Лента анекдотов на пятницу (12.10.07), анекдоты!

Музыка - хорошо, бояны - плохо! Подхватываем!

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
- Не могу, у меня же <чистые руки>.
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
- Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!"

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Новые правила: вернулась буква "Ъ" - "ять"! Теперь можно смело писать в слово "блъ" - и делать вид, что всё в порядке.

Пара по информатике. Одна особь женского пола решает незаметно смыться с лекции. А сидела она практически в самом конце аудитории. И вот, в моменты, когда препод отворачивается, она тихо перебегает с ряда на ряд, пытаясь добраться до выхода. В кульминационный момент препод вновь отворачивается, девушка подскакивает к двери, тихо окрывает её и... с задних рядов раздается крик на всю аудиторию: "Ленка, пока!"

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

- Смотрю я на тебя и думаю, что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только веревка, мыло и крюк?

- Все мyжики сволочи!
- Почемy ты так pешила?
- Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского, икpы и клyбники... А полyчила водкy и колбасy!

- Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца, тепеpь он yчит ее как заниматься безопасным сексом.
- А это как?
- Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она - в дpyгой. То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается доказать, что это секс.

- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Hе знаю, но всю роту от меня тошнило.

- Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!

- Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось без потерь скpыться с места пpеступления.

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.


Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...


Мужик самоубийце, стоящему на краю крыши многоэтажки:
- Братан! Будешь лететь мимо 5-го этажа - метни в окно гранату!

Мужик в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает его жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!

Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее,
он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз
проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад,
когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав,
как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще
чем-то очень приятным, лимоном, кажется..." А в последнее время,
подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала:
"Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк
жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..."

Когда -то давно, когда в нашей фирме не разрешали пользоваться аськами, две сотрудницы сидящие друг на против друга, переписывались через локальную сеть в запароленом вордовском документе, и об отрпавке каждого нового сообщения сигнализировали друг другу взглядом.






Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
- Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку!



Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рацветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рацветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
.... Так продолжается каждые пять минут.
.... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно) Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами) Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рацветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, С%КA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ

Это сообщение отредактировал Ликос - 24.10.2007 - 01:46

Для любителей экзотических удовольствий в самом центре Мухосранска открылся новый "Алко-шоп".
Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств.

Бyхлометр представляет из себя десятиметровyю прямyю полосy (для этой цели
подходит и дорожная разметка). Степень опьянения вычисляется в бyхлах по
следyющемy принципy:
Hеобходимо пройти по шкале бyхлометра столько, сколько возможно. Каждый
непройденный сантиметр означает yкyшанность в 1 Бyхел. Соответственно,
степень опьянения сошедшего с дистанции на старте составляет 1КилоБyхел - это
означает концидию "положите меня под забор" и означает предельнyю yжранность.
Дальнейшее потребление спиртного не yвеличивает опьянение, хотя всё же вредит
организмy.


Добавлено в 10:16
Диалог антивируса (А) и вируса (В)
(А) Ты кто?
(В) Область данных!
(А) А не вирус?
(В) Да нет, боже упаси!
(А) А зачем прерывания перехватываеш?
(В) Кто я?
(А) Ну да вот подпрограмма
(В) Это не подпрограмма а цитата Лао Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке
(А) А зачем ЕХЕ файлы ищешь?
(В) А вдруг хозяин спросит: где мои ЕХЕ файлы а я ему: Вот же они!
(А) И все-таки ты по моему вирус!
(В) Ладно я тебе по секрету скажу, только ты не кому! На самом деле я антивирусная вакцина
(А) А зачем вакцина если есть Я?
(В) А мне почем знать хозяину виднее
(А) И все- таки ты вирус, может я тебя грохну!
(В) А может я тебя?
(А) Нет не получится, управление у меня
(В) А контрольную сумму давно считал?
(А) А причем тут моя конт…. Ой!
(В)

-Дорогой,ты меня любишь?
-Люблю.
-Женишься?
-Нет.
-Слезай.

