"Новый Год", "Общага" 8-ая глава

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Злобный
1.12.2006 - 01:29
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 13.04.06
Сообщений: 0
97
Ну что может быть хорошего в декабре? Да в целом практически ничего, если не считать того, что именно в этом гадком и противном месяце народ празднует переход из одного года в другой. Тут вам и католический Кристмас и Новый год. А невдалеке уж машут обеими руками и задорно подмигивают Рождество православное и святой, для всего советского народа, Старый Новый Год. И сразу же становится легче на душе, и снег уже не морозит пятки, а бодро поскрипывает под ботинками. И народ становится с одной стороны веселее, а с другой озабоченнее. Ну а как же? Ведь отпраздновать то надо по-нашему, по-русски с размахом. А значит тратить припасённые заранее дензнаки на нечто эдакое и тратить время и нервы на поиски этого эдакого.

А студенты что, не люди??? Люди! Им хочется выпить и закусить??? На этот вопрос даже как-то и отвечать не стоит. И начинаются суровые будни готовки и подготовки. Стираются в тазике носки, а в ближайшей прачечной постельное бельишко, дабы не лишь бы как, а с хрустом падали на белоснежные крахмальные простыни упругие ягодицы прекрасной незнакомки с братского педагогического факультета. Ведь как Новый Год встретишь… и далее по тексту, как произносится в известном поверье…

31 декабря с самого утра в общаге имел место быть несусветный бардак, шум, грохот и прочие атрибуты предстоящего шухера. Естественно, живейшее участие в этом действе принимали и Кривой, и Степан, и едва не женившийся сдуру Гера. Казалось, что основная работа была уже проведена, и сейчас не грех лишь умиротворённо наслаждаться.
Ибо работа была проделана немалая…

Можно долго и красиво описывать все предшествующие дни, но это будет слишком. Пройдёмся по ним тезисно:
1. 22-го декабря был устроен грандиозный матч по мордобою вблизи ближайшего ликероводочного отдела. С одной стороны – студенты ин-яза (капитан команды – Кривой), а с другой – местные районные «синяки». Многие из вас уж и позабыли, наверное, время, когда водку и шампанское можно было купить только по талонам, да и их отоварить в преддверии праздников было немыслимо. В тот день институтская «команда» наголову разгромила соперников, а заодно и судейскую бригаду из ближайшего райотдела милиции. Пока Кривой с кучкой самых отъявленных общажных негодяев теснили от заветного окошка превосходящую численностью толпу местных алкашей, осуществляя отвлекающий манёвр, Гера со Степаном ухитрились набить алкоголем четыре спортивные сумки, отоварив все имеющиеся талоны и попросту разорив весь виноводочный отдел.

Потерями могли считаться лишь старая кроличья шапка Кривого, которую он посеял, горилльими прыжками спасаясь подворотнями от усиленного наряда, вызванного на подкрепление, и синяк в форме фаллоимитатора на Гериной спине. Озорная гематома была получена в результате активного соприкосновения с клюкой одной из местных старушек, которая быстрее алкашей догадалась о студенческой смекалке и попыталась принять меры.

2. 24-го декабря было решено разжиться ёлочкой. Уже изрядно похмелённому Кривому был выдан червонец и наказ купить невысокое, но густое деревцо. Каким образом циркулировали мысли в его пьяной голове остаётся загадкой… Червонец он решил потратить на курицу. С ней он и заявился через 2 часа. В другой руке он волок за ствол верхушку голубой ели, срубленную на проспекте Машерова (одной из центральных улиц Минска). Так замысловато решить проблему новогодней красавицы мог только Кривой.

3. 25-го декабря – тренировочный секс-марафон с проверенными подружками немецкого факультета под лозунгом «Отметим католическое Рождество в постели!». Надо отметить, что одной постелью дело не ограничилось. «Отмечание» плавно перемещалось и в бывшую «Ленинскую комнату», и в телевизионку, и в кабинет кастелянши общаги. Апофеозом могло стать парное выступление Кривого и Оли в кабине лифта, но этому помешала бабушка одного из первокурсников. ВнучкУ к празднику было привезено варенье. Когда старушка, предвкушающая свидание с любимым отпрыском, улыбаясь ожидала спускающегося лифта, её психическому состоянию был нанесён жестокий и коварный удар. Раздвинувшиеся двери открыли её взору волосатую задницу Кривого, ритмично совершающую возвратно-поступательные движения. Из-за могучего туловища были едва видны молочно-белые Олькины бёдра и, перекрывая шумы лифтового двигателя, доносились её довольные стоны.

