xxx: намазался.....весь...сижу жду..для охуенного эффекта,думаю посижу минут 10...
xxx: время прошло...начинаю смывать всю эту поебень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах....
чувствую я лысею на глазах..
xxx: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..
xxx: ОКАЗАЛОСЬ Я, БЛЯ, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБАНЫЙ VEET
xxx: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый...
xxx: и лысый как жопа гибона

Плохо жить на свете пионеру Пете,
Бьёт его по роже пионер Сярежа

-Андрюх, пойдем выйдем, поболтаем...
-Не-а.
-А что так?
-Да у тебя, Ленка, болтать нечем...

- Это что за гильза от танка?
- Нет, это - губная помада Маши Распутиной.

В Москве прошли первые гламурные похороны. Хоронили тещу, порвали два кальяна.

- Слышала, Машка родила?
- Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!

Клонировали Бритни Спирс. Все равно получилась овца.

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

Один в поле не воин, один в поле по нужде.

- Маш, давай лучше в попку!
- Коль, иди лучше в сраку!

Во времена пеёджеров звоним мы оператору дабы надиктовать сообщение, ну и по ходу чото там диктуем и в конце слово : ВСОСАЛ? чувак-оператор отвечает ни вчом не бывало: ОГА., мы превознемогая дикий хохот, пояснили ему, что это слово было адресовано абоненту, а не ему тупоголовцу этакому (С) ЛючиоРиманец

Почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?

Когда выгоняют с работы - это не западло. Когда бросает девушка - это не западло. Когда палят за дрочкой - это не западло. Западло - это когда на день ВДВ ты после работы осторожно едешь в метро, внимательно посматривая по сторонам, чтобы не напоротца на пьяных десантников, а потом внезапно получаешь пизды от непонятно откуда взявшихся фанатов Спартака.

Я точно помню, как ночью натягивал резину, а это значит, что ее внешний вид подсознательно убедил меня в правильности безопасного секса.

Если твоя подруга называет тебя “зая” - она набитая дура.
Если твоя подруга говорит тебе “милый” - она ебанутая овца.
Если твоя подруга после каждой фразы вставляет “дорогой мой” - она стервозная блядь.
Если твоя подруга сказала тебе “малыш” - гони ее ссаной тряпкой.
Если твоя подруга выдает после ебли “это был лучший секс” - плюнь ей в харю за пиздеж.
Если твоя подруга обращается к тебе “тупой мудак” - она, по крайней мере, честная.

Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я реализовал штрафной в голову и сравнял счет.
© hrenius.ru

- дяденька отсоси а...
- пошел нахер мальчик!
- ну дяденька ну пососи а...
- ты че не понял нахер пошел!!!
- ну дядь те че впадлу, ну пососи у меня
- мальчик щас дам тебе пиздюлей!!!
мальчик убегает.
дяденька - бля, чуть не уговорил..

Приходит мужик в издательство, хочет напечат
редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она
отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."
Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему
говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает
таинственности."
Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать
свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она
отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В
это время из камина торчали чьи?то волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже
лучше, но мало действующих лиц."
Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой
рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она
отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В
это время из камина торчали чьи?то волосатые ноги. А в это время за окном
семеро мужиков трахали дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем
дне не хватает."
Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и :
отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В
это время из камина торчали чьи?то волосатые ноги. А в это время за окном
семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом
вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"

Залетает муха в аптеку:
- Мазззззззьььь езззззззззззььььььььььь????
- есть!
- Заебиззззззззззззззззьььььььььь!!!!!!!!!!!!!!!!

А еще борода и прокуренный свитер
А рядом стоит как минимум литр



Это сообщение отредактировал ursus - 24.10.2007 - 01:42

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Стоит очередь покойников на небесах на распределение к св.Петру. пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. ну мцжичок переднего пихает:
- слышь-ка, а че это он?
- да студенты-медики практику в реанимации проходят.

Решили проверить, в каком вузе больше матом ругаются. Для этого сделали прибор в виде часов - как кто ругнется - сразу на минуту спешить начинают. И пошли с этим прибором по вузам разным
Пришли в МГУ, повесили. Через час приходят - на 5 мин. спешат.
В МГИМО то же самое, но на 10 мин.
Повесили в аудитории МИРЭА. Через час видят - выходят оттуда два студента. Один другому:
-Совсем эта жара зае^%$^ла. Хорошо хоть в аудитории вентилятор висит.