Хроники ЯПа или Приключения ТС, Антология

Антология
10 глав в одном посте.
Исключительно для подписи и удобства.
Пусть пост живёт в инкубаторе.

Глава 1.

ТС подошел к зданию и посмотрел на вывеску. Всего две буквы - Я и П.
"Что за нах?" - подумал ТС - "Хотя чему тут удивляться? меня тоже зовут двумя буквами. ТС - это еще больший нах чем ЯП."
Он открыл дверь и вошел внутрь. Прямо возле входа стоял большой аквариум, в котором работал какой то Механизм. ТС опустил палец в жидкость и он тут же стал красным. "Формалин, что ли..." - подумал ТС, достал из кармана подорожник и приложил к больному месту. Палец тут же побелел, а затем даже немного позеленел.

- На хер, их лучше не трогать, - ТС обошел аквариум, стараясь не совершать лишних движений, и увидел перед собой длинный коридор с закрытыми дверями по обеим сторонам.
Подойдя к первой, ТС заглянул внутрь. Посреди огромной комнаты в строгом порядке, один к одному стояли диваны, на них сидели люди и не слушая друг друга кричали угрозы в сторону большого телевизора, висевшего на стене. У каждого на коленях стоял ноутбук и люди не переставая кричать и угрожать, стучали по кнопкам. ТС прикрыл дверь и посмотрел на табличку на стене: "Диванные войска ЯП, вход свободный"
- Вот людям заняться нечем... - не успел проговорить ТС, как споткнулся о лежащую на полу железнодорожную шпалу. Он мог поклясться, что когда он подходил к двери, шпалы не было.
- Кто здесь? - прокричал ТС, - кто здесь минусит? - Ответа не последовало, только палец под подорожником слегка покраснел.

ТС прешагнул через шпалу и подошел к двери напротив. На вывеске, сделанной из листа фанеры, перетянутой по углам синей изолентой и, видимо, посаженой на ПВА, выжигателем было написано: "Рукожопная". ТС протянул было руку к двери, но тут сработал какой то датчик, что то щелкнуло и дверь открылась сама. " Ишь ты..." - удивился ТС, вытащил из кармана пучок петрушки и кинул на порог. Затем зашел в комнату. Чего тут только не было! И радиоприемник из кабачков, и темно-зеленый стул на пятнадцати ножках разной длины, и шкаф собранный из холодильника с функцией Wi-Fi и даже пистон из клубники. Хотя предназначение большей части предметов ТСу было не понятно, он пообещал себе зайти сюда еще раз, когда будет время. Тем более, что в карманах осталось не так уж много базилика, сельдерея и лука-порея.

Около третьей двери ТС вытащил из кармана головку чеснока, вырезал на ней три цифры - девятку и две единицы. "Мало ли что?" - подумал ТС и распахнул дверь. И не ошибся. За ней в едином порыве прыгали на одном месте огромное колличество людей, что то кричали, поджигали покрышки и кидались друг в друга бутылками. ТСа они заметили сразу - он не прыгал. Толпа ринулась к нему, он успел кинуть в них чеснок и захлопнуть дверь. Из комнаты раздался вопль: "Онижедетииииии..." и все стихло. Из кабинета диванных войск послышались одобрительные возгласы.
ТС перевел дух и подошел к следующей двери. Пятна свежей крови были повсюду - на двери, на стенах, она перетекала через порог и текла по коридору. Зажав нос, чтобы не вдохнуть трупной вони ТС присмотрелся к вывеске. На ней какой то желтой слизью было написано: "Уголок падонка". ТС удивился, когда услышал из-за двери смех.

- У вас там все нормально? - крикнул ТС, не решаясь войти.
- Заебца! тут ваще жесть! Заходи, приколись! - послышалось из-за двери.
" Ну на хер, наркоманы штоле?" - подумал он, отходя от двери.
ТС рывком распахнул следующую дверь и остановился. Люди здесь были разделены на две группы. Одна валялась под столами и захлебывалась смехом, во второй сидели люди со злыми лицами и наяривали какие то мелодии на баянах, аккордеонах и гармошках. ТС взглянул на вывеску: "Смешные комментарии из соц сетей" и ниже: "via vk".
- Заебали! - выругался он и прикрыл дверь. - Интересно, где тут туалет?
Думая о том, что его уже поджимает, ТС подошел к очередной двери.
- О! то что надо! - сказал он, читая вывеску " Говнянная".

Зайдя в туалет, ТС обнаружил несколько кабинок и присел в одной из них. Не успев расслабиться, он обнаружил, что прямо перед ним стоит несколько человек с пучками петрушки в руках. Один из них крикнул, обращаясь видимо к кому то из тех, кого ТС не видел: " Поссоны! все сюда! Говно, говно, новое говно! Зелени возьмите побольше!". Пространство перед ТС стало наполняться людьми. Он посмотрел на стену и увидел электронное табло, на нем было написано: "Эту тему сейчас смотрят..." ниже цифры, которые стремительно увеличивались, как и количество людей перед ним - 54... 59... 72... ТС рывком встал и побежал к выходу. Люди возмущенно зашумели: "А чем закончилось?", "Ну и чо?", " Нас наебали, расходимся!", "Мы купим тебе дилдо!"... ТС еле успел добежать до двери, спотыкаясь об постоянно падающие под ноги шпалы.

Краем глаза он заметил, что палец на руке покраснел еще больше. Выбежав из комнаты, натягивая по дороге штаны, ТС ринулся по лестнице на второй этаж.

Глава 2.

На втором этаже ТС увидел перед собой всего одну дверь.
- Ну что ж, пойдем, надеюсь, эти говнолюбы снизу за мной не полезут.
Дверь открылась со скрипом. По стертому порогу было заметно, что эту комнату посещают очень часто.
На входе сидела бабушка-вахтерша с охрененно страшным лицом.
- Простите, это что за комната? - поинтересовался ТС.
- ШТА??? - как ей показалось, негромко переспросила бабуля. ТС же аж подпрыгнул от неожиданности. Позади него что-то глухо стукнулось об пол. Тс обернулся, на полу лежал румяный кирпич, с пылу с жару.
- Я говорю, что за комната, бабуля? - прокричал он в ухо старухе.
- ШТААА?????? - бабка не унималась.
- Иди на йух, старая карга! - ТС подобрал кирпич и пошел дальше.

Помещение представляло собой череду смежных комнат, где чтобы попасть в следующую, нужно было пройти через предыдущую. ТС перешагнул порог и замер в изумлении. Посреди комнаты стояла девушка в шортах и... все. больше на ней ничего не было. В дальнем углу комнаты был разбит небольшой зимний сад. В нем раздавалось какое то пыхтение и ворчание.

"Бля, да у нее же твердая четверка!" - подумал ТС, а вслух сказал, что тройка.
Сиськи радовали глаз и неистово доставляли. Рука ТС потянулась куда то вниз, как вдруг из зимнего сада вылезла морда медведя и заорала: "Куртизанка!!!". Позади ТСа вновь застучало обоженной глиной по полу. "А может и силикатом" - подумал он выбегая в следующую дверь.
- Спасибо, блеать, подрочил, креативщик хуев! - раздосадованно крикнул он медведю, угрожающе потряс кулаком, запульнул в его сторону кирпичом, который до сих пор держал в руках и вломился в очередную комнату.
Здесь было многолюдно. Люди в форме и красно-белыми повязками на рукавах, отдаленно напоминающих гитлеровскую свастику, что то писали, читали и разговаривали друг с другом. На стенах висели портреты Даля и Ожегова.

