Конкурс Коротких креативов №17. Голосование

3. Последний бог
Довольно злобная штука. И правдивая. Когда тупорылое сытое быдло, воспитанное на идеалах потребления, устраивает революции во имя [Великого Блага] - в скобки можно подставить любую псевдоидею (золотой батон/правительство охуело/работать заставляют/у соседа хуй толще и т.д.), в итоге это приводит к деградации и людоедству. Настоящему или метафизическому - не важно. Но мысль автором донесена достойно и наглядно, йащетайу ©.

Это сообщение отредактировал syshell - 9.12.2017 - 15:55

Пришлось прочитать дважды, чтобы прояснить для себя замысел автора.
Тут, к сожалению, тоже все умерли.
Много сомнительных сентенций и кривых метафор.

За отсутствие мягкого знака в глаголах вырвать ноги.

Да с чего это? Кто-то выращивает шипы, кто-то меняет цвет и сливается с окружающей средой, кто-то зарывается в землю, причем не обязательно быстро.
У каждого свое назначение. На кой черт рога гусенице?
Потенциал у рассказа есть, хоть идея не сильно свежа. Но в моей голове не складывается цельная картинка. Только битые кусочки.
Инопланетяне питались только положительными эмоциями. Негатив им не катил.
Как-то нелогично, не? То есть, смерть носителя им нравилась, что ли?
Как тут выше отмечали, человек не может состоять только из плюcoв или минycов.
И культивировать что-то одно не получится. Вон религия тысячелетиями пытается из человека сделать существо с крыльями. А воз и ныне там.
Общество, в котором ненависть возведена в абсолют, продержится пару лет. Имхо.
Сцена с сиськами так себе. Если учесть, что половая жизнь у них происходила вот так, на бегу с оглядкой - лучше сдохнуть быстро.
Почему ГГ не накрыло кровососами в момент эякуляции - непонятно. В магазине, значит, вышло, а при оргазме - нет.
Короче, стройности в рассказе нет.

4. Русская рулетка
Что-то прёт сегодня на ассоциации с фильмами. Вот и тут вспомнилась "Калина Красная" с незабвенным Шукшиным.
Егор Прокудин у Шукшина - прожжённый рецидивист в годах и вполне сознательно живёт "от тюрьмы до тюрьмы".
У автора Костян - молодой и не особо опытный воришка, ни разу не «топтавший зону».
В остальном, два этих героя довольно таки похожи.
Оба смотрят на жизнь крайне цинично и примитивно. Оба - люди, в целом, неглупые, жаль вот только дураки. Схожесть и в том, что у героя Шукшина, как и у персонажа автора, также имеется "маруха" в городе и подельники, которые с нетерпением ожидают их возвращения.
И того и другого обстоятельства, в которых они оказывается, заставляют переехать в деревню, а после - кардинально пересмотреть свой образ жизни.
Егор и Костян умнеют и эволюционируют в самом что ни на есть положительном смысле этого слова, превращаясь из паразитов в нормальных людей.
К сожалению, в «Калине Красной» всё заканчивается трагично.
Здесь же автор решил порадовать нас хэппи-эндом с надеждой на лучшее.
В целом, гут. Такой рассказ и должен быть простым и незатейливым, как герои и обстоятельства, описанные в нём.

Это сообщение отредактировал syshell - 9.12.2017 - 17:27

Как-то резко Господь говорит со своими созданиями.

нихуяшенькисебе

нехрен ставить кондеи, когда еще не изобрели антибиотики

неожиданно. я бы еще поняла, если бы Ева залетела. токсикоз там, тошнота.
но аллергия?

Тут Дарвин вообще перевернулся в гробу.

Таки они были тупыми. Кондеи осилили, а законы этики и дипломатии - нет.

Такой версии Библии я еще не читала.

Кондеи не помогли.

Библиоведение не мой конек, но Рокфеллерам много чести автор сделал.

01. Арлекин

После прочтения этого крео, захотлеось вот так тихо подойти к кому-нибудь из жюри, вежливо взять за плечи, внимательно посмотреть в глаза, и спросить: Где ты тут блин увидел тему конкурса!