Бабуся была крепким орешком почище Брюса Уиллиса из одноимённого блокбастера и членом партии с 1918 года, воевала на колчаковских фронтах и проводила коллективизацию. Однако эта картина навсегда развеяла её веру в человечество и советское образование. Три литра малинового варенья растеклись по фальш-мраморному полу из разлетевшийся вдребезги банки, упущенной слабеющей старческой рукой…

4. 26-го декабря - крепкий, но нездоровый сон…

5. 27-го декабря - раскулачивание младшекурсников, сваливающих домой на праздники. Проводилось Степаном и Кривым под лозунгом «Дома вам и так наготовят, а нам здесь кушать надо!». Впрочем, результаты были неплохие. Принудительная экспроприация принесла кое-какой алкоголь, много консервов, овощей и даже банку ананасов.

6. 28-29-го декабря ничего сверхъестественного не происходило. По мелочам. Подготовка музыкальной аппаратуры для дискотеки, редактирование и обновление записей и тому подобное.

7. 30-го декабря силами Геры и Степана была произведена генеральная уборка комнаты. Под кроватями и тумбочками было обнаружено множество интересных вещиц. А как-то:
- презервативы целые,
- презервативы использованные,
- упаковки от презервативов,
- носки одинокие (без пары) чистые и грязные – много,
- окурки сигарет, пустые и не совсем пустые пачки,
- несколько единиц разнообразного женского и мужского белья разных расцветок и степени загрязнения,
- купюры отечественные, мелкого достоинства.
- купюра в 10 долларов (счастье-то какое!)
- пара конспектов неизвестно чьих,
- комплект новый гитарных струн (его когда-то долго и безуспешно искал пьяный матерящийся Медузей),
- зубная щётка,
- крем для рук (????),
- крышечки и пробки от бутылок разнообразные (счёту не поддаётся),
- множество огрызков пищевого происхождения,
- окаменевшая кучка говна! (Гера несколько минут стоял над ней в ступоре, пока Степан не вспомнил, что когда-то к ним приходили девчонки с французского со своей кошкой Дусей)
Презервативами, чистыми носками и женским бельём было решено доукрасить ёлку.
В этот же день Кривой ухитрился стырить в гастрономе торт «Птичье молоко», который его едва уговорили оставить на праздник.

Итак, 31-ое декабря… Денёк задался яркий, солнечный и в меру морозный. Гера даже хотел, было выйти на улицу и растереться снегом, но потом, устыдившись своего немотивированного порыва под укоризненным взглядом Степана, стушевался и решил ограничиться душем. С самого утра, т.е. примерно часов так с 15-00 было решено заняться кулинарией. Кривой заикнулся, что со своей частью готовки он уже справился, намекая на наличие торта. Тут же он был послан Степаном по известному адресу и чистить картошку. Гера был отправлен на Комаровский рынок за селёдкой, ибо все её уважали, как великолепную закуску. Степан же взял на себя курицу. Он шустренько натёр несчастную безвременно почившую в жутких мучениях птичку чесноком, специями и майонезом, угнездил её прыщавую задницу на сковородку и пошёл на кухню включать духовку.

Тут его поджидала ещё одна птичка – обломинго. Из шести имеющихся в наличии кухонных плит рабочая духовка была только у одной. И в этот момент она была включена, поджаривая какое-то хитрое блюдо, идентифицированное Степаном, как мясо по-французски. Причём было заметно, что блюдо лягушатников находилось в духовке совсем недолго, а значит предстояло долгое ожидание. Смириться с такой пакостью Степан безусловно не мог.
- Кривоооой!!! – заорал он в направлении своего блока.
- Чтоооо, бля!!! – раздалось в ответ.
- Иди сюда, дело есть!
Доносящееся шарканье тапок и шмыганье вечно-простуженным носом показало, что просьба возымела действие, и через несколько секунд, в дверном проёме кухни возникла недовольная харя Кривого.
- Бля, я нож точу, чтобы картошку чистить, - буркнул он недовольно.
- Ага, под порнуху по видику, - саркастично ответил Степан, - Ты ширинку застегни, а то ножик вывалится…