- Здарова, поссоны! - ТС пытался отдышаться после непредвиденной пробежки.
- Ты что, глупец! Как смеешь ты в чертогах наших, родную речь так попирать! За это предадим анафеме тебя и рот твой тоже предадим", - провозгласил самый очкастый из них. Остальные согласно закивали.
- Ребят, ребят, спокойно! - ТС стал отступать к двери.
Вдруг из двери напротив выскочил лемур, протянул руки к толпе и негромко сказал: "Узбагойтесь! ни нада крови, прашу вас". И тут все заверте... ТС шустро пробрался через рвущих в клочья лемура людей и приоткрыл дверь. "Ну суки, за лемура ответите" - он остановился в дверях.
- Аффтар, жги исчо, аццкий сотона, йа креведко, превед медвед, ИМХО, АЛСО, Пы Сы!!! - ТС кричал и видел как у людей из ушей начала хлестать кровища, многие падали на пол и бились в конвульсиях, пытаясь выговорить спасительное "тся/ться", но было уже поздно. Предел был достигнут. ТС снял с ноги тапок и стал снимать на него видео.

- Как ты, живой? - обратился он к лемуру.
- Збазибо, ты меня зпаз, - ответил тот,- только не знимай вертикально, прошу тебя!!
ТС повернул тапок горизонтально, помахал рукой лемуру, и зашел в приоткрытую дверь. И сразу же получил вертуху в ухо.
- Вот тебе, бабушка, и правосудие по-техасски... - медленно протянул ТС.
Чак стоял перед ним и смотрел на тапок. " Ни один телефон не снимает Чака на видео, это Чак записывает телефоны на себя..." - пронеслись в голове ТСа слова Укупника. Он быстро одел тапок на место, достал из кармана большой пучок зелени и положил к ногам Чака.
- Я просто оставлю это здесь... - сказал ТС и медленно вышел из комнаты.
В следующей комнате воняло шо пиздец. Она была до усрачки забита котами и кошками. Чем они только не занимались: самостоятельно делали луки, сидели в интернете, отправляли смс, изображали разных известных людей и даже невозбранно и откровенно срали в цветочные горшки. В общем, чувствовалось, что им здесь всегда ниебически рады.

- Что вы тут устроили, сегодня же четверг! - обратился ТС к пожилой женщине в очках и белом халате.
- Тут всегда так! Это норма! - ответила она заржала как сатана.
- Ну на хер, - по привычке выругался ТС и также по привычке кинул на пол немного сельдерея. - не кинешь, шпалой переебут - резонно добавил он и вышел из комнаты. Все это время ему не переставало казаться, что кто то за ним постоянно наблюдает. Резко развернувшись у выхода, он заметил как за углом мелькнули белые штаны и край кожаной куртки.
- Что за нахер... - задумчиво проговорил ТС, прям НЕХ какой то.
- Это не НЕХ, это человек, - сказал выглядывающий из соседней комнаты человек, в костюме моряка и с трубкой в руках.
- Ну охуеть теперь... Вы прям сама очевидность...
- Вообще то... Капитан Очевидность, смекаешь?
- Я буду называть тебя КЭПом, - сказал ТС, проходя в комнату. - ты мне скажи, что за хуйня у вас тут на втором этаже?
- Мемочная, - невозмутимо ответил КЭП.
- Да? И как отсюда выйти, только желательно через другой выход? - ТС поморщился, вспоминая копрофилов.
- Выход отсюда один, сынок, и имя ему - средство для суицида. Нужно всего лишь взять, и написать на любой стене одно волшебное слово "Ad...
- КЭП! По краю ходишь, не шути так! Ладно, хрен с тобой, сам разберусь. - ТС зашагал к двери, за ней он снова увидел лестницу, ведущую наверх.
- Давай иди уже, что ты там фасолину теребонькаешь? - раздался сзади голос моряка.
- Иди в пень, - огрызнулся ТС и шагнул на ступень.

Глава 3.

ТС поднялся по лестнице и замер перед дверью. Из-под ног выскочил желтый цыпленок и посмотрел на него то ли с интересом, то ли с сожалением. ТС толкнул дверь и вошел в Инкубатор.

Что тут творилось! Крики и шум раздавались со всех сторон, кого-то в углу избивали шпалами и музыкальными инструментами, кого-то тащили к выходу. Бедняга извивался и кричал: "За чтооо?"

- Куда вы его? - поинтересовался ТС
- В утиль, он тут уже всех заебал, политик йухов. Поможешь? - незнакомец протянул ему кусок рельсы. ТС наклонился над пострадавшим и вытащил из его кармана членскую книжку. В графе "Предупреждения" записей не было.
- За что тебя? - спросил он, засовывая книжку обратно.
- За Украину... - ответил парень, - а что такого? Все за нее пишут!!

Сзади послышался характерный щелчок. ТС обернулся. Так и есть, несколько человек уже расчехлили шпаломет и разворачивали его в их сторону.

- Воу, воу! Палехче!! Он молодой еще, что вы резкие такие?! Сейчас все разрулим. - ТС повернулся к парню, - Значит так, кот дома есть?
Парень испуганно закивал.
- Дуй домой, бери зеркалку с охуенным зумом, фотай своего кота и сиськи своей ТП, пока не обосрешься. Как обосрешься - запиши на всякий случай. Если нет девушки, говори всем, что все они меркантильные суки. Потом сюда. Все запомнил?
Парень еще сильнее закивал головой и посмотрел на своих мучителей. Они, в свою очередь, посмотрели на ТСа.

- А за Украину что? Так и отпустим что ли?
- Ну да, не дело, - согласился ТС. - Ладно, предупредите на первый раз, потом 1х3 выпишите. Так нормально будет?
Парни кивнули, напоследок огрели бедолагу рельсой и вытолкали за дверь.
Первое, что бросилось в глаза ТСу - это длинная очередь, выстроившаяся от входа и до самого противоположного конца комнаты.

- Прям как в Советском Союзе, - негромко сказал ТС.
Несколько человек перед ним, услышав фразу, бросили в ТСа укропом и согласно закивали. Смутная догадка закралась ему в голову.
- Зато всего хватало! - уже громче произнес он. Эффект не заставил себя ждать. Огромный пучок щавеля упал к его ногам. ТС улыбнулся.
- Я знаю один охуенный рецепт борща с базиликом! - он стоял уже по щиколотку в зелени, а ее становилось все больше и больше. ТС посмотрел на палец, пораненный физ раствором на первом этаже. Кожа стала принимать золотистый оттенок.
- Видели, кто на евровидении победил?! - крикнул он и моментально отгреб по почкам шпалой и баяном. "Никогда бы не подумал, что когда нибудь опиздюлюсь такими противоречивыми и несуразными предметами, ладно, хватит экспериментов, тем более зеленью немного разжился." - подумал ТС, распихал по карманам растения и увидел, как к нему приближается бомж в оборванной одежде.

- Простите меня великодушно, дело в том, - жалобным голосом завел свою песню бомжара, - что я потратил последние сбережения на оценку небезызвестной Сашки Серой, стал так сказать заложником любви к исску..
- Чего тебе, убогий, зеленки отсыпать что-ли? - раздраженно перебил ТС. Бомж радостно заулыбался и протянул руку.
- Ладно, но только пообещай, что не будешь запиливать пост из одной картинки, а то бесит шо пиздец.
Бомж достал из-за пазухи небольшой кусочек старого ковра с узнаваемым рисунком и приложил его к груди.
- На ковре клянусь, бля буду не буду. - выхватил из руки ТС протянутый зеленый пучок и вприпрыжку побежал заебывать следующего анонимуса.