Или это то самое земноводное, посредством злобного божка, через годы, через расстояния, эволюционировало в главного героя, с шашкой наголо?

Тут разве что адреналин был, когда он в карты играл.

Теперь по самому креосу.

Флеш бэки - норм, считаю вполне хорошим литературным приемом. Есть еще классный момент - сама игра, адреналинчика автор плеснул. Остальное же мне не особо понравилось.

Ящер пожравший свое потомство - его этот злой дух, каким образом заставил? Мозгов же там нет, одни инстинкты

Чувак, который "Разбежавшись, прыгнул со скалы" - зачем это делать, после того как всех убил - один остался? Со скуки что ли?

Девушка у которой бабка ведунья, привела священника. В моей голове эта связка не работает. Хотя судя по результатам - священник был голимый.

Откуда взялся шаман? И зачем он ему дал веревку, если та сразу сгорела? Лучше бы он ему билет на поезд дал, и домой запретил возвращаться.

Откуда шашка уже спрашивали, и мне тоже интересно.

Из чего был сделан идол, что на нем даже царапины не осталось?

А так ничего, читабельно, хоть и предсказуемо, но эволюции или революции так и не увидел

Это сообщение отредактировал Арет - 9.12.2017 - 18:02

Арет

Можно я побуду адвокатом автора 1?
А то еще подавится на том конце провода эмоциями.

Мне кажется, автор имел в виду эволюцию моральной составляющей любого существа, соприкоснувшегося с этой адской фигуркой. Никто не мог сопротивляться, падая в бездны порока. И вот так вот эволюционировал, в монстра.

У них случались окна просветления, когда понимали, во что они превращаются. И что это можно прекратить только с собственной смертью.

Ну а чо? Белая магия опирается на заветы Господа нашего. Так что священник в струе.
Ну а то, что он не помог - силенок не хватило.

Дак... из потусторонней субстанции.

Ну вот была у него шашка, да.
У нас в городе их вон в магазинах продают. Есть даже булатные, за ахуллиард рублей.

Нашли по объявлению.
Вот загляните в газетки по магии. Чего там только не предлагают. И мужа привадить, и алкоголика вылечить. А демона победить - тьфу

Паласатое

Я вот читал читал и понял одно. Автор знает толк в азартных играх ну или из какого нибудь романа выдернул эти знания. А в пороке гг и так прибывал

смолкар

ну я тоже поняла, что автор умеет играть в покер, очко или во что там играли эти порочные люди

Я немножко так- буквально по тройке пунктов, ладно?
Арлекина арлекина...
Есть одна награда- смех

Ну- эволюции там много всякой, но в основном как не пришей к.. Короче рукав.
Но есть и много и не вырежешь же.

Ну, учитывая, что церковь всякое "колдовство" не признаёт, да и ведовство к ведьмовству относит...

Да и не опираются они- просто... Отмазываются что ли, чтоп не это того.
Людей что ли не пугать, если мы про нынешние времена говорим.

Так что- священник от неё- реально не в струю!
Разве что, если она с бабушкой на первый раз не посоветовалась, да и сама должна была понимать, сколько с него толку. в этом деле.

Не не не!
Учитывая нарисованный портрет ГГ- он мог её только в карты выиграть (чего бы там ап этом афтыр не думал! )

Там же вроде ему кто из знакомых присоветовал, я уж толком сей момент не помню, а перечитывать лень.

У нас тоже есть знакомая, в соседнем подъезде живёт, крышей поехала- то на Тибет слиняет жить сдавши квартиру, то ещё чего по Индии, то приедет на пару месяцев выгнав съёмщиков...

Давненько уже не общались, но она тоже много советовала и даже привозила от туда, кого могла посоветовать.
Толку то? Они и ей то не помогли, а уж она то их перепорбовала там.....
Так всё бегает и смеётся! (да да- та самая, только каски давно нету наверное потеряла)
___________________________________________________________________

Чёт я лимит высказываний малость превысил- четыре получилось высказывания, но вроде по делу.
По остальным поднятым вопросам- имею чего поразглаголствовать, но во конкретно сказать Нечего!

