Про деревню, хряка и романтику, Про деревню, хряка и романтику

События, описанные ниже, имели место быть в тот момент, когда я ухаживал за своей бывшей женой. Уже тогда мы с Безником были сплочённой командой по выносу мозгов у окружающих и чемпионами мира по пьянству, разврату и умению весело проводить время.

Часть 1. Любимый город.

И так. Стояло лето и моя будущая драгоценная половина по настоянию в конец охуевшей от жары тёщи поехала отдохнуть в город-герой находящийся недалеко от Москвы и славящийся своей химической промышленностью. Причём славящийся настолько, что город этот вместе с окрестностями получил статус «Место проживания, приравненное к чернобыльской зоне». В столь славном местечке проживали тётка, двоюродная сестра и бабулька моей избранницы. Сестрёнка была зачотная и Безник решил не упускать шансов на предмет поебацца на лоне природы, благо общий язык с сей представительницей женского рода он навёл ещё в Москве. Сердце наивной провинциалки было завоёвано путём совершения полового акта с одновременным просмотром трансляции концерта Задорнова. Мы с Зайкой находились в соседней комнате и буквально валялись от хохота, когда мерное поскрипывание дивана и сладострастные стоны вдруг прерывались громоподобным «бу-го-га» над очередной шуткой с экрана.

И так, в путь. Надо заметить, что ехали мы под совершенно невинным предлогом поздравить сестрёнку с днём рождения.

Ваш покорный слуга имел несчастье работать, а посему выехал к месту отдыха на сутки позже. По идее я должен был появиться в разгар празднования, но автобус, сука, сломался и в результате явление меня народу произошло в тот момент, когда от выпитого уже мало кто мог членораздельно и внятно сказать «кыш». Правда молодёжь в лице Безника, сестрёнки, Зайки и какого-то чмыря, который за Зайкой пытался ухаживать, хоть и заметно покачивалась, но к продолжению праздника была готова. Сестрёнка двинула мазу продолжить праздник на квартире какого-то своего знакомого. Немного посовещавшись, предложение мы приняли и двинулись к ближайшему ларьку (оказавшемуся единственным) для закупки всякого рода напитков. В ларьке, торговавшем всем, от прокладок до котлет, Безник спохватился, что у него кончились презервативы и спросил у продавщицы какие резинки есть в продаже. Наивная провинциалка сказала, что резинок у них много, но остались только детские, чем повергла Безника в шок.
- А посмотреть можно? – заикаясь выдавил Безник.
Ему тут же были предъявлены детские колготки из разряда дольчиков с пояснением, что если он зайдёт завтра, то будут размеры побольше. Я в это время уже лежал под столом. И тут Безник, вконец охуевший от такой наглянки, попросил дать ему презервативы, чем вогнал скромную првинциальную продавщицу в состояние полного душевного волнения, выразившемся у последней в мощнейшем покраснении морды лица и нервной дрожи в руках.

Дотопав до дома знакомого наша компания из четырёх выросла до двенадцати человек, благодаря друзьям и подругам именинницы, встретившимся нам по дороге. Ещё не до конца проснувшийся хозяин предполагаемого места отжига был послан нах и изгнан из собственной квартиры ночевать к каким-нибудь друзьям. Дальнейшее развитие событий представляло из себя заурядную пьянку с периодическими перерывами на секс, а потому описывать детально не буду, попрошу только запомнить одно имя : Глаша.

Утро было тяжёлым. Водка местного производства произвела в моём организме определённые генные мутации, отчего у меня отнимались ноги, дико болела голова и носом шла кровь. Зайка хлопотала вокруг меня, а на соседней койке умирал Безник, время от времени прося принести ему ухи. Мысли о радикальном способе лечения «клин клином» вызывали в организме революцию. Но к обеду за нами приехал отчим сестры и мы выдвинулись в сторону деревни.
Через час нас выгрузили из машины и поддерживая под ручки внесли в избу, причем Безник умудрился наступить на хвост коту, мирно дремавшему в сенях. Кот обиды не простил, но об этом позже.


Часть 2. Безник и хряк.