Проблема была обрисована Кривому быстро и недвусмысленно. Он попытался её решить своими традиционными методами и уже открыл духовку, чтобы выкинуть оттуда (или сожрать) вражеское мясо. Но Степан его остановил:
- Да погоди ты, блин! Нельзя так. Новый Год всё-таки, добрее надо быть…
Удивлённые глаза Кривого красноречиво свидетельствовали о том, что слово «добрый» если и есть в его лексиконе, то только как определение к термину «самогон». Он ждал разъяснений.
- Мы по-другому сделаем…

Решение было искромётным и оригинальным, в духе Степана. Дело в том, что плита с рабочей духовкой была ближней к окну. Молодцы шустро отключили её от розетки и не менее споро переволокли поближе к выходу из кухни на место самой дальней. Так же быстро из ещё горячего нутра духовки вынулся противень с мясом, и на его место была установлена курица. В целом на кухне вроде ничего не изменилось. Только вот как бы неожиданно заработала нефункционирующая уже лет триста духовка. Кривой отвалил, а Степан остался, чтобы регулировать температуру и следить за продуктом, ибо случаи воровства пищи на кухне изредка, но случались.

Не прошло и 15 минут, как на кухню, весело насвистывая, ввалился Влад, их однокурсник из параллельной группы. Кивнув Степану, индифферентно уставившемуся в окно, он подошёл к работающей (по его мнению) плите и заглянул внутрь. Видимо то, что он там увидел, некоторым образом не оправдало его ожиданий. Влад разогнулся, поковырял в носу, постоял немного и опять нагнулся. Затем он открыл дверцу духовки и потыкал пальцем в мясо. Как показалось Степану, именно им он перед этим чистил носовые пазухи. Когда Влад опять принял вертикальное положение, то его лицо выражало грусть и обиду пятиклассника, обнаружившего, что дырка в женскую часть душевой пионерского лагеря кем-то заботливо заделана алебастром. Степан с живейшим участием наблюдал.
- Что-то случилось?
- Да вот… Духовка сломалась…
- Вот же блин… Только неделю назад вторую плиту починили, - небрежным жестом Степан указал на духовку, в которой уже начинала издавать нежные щёлкающие звуки его курица. – А эта опять накрылась. Да, невезуха…
И он, насвистывая что-то, с чувством собственного достоинства удалился из кухни, оставив Влада одиноко причитать над полусырым мясом.

Ну а потом всё было по плану. Курица вовремя покрылась нежной хрустящей корочкой, от запаха которой можно было ощутить множественные оргазмы. Кривой ухитрился таки почистить и даже сварить почти без потерь картошку. Степан из трофейных консервированных огурцов и помидоров изобразил подобие салатика. Как обычно отличился Гера. С рынка он припёрся уже под вечер. В состоянии пребывал неадекватном. Впрочем, вернулся не пустым. Вместо селёдки он зачем-то приволок пару килограммов мороженого хека, мотивируя это тем, что его чистить проще, получил от Кривого дружеского пинка, а от Степана словесную выволочку и отправился проспаться на часок-другой. Пришлось жарить рыбу.

Непосредственно празднование началось после десяти вечера. Заранее был оговорен регламент, по которому женский пол не приглашался. А зачем? Зачем было себя связывать с давно проверенными и успевшими надоесть знакомыми, если после полуночи будет просто поле непаханое весёлых пьяненьких студенток на любой вкус и размер? Да и на специальное угощение тратиться не надо.

Пилась водка, елась курица, весело брызгали красным соком маринованные помидоры из прокушенных бочков. По ящику постаревшими сусликами носились Петросяны и Жванецкие. Приближалась полночь. И вот бьют куранты, хлопает шампанское, пробки летят в потолок. Потом раздаются дикие пьяные крики по всей общаге. Замолкают на несколько минут, чтобы первый раз в новом году заработали крепкие студенческие челюсти. И только после этого начинается самая веселуха. Надо же поздравить друзей и соседей с праздником? Надо! Надо выяснить, кто и что пьёт и жрёт? Надо! И тем более надо осмотреться и приметить тех, с кем можно устроить продолжение праздничной ночи. Необходимо иметь полное представление о том где проще и приятственнее утолить молодецкую похоть, уверенно приправленную алкоголем. Ну, тут всё просто. Пробежки по этажам с бутылкой шампанского, быстро спроворенная дискотека. Понеслось…