Тем временем дверь сзади открылась и крик всеобщего ликования разнесся по инкубатору. ТС обернулся и увидел, как в комнату не спеша, входит пес.
- Собакаа! - кричали люди.
- Акаа.. - вторило им гулкое эхо.
На собаке был одет платиновый ошейник, за ним бежала целая свора сучек, каждая из которых пыталась ухватить его за заскорузлый малиновый йух, болтавшийся между задних лап. Пес со своим вольером сучек невозмутимо проследовал мимо очереди. Стоявшие в ней вытряхивали из карманов листики шпината и бросали ему под лапы, даже не глядя на него. Через несколько минут процессия скрылась из виду.
"Местный авторитет наверное..", - подумал ТС и стал пробираться мимо очереди. Его сильно пинали, но ТС не растерялся и со словами: " Ребят, первый пост, не так сильно", стал прорываться дальше. Действительно, пинать стали меньше.

В начале очереди на огромном стоге зеленой травы сидело нечто. Около тридцати пар рук, такое же количество глаз и ноутбуков. Существо без остановки что-то печатало. Люди, проходя мимо, как будто так и должно быть, на автомате подкидывали в стог петрушки и укропа. Вдруг из толпы вырвался человек, и подбежав к существу, стал закидывать его шпалами и кусками рельс, но к удивлению ТС, все они растворялись в воздухе, не долетая до него.

- Джус! ты мудак! за что? я так стараюсь, а ты... ,- человек кричал все громче.
Нечто, не отрываясь от мониторов, одной из рук выудило откуда то огромный молот и бросил его в сторону недовольного. "Банхаммер.." - с ужасом ахнули в толпе. ТС отвернулся, чтобы не увидеть жестокого зрелища, но ничего не произошло, сзади раздался детский плач. ТС медленно оглянулся.
На месте, где только что стоял человек, сидел маленький толстый младенец в белой шапочке и и перечеркнутой надписью на футболке. Ребенок поковырялся в носу и пополз к выходу. Люди в толпе, наблюдавшие эту сцену, неистово крестились.

"Так значит он все таки существует" - подумал ТС, приближаясь к созданию.
- Здравствуйте! Я о вас слышал! Скажите, как к вам правильно обращаться, Джус или Jus?
- Мне похуй, хоть скарификатор перикарда. Чего надо?
- Дело в том, что я тут в первый раз, раньше просто читал..., - начал было ТС.
- Блеать, чего надо, я спрашиваю? - Jus полез за вторым молотом.
- Как дальше пройти? - быстро ответил ТС, оглянувшись на уползающего малыша.
- Есть чо?
- Ээээ... смешные комментарии из соц сетей. Их есть у меня. - резво сообразил ТС.
- Нормально, на, держи, без этого дальше не пройдешь, - Jus ни на секунду не отрываясь от ноутбуков достал из кармана маленький предмет и кинул под ноги ТСу. Подняв его, ТС увидел в руке небольшую зеленую карточку с выгравированным числом "50".
- Спасибо! А куда идти то?
- Нахуй - это туда, - Jus махнул одной из рук в сторону. ТС увидел в глубине комнаты лестницу и, на всякий случай, подкинув к огромной куче немного петрухи, бодро зашагал на четвертый этаж.

Глава 4.

ТС поднялся на верхнюю ступень, и увидел перед собой двух амбалов. Их лица не вселяли никаких добрых чувств.
- Куда? - спросил один из них.
- На главную, куда ж еще? - уверенно ответил ТС и протянул ему зеленую карточку.
Амбал выхватил ее из рук, быстро провел по магнитному считывателю, через несколько секунд на нем загорелся зеленый огонек.
- Давай, заходи.. С правилами ознакомился?
- Ддааа, в общих чертах, - соврал ТС.
- Ну тогда добро пожаловать, пятое место у тебя, сам найдешь.- амбал толкнул дверь, - самое главное: не пизди, и не пиздим будешь.

ТС вошел на главную. Огромное помещение было разбито на небольшие участки, отделеные друг от друга гипсокартоновыми перегородками. Они были не высокие, поэтому, находясь в одном участке, можно было смотреть, что происходит в соседнем. ТС решил сначала прогуляться и посмотреть, что тут происходит.

В первом кабинетике творился настоящий треш и угар. На электронном табло, висевшем на стене, бежала бегущая строка: "Герои Новороссии". Крики перерастали в драку. Многих из людей ТС узнал. Одних он видел в штабе диванных войск на первом этаже, других - прыгающими на месте в соседнем от них кабинете. Были и люди, которых он видел впервые. Немного понаблюдав за сценой избиения одного из прыгунов, ТС развернулся и пошел к следующему кабинету, справедливо решив, что там, где чуть больше, чем дохуя людей, уже полгода не могут прийти к одному мнению, ему лучше самостоятельно засунуть свои комментарии себе куда-нибудь в теплое и темное место.

Пройдя мимо нескольких рекламных баннеров, ТС заглянул в следующую комнату. На табло пробежала надпись: " Без фотошопа". На стенах висели очень красивые картинки. Особенно ТСу приглянулось фото с названием "138 парашютистов". Оставив на столике около выхода пучок кинзы, он вышел из комнаты и зашел в следующую.

Здесь дым стоял столбом. Много людей курили, смеялись и рассматривали что-то, лежащее на столе. ТС протиснулся сквозь толпу и увидел самодельную табличку с надписью " Место для курения". Создатель стоял около стола и рассказывал всем, как можно сделать ее своими руками. В углу комнаты лежал окровавленный мужчина без сознания под грудой шпал и дилдо. "Наверное, некурящий высказался" - подумал ТС и вышел из помещения.

Зайдя в следующий кабинет, ТС прочитал на табло: "Пост о ЯПе на ЯПе изнутри ЯПа. Эпилог".
- О, кажется мое, - сказал он и стал раскладывать на столе ксерокопии текста.
Люди заходили и выходили, кто то разочарованно ставил в уголок шпалу, кто то клал на стол зеленые пучки и благодарил за старания. ТС сразу решил, что каждому комментатору заключительной части он подарит по пучку укропа.
" Мдааа.. слава здесь быстротечна. Сегодня тебя узнают и радуются встрече с тобой, а завтра уже и не вспомнят о тебе. Как говорила одна из героинь "Алисы в зазеркалье" - "... у нас нужно очень быстро бежать, чтобы хотя бы оставаться на одном месте"
За этими мыслями прошло несколько часов, кабинет опустел. ТС собирал не разобранные копии поста.

Парень из соседнего кабинета отпустил последнего посетителя и заглянул в комнату ТС.
- Сидишь? - молодой человек сел на край стола. У него были взлохмачены волосы, и, как показалось ТСу, слегка упоротый взгляд. - Долго не сиди, вряд ли уже кто-то будет. Они сразу толпой заваливаются, человек пятьдесят, а потом ходят по одному раз в два часа.
- А что дальше делать? - спросил ТС.
- Слушай, а я тебя кажется узнал! - парень напряженно всматривался в лицо. - ну точно, глаза голубые, лыба до ушей, шерсть полосатая... ЧеширКо! Угадал?
- Угадал, он самый, - нехотя ответил ТС.
- Читал, читал... Самый лучший пост на ЯПе! Круто, мне понравилось, платину сорвал! - разулыбался парень. - Все про нас, как есть! Молодец! Я тоже золото охватил - про сбитый Ан-30 читал?
- Это у тебя там одного до полусмерти забили, за то, что ты сначала Ан-2 написал, а он фотку выложил? - ТС подозрительно прищурился.
- Ну да, блин, косякнул слегонца..- сознался парень.
Молодой человек оглянулся на выход и, убедившись, что там никого нет, подвинулся ближе к ТСу.
- Слушай, а ты слышал легенду о ПМ? - спросил парень, слегка понизив голос.
- О ком, блеать, о Макарыче? Да тут постов о стволах, хоть жопой жри! - ТС сочувственно посмотрел на бедолагу.

- О Персональном Модераторе, слышал!? - не дождавшись ответа, парень продолжил, - Короче, я тут с одним админом сидел как то, терли за жизнь, и он мне эту тему и рассказал. В общем, по легенде, у каждого из нас есть свой Персональный Модератор, который живет не в этом мире, а в другом, но их мир точно такой же как у нас. И все, что ты делаешь, все твои мысли и поступки контролирует именно он. То есть, если ты подумал, что надо прокомментировать пост, это значит, что твой ПМ тебе это сказал сделать. А нам с тобой кажется, что мы сами все придумываем. А на самом деле нихуя не так. Он там где-то сидит и как то говорит нам, что нужно делать.. В общем, для них это игра такая. Они там живут, а общаются друг с другом, через своих героев. А их герои - это мы с тобой и все остальные. Как думаешь, правда это, или как обычно, хуйня какая то?
ТС задумался.
- Я думаю, хуйня. Вот я - ЧеширКо, я говорю то, что я думаю, пишу здесь о всех нас. Хожу, зарабатываю петруху на жизнь и никто мной не управляет. Это все мои мысли и никто мне их не присылает по почте.
- Да я, честно говоря, тоже так думаю. Я тому админу так и сказал, а он меня шпалой переебал и ушел обиженый. - парень засмеялся, - Ладно, побежал я, пороюсь в Инете, поищу, что запостить, а то зелени в кармане хуй да нихуя. Давай, увидимся!
Парень спрыгнул со стола и выбежал из комнаты.

ТС подошел к окну и посмотрел на предзакатное небо.
"Что то в этом все же есть... А может и выдумки просто... никак же не проверишь" - подумал он.
"Я, ЧеширКо, обращаюсь к тебе, моему ПМ. Если ты действительно существуешь, дай мне сил и терпения прожить в этом мире постов и комментариев, баянов и банов. И чтобы всегда я был с зеленью, и почаще на главной!"
- Да ну, хуйня все это! Сам себе не поможешь, никто тебе не поможет! - ТС вышел из комнаты и медленно зашагал к выходу.

*********
Молодой человек кликнул кнопку "Создать тему", закрыл крышку ноутбука и закурил сигарету.
" Правильно, ЧеширКо, не надо в меня верить. Я не требую. А помочь тебе выжить в твоем мире я, конечно же, всегда тебе помогу... Если мне поможет выжить в моем мой Персональный Модератор..."

Глава 5.

Прошло несколько месяцев, одним из солнечных деньков, ТС сидел на завалинке и беседовал со своими друзьями о семечках, которые в Москве почему то не выращивают. Двое появились как всегда внезапно, заставив ТСа вспомнить о недостроенной даче, где как раз не хватало стройматериалов.

- Вы кто такие? Я вас не звал! Идите на хуй! - пробурчал ТС, складывая шлакоблоки один на другой.
- Добрый день, вам депеша, - сказал один из них и протянул ТСу конверт.

Внутри было небольшое письмо: "Уважаемый ТС, приглашаем вас на праздник, посвященный десятилетию ЯПа. В программе мероприятия - мимишные котики, ЯПвдувательные самострелы, сиськи на любой вкус, мегатонны говна и многое другое! В завершение праздника - фуршет на плотине."

- Где, блеать? - ТС еще раз перечитал последнюю фразу.
- На плотине! - пояснил посыльный.
- На плотине?
- Именно! На плотине.
- Фуршет на плотине...
- Фуршет на...
- Да заткнись, заебал уже, - не выдержал ТС, и протянул письмо мододому человеку. - Вы же знаете, я отошел от дел...

Где то вдалеке раздалась героическая мелодия.

- Вот список собранных подписей, с просьбой о вашем возвращении. - парень протянул ему несколько листков. - Это так, информация к размышлению. Приходите со своей ТП. - молодые люди развернулись и пошли нахуй.
"А за ТП я вас, сук, по айпи вычислю" - подумал ТС и поправил на рукаве шеврон диванных войск. "А что не сходить, только ТП брать не буду, один хер, ни хуя не поймет, просидит весь вечер в кабине самолета..."

Покормив медведя, ТС перевел реактор в режим "Комфорт", заебашил лук и вышел из дома.
На плотине было многолюдно, бобры укрепляли конструкцию проволокой и изолентой. К ТСу подбежала девушка с толстой пачек фотографий в руках.
- Молодой человек, посмотрите, пожалуйста! Это мы в Шереметьево садимся на самолет, это аэропорт Бангкока, здесь мы садимся в такси, здесь...
Девушка верещала, не останавливаясь, тыкая в лицо ТСу одинаковые фотографии, от одинаковости которых, ему захотелось чем нибудь ее уебать. Незаметно оглядываясь в поисках шпал, ТС стал медленно обходить злоебучую туристку. Девушка не унималась. Вокруг них стал собираться народ. Каждый держал в руках фотографии. На большинстве из них, были изображены узнаваемые пейзажи Турции, Египта и Таиланда.

" И ведь баяном не назовешь..." - подумал ТС и ебанул что есть силы из эпицентра туристической оргии.
- А вот классная фотка! Тут я держу солнышко в руках, а тут как будто подпираю Пизанскую башню... - голоса сзади становились все тише, ТС перешел на шаг и тут же получил шпалой по ебалу. От неожиданности ТС блеванул радугой себе под ноги.

- Ой, извините, пожалуйста! - напротив стоял подросток. - хотел позеленить и случайно промахнулся. Паренек виновато опустил голову.
- Очки тебе нннадо! Школота, блеать! - злился ТС, вытирая кровь пучком подорожника.
Парень размахнулся и резким движением переебал ТСа второй раз. Бросив шпалу, школьник, размахивая айфоном, радостно запрыгал к краю плотины и с криком: "Я ухожууу...", прыгнул вниз.
- Прямиком в ад нахуй! Зачетный самовыпил! Клуб самоубийц какой то, - проговорил вполголоса ТС, подобрал, на всякий случай, шпалу и двинулся дальше. Пройдя несколько шагов, ТС замер на месте.

- Как он смог уебать меня шпалой два раза подряд? Это же невозможно! - Он почесал затылок.
- Перелогинился... - невозмутимо сказал проходящий мимо, уже знакомый ТСу моряк.
- КЭП! Здорово! Рад тебя видеть! - заулыбался ТС.
- Воистину, прифетик чатику!! - Капитан обнял своего знакомого. - Ты на фуршет?
- Ну да, пригласили.., - ответил ТС.
- На вот, возьми, - КЭП порылся в сумке и протянул ТСу пачку майонеза, - там кулинаров до хера, без него не пустят, а с ним ты будешь охуенен!

Попрощавшись с Капитаном, ТС прошел мимо автомобильной стоянки. Туда только что привезли амнистированных в честь юбилея. Люди пересаживались в белые опущеные пепелацы, танцевали лезгинку и всячески пытались разжечь...
- Сказочные долбоебы, - подумал ТС, скинул смску на номер 911 и пошел дальше. Уже отойдя на приличное расстояние, он увидел, как к танцорам подбегают бородатые люди в кафтанах, кокошниках и лаптях. Все как один были вооружены топорами, вилами и, конечно же, шпалами. Оперативно раскидав красномокасинщиков, люди принялись танцевать в присядку, сажать березы и играть в лапту. Уцелевшие, убегая, на ходу кричали какой то Алле, что они пошли в бар.
- Ну а хули... Традиции никто не отменял,- ТС воздал хвалу небу славян, поцеловал матушку-землю и зашагал вперед...

Глава 6.

ТС сделал несколько шагов и остановился. Навстречу, крадучись и постоянно оглядываясь, шел человек. В руках у него была челночная клетчатая сумка, из которой торчали листки бумаги. На сумке был изображен логотип в форме кекса. Человек заметил ТСа и замер на месте, не переставая оглядываться по сторонам.

- Ах ты ж жопа крысиная! - ТС шагнул навстречу,- опять на пикабу все тащишь? Не стыдно тебе, юкодрочер?
- Да мне вообще похуй! - парень расправил плечи и приосанился,- чем больше людей узнают хорошие новости, тем...
- Заткни свой анус и отнеси все обратно, - ТС поудобнее перехватил шпалу.
- Да что такого?
- Пруфы есть у тебя? - ТС подошел еще ближе.
- Нету, а зачем?

ТС размахнулся и, что есть силы заебенил шпалой по пикабушнику, но парень растворился на глазах и шпала, прочертив в воздухе незамысловатую кривую, уперлась в землю.
- Вот дерьмо! Вкладку закрыл! - проворчал ТС, - Заебали уже, чтоб у тебя ctrl залип!
Взвалив шпалу на плечо, ТС двинулся дальше. Через несколько сот метров он оказался перед входом в крытый ангар. Вывеска на входе оптимистично поблескивала на солнце.

- Барахолка... - вслух прочитал ТС и шагнул внутрь.
- Холодильнииииик! Мне нужен холодильнииииик! У тебя есть холодииииильнииик? - какой то студент с выпучеными глазами принялся трясти ТСа за плечо. ТС ловко вывернулся и привычным движением засандалил парню шпалой по кумполу. Но, на удивление, она прошла сквозь него, не причинив ни малейшего вреда.
- Холодильниииик.. - парень не унимался. ТС отбросил в сторону ненужную шпалу и, ускорив шаг, пошел мимо рядов.

Такое разнообразие он встречал, разве что в Рукожопной, чего тут только не было: кто то пытался впарить отпариватель для одежды, другой таскался с комодом времен Великого переселения народов, кто то просто ходил по рядам и ржал как конь. В общем, все были заняты делом и посыланием друг друга нахуй, что никак не мешало производственному процессу. Пройдя к выходу, отмахнувшись на ходу от приставучего кавказца, пытающегося купить диски R20 на пятнашку, ТС вышел из ангара. Сразу же в нос ударил запах чего то вкусного и не очень. "Кулинары.." - пронеслись в голове слова КЭПа. ТС подошел к одной из многочисленных кучек людей, которые что то живо обсуждали. В середине стояла жирная тетя и вещала, размахивая паловником.

- ... и что вы думаете? в двух линях была икра, так я быстренько лучка репчатого, маслица... под водочку..
Молодой человек стоявший рядом покачнулся и сполз на землю без сознания.
- Слюнотоксикоз! - жирная тетя первая заметила потерю бойца, - быстрее! майонез!! Здесь есть майонез???
ТС быстро достал спасительный пакет, откусил зубами уголок и, сжав его в руке, принялся накачивать им пострадавшего. Парень постепенно пришел в себя и с благодарностью посмотрел на ТСа. Со всех сторон послышались аплодисменты, люди подходили и кидали в ТСа укропом.

- Спасибо за помощь, а теперь пиздуй отсюда, тебе здесь не место! - жирдяйка махнула паловником куда то в сторону.
- Но у меня же майонез! А еще я картоху жарить умею! - ответил ТС, со всех сторон послышались одобрительные возгласы.
- А я умею готовить тушеный сельдерей в баклажаново-патисоновом соусе с курицей на пару и мангале, вымоченую в вине урожая 1890 года с правого берега реки Тибр, с виноградника, под которым срал Юлий Цезарь во время галльского похода! Так что пиздуй со своим майонезом к студентам. Они вон там обсуждают, можно ли в одной кастрюле сварить пельмени и анаком.

ТС охуел, развернулся и вздохнув, пошел прочь от праздника кишкоблудов.
Через некоторое время его внимание привлекла необычная картина: на небольшой полянке сидели люди и что то рьянно обсуждали, некоторые также рьянно дрочили и теребонькали. В середине поляны стоял огромный надувной фаллос. "Хуй" - подумал ТС. "Определенно надувной хуй" - мысленно добавил он и направился к центру поляны. На хую краской было написано: "Про это". ТС присел с краю и начал вникать в происходящее.

- Горловой, только горловой! - вещал парень лет шестнадцати, - все мои телки делали горловой! Это охуительно! - группа подростков с завистью смотрели на него и еще яростней стали наяривать огурцы.
- Никогда не брил и брить не буду, Джигурдой клянусь! - кричал другой парень с пучками волос, торчащими из подмышек, но речь шла, судя по всему, о другом неприкасаемом месте.
- За ночь пять раз как с куста! Орут как раненые чайки! Я отвечаю! - вопил худой мальчишка с прыщами на лице.
- Девственниц совсем не осталось... - вздыхал рядом мужчина лет пятидесяти.

Вдруг откуда то послышался нарастающий звук сирены. Люди на поляне притихли, а потом с криками: " Облава! Мизулина!!!", бросились врассыпную.
ТС вскочил и дал на ногу вместе со всеми. Оглядываясь на ходу, он видел, как пожилая женщина протыкала надувной хуй и кричала вслед убегающим: " Я вам покажу горловой, мать вашу! Я вам такой горловой сделаю!!!" - осекшись на полуслове и, видимо, осознавая, что она только что пизданула, женщина стала рвать хуй зубами с еще большим остервенением.

Пробежав еще полкилометра, ТС остановился перевести дух.
- Spirit... - перевел ТС и бодрой походкой зашагал навстречу новым приключениям.

Глава 7.

ТС увидел его еще издалека. Тельняшка, белоснежный китель, кортик на поясе... Его ни с кем не перепутаешь.

- КЭП! Я прям соскучился по тебе! Ты тут один из немногих адекватных людей! - ТС улыбался.
- Истину глаголешь, отрок! - КЭП дружески потрепал ТСа по голове.
- Давай присядем, покурим что ли, заебался я уже тут бегать ото всех, то со шпалой меня гоняют, то что то просят, то нахуй посылают.

Друзья расположились на поваленном дереве. ТС закурил сигарету, моряк набил трубку. "Интересно, а лес - это общественное место?" - подумал ТС. Капитан достал из сумки самодельную табличку с надписью "Место для курения" и пришпандорил ее прямо к дереву.
- Не боись, теперь не доебутся! - улыбнулся КЭП.

- Вот послушай КЭП, ни хера я наш мир не понимаю, куда он катится? - ТС выпустил клуб дыма, - пишу я о себе, о том, что у нас тут на ЯПе происходит, вроде бы ничего не придумываю, все как есть. А вот намедни выложил очередную часть, сразу пять человек прибежало и так меня шпалами отхуярили, что до сих пор один глаз не моргает!
- Не все могут воспринимать действительность такой, какая она есть! - Капитан ухмыльнулся в густую бороду, - Думаешь я никогда не опиздюливался? Да тысячу раз! За то, что разьяснял людям вещи, которые самостоятельно они понять не могут. А когда им обьясняешь суть, для них это становится страшным откровением. Нет-нет, лучше не знать, лучше не понимать и не вникать, мне и так хорошо в моем маленьком темном мирке! Я лучше его шпалой переебу! Вот так они и думают. Но ты не расстраивайся! Есть и нормальные ребята, с юмором. Где сейчас твой пост?
- На главной...
- Ну вот видишь.. а это разве не показатель?

- Ну не знаю... - ТС почесал репу, испугав кошку, жучку и мышку, - сам иногда не понимаю. Вот что людям нравится?
- Сиськееее! - воскликнул КЭП.
- Ну сиськи - это святое, конечно, это наше фсе. Но вот я, например, жопошник! Мне жопы больше нравятся, а большинство - сисечники. И писать приходится про сиськи. Или вот гавно, к примеру. Ну что хорошего в гавне?
- Гавно - есть зелень, гавно - есть золото, гавно - есть платина! Гавно - есть все сущее и срущее! Говну быть, его не миновать! - процитировал моряк, - между прочим, в Библияпе написано! Девятнадцатый псалм!
- КЭП! Но нельзя же просто так слепо верить во все, что написано в Библияпе! Говно - это кучка дурнопахнущего вещества, не больше и не меньше! И каждый из нас вряд ли воздает молитвы какашке, когда смывает ее в толчке! Но на людях нужно говорить, что говно - зелень! Как так то? Что за двойные стандарты?
- Не богохульствуй, отрок! И не упоминай всуе! - грозно ответил Капитан, - ты еще слишком молод для осознания великого таинства испражнения!

Друзья помолчали, вдалеке раздавалась грустная мелодия.
- Или вот котики! - встрепенулся ТС, - они же стали иконами! Все поклоняются им, несут зелень. Нет, мне они тоже нравятся, но не настолько же! Но если я обьединю их и напишу: "Котики - гавно", что со мной будет? Из меня самого шпалу сделают. А по отдельности - зелень! Что это за законы такие?
- Ты живешь в этом мире, ТС, и его нужно принимать таким, какой он есть. Если тебе что то не нравится, то у тебя всегда есть средство для суицида! Здесь приходится выбирать - либо ты живешь как все, думаешь как все и говоришь как все, либо ты здесь не живешь! Мир никогда не подстроится под тебя! - КЭП прикурил потухшую трубку.

- А как же личное мнение?
- Для него здесь есть удобное темное место чуть ниже спины.
- КЭП, но это же неправильно нихуя!
- До хуя ты знаешь, что правильно, а что нет. Сколько тебе лет? 26? А мне раза в два побольше будет, и уж поверь, если бы я рассуждал так же как ты, лежал бы я сейчас в деревянном макинтоше и ждал второго пришествия Механизма, а не сидел бы тут с тобой.
- А вот взять Украину, например... - начал ТС.
- Завали хлебало, будь добр! - вежливо перебил Капитан.

ТС замолчал и прикурил вторую сигарету.
- Вот рукожопы - вот это я понимаю! Это святые люди, им памятник нужно поставить при жизни! В виде жопы и руки, растущей из него, но рука обязательно должна быть прямая, а на ладони - какая нибудь неведомая хуйня должна лежать, которая ночью будет светиться без батарейки.
- Хорошая мысль, мой юный подаван! - КЭП улыбнулся, - я рукожопов тоже уважаю!
- Капитан, а вот уголок падонка, это вообще что? Как можно смотреть эту неебическую еботу?
- А хуй его знает! - задумался моряк, - сам иногда зайду, посижу, поблюю и баиньки. А зачем захожу - нихуя непонятно.

Солнце склонялось над лесом, лес опасливо поглядывл наверх.
- В общем, сынок, скажу тебе одну вещь - этот мир существует, он такой, какой есть. Иногда жестокий, иногда циничный, иногда смешной, но он - живой. Здесь происходят события, здесь есть время и пространство. И ты находишься в нем. И особого выбора у тебя нет.
- КЭП! А другие миры существуют?
- Не знаю... думаю, если и существуют, то вряд ли сильно отличаются от нашего.. а может и нет... это одному ПМу известно.
Друзья замолчали и задумались. Каждый думал о своем будущем, в которое, как известно, смотреть могут не только лишь все...

Глава 8.

ТС попрощался с КЭПом и уже минут через десять стоял около входа в большое складское помещение. Каждую минуту к нему подьезжали Камазы, и люди в спецодежде очень резво разгружали содержимое кузовов. На главной двери висела табличка: "КПБ", а ниже надпись маркером: " Не будь мудаком, заходи хоть иногда".
- Не буду, - сказал ТС и зашел внутрь.

Огромное пространство склада было поделено на части высоченными стеллажами, на которых в строгом порядке стояли баяны и гармошки. Рабочие приносили новые, люди ходили и рассматривали старые. Внимание ТСа привлекла небольшая группа людей, что то очень живо обсуждающих около одного из стелажей. Он подошел поближе.

- Вот он стоит, посмотри своими глазюками! - кричал немолодой уже человек и показывал баян стоящему в центре студенту.
- Да я весь склад обошел, не было его! - студент был в отчаянии, - Я и там посмотрел и там, не было ничего!
- А что там у тебя, парень? - спросил ТС.
- Смешные картинки с просторов, - радостно воскликнул студент и протянул ТСу пачку порядком измятых фотографий.
- Ааа.. ну так я уже видел... - разочарованно протянул ТС и тут же получил в живот тычок невесть откуда взявшейся в руках студента складной ручной шпалой.
- Раз видел, покажи где! - оскалившись шипел студент.
Быстро оправившись от полученного удара ТС перехватил руку парня и, выхватив шпалу, занес ее над головой.
- Ах ты ж, криворогий мудозвон! Тебе ж только что показали где!
ТС посмотрел на молодого человека, тот сьежился в ожидании удара и зажмурился.
- Жалко мне тебя, утырок! Молодой еще, а уже такой еблан! - ТС опустил руку и бросил шпалу к ногам студента.

Количество людей увеличивалось, один из них, присев на кортаны рассматривал фотографии.
- А что, прикольные фотки! Я вот эту не видел, значит не баян, держи зеленку! - с этими словами, парень протянул студенту маленькую зеленую колбочку.
- Да вы тут в конец уже охуели! Вам говорят баян, а вы все равно на главную тащите, заебали уже! - с этими словами пожилой человек достал шпалу и стал пиздить собравшихся почем зря. ТСу прилетело уже второй раз.
- Эй, дед, угомонись, мне то за что? - закричал ТС, потирая ушибленное место.
- Всем минуcов! И чтобы никому не показалось мало!!! Я, блеать, уже старый и я хочу сиське!!! Баяны-хуяны!!! - дед разошелся не на шутку и перехватив поудобнее шпалу, погнался вслед за убегающим студентом.
- Совсем ебнулся, блюститель, мать его! - ругнулся ТС и пошел вдоль стеллажей.

Какой хуйни тут только не было! Были, конечно и интересные вещи, которых ТС раньше не видел, но он решил, что раз их привезли сюда, то не стоит их трогать, дабы не опиздюлиться в очередной раз.
- Эй, парень! - откуда то раздался тихий голос, ТС обернулся, но никого не увидел.
- Тссс, я здесь! - ТС остановился и разглядел в одном из многочисленных поворотов, человека в капюшоне.
- Подойди сюда! У меня кое что есть для тебя!

ТС приблизился к парню и остановился в двух шагах. Молодой человек воровато оглянулся и достал из за пазухи несколько смятых газет.
- Не хочешь взглянуть на свежие новости с Украины? Это будет стоить тебе всего два листика сельдерея! - человек говорил полушепотом, постоянно озираясь по сторонам.
- А что ты тут стоишь? Ну и пиздуй в инкубатор, мне твои новости до пизды!
Молодой человек тяжело вздохнул.
- Там эти новости уже видели, меня сразу зашпалят. А зелень нужна очень, подсел я на нее, понимаешь?
- Понимаю, а здесь то ты что делаешь? - ТС нащупал в ножнах рукоять шпалы.
- Блеать, ты не вкуриваешь что ли? Меня с моими новостями отправили сюда самовывозом. Вот и стою, ищу людей которые еще не слышали о том, что в Киеве Пороше...
- Заткнись, отродье адское! - ТС насупился и грозно посмотрел на парня. - Раз послали сюда, положи баян на полку и пиздуй отсюда нахуй!
- Можешь минусить, но...
- Ну все! Допизделся! Сейчас я тебя.. - пока ТС вытаскивал шпалу, молодой человек выхватил из кармана пучок петрушки и кинул в лицо ТСа.
- Блеать, промахнулся мимо минуса! - прошипел он и кинулся к выходу.

ТС проводил его взглядом, засунул зелень в карман и пошел дальше. Выйдя с другой стороны склада на улицу, ТС очутился в центре многочисленного митинга. Люди стояли с плакатами, кричали и были крайне возбуждены.
- Поиск - гавно! Ни фига не работает!
- Крутой поиск баянов - потеря времени!
- Я не видел, значит не баян!!!
- Мы против! Даже баяны бывают интересные!!!
ТС протискивался сквозь толпу, как вдруг с крыши склада, создавая страшный шум хлопающими крыльями, взлетела огромная стая грифов и сделав круг над толпой, с клекотом стала пикировать на людей.

Со всех сторон послышались крики: " Атас! АБэшники!", люди в панике разбегались.
"АБэшники? Антибоянисты!" - подумал ТС и поддавшись общему задору, ебанул что есть силы куда глаза глядят.
Порядком отбежав от эпицентра бойни, ТС остановился.
- Блеать, а я то что бегу? Хотя хуй знает, что от них можно ожидать, - с этими словами ТС двинулся навстречу новым приключениям.

Глава 9.

ТС присел отдохнуть около большого раскидистого дуба. Не успев достать сигарету, он понял, что уже не сидит на зеленой траве, а с криком: "Ахтыжебаныйтынахуй!!!" проваливается в большую черную, как пилотка Сашки Серой, дыру. Через несколько секунд ТС со смачным шлепком ебнулся на землю. Немного прийдя в себя, ТС повернул голову и увидел, что лежит посреди комнаты, а в одну из открытых дверей убегает белый кролик.
- Это, блеать, что за хуйня?! - прокряхтел ТС и с трудом сел.

- Тоже с ЯПа выпал? - раздался рядом тихий голос. ТС обернулся и увидел кота, обычного серого кота, на морде было много шрамов, кое где отсутствовали клочки шерсти.
- А это что? Не ЯП что ли? - недоуменно спросил ТС.
- Нет, нихуя это не ЯП, - грустно вздохнул кот. - Это лютый пиздец, который здесь называют ПЯ.
- ПЯ??? - ТС уставтлся на кота с недоумением.
- Правильнее было бы называть АнтиЯП, но тут люди совсем ебанутые, все наизнанку выворачивают. Посмотри на меня! Здесь, блеать не уважают котеек! Как только нас видят, сразу закидывают ссанными тряпками, пиздят шпалами и всячески опиздюливают!
- А гавно? С гавном что?

- Замолчи! - кот распушил ободраный хвост и стал оглядываться по сторонам. - за гавно тебя тут на ноль умножат к ебеням кошачьим! Закрытая тема, не вздумай нигде ляпнуть!
ТС встал на ноги и отряхнулся.
- Это ж пиздец! Как жить то без говна? - ТС перекрестился, - А как вылезти отсюда? Обратно на ЯП как попасть?
- А вот хуй его знает, то есть йух! - кот загрустил, - Говорят, некоторые как то выбирались, а как не знаю...
- Слушай, котяра, а КЭПа ты тут не видел случайно?
- КЭП на ЯПе, а тут ПЭК - редкостный долбоеб! - ухмыльнулся Котэ - лучше тебе с ним не встречаться. Капитан Ебанутость во всех смыслах!

- Ладно, пойду я, осмотрюсь, может выход найду, - сказал ТС и вышел из комнаты.
Вдоль коридора, в который он попал, висели постеры и плакаты. ТС шел мимо, попутно разглядывая некоторые из них. На одном из них был изображен летчик в кабине самолета, у него было радостное лицо, ниже была подпись: " Я все понял!!! ". На следующем медведь из кустов кричал кому то: " Да вы сама невинность!". Еще на одном парень с длинными волосами собрав пальцы в щепотку говорил: "Можно просто так взять и просто так взять".
ТС дошел до выхода из коридора и со всей дури ебнулся головой об дверь.
- Блеать, тут даже двери вовнутрь открываются! - проворчал он, почесывая лоб. Открыв дверь, он вышел на улицу.
Прямо возле входа шпалами пиздили человека. ТС подошел поближе.
- Что за хуйня? За что его?
- Жопорука поймали! - радостно сообщил стоящий рядом мужчина. - Запилил пост, как магнит на счетчик водяной сделать, чтобы он в обратную сторону крутил!
- Ааа.. так это ж баян столетний! - улыбнулся ТС.

Мужчина нахмурился и подозрительно посмотрел на него.
- Был бы баян, был бы на главной! Понял? Ты вообще кто такой?
- Я этот... Т... то есть СТ! Зовут... оКришеЧ! вот! - не растерялся ТС.
- Хорват что ли? или серб? - мужчина еще больше набычился.
- Нее, украинец! Из Киева! - ТС стал потихоньку вникать в местные правила.
- А! ну тогда ладно. Хороший ник, ебанутый! Похвально! - смягчился мужчина и потеряв всякий интерес к ТСу, принялся расчехлять шпалу для рукожопа.
ТС не помедлил воспользоваться удачным моментом и быстрым шагом покинул беснующуюся толпу. Через некоторое время он увидел еще одну кучку людей. Подойдя к ним, ТС решил сначала послушать, что тут происходит. В середине стоял худой парень и рассказывал начатую ранее историю.

- ...и я ей говорю: " На, лифчик одень, мне на твои сиськи противно смотреть!" Ладно б еще какие нибудь обвисшие были или с сосками разными, а то круглые, одинаковые, четвертого размера, представляете?
В толпе загудели, некоторые кривились и плевались под ноги. Кто то кинул пучок черемши в рассказчика.
- Так им и надо! А то вообще уже охамели! - поддержал его кто то из толпы, - Борщ мне на ужин приготовила! Представляете, борщ!!! Я ей говорю - сама жри! А она мне еще майонеза туда налила!
В толпе кому то стало плохо, и он, блюя на ходу побежал в ближайшие заросли кустов.
- А моя представляете что надумала? - выскочил в центр третий оратор. - Взяла и побрила свою пилотку! И говорит мне: "Милый, хочешь, ты будешь футбол смотреть, а я тебе минет сделаю?"

Толпа зашлась в яростном осуждении.
- На хуй ее из дома!
- Пусть пиздует в библиотеку!
- Купи ей цветов алергенных!
- В Турцию ее отправь на месяц!
ТС, охуевший от происходящего, стал потихоньку выпиливаться из центра сборища. Кто то толкнул его в спину.
- А ты что молчишь? Давай, говори, мы очень уважаем личное мнение каждого!
ТС задумался.
- И вы его не осуждаете, даже если я скажу, что борщ - это охуенно?
Тишина обрушилась на него, как бабушкин чемодан с антресолей. Люди, как осы вперились в него взглядами и замолчали.

- Что.. ты.. сказал? Борщ это что? повтори!
Уже ощущая сфинктером приближение адского пиздеца, ТС произнес первое, что пришло ему в голову.
- Борщ - это охуенно противная вещь! И если жена готовит его, то нужно устраивать ей сексуальный бойкот минимум на неделю!
Сначала было тихо, потом из толпы послышалось хихиканье, затем один за одним лица людей растягивались в улыбках, через минуту все корчились в пароксизме и кидались в ТСа петрушкой.
- Ну ты и тролль! Молодец! Как зовут? - спросил молодой человек, похлопав ТСа по плечу.
- оКришеЧ. Не серб, - быстро добавил ТС.
- Держи петрухи, молодец!
- Спасибо, слушай, а как тут к админам попасть? - спросил ТС
- А это... пиздуй вон туда, там спросишь, но только это... там их почти никогда не бывает. Повезет - найдешь!
- Спасибо, - еще раз поблагодарил ТС и запиздил в заданном направлении, еще раз убедившись в том, что за личное мнение, даже, блеать, на АнтиЯПе можно отгрести нехуевых пиздюлин.

Глава 10.

ТС шёл по АнтиЯПу уже несколько дней и понимал, что он нравится ему все меньше и меньше. Здесь поддерживали геев, здесь не просто пиздили шпалами за проступки, а убивали просто так, из-за денег, ревности или плохого настроения. Да, здесь не любили гавно, и это было, пожалуй, единственным плюсом этого мира.

Впереди у дороги, на камне сидел человек и что то рисовал палочкой в песке. ТС поравнялся с ним, и, решив не задерживаться, пошёл дальше.

- ЧеширКо!

ТС вздрогнул. Он уже привык к этому, перевёрнутому вверх ногами миру и привык к своему новому имени "оКришеЧ".

- Вы меня знаете? Я вас нет, идите на йух! - вежливо, как здесь было принято, поздоровался ТС.
- Присаживайся, посидим, в ногах правды нет, - ухмыльнулся незнакомец.
- Честно говоря, в жопе я её тоже не наблюдал, - ответил ТС, но все же присел рядом.

Человек молчал, ТС тоже. Минут через пять он не выдержал.

- Ну, как говорится, я запиздил, - ТС встал.
- На ЯП обратно хочешь вернуться?

ТС подозрительно посмотрел на незнакомца. Незнакомец посмотрел на часы. Часы ни на кого не посмотрели, потому что глаз у них все равно нихуя не было.

- А ты кто такой? Админ? - спросил ТС.
- Хуин! - срифмовал человек и подумал о том, что Александр Сергеевич где то под землёй сейчас слегка повернулся набок. - Я твой Персональный Модератор, в которого ты наверное ни хуя не веришь.
- Аааа... Ну да... Ну да... Понятно. - ТС нащупывал в ножнах именную шпалу.
- И, кстати, мне по фигу на твои минусы и плюсы. Если я захочу, тебя сейчас так зашпалят, что ты до эскимосского дня космонавтики будешь по одному коменту в месяц писать. Смекаешь?

ТС слегка успокоился, а потом подумал, что зря он это сделал и снова напрягся.
- В принципе, мне по хую кто ты. Ты говорил, можешь меня на ЯП обратно вернуть.
- Могу. А ты хочешь? Разве тебя этот мир не устраивает?
- Ни хуя он меня не устраивает. - начал злиться ТС. - Что тут, блеать творится? Соддом и Гоморра, треш и угар. Пиздец, короче.
- Это мой мир, ЧеширКо! Мир, в котором живу я. Здесь если ты не хуяришь изо всех сил на какого нибудь толстого дядю, то ты сдохнешь от голода, здесь священников заставляют венчать пидорюг, здесь убивают ради забавы и ещё здесь много всякой хуйни, которая тебе и в страшном сне не снилась. Но есть и свои плюсы. Например сиськи. На них можно не просто смотреть, но ещё и трогать.
- Заебись вы тут живете, - присвистнул ТС.

- Ну так что, возвращаешься?
ТС задумался.
- Наверное да. Что я тут делать то буду? Там у меня работа - постить хуйню, жена - красавица ТП, до хуя друзей, там весело: котэ, сиське, рукожопы... Возвращай меня обратно.

Незнакомец встал с камня и пихнул его ногой. Камень не сдвинулся с места, а человек схватился за ногу. Вспомнив всех своих родственников и даже жену ТСа, человек посмотрел на него.

- Че стоишь? Помоги, блеать!
Вдвоём они сдвинули камень с места. Под ним открылась глубокая яма, дна видно не было.

- Ни хуя себе! Прям как пило...
- Да, да. Пилотка Саши Грей, - перебил его незнакомец, - нихуя не смешная уже шутка вообще то!

ТС подошёл к краю ямы.
- Там ЯП? А входа поэстетичней туда нету?
- Пиздуй уже! Ишь ты! А сюда ты через парадный вход наверное вошёл?

ТС подошёл к краю ямы и обернулся.
- Спасибо тебе, ПМ! Благодаря тебе только я там и живу. - ТС улыбнулся. - Как нибудь о тебе напишу, расскажу своим друзьям.
- Они тебе все равно ни хуя не поверят.
- Да и хуй с ними, все равно напишу, - ТС не успел договорить, как сильный пинок под задницу отправил его в чёрную дыру, похожую на... А! Да! Это ж не смешная шутка... В общем, в чёрную дыру.
Через несколько секунд ТС ебнулся о твердую поверхность. Встав и отряхнувшись, ТС понял, что он на главной. Вокруг ходили люди, что то живо обсуждали.
- Эй! Все сюда! Я вам сейчас такую хуйню расскажу! Где я сейчас был...

ПМ задвинул камень на место и закурил сигарету.
- ЧеширКо, ЧеширКо... Так ты ни хуя и не понял! Стоит мне только перестать о тебе думать, и тебя тут же не станет! - он посмотрел на небо, - Ты там тоже обо мне не забывай! Я тут, я ещё живой!

Кто то наверху улыбнулся.
- Да не забуду, не бойся!


©ЧеширКо

Это сообщение отредактировал ЧеширКо - 1.07.2014 - 16:15

ТС, отлично! Аццки ржу, прочитав только первые две главы
Читать дальше мешают слезы

Круто что одним постом запилил
Жду новых писаний
Главное не останавливайся

Это сообщение отредактировал Edaries - 1.07.2014 - 16:13

ОО!! Сразу в мемориоз. Пасиб чеширко. Присоеденясь к просьбе. Админы ну не убивайте тему. Ибо рассказы гениальны, но собирать их муторно. Пусть живет.

Кто прочитал весь текст, в двух словах о чём он?
Извините конечно, но текста просто очень много...

Это сообщение отредактировал Казылдур - 1.07.2014 - 16:25

О нас
трактат о шпалах :)
хорошо что все в одном посту а то кое что пропустил

про говно в основном, в прямом и переносном смысле

Премного благодарен. )))

Зашибись много букв. Осилил)

о ЯПе))

Просто великолепно! А "кишкоблуды" просто убили! Вмемориз адназначна!
Плюc, ессно.

идея с табличкой для курения оч доставила, жизненно. запилю себе карманно-раскладную.
ТС, люди просят, продолжай !

ЧеширКо
Молодчина!
Еще раз перечитал), за такую вещь и каждый день плюсы ставить не жалко!

осилил)) зачод!!!!!!!

нафиг инкубатор. ЧеширКо, лови петрушку. Как всегда, не читая. И по традиции зелени всем. )))


Ура, осилил. )))) Не зря позеленил. Твори еще, друг наш!

Это сообщение отредактировал Feel3000 - 1.07.2014 - 19:20

молодец ТС))))
петрухи сыпанул, как обычно.

Может попробуете взять других персонажей, типа свидомого майдауна?

Добавлено в 19:20

присоединяюсь