Наконец наступил вечер, принеся прохладу и облегчение. Наши дамы, сбившись за день с ног, мирно дремали в тени яблонь.
- Ну чо, пошли деревню посмотрим? – предложил Безник.
- Пошли. Только надо сразу узнать где тут магазин…
В прихожей нас ждал первый деревенский сюрприз: не простивший отдавленной конечности котяра обхезал нам обувь и нагло давил в нашу сторону косяка с тем, чтобы успеть съебацца до начала раздачи пиздюлей. Одного не учло тупое деревенское животное: по метанию всякого рода предметов в цель Безник равных себе не знал и потому нюхнув свой кроссовок не раздумывая и почти без замаха пульнул этим кроссовком в кота. Обувка 48 размера и массой около полутора килограмм вмазала по зверюшке так, что котяра пролетев метров пять уебался рылом в стену сарая. Не очень ловко приземлившись на три с половиной лапы, животное огребло в тыкву вторым обоссаным кроссовком и по странной траектории щеманулось в кусты.
- Ну и в чём я теперь пойду? – Безник нервничал всё больше и больше.
- Да вон сапоги какие-то стоят, в них и пойдем! – я по быстрому нацепил сапоги, которые на глаз казались больше. Сорок пятый это не сорок восьмой, но тоже не мало.
И мы вышли в село. Пахло навозом и сеном. Комарьё и мошка кружились в воздухе, примеряясь для нанесения полнокровных укусов. Навстречу нам выехал трактор, в прицепе которого весело переваливался от борта к борту здоровенный порося. Безник выскочил на середину просёлка и замахал руками. Здоровенный водила в телогрейке и тапочках резко затормозил в результате чего хрюшка вылетела из кузова и ринулась в кусты.
- Ты, бля, чё, бля, совсем ёбнулся! – неожиданно тонким голоском завопил труженик села. – Ты, бля, чё на дорогу, бля, выскочил?
Прикинув размеры сельчанина, Безник решил не выступать.
- Да я просто хотел спросить, где магазин….
- Каой, бля, магазин, бля, в пять часов вечера? Ты охуел?
Водила нависал над Безником как скала.
- Не местный, бля? С какого двора?- водила жизнерадостно оскалился, разминая кулаки.
Предчувствие неминуемой расплаты придало Безнику сил, и Безник ломанулся в кусты по дорожке, проторённой хрюшкой. Я мчался следом. После десяти минут бега мы выскочили на поле, засеянное какой-то сельхозпродукцией. Неподалёку жизнерадостно похрюкивал беглец, выкапывая из земли вкусняшки.
- Слушай, а давай его поймаем и мужику тому отдадим, мож он не будет сердиться! – двинул мазу Безник.
- Тебе надо – ты и лови! – настроения гоняться за хрюкающим монстром у меня не было.
Но Безник реши осуществить свой план и приговаривая «кыс-кыс» стал приближаться к хряку. Хряк судя по всему не знал, что свиньи – это «кыс-кыс», а потому продолжал жрать. Приблизившийся тем временем на дистанцию захвата Безник накинул зверю на шею свой ремень и резко соорудил на шее порося ошейник.
- Давай, помогай! – заорал Безник.
Я помог, дав поросю ногой по жопе. Вы когда нибудь скакали верхом на хряке? Если нет, то обратитесь к Безнику, он опишет всю остроту ощущений, которые вы можете испытать сидя на спине вольного хрякомустанга, несущего вас через кусты. В общем Безник верхом на визжащей зверюге скрылся в кустах, а я побрёл искать дорогу домой.
После недолгого блуждания я нашёл наш дом, в саду уже накрывали к ужину.
- А где Безник? – поинтересовалась Зайка.
- А что, он ещё не возвращался?
- Нет, не было пока…. Вы что, заблудились?
- Типа того.
И в этот момент во двор влетел Безник верхом на хряке. Видимо за прошедшее время Безник научился править животным, ибо кричал он уже не «кис-кис», а «тпрррууу». Описав пару кругов по огороду, хряк вдруг ринулся в заросли малины, в которые так удачно сныкался кошак. Картинка маслом: в малиннике визг, кошачий ор, потом из вышеозначенного малинника вылетают по очереди кошак, Безник на своём лихом скакуне и какая-то бабулька с граблями, а с улицы вбегает давешний мужик с дрыном.
Финалом скачки стала куча мала, организованная всеми вышеперечисленными персонажами на месте, где стоял стол с едой. Сверху всё это безобразие прикрывала скатерть и пара простыней, сорванных с верёвки во время финального заезда. Первым из под простыней вылетел хряк и усеменил на улицу. Далее мы с Зайкой извлекли бабулю и тракториста, а потм уж и Безника с котом.
А потом мы все пили самогонку и ржали.


Часть 3. Романтика.

На удивление утро выдалось бодрым и жизнерадостным. Головушка была чиста как у младенца, пели птички, светило солнышко и даже запах навоза не так сильно шокировал обоняние. Девчонки, накануне оставшиеся без ласки по причине сильного алкогольного опьянения юношей, злились, однако, здорово, потому как мы с Безником всю ночь пытались доказать, что мы достойные ученики Баха и храпели как два бульдозера, но в разных тональностях. Но Бах, сцуко, был глухой, а вот девочкам выспаться не удалось.

Во двор вошёл давешний сельский житель, одетый по причине тёплой погоды в жёлтую майку с розочками и семейники в крупную красную клетку. Да, кстати, звали этого труженика села Федей. Федя был из тех людей, которых природа лепит в состоянии дикого депресняка, что-то забывая, а чего-то впихивая не в меру. Вот и Федя, шайба размером с гараж мог приподнять свой любимый трактор не напрягаясь, а вот в умственном развитии тормознул где-то годах на десяти. Больше всего Федя любил знакомого нам уже хряка-иноходца Сисю, трактор и выпить. Сисю он старательно дрессировал, лелея мечту поехать в Москву и выступать в цирке, но пятачкастая зверюга, уловив трепетную Федину любовь, наглела с каждым днём всё больше, превратившись в итоге в такого падонка, что периодически деревенская общественность требовала срочной отправки распоясавшейся сволочи на бойню.

- Пить будете? – ласково спросил Федя.
- Не, мы с утра не пьём!!! – грустно заявил Безник, оглянувшись на крыльцо, на котором стояли подбоченясь Зайка с сестрой.
- Почему?
Блядь, потому что мы боксёры по шахматам и нам надо на тренировку.
-Ну тогда я пойду…. – разочарованию Феди не было предела.
- Иди, родной, иди, - сказала недобрым голосом сестра, подходя поближе. – А вы давайте, ща по хозяйству помогать будете.
От «помощи по хозяйсту» к четырём часам дня мы валились с ног. Девочки, как дипломированные дрессировщицы, заставляли нас ходить за водой, копаться в огороде, пилить и колоть дрова. Итогом были два полутрупа, передвигавшиеся исключительно в позе бегущего египтянина. Нас помыли холодной водой как двух жеребцов и повели развлекаться культурно, т.е. на местную дискотеку.
Бревенчатый колхозный клуб был набит наполовину местной, наполовину приезжей публикой в различной стадии алкогольного опьянения. Из колонок группа «Земляне» бодро наяривала «Траву у дома». Танцевали все по разному. Кто-то тряс хайрой, кто-то бодро подпрыгивал, а человеки уже нашедшие своё счастье вообще решили, что это медленный танец и вяло култыхались, опираясь на плечи могучих деревенских девушек. Кто кого танцевал понять было трудно.
Тут наша нервная система не выдержала и мы с Безником заявили, что либо мы вчетвером валим в город на нормальную дискотеку, либо мы вдвоём вали на вокзал за билетами. Девочки испуганно согласились и на первой же попутке мы оказались в городе.
Блядь, ну нахуя мыместерились вчетвером в кабине ЗИЛа? Городская дискотека отличалась от деревенской тем, что проходила в здании сложенном из кирпича. Всё остальное было абсолютно таким же, словно вся деревенская публика следом за нами ломанулась в город.
После минутного раздумья, я заявил, что,бля, приехал романтично отдыхать, а не пахать как каторжный днём и рассматривать в жопито ужравшуюся молодёжь вечером. Безник мрачно предложил дать для веселухи кому-нибудь в рыло.
Что мы и сделали. Человек пять бросились защищать друга, но Безник, насмотревшийся фильмов про Брюса Ли и Шао-Линь, вдруг принял ниньзявскую стойку «Блюющая змея чистит банан сидя на ветке эвкалипта». Меня аж самого в дрожь кинуло, а провинция, тоже смотревшая фильмы с участием всяких Ван Даммов, отшатнулась. Сдавленно зашипев, Безник попытался изобразить что-нибудь ещё более устрашающее, но тут дала о себе знать прополка грядок и Безник замер в позе «Будда спускается с небес неся на спине мешок цемента». Заступники от этой позиции вообще прихуели и чуть не дали пиздюлей своему уже пострадавшему товарищу за наезд на потомков шаолиньских монахов и племянников Чака Норриса.

По возвращении домой мы парочками разбрелись по комнатам. Болело всё, но избыток гормонов давл о себе знать. И тут Зайка отчебучила: «А пойдём на сеновал!» На высушенной траве я ещё не пробовал и потому легкомысленно дал согласие. Огромный деревенский сеновал располагался за поворотом и вот мы уже на вершине самого высокого стога, страстно обнимаемся, целуемся без трусов и прочее. Зайка проворковала, что наверное (хуя себе «наверное») у меня болит спина, а потому она будет сверху. И вот тут вся романтика и началась, потому как сено, сцуко, колючее, в нем полно муравьёв-проктологов, пытающихся залезть тебе в жопу, комары очень любят пить кровь из твоей ляжки и т.д. В общем все мои мысли были не о том, как оттянуться по-конски, а как отбиться от всей этой живности, желающей командирского тела. Последним аккордом стало покалывание соломы в яйцы, я неловко дёрнулся и не прекращая коитуса мы пизданулись вниз. Хорошо хоть на другой стог, хотя хорошо ли….. Стог с диким визгом зашевелился и из него вылетел Сися. Бля, меня чуть Кондратий не обнял.
Всё! В приказном порядке мы двинулись домой, встретив по дороге идущих нам навстречу Безника с сестрёнкой. Я был зол настолько, что вместо того чтобы предупредить друга о неудобстве сеновала и наличии в его окрестностях хряка – вуайериста лишь злорадно ухмыльнулся зловещей падоначьей улыбкой.
Парочка прибыла домой минут через пятнадцать, причем бегом. Впереди бежала сестрёнка, а за ней нёсся Безник с вилами. Как потом оказалось вилы – прекрасный заменитель граблей при наступании на них.
Полночи потом мы пили с Безником самогонку, а наши романтические дамы боялись высунуть нос из сарая, куда мы их загнали совместными усилиями. Была идея сарай поджечь, но мы вовремя спохватились, что наутро нас некому будет похмелять.


Продолжение следует....
© Маньяк

дохуя букафф...осилю тока вечером

прикольно. местами ржал.

прикольно, дяревня...

Дярёвня, сеновал... Эх, романтега!

многа букаф. ржал редко.2 раза.

Грубо, мерзко, банально и грустно...

Бля... Порвал!

давай продолжение.

!!!!!!!!!ЁЩЕ!!!!!!! !!!!!!!!ЖГИ ЕЩЕ!!!!!!

местами смешно....таффай продолжение

Ниче так! Отдых на природе есть очень хорошо

Паржа, спасибо, пишы исчо...

смиялзя
жду прадалженийа

ржу, ждя продолжения! Пиши быстрейа!

Давай исчо,пиши,реально ржалЪ!!!!

хули, прикольно! скажу больше, прикольно шопесдетц. посмеялси. аффтару большое человеческое "пешиищо"

Надо ж, конец понедельника, а я еще улыбаться способен
Пеши исчо, аффтар!

Бля калоритно шопистец! Давай пеши!

харошэе чтиво, росслобляющее...

Аффтар, песать исчо ибо ржалъ! Безник - аццкей сотона!

Приключения гараццких в дяревне

Порвал в клочья!!!!!

Это сообщение отредактировал RGoblin - 4.09.2006 - 18:22

на сеновал то надо было подстилку брать...

пиши продолжение - легко читать...

блиаа......спьяну - упалсастуланах...... лежу, плачу.....пиши еще, однозначно.....