Но именно в эту ночь и в этом году для студентов было припасено ещё одно развлечение. В те времена китайские фейерверки ещё не продавались на каждом углу и простые хлопушки с бенгальскими огнями считались уже неслабыми атрибутами праздника. Но!!! Кривой, отец которого был военным, ухитрился приволочь в общагу почти полный ящик армейских ракет, петард и взрывпакетов. Ночь обещала запомниться надолго. Так оно и произошло…

Во втором часу компания дружно переместилась на улицу, во двор перед общагой. Мороз крепчал и бодро кусал за нос и уши, но кто обращал внимание на такие мелочи? В окно чьей-то комнаты на первом этаже выставили колонки, и Кривой под грохот музыки начал действо. Взрывы и всплески ракет сопровождались радостными пьяными воплями всей общаги. Кривой и помогающий ему Степан расстреляли весь боезапас и вместе с толпой продрогших студентов потрусили в сторону дверей.

- Степан, а где Гера? – задумчиво спросил Кривой уже перед входом.
- А я откуда знаю? – флегматично пожал плечами Степан. – Наверх наверное попёрся…
- Что-то я его давно не видел…
- Да был он здесь! – Степан махнул рукой. – Потом сказал, что пойдёт отлить…
- Да он же пьяный был в дрова…- Кривой начал беспокоиться. – Долбанётся где-нибудь, замёрзнет. Надо найти…

На улице перед общагой уже никого не было кроме двух оболтусов. Тревога за товарища постепенно передалась и Степану. Слегка пошатываясь, они начали осматриваться. Геры нигде не было видно. Они уже собрались подняться наверх, чтобы поискать товарища либо под кроватью, либо над унитазом, как вдруг чуткое ухо Кривого уловило какой-то неясный звук. Оба прислушались. Звук раздавался откуда-то из-за угла здания и больше походил на вой наступившего себе на яйца кота, чем на голос Геры. Однако было решено убедиться. К счастью для Геры. Он был найден за углом дома в странной позе. Гера обнимал водосточную трубу и тихонько выл, далеко запрокинув назад голову. Степан и Кривой опешили.

- Гера, ты что, с дуба ляснулся?! Пошли домой!

Гера повернул полные страдания глаза к друзьям и энергично замотал головой. Что-то было не так. Что-то выбивалось из привычного хода жизни. Кривой и Степан подошли поближе. То, что они увидели, вогнало их в депрессивный столбняк…

А было что? Пьяненький Гера решил облегчить свой мочевой пузырь. Проводить эту процедуру на глазах у всех не позволяла врождённая интеллигентность, а бежать на 12-ый этаж в туалет мешала приобретённая лень. Гера решил зайти за угол. Там он пристроился у водосточной трубы, уперевшись рукой в стену для поддержания туловища в вертикальном положении. Процесс пошёл. Но произошло непредвиденное. Неожиданно Гера подскользнулся и чтобы не упасть резво обнял трубу, прижавшись к ней ВСЕМ телом… Да-да, именно ВСЕМ… И этой его мокрой частью тоже… Труба была металлическая, а на улице -20…

Гера дрожал всем туловищем и слезящимися умоляющими глазами смотрел на друзей. Кривой, было, импульсивно протянул руки к месту слияния трубы и Геры, но опомнился и суетливо засунул их в карманы. Степан соображал быстрее.
- Кривой! Горячую воду неси!
Повторять было не надо, и Кривой шатающимся быком, наклонив голову вперёд, понёсся в общагу. Через минуту он уже бежал назад с чайником, который он схватил со стола ничего не успевшего вякнуть вахтёра. «Надо спешить!» - подумал он, и струя кипятка бодро ударила в место спайки.… Подойдите когда-нибудь на досуге к спящему льву и со всей дури ударьте его ногой по яйцам. Рёв, который несчастное животное издаст после этого, помноженный на десять, даст вам понять силу звука, вырвавшегося из Гериных лёгких…

Ещё через полчаса все трое молча сидели в блоке. Как они поднимались на 12ый этаж достойно отдельной песни в финской Калевале, но не будем останавливаться на этой грустной части новогоднего праздника. Сейчас все отходили от пережитого с помощью традиционного русского лекарства. Гера держал в одной руке стакан, а другую прижимал к тому, что ещё недавно считал своим достоинством. По ящику шёл «Голубой огонёк». Бодрая Алла Борисовна подняла в Останкино бокал с шампанским и весело закричала:
- А сейчас давайте веселиться! Ведь не зря говорят: как проведёшь новогоднюю ночь, такой и весь Новый год будет!!!