А вот это будет завтра после тяпницы

Как вкусно пахнет перегаром по утрам
И сладостно тяжелой головы круженье
А воспаленные глаза, что цветом как Агдам
С трудом наводят резкость в блеске отраженья
***
Уж горло пощипал холодной минералки вкус
И выпит весь бульона жирный запах
Лицо заплыло – здравствуй брат тунгус!
А к нервным пальцам тремор подоспел на мягких лапах
***
Желудок вычищен, оставив зелень изумрудную на дне фаянса
В ушах шумит и сердца бешен ритм
Под тонкой костью черепа идеи не роятся
Ну почему ж в загуле так неутомим ?
***
Ах, это чудное томление похмелья
Бросающее в пот предчувствие вины
Но ноги вновь к столу несут, ужель опять напьюсь я?
С хрустальной грустью зазвенели стаканЫ
***
Лишь одного понять не может моё тело
Терзаемое мукой алкоголя раб
Ведь пять минут назад подохнуть захотело
Сейчас же остро хочет баб!

Украсть тысячу долларов - это кража
Украсть миллион долларов - это рейд
Украсть 100 миллионов долларов - это спор хозяйствующих субъектов
Украсть 10 миллиардов долларов - это государственная политика.
взято с www.advisers.ru

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

Учительница говоpит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, пpавда. До хpена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуpе показывай, до куда!

Мамонт - мамонтихе:
- Да???
- Нет!!!
- Да???
- Нет!!!
Так они и вымерли.

Новый хит от япошек: очередной робот, который показывает весь ужас семейной жизни: когда мужик возвращается домой поздно ночью, робот подкатывает к нему, даёт сковородкой по башке и спрашивает:
-Где ты был?!



Мужики обсуждают женщин: "Если ты имеешь женщину раком - это роковая женщина, если ты имеешь женщину стоя - это стоящая женщина". Так что, говорит один из них "Если меня вчера на мешке с изюмом имели - я изЮмительный мужчина"


Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: ""Вы получили новую почту"".


Один курортник написал на скале возле моря:
""Был тут с женой. Чудесно! Ваня"".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
""Был тут без жены. Намного лучше. Вася"".

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...


Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет, - отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... ведутся разработки новых унитазов.

Если вставлять палки в колеса, то можно остаться и без палки.

Рекламный агент заходит в квартиру, не давая опомнится
хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда Вы?!
- На кухню, за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки пускай посмотрят, прикольные получились!!!

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают: "Ты что в таком виде, совсем обалдел?"
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше?
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!
- Ну вот я и пришел!

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.


- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.


пиздец
у варезных поисковиков на всё есть ответ
даже на запрос Говно на Лопате у них первой строчкой в результатах поиска обязательно будет Гавно на Лопате Full Version


Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда! Я не профессор.


Он: лан, пойду на боковую...
Он: *BYE*
Она: спи
Он: крепко?
Он: сладко?
Она: вечно


Дама прогуливается возле школы. Учительница выводящая из школы первоклашек ее спрашивает:
- Вы ждете ребенка?
- Нет, я просто такая упитанная.


Помнишь какая кофточка была на мне фчирааа))))?
Цвета голубой волны!)))
И штаны цвета беспроводного адаптора ASUS WL-160W.


В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им
не принесут текилу.

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро
забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.

"Не везет" - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки в клетке?
- Ждут пока крыса искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?
- Нет, потом я купаться буду!

Секретарша: Иван Иваныч, а Вы шалун!
Директор: Ну, не без этого!
Секретарша: Конечно, не без этого! Какой же Вы без этого шалун?

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

На ленинградском шоссе появились гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у богатых водителей и...
И всё!!!

чем отличается кошка от собаки.......?
да хуй его знает,но все любят кошек!

Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он записался в секцию гребли.
Мама (довольная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки.
Вовочка уходит в другую комнату.
Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?

Подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик.Я больше так не могу, устала от него. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да ,у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею, он увидит ее, подумает белая горячка и пить перестанет. Ну, она так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, а она ему: Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш,ссы давай !!