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 9.12.2017 - 20:01

15. Лопни шарик

Мамед открыл глаза.
Закрыл.
Открыл вновь.
Ничего не изменилось.
Лишь ощущение твёрдости в штанах и голоса в голове.

- Вай!
- Иди на хуй! - привычно отозвались горы.

Немного паники. Страха. Отчаянья.
- Я твой мама шатал…

Тишина.

Мамэд замер на несколько секунд, прислушиваясь. Но ответ так и не раздался.
- Вай!

Секунды. Минуты. Часы. И стадо баранов.
- Трахни овцу…

Замерев, он огляделся, не веря. Тихий шёпот, едва слышимый. Но он был. Не могло же ему показаться.
- Трахни овцу…

В этот раз голос звучал гораздо увереннее, подогревая шевеление в штанах.

- Кито здэсь?
- Трахни овцу…

Мамэд зажал уши руками и поморщился.
- Трахни овцу, - снова сказал голос с характерным акцентом.
- Гдэ ты?!
- Трахни овцу.
- Моя здэсь, а ты кто, инагне сыктым?
- Трахни овцу!

Мамэд не стал больше спорить с голосом, покорно спустил штаны и выбрал белокурую овечку из отары.
Когда его отпустил зуд в штанах и дымящийся член безвольно повис, тот же голос сказал:

- Маладэц. А теперь лопни шарик…

<Далее идут 110 увлекательнейших страниц текста о том, как Мамэд лопал шарики, ебал овец, ловил волков в горах, учил молиться Аллаху собственную тень и дарил незабудки призраку Зульфии, а потом опять лопал шарики>
---
Рассказ написан, в целом, стилистически неплохо и грамотно. Но у него есть все признаки "бракованных новогодних игрушек" - ни разу не радует. Скорее, наоборот, давит своей занудностью.

Это сообщение отредактировал syshell - 9.12.2017 - 21:09

В этом конкурсе меня что еще печалит, помимо полной серьезности текстов?
Все пишут как Толстые.
То есть длинно ппц.

18. Возрожденные
Симпатичное будущее. Детей выращивают роботы.
Первые половосозревшие дети надумали потрахаться, но родители говорят им - сначала тест, а потом ваша ебля.
Дети решают, что секс на свободе лучше секса после тестов.
Бегут в пампасы, находят дом с трупом и ружьем.
Оно не на стене, но все-таки выстреливает.
Оказывается человечество вымерло потому, что обленилось.
А у роботов остались чисто евгенические задачи - размножить людей, пока у них батарейки не сели.
Вот такое краткое либретто.
Автор недооценивает человечество, имхо. Жрать захочешь - перестанешь надеяться на роботов. И картошку посадишь, и куриц на яйца.
Типовой сюжет всех армопесцов - война. Она как-то логичнее.
А голод и эпидемии - исключительно последствия войны, а не природной лени человеков.

11. Нас носило по степи

Ёбаный в рот автор! Это сука, бля беспесды шыдевр. Нихуя не скучно, по сравнению с унылым говном, 10ти предыдущих текстов. Ты блядь охуенен, и пиздецки талантлив, как беременный метафорами Пятачёк. Брава, ёпта!

Лично моё сознание, от данного текста, начало плодить неимоверное количество вариантов названий, этого произведения.

Нас сосало в драм кружке.
Мы ебались во степи.
Сам собака отсоси.
Всё хуйня-а мы цари.


Это сообщение отредактировал смолкар - 9.12.2017 - 21:32

Из первых 10 Осилил 7. А прочитал всего 3.
Иногда слог просто царапал глаза и мозг.
На читателя большинству авторов первой десятки было похуй.
Интересно, какой же ж пиздец будет твориться во внеконкурсе?

Но я завтра ещё и вторую десятку осилить попытаюсь.

Это сообщение отредактировал VampiRUS - 9.12.2017 - 21:23

По поводу лопающегося шарика...
Сильно. Взросло. Доходчиво.
Побольше предложений из одного слова.
Это как-бы впечатляет, ага.
Веско. Занимательно. Трогательно.

Чуть не расплакался в самом начале.

А тут я не удержался от рыданий.
Зопетые запретили или в данном случае они просто "неформат"?

Это сообщение отредактировал IvSkoi - 9.12.2017 - 21:34

Вот вот!
Все проверенные мною рассказы приближаются по количеству знаков к разрешённому максимуму, при этом воды льют...

Про один рассказ я уже отписывался- сути на две тысячи знаков а воды на все оставшиеся почти пятнадцать...

Истинная графомания, как она есть!

Читать это нудно и противно.
В чём и товарища VampiRUS-а:

Поддержу!
Большинство авторов тешили своё графоманское эго, без какой либо ещё дополнительной цели. Совершенно забывая, что кому то кроме них это ещё и читать!
Надеюсь, что хоть внеконкурс нас порадует и будет хоть на 50% читабельным!

10. Дела давно минувших дней
Спасатели планеты и человечества.
напомнило

5. Древние заветы Ашшура
Ученический текст. Автор, цыферь в худлите пишется буквами…. Не 50, а пятьдесят, даже не 1941, а тысяча девятьсот сорок первый, и т.п.
«- Почему? Почему тот, у кого в руках кнут, может безнаказанно убивать других людей? Почему он может издеваться над ними и морить их голодом? Посмотри на меня, погонщик, у меня такая же борода, как и у тебя. Такие же глаза, столько же ног и столько же пальцев на руках! Боги создали нас равными, тогда почему ты владеешь мной? Почему мы должны работать на тебя? Разве боги не видят этого? Где справедливость?» - это слова человека из нашего времени, не из того. Там было нормальным понимание, что есть рабы и есть господа, и каждый раб мог мечтать стать господином и самому бить и морить голодом рабов, потому что он не знал, что может быть по-другому. А вот автор знает…
«Спор торговеца» – это чо такое?
ИМХО, офис и рабство на каменоломнях – не совсем сравнимые вещи. Галстук и ошейник, хе. Не устраивает работа? Увольняйся, ищи другую, можешь даже шефа послать нахуй, только так, чтоб никто больше не слышал. Никто тебя кнутом до смерти не забьёт, ты же не африканская девочка. в крайнем случае трудовую отдадут не сразу)) Иди работать сторожем, дворником, продавцом батареек)) Оператора котельной или слесаря водоканала никто не мучает. Можно забухать прямо на смене, забить болт на работу и оставить весь район без воды, и ничего тебе за это не будет, максимум – пожурят))

6. Реликтовая эволюция
Язык передовиц и деловой документации. Слишком много канцелярита. К примеру, этот нелитературный абзац: «Лично проведя полный осмотр участка, и выставив вехи для дальнейшего капстроительства новых объектов во вверенной территории, дама села в автомобиль и уехала за материалами, оставив мужа разбирать все, что еще может сгодиться в будущем от старых построек. Время приближалось к полудню, когда небольшая группа соседей решила выяснить «что и как». Для этого несколько особ обоего пола и колоритной внешности нестройными рядами приблизились к нагромождению художественного беспорядка, образованного на месте старой хибары покойной бабы Кати.»
Возможно, автор и в самом деле в повседневной жизни занимается оформлением документов (я тоже), но так писать нельзя.
Сцена секса… Буквально пару дней назад The Literary Review дало литературную премию за самое неудачное описание секса в литературе Кристоферу Боллену, потому что ваш рассказ не читали.
Идея текста… Чото вспомнилось, проходил пару лет назад в нашей местности фестиваль христианской молодёжи. Там выступали всякие представители разных конфессий. Доклады, песни и пр. Протестанты добро толкали речи по часу длиной, католики тоже старались показать себя с лучших сторон. Потом вышел на сцену православный представитель. Молча посмотрел, заплакал, махнул рукой и ушёл. Вот и я так.

7. Антитошнота
Читаю-читаю, ну хорошо же. Никаких излишеств, качественно исполненная ЖП. И вдруг – «Озорной свежий ветерок внезапно подхватил бабочку её души…. взирала с высоты своего бабочьего полёта»…. О_о Мне этот ветерок с бабочкой сразу принёс запах бульварного романа.
Рассказ построен на песенке, известной автору, и неизвестной мне, но, вероятно, достаточно популярной, чтобы бабка-соседка была с нею знакома и оторопела. Непонятно, почему «разведёнка» такой уж караул в глазах социума. Вроде, 21й век, не арабская страна, спокойно их воспринимают, если «разведёнка» не бухает и не таскается… Не?
В принципе, язык приятный и чистый, но автору, по-видимому, не хватило знаков рассказать целую историю. Текст воспринимается как завязка к более крупному произведению. Ни кульминации ни развязки я не обнаружила. Постучу-ка себя по голове, вдруг поможет))))

8. Пустые бутылки, или Революция имени моей мамы
Качественная миниатюра. Очень понравилась аллегория с водкой и пустотой. Возможно, ради этой аллегории остальной текст и писался, но оно того стоило. Думаю, будет в моём ТОПе.

2. Сказки дедушки Дэвида

1. Арлекин

Всем привет.
Кагарыч, от всех участвующих тебе бы след выкатить магарыч. Ибо тема - супер.
Тема, развязывающая руки напрочь.
К примеру, я не вдуплила название темы совсем, поэтому при чтении и оценке работ такой важный критерий как соответствие теме, у меня не будет стоять в приоритете. Вообще не будет стоять, вычеркиваю.

Избрала для меры пресечения оценки 3 бальную шкалу - будя баловать с 10-ти бальной то.

По нумеру 1: сюжет - 2, динамика - 3, язык - 3.
В сюжете не устроили два момента: непонятно, почему при таких зловещих раскладах старуха протянула свыше 70 лет и лишь на 73 году повесилась. И второе - перебор с отсылами в разные эпохи. Как по мне - так он ничем не оправдан. Словно ТС сомневается в интеллекте читателя, способного без множественного педалирования осознать дъявольскую сущность Арлекина.

Ну, и с вашего позволения, робкая проба на жабку...

Россия 2025 г.
Подводный охотник Петров погрузился в сомовью яму. Направил луч фонаря на илистое дно. И увидел улыбающееся лицо, смотрящее на него.[i]

****
- Безвопросная вещица, - восторженно отозвался антиквар Моисей Копенкин и вперил взгляд на продавца, размышляя: "Где же ты, падла, вонючий рыбачок, подрезал это сокровище?"
- Значит вы берете истукана? - уточнил Петров.
-Да, юноша. В чем предпочтете расчет: биткоин, советский рубль, исламский евро?
Стороны сделки рассчитались и пованивающий сомовьей ямой подводный охотник Петров откланялся. Едва дверь за ним закрылась, Моисей схватил покупку и закружился в шальном танце, напевая голосом еще незаядлой курильщицы Пугачевой прошловековой шлягер "Ах, Арлекино!". Исполнив ритуальную пляску, Моисей швыранул артефакт на столик. Арлекино небрежно брякнулся, но, словно неваляшка принял устойчивое положение и забуравил антиквара злобными глазенками.
- Хорошая попытка, но нет! - радостно пресек демонический сеанс арлекинского гипноза Копенкин. Увы, мой эмалевый шалун, с кашпировщиной придется завязать. Побарагозил и будя. Вчера ты на коне, сегодня ты сам конь. Теперь не ты будешь комиссарить, но я. Глазки Арлекино приняли выражение смайлика "О, ужас нах!". Копенкин удовлетворенно кивнул. Если понял, о чем я - моргни два раза. Арлекино еще пытался сопротивляться и зырил на Копенкина, не моргая. Не упорствуй, что пялишься, как базедовый? Древно древном, а такой дурачок...Где тебе супротив Моисея Копенкина, чудо? Постепенно выражение ужаса в глазах Арлекино стало сменяться обреченностью, ибо на истукана обрушился запоздалый поток прописных истин: на всякую хитрую гайку найдется свой хитрый болт, нашла коса на камень, я знаю, что я ничего не знаю...и много разных других. Добро пожаловать в Россию 2025 года!


Это сообщение отредактировал Триполи - 10.12.2017 - 00:07

16. Записки кухонного комбайна
Сентиментальность на меня накатывает редко, но этот рассказ что-то всколыхнул в моей зачерствевшей душе...

Такой домашний, семейный, ламповый. Написан, можно сказать, профессионально, грамотно и с отличной фантазией. Мягкий, не навязчивый юмор, такой как этот:
"- Я могу все делать сама, - надулась старушка. Но подошла ближе и сразу же попыталась оттереть с моего бока масляное пятно. Я заурчал, чтобы сделать ей приятно.
- Это что же… он мурлыкает?"
И множество других улыбательных эпизодов покорили меня! Автор, я твой фанат, жму руку!

Кота почему-то назвал Арнольд Ака. В той стране, где я прежде жил, приставкой "Ака" отмечали старшего брата. Например говорили: Махмуд Ака. Младшему брату соответствовала приставка "Ука". Тем забавнее было мне читать про кота.)))
И так, первый претендент на мой голос найден. Продолжаю копать...

Это сообщение отредактировал Gesheft - 10.12.2017 - 00:34

2. Сказки дедушки Дэвида

Ну как то....Не мое....Да что я миндальничаю то? Убеждена, не будь в этой вещи последнего абзаца - жюри выбраковало бы крео во внеконкурс. А так, видно, купились. Дескать, какая творческая находка, какой поворот.

Не понравилось. Гора (гротеск) родила мышь. Свежих идей не увидела. Кидание ТС-а из крайности в крайность (от криво_псевдо_ аристократического лексикона до, опять- таки, криво-жаргонного) раздражало - ибо, зачем была эта антитеза?
Короче, прослушала выступление оркестра #печальная ложка и ушла не солоно хлебавши. И последний абзац, кстати, ничего не спас. Это как тот чувачок, который себе яйца к брусчатке на КП прибил. Вспротестнул, так сказать.
Оставляю это крео без оценки, сорри, ТС.

3. Последний Бог

А вот это отлично! С удовольствием прочла.
Сюжет - 3. Динамика - 3. Язык - 3.
Идея. В этом крео есть идея. Превосходно. Реализация идеи на уровне.

Достаточно часто альтернативное моделирование реальности мне претит.
В исполнении ТС-а данного крео прям прилегло на душу.
От перемены мест слагаемых сумма не изменяется, как то где то обучали нас этому в младших классах, но понимание универсальности этой формулы приходит лишь с жизненным опытом.
"Окно подачи" - это пять! Как бы не опередивший свое время термин.
Спасибо, ТС.

Гротеск.
Я уже по ранее прочитанному отписывалась, что захочешь жрать - посадишь картошку.
Невозможно озвереть всем разом. Невозможно отупить всех разом. Кто-то будет ждать еды, кто-то будет жрать трупы, кто-то убивать и мародерить.
Но кто-то пойдет против толпы и будет сажать картошку, защищая свой труд. Все это уже люди проходили. И не раз.
Рассказ аллегоричен.
Где-то в благополучных странах ввели прожиточный минимум для людей, которые не хотят работать. Они все равно будут получать какие-то условные тысячи, на которые можно прожить, не работая вообще.
Но ведь все равно будут те, которым работа нужна как воздух.
Чем заниматься-то вообще, если тебе все подают машины?

Рассказ стройный. Эта нисходящая линия временная, финал, идея. Ляпы не раздражают.
Я не хочу принимать такое будущее, но это моя личная проблема.

17. Портал

Хорошая идея с порталами в квартире.
Блин. Но опять этот адский герой выбирает блядское настоящее вместо совершенного будущего.
Ладно бы, домой тянули жена, дети и кот. Но пресно ему, видите ли. Плюнуть в морду некому.
В противоположность предыдущему прочитанному тексту

Мне кажется, наука, исследования и освоение вселенной таки требуют производства? Ну материальное-то в людях останется все равно.
Хотя если когда-нибудь человечество найдет способ перелить сознание в другие разумные формы-сосуды - это круто.
Тело иногда нереально мешает, со своими проблемами.
Рассказ-сетература.
Петя - лопух.

Пока прочла треть.
Никто не описывает будущего в светлых тонах.
Только мрак, безысходность и безнадега. Кроме Пети, которому свезло оказаться в милом местечке, но и то он просрал светлое будущее.
Авторы, ну вы чо, в самом-то деле
Пойду поглажу котов и сделаю перекур в чтении. Реально давит.