Пошатнувшаяся за последний час Герина психика дала сбой, и, услышав эти слова, он горько заплакал….


© Злобный

 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Евген
1.12.2006 - 01:33
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

как и предыдущие части, зачотно. но имхо не савсем окончено. ночь-то была длинной...
[^]
Семячко
1.12.2006 - 01:34
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

bravo.gif shum_lol.gif bravo.gif gigi.gif bravo.gif lol.gif bravo.gif
[^]
Hushка
1.12.2006 - 01:52
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 30.07.06
Сообщений: 333
суперррррр,Хлопцы снова с намиsmile.gif
легко читается,даже не заметила как конец пришёл...т.е концу конец...млё...
пасибочкиsmile.gif
 
[^]
DAZ
1.12.2006 - 02:16
0
Статус: Offline


старатильный кашак

Регистрация: 13.07.05
Сообщений: 4905
Старый-старый анекдот sad.gif Только там короче был - не так занудно.
 
[^]
armati
1.12.2006 - 02:22
0
Статус: Offline


СЭР

Регистрация: 23.09.05
Сообщений: 9057
хороший был НГ
особенно у Геры

Злобные мемуары продолжаются... lol.gif
 
[^]
Спиридон
1.12.2006 - 02:48
0
Статус: Offline


Poff

Регистрация: 7.04.06
Сообщений: 4161
Прикольно... Вспомнелась общага... весёлые времена..!!!! smile.gif up.gif
 
[^]
Banderlog
1.12.2006 - 06:22
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.07.06
Сообщений: 396
Хорошое крео, но ИМХО неоконченное! Ждем продолжения! idea.gif lol.gif
 
[^]
Dotsent
1.12.2006 - 07:36
0
Статус: Offline


גבר לבן

Регистрация: 28.03.05
Сообщений: 3762
Эх, молодость... общага...талоны на водку... Лепота!!!!
 
[^]
SantaFe
1.12.2006 - 07:55
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 3.11.06
Сообщений: 21
много букф...
Афтар явно никогда не жил в те времена..))) иначе не написал бы оЖванецком, свободно продающейся курирце и уж совсем порадовали 10 долларов, за наличие которых полагалось 3 года общего режима по статье 88 у.к. так то вот... а...ещё банка ананасов...гыыыыыыыыыы....))))))
 
[^]
rusbp
1.12.2006 - 08:10
0
Статус: Offline


у вас ешо не зассаты тапке? мы идем к вам!

Регистрация: 30.05.06
Сообщений: 7817
smile.gifsmile.gif
 
[^]
БоРмАn
1.12.2006 - 09:09
0
Статус: Offline


Да! Это название моего статуса!

Регистрация: 17.03.06
Сообщений: 8079
Паржал - панастальгировал.......
 
[^]
hardi
1.12.2006 - 09:27
0
Статус: Offline


убийца

Регистрация: 10.12.05
Сообщений: 2912
lol.gif lol.gif lol.gif
вначаkе простые общажные будни, думал скушновато как-то получилось, но финал очень порадовал, поржал, спасиба agree.gif
 
[^]
TSMV
1.12.2006 - 10:13
0
Статус: Offline


мне КисаЛапойНацарапала

Регистрация: 10.09.05
Сообщений: 752
хих smile.gif
неповезло бедняге...

стыдно, но... очень улыбательный рассказец ))
 
[^]
desander
1.12.2006 - 10:17
0
Статус: Offline


Регистрация: 24.11.05
Сообщений: -38
Цитата (SantaFe @ 1.12.2006 - 07:55)
много букф...
Афтар явно никогда не жил в те времена..))) иначе не написал бы оЖванецком, свободно продающейся курирце и уж совсем порадовали 10 долларов, за наличие которых полагалось 3 года общего режима по статье 88 у.к. так то вот... а...ещё банка ананасов...гыыыыыыыыыы....))))))

какая разница жил не жил, пох я схавал и аффтару зачод, пасмеялса. пеши исчо. +10

 
[^]
Злобный
1.12.2006 - 10:28
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 13.04.06
Сообщений: 0
Цитата (SantaFe @ 1.12.2006 - 07:55)
много букф...
Афтар явно никогда не жил в те времена..))) иначе не написал бы оЖванецком, свободно продающейся курирце и уж совсем порадовали 10 долларов, за наличие которых полагалось 3 года общего режима по статье 88 у.к. так то вот... а...ещё банка ананасов...гыыыыыыыыыы....))))))

хуясе... ещё как жил....

1.а что не так со Жванецким?

2.полно куриц было. ты с совком то не путай, это был 1992-3ий год, продукты были более-менее

3.нихуя за баксы не полагалось уже, мы с буржуями переводчиками подрабатывали и потом спокойно в Берёзке отоваривались

4.и ананасы были и Сникерсы продавались в полный рост...

Учите матчасть! rulez.gif
 
[^]
fire
1.12.2006 - 10:32
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Цитата
1.а что не так со Жванецким?

2.полно куриц было. ты с совком то не путай, это был 1992-3ий год, продукты были более-менее

3.нихуя за баксы не полагалось уже, мы с буржуями переводчиками подрабатывали и потом спокойно в Берёзке отоваривались

4.и ананасы были и Сникерсы продавались в полный рост...

Учите матчасть! 

дажэ йа блядь ето помню
[^]
Сопка
1.12.2006 - 10:56
0
Статус: Offline


йожек-негритос

Регистрация: 7.07.06
Сообщений: 562
Эх! новый год, новый год..... gigi.gif
 
[^]
Бродягa
1.12.2006 - 12:05
0
Статус: Offline


Чорныи археолагъ ЯПа

Регистрация: 8.08.06
Сообщений: 4566
аааааааааа smile.gif)))))))
давай продолжение !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
мой любимый сериал !!!!!
 
[^]
Маздавод
1.12.2006 - 13:42
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 31.08.06
Сообщений: 141
bravo.gif bravo.gif bravo.gif
Пешы исчо! Ждем!

ИМХО: мона было бы продолжение новогодней ночи smile.gif
 
[^]
Abbatte
1.12.2006 - 17:26
0
Статус: Offline


Добрый Смерть

Регистрация: 5.05.06
Сообщений: 2264
Цитата
- купюра в 10 долларов (счастье-то какое!)


В общаге???

Под кроватью???

Да вы че мужики?
 
[^]
Глафира
1.12.2006 - 18:43
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 13.03.06
Сообщений: 642
Йа валялсо! rofl.gif
 
[^]
Злобный
1.12.2006 - 20:43
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 13.04.06
Сообщений: 0
Цитата (Abbatte @ 1.12.2006 - 17:26)
Цитата
- купюра в 10 долларов (счастье-то какое!)


В общаге???

Под кроватью???

Да вы че мужики?

а если я тебе скажу, что мой камрад на остановке возле общаги нашёл 10 фунтов - удивишься?
 
[^]
DAZ
2.12.2006 - 00:35
0
Статус: Offline


старатильный кашак

Регистрация: 13.07.05
Сообщений: 4905
Цитата (Злобный @ 1.12.2006 - 20:43)
а если я тебе скажу, что мой камрад на остановке возле общаги нашёл 10 фунтов - удивишься?

"Папа, какой-то подонок предложил мне отсосать вот за эти часы!!!" © gigi.gif
 
[^]
Злобный
2.12.2006 - 08:27
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 13.04.06
Сообщений: 0
Цитата (DAZ @ 2.12.2006 - 00:35)
Цитата (Злобный @ 1.12.2006 - 20:43)
а если я тебе скажу, что мой камрад на остановке возле общаги нашёл 10 фунтов - удивишься?

"Папа, какой-то подонок предложил мне отсосать вот за эти часы!!!" © gigi.gif

и тем не менее, это абсолютная правда... у нас много буржуев жило, в основном англичане... они в напитом состоянии и не такое проёбывали...
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 14684
0 Пользователей:
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх