Лента анекдотов на 06.08.2007, анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Shum
6.08.2007 - 07:29
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 15212
1
Подхватываем!


Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда
вспоминаю, что машины-то у меня нет.

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом! Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы, наверное, сели рыбачить у этой водолазной станции...

Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

ПАМАГИТЕ!!! Целый весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу и всё изменится.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она, в конце концов, получиться!

Мой дед прошел две мировые войны... Потом устал, выключил комп и пошел спать.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

"Курящие" и "бросающие" - слова синонимы.

 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Shum
6.08.2007 - 07:31
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 15212
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
 
[^]
УдавКаа
6.08.2007 - 07:43
0
Статус: Offline


Гаротта в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3333
Эй, стюардесса:
Чего изволите?
Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.


В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?:
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..


Утверждение, что нет джентельменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины
 
[^]
Тутузел
6.08.2007 - 08:59
0
Статус: Offline


если писька вам не друк

Регистрация: 8.01.07
Сообщений: 684
Зыс гейм хэз ноу нейм
Короче, едешь по трассе ночью. Вдруг – бац! – впереди бетонный забор. Причем
его сразу не разглядишь, он как бы из ничего возникает. Тут надо сильно
притормозить и попытаться вписаться в такой узкий кривой поворот, который в
обход забора идет. Причем в повороте нужно опять прибавить газку, потому что в
конце с ним сливается выезд из боковой улицы, а там тоже машины. И если
сбавишь, придется всех пропускать.

Дальше можно спокойно нестись по прямой, метров пятьсот. Но главное не
расслабляться, потому что в любой момент слева прямо перед тобой может задом
выехать самосвал. Иногда перед самосвалом выходит мужик помахать – тогда
важно не сбить мужика. Дальше лучше не гнать, потому что в бетонном заборе
слева будет разрыв, и нужно успеть в него нырнуть, чтобы попасть на
параллельную трассу. Не попадешь – проиграл: дальше тупик и сразу за ним
котлован. Ну вот.

А на этой параллельной трассе тоже лучше клювом не щелкать. Там повсюду
стоят такие красные и белые блоки. Причем, сколько раз не играешь, они по-
разному все время стоят. Ну, например, на одном участке эти блоки идут стеной с
двух сторон полосы. Сначала достаточно широко, а потом вдруг одна из стен
выгибается тебе в нос, и зазор с обеих сторон – сантиметров пятнадцать.

Дальше опять широко, но нужно все время смотреть на блоки, потому что иногда
один из блоков может упасть и тогда он на метр выступает на трассу. Или его
просто выдвинули на полтора метра вперед, типа сюрприз. Не зацепить очень
трудно. В принципе, если влетишь - не смертельно: блоки из пластика сделаны.
Другое дело, когда в них воды литров пятьсот и ими огорожен каток. Его в
темноте тоже не видно, так что думаешь – ерунда. Иногда, кстати, этот каток
может ехать тебе навстречу, об этом тоже нужно все время помнить.

Да, еще там повсюду ходят такие придурки в рыжих жилетах. Жилеты светятся в
темноте, их видно. Но если придурок вдруг ни с того ни с сего вышел у тебя
перед капотом, шансов не сбить его практически нет. Это нужно очень долго
играть, чтобы наловчиться. Главное, чтобы придурок при этом не нес рубероид.
Потому что за рубероидом его не видно вообще.

Да нет, в принципе играть можно. На двадцатый раз уже начинает кое-что
получаться. Даже азарт какой-то возникает. Хотите попробовать? Нет проблем:
Москва, Ленинградское шоссе, три часа ночи. Можно и днем, но днем скучно:
графика очень медленно грузится.
 
[^]
asskicker
6.08.2007 - 09:12
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 3.04.07
Сообщений: 593
Начальник яростно отчитывает своего подчиненного, за какой-то допущенный в работе косяк:
- Нет, это просто уму не постижимо!!! Один из нас двоих на 100 % идиот, я не вижу иного объяснения!!!
- Ну шеф, учитывая уровень Вашей компетенции и огромный опыт работы, я полностью исключаю возможность того, что Вы могли принять на работу идиота…

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.10.2007 - 21:40
 
[^]
УдавКаа
6.08.2007 - 10:09
0
Статус: Offline


Гаротта в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3333
- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!


- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.


Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...


Добавлено в 10:41
- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке


Едет троллейбус. В кабину просовывается пьяный фейс нового русского (дело было в 90-х годах). Диалог:
- Братан, туда-то.
- Мужик, при всем уважении не могу, маршрут и так далее.
На руль кладется штука баксов. Водитель опять:
- Могу понять, но там нет контактной сети, а без этого (далее следует непереводимая игра технических терминов). На руль кладутся еще пять штук. Водитель подсуетился, напрягся, зацепил троллейбус за КаМаЗ, довез-таки НР до места. Смотрит, а там земля перерыта, техника кругом стоит землеройная. Спрашивает НР, мол, что здес было?
- Та эта, я вчера с пацанами сюда на метро добирался!
 
[^]
vizant
6.08.2007 - 11:01
0
Статус: Offline


Мы все умрем!!!Кроме Я!!!

Регистрация: 31.01.07
Сообщений: 2208
Она:
- Ты любишь меня всей душой?
Он:
- Угу...
- Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
- Мда...
- Тебе кажется, что мои губы, как лепестки роз, глаза, как прозрачные озёра, а волосы, как шёлк?
- Эге...
- О, какие прекрасные слова ты говоришь!


старенько и бояненько...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.08.2007 - 11:11
 
[^]
УдавКаа
6.08.2007 - 11:15
0
Статус: Offline


Гаротта в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3333
октябренок подходит к очень важному пионеру:
-Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
-Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!
 
[^]
FuZeD
6.08.2007 - 11:30
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.07.07
Сообщений: 67
AleXX: Пиляяять... Шоб я ещё хоть раз!
Ran: чо?
AleXX: Да бля... Уже по традиции зашол в магаз, говорю - я маленький апельсин.
Ran: боян.
AleXX: Да погодь ты!... Продавец кавказец какроч встает со стульчика и мне такой подмигивает - а я мол бальшой банан.
AleXX: Йопта, я улепётывал оттуда так, шо даже не помню забрал я с прилавка деньги или нет...

Стало Адаму скучно в саду райском, в Эдэме прекрасном... И попросил он бога сделать ему пару. А бог и говорит:
- Я могу сделать тебе пару, будет зваться она женщиной, верна тебе будет, любить всю жизнь, холеть и лелеять, ухаживать и терпеть все твои выходки! Лучше ангелов моих будет! Но за это ты должен отдать мне правую ногу и левую руку...
Подумал Адам, подумал и говорит:
- А что я получу за ребро?
 
[^]
vizant
6.08.2007 - 13:32
0
Статус: Offline


Мы все умрем!!!Кроме Я!!!

Регистрация: 31.01.07
Сообщений: 2208
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
- Парни мы летим в Афганистан.
Парни помрачнели, но офицер продолжает:
- За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000 долларов.
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30 минут десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...




Это сообщение отредактировал УдавКаа - 13.10.2007 - 21:41
 
[^]
Fenix
6.08.2007 - 13:52
0
Статус: Offline


Восставший из Пепла. Фотограф Сумасшедший - обыкновенный

Регистрация: 15.08.06
Сообщений: 1508
*****: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
***: Йа Креведко? )))
*****: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
***: Йа красафчег... ?
*****: пиздец .. 32 года! ты идиот!
 
[^]
Энжынер
6.08.2007 - 14:09
0
Статус: Offline


ёшкин кот

Регистрация: 21.11.06
Сообщений: -3
Внесём свой вклад:

На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных
средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его
состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800
метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.

***
Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа
одного из пассажиров собаки, специально натренированные на наркотики,
внезапно позеленели и улетели.

***

"Андрей Малахов, Дмитрий Нагиев, Константин Эрнст: последние 24 часа" -
именно такая передача, судя по опросам телезрителей, стала бы хитом
Первого канала.
 
[^]
vizant
6.08.2007 - 14:10
0
Статус: Offline


Мы все умрем!!!Кроме Я!!!

Регистрация: 31.01.07
Сообщений: 2208
На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС остановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян.
Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее.
"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Ладно, отдайте ему документы, а я срать пошел".


Нам не дано предугадать, какую еще пакость
придумает власть для улучшения нашей жизни.
 
[^]
alphatier
6.08.2007 - 14:14
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 5.10.06
Сообщений: 212
до армии спал хорошо, потому-что знал что меня охраняют..
в армии спал плохо потому-что сам охранял...
после армии вааще не сплю потому-что знаю как охраняют...
 
[^]
vizant
6.08.2007 - 14:25
0
Статус: Offline


Мы все умрем!!!Кроме Я!!!

Регистрация: 31.01.07
Сообщений: 2208
За педофилию посадили, мля. И ведь что обидно. Она уже год как совершеннолетняя, а мне ещё пять сидеть...


Парень - девушке:
- И как у тебя только пизда повернулась отказать мне?!


Все проходит, неотвратим бег времен, вот и умирает старый Исаак-пасечник. И вокруг него стоят дети, сыновья его Мисаил и Яхве, дочери его Ревекка и Двойра, их дети и дети их детей. Реббе стоит у изголовья, добрые соседи пришли, и даже пан полицмейстер пришел, а доктору Шмульдану уже нечего сказать.
И открыл глаза Исаак и сказал старшему сыну своему Мисаилу:
- Я прожил большую жизнь, я много видел и скажу тебе сын так - вся жизнь говно, вот только пчелы! - дыхание Исаака прервалось...
Но вскоре вновь он открыл глаза и последний раз вдохнув:
- Да и пчелы - говно.
 
[^]
УдавКаа
6.08.2007 - 14:41
0
Статус: Offline


Гаротта в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3333
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.


НОВИНКА РОССИЙСКОГО КИНОПРОКАТА!!!
АЛЬФРЕД ХИЧКОК ПРОСТО ОТДЫХАЕТ!!!
Смотрите на всех экранах страны!!! Новейший фильм ужасов:
«РОДИОН РАСКОЛЬНИКОВ В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ»


Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
- А это не очки, это зрачки.
 
[^]
SoToT
6.08.2007 - 14:41
0
Статус: Offline


Не успею, так и куй с ним

Регистрация: 6.07.07
Сообщений: 723
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

- Ирина пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей вы мне льстите!

Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Какой же Вы лох, Д"Артаньян, это же Адидас!

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
 
[^]
УдавКаа
6.08.2007 - 16:12
0
Статус: Offline


Гаротта в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3333
он: что для тебя экстремальный секс?
она: да если у меня заложен нос, то и обычный минет может стать экстремальным сексом!

Если верить большинству девушек, то отношения складываются по типу frее-lоvе.
То есть, девушка имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа frее.
Ну а мы - не имеем права заниматься сексом когда захотим и с кем захотим, потому что у нас типа lоvе...


 
[^]
ХуанитаПетровна
6.08.2007 - 20:45
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 14.03.07
Сообщений: 616
Сидит боксер, бухает с борцом.
Борец - Слушай, объясни что такое нокаут. Боксер - Да я сам не в курсе, ни разу не попадал, но была другая херня.
Бьюсь с америкосом, 1 раунд, 2, 3, тут раз в зале свет гаснет, ну я всвой угол отхожу чтобы в темноте ненароком не зацепило, свет включают явстаю, пошел, тут мне тренер по плечу: тихо, тихо ты уже 15 минут враздевалке.

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе хуй, а не рыбы!


- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6.08.2007 - 22:09
 
[^]
УдавКаа
6.08.2007 - 22:08
0
Статус: Offline


Гаротта в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3333
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...

Объявление в газете:
Меняю пакет анаши на обратный билет с Марса.


Письмо из детского спортлагеря:"Дорогие родители,живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку,пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".
 
[^]
Frids
8.08.2007 - 17:02
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 23.05.05
Сообщений: 209
1: бля больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка
 
[^]
Larex
8.08.2007 - 17:16
0
Статус: Offline


Плагиатчек

Регистрация: 8.06.06
Сообщений: 314

Заголовок письма, полученного от одной из Управ города Москвы:

\"о задолженности по уплате благотворительных взносов согласно
плана-графика Префекта\".

Это -\" жесть\", как говорит молодежь.



--------

.. есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла
милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два
наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь
район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону. На следующее
утро эта самая... подруга увидела в окно, как через стадион школы идет
девочка и треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два чувака и
начинают телефон отнимать. Преподаватель схватила телефон и давай
звонить в милицию:
- Тут те самые наркоманы наверное, телефон у девушки отнимают!
- Хорошо, задержите их, мы выезжаем
- КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО???
- Ну придумайте....
Она не придумала. Махнула рукой и занялась своими делами. Часов в пять
вечера приезжает милиция, с вопросом: \"Ну и где они?\". Немая сцена,
потом вопль учительницы:
- А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5 ВЕЧЕРА ИХ ТУТ
РАЗВЛЕКАТЬ?
Милиция возмутилась, мол вы тут не шумите, а то арестуем вас за
неоказание помощи милиции, но офигевшая от идиотизма ситуации девушка
выперла их из кабинета.
На следующий день она наблюдает такую картину из того-же окна: по
периметру школьной территории в каждом кусте сидит по милиционеру.
Человек 50. По стадиону, демонстративно разговаривая по телефону,
перемещается девушка. К ней подходят вчерашние наркоманы и тут милиция
на них кидается. И что самое смешной в этой ситуации: ОДИН НАРКОМАН ТАКИ
УБЕЖАЛ!



--------

прикинь, недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них
процентная ставка состоит. Типа пол процента за то, два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: \"А кто такой, Давыдыч?\".
Преставил себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто от кредита не отстегнет ему
процент. Она там притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1% ЗА ВЫДАЧУ кредита.


---------



На Садовом кольце видел только что социальную рекламу, призванную
повысить уровень доверия к работникам нашей милиции: «Насилие в семье?
Участковый — от слова участие!».

Мне вот интересно, я один это не так понял?)

--------
Весна... Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит
записка: \"Хочешь себе такую?\" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : \"А вы с
какой целью интересуетесь?\"

------

Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в
треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем
стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного
злясь, выговаривает: \"Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш
повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!\"

------

Из разговора с клиентом: \"По-моему, следователь испытывает ко мне личное неприязненное отношение: он вызывает на допрос всех, кроме меня!\"

------



Судебное заседание. Решается, сколько времени отец должен видеться с детьми.
Вызывают свидетеля со стороны истца (мать детей). Свидетель - главный бухгалтер предприятия, на котором работает истец.

Свидетель: \"Ой, она такая хорошая, такая замечательная! Такой чудный работник! Вот, она в декретном отпуске, а мы ее не увольняем, сохраняем за ней место!\"

Занавес...

-------

Налоговая инспекция
Звонит знакомая главбушка в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотра?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!

……….

- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая оплачивала похороны
- на ленточке что было написано?
- “от сотрудников фирмы NNN”
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!

……….

- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по
“Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;”
- спасибо!

……….

- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?

……….

- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!

-------

ПОСТАНОВЛЕНИЕ N 5

ПЛЕНУМА ВЕРХОВНОГО СУДА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

от 6 февраля 2007 г.

Об изменении и дополнении некоторых постановлений
Пленума Верховного Суда Российской Федерации
по общим вопросам судебной деятельности

В связи с необходимостью приведения некоторых постановлений
Пленума Верховного Суда Российской Федерации в соответствие с
действующим законодательством Пленум Верховного Суда Российской
Федерации постановляет внести изменения, дополнения и редакционные
уточнения в следующие постановления Пленума:
....
в абзаце двенадцатом преамбулы слово \"члены\" заменить словом
\"судьи\";

------

Недавно я услышала «Спорт – это жесть!» и удивилась незнакомому слову.
А на молодежном сленге «жесть» это оказывает, все, что бурлит, кипит
жизнью, дает эмоции, дает движение, перспективу. Причем эта
перспектива зависит только от тебя. И я сразу согласилась: да, спорт –
это «жесть!».
Ежегодное послание губернатора Законодательному Собранию Санкт-Петербурга


Добавлено в 17:25
Заболевание генерального директора, отсутствие курьера,
неосведомленность менеджера компании о процессуальных сроках не влекут
приостановления деятельности организации и не являются теми
уважительными причинами, с наличием которых законодатель связывает
восстановление пропущенного срока подачи жалобы в суд кассационной
инстанции. (Постановление ФАС СЗО от 5 июня 2007 г. N А56-37619/04).


Добавлено в 17:31
Stan (06:23 PM):
печатали визитки для одной организации. Одно только название потрясло
нас до глубины души: Паевой инвестиционный фонд \"Вольные каменщики\"
 
[^]
Larex
8.08.2007 - 17:35
0
Статус: Offline


Плагиатчек

Регистрация: 8.06.06
Сообщений: 314
Улыбнуло:

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств.


Добавлено в 17:41
C сайта одной \"юридической\" фирмы, прислал Anton Norkin


Ликвидация предприятий

Специалисты нашего юридического бюро окажут Вам квалифицированную
помощь в проведении процедуры ликвидации юридического лица или
прекращения деятельности индивидуального предпринимателя.

Ликвидация - это прекращение деятельности юридического лица без
перехода прав и обязанностей. В соответствии с Гражданским кодексом РФ
юридическое лицо может быть ликвидировано в добровольном порядке, по
решению учредителей или уполномоченного органа юридического лица, либо
по решению суда в установленных законом случаях.

Физическое лицо, осуществляющее предпринимательскую деятельность без
образования юридического лица, может принять решения о прекращении
деятельности в качестве индивидуального предпринимателя. В таком
случае, в соответствии с действующим законодательством, НЕОБХОДИМО
ПРОЙТИ ПРОЦЕДУРУ ЛИКВИДАЦИИ.
 
[^]
хуятор
9.08.2007 - 09:54
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 8.05.07
Сообщений: 389
жудкий анегдот

Мальчик вбегает на кухню как маме:
- Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР!
Мама варит суп, ей все кальмары до фени:
- Хорошо, сынок.
- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!
- Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?!
- Мама, там просто ниибацца какой у бабушки КАЛЬМАР!
- Ну хрен с тобой, показывай!
Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны..
Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать..
Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!

 
[^]
rsi
9.08.2007 - 12:38
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 31.05.06
Сообщений: 238
В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Hу, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о...вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 4556
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх