Коротыши ©GUS1

Топик объединен и отредактирован, в соответствии с правилами раздела ЯП-издат.
Авторские рассказы G.U.S. (он же - GUS1)

Кот и Сашкина жопа

- Алло, Саш, привет! Как дела?
- Привет, Ленка. Чего надо?
- А у меня родители на дачу уехали!
- Клево! Так я приеду?
- Ну, давай!

Через полчаса, взлохмаченный Сашка уже названивал в домофон любвеобильной Ленки. Зайдя в квартиру, он небрежно чмокнул ее в щеку и по хозяйски пройдя на кухню, широким жестом поставил на стол бутылку водки.
- Откуда такая щедрость?
- Предки милостыню выделили – хмыкнул Сашка и достал из кармана смятую пачку «винстона».

- Ну, чем займемся – спросил Сашка, поглаживая по коленке раскрасневшуюся от алкоголя Ленку. Ленка глупо хихикала и икала…
- Любовью, ик... гы-гы… ик…

Сашка встречался с Ленкой уже полгода, но только на нейтральных территориях. Пару раз провожал ее до дому, но не считал их отношения слишком серьезными. Гормоны требовали выхода наружу, поэтому Сашка с Ленкой, как и вся молодежь в ихнем возрасте трахались везде, где было можно, но и естественно там, где было нельзя. Абсолютно не заботясь о морали и последствиях, презирая презервативы и мнения окружающих. Единственным правилом у них было: - «Сделал дело – вымой тело»!

Вот и сейчас Сашка потянул Ленку за руку в комнату, по дороге расстегивая ширинку и стягивая штаны.

На диване сидел рыжий кот и с интересом смотрел на входящих. Сашка бесцеремонно спихнул его на пол и плюхнулся на диван притягивая к себе Ленку. Обиженный кот, явно не привыкший к такому хамскому отношению к себе, с шипением залез под диван и притаился.
Под диваном было темно, пыльно и не уютно. Кот стал чихать, но вылазить не спешил. Он сидел бы там еще долго, но диван начал натужно скрипеть, как будто на нем маршировала рота солдат. Послышались странные звуки и стоны. Пыли под диваном стало больше, и кот, не выдержав такой пытки и терзаемый смешанным чувством страха и любопытства, выскочил из под дивана. Отбежав в угол комнаты, он с интересом уставился на происходящее. Обнаженные человеческие тела извивались, стонали и всхлипывали одновременно. Кот смотрел на невиданный ранее процесс не мигая, абсолютно не понимая, что происходит. Данный факт его обескураживал и он с негодованием отвернулся от дивана. Но вдруг что-то привлекло его внимание, и он снова уставился на происходящее.

В это время Сашка поставил Ленку «раком», встал поудобнее и продолжил возвратно-поступательные движения. Уже наступал сладостный миг завершения акта, Сашка задвигался быстрее, чувствуя, как его яйца раскачивались в такт движения и шлепались по напряженному клитору стонущей от удовольствия Ленки.

В тот момент, когда Сашка кончал, он не предполагал, что в тоже самое время, кот, заинтересовавшись призывно болтающей и манящей игрушкой, незаметно подкрался сзади и не вытерпев искушения, вонзил острые когти в Сашкину жопу и попытался дотянутся зубами до его яиц.

В доли секунды, Сашка почувствовал, что что-то произошло с его жопой, и он интуитивно дернулся вперед и заорал от боли. Ленка, находясь в коленно-локтевой позе, от сильного толчка полетела в перед, и со всего маха врезалась головой в завешенную ковром стену. Клацнув зубами, Ленка, мгновенно отрубилась, но на прощанье успела отметить, что это был лучший оргазм в ее жизни.

Сашка с выпученными глазами, полными боли и отчаяния, бегал по комнате, громко матерясь и старался оторвать от своей жопы, такого же орущего от страха кота.

Кот, в свою очередь, держался за свою добычу мертвой хваткой и явно не спешил сдаваться. Наконец, разодрав Сашкину жопу на «британский флаг», кот одним прыжком влетел обратно под диван и скрылся под ним навеки.

Выйдя из кратковременной комы, Ленка с удивлением огляделась по сторонам, все еще не понимая что произошло и уставилась на Сашку, который внимательно рассматривал свою окровавленную жопу в зеркале.

Недели через две, когда Сашкина жопа немного зажила, он, продолжил встречаться с Ленкой, но полноценного секса у них еще долго не получалось. Слишком свежие были воспоминания и глубокие раны на его жопе.


Автор: G.U.S.

Остальные рассказы:

Письмо брату
Одуванчики
БУЧ
Ванька-Тягач
Козёл Мишка
Тузик или сказка про белого слона
Подслушано в курилке
Маленькая месть
Коротыши
Мазь
Выбирайте выражение
Инструктаж

Это сообщение отредактировал ZM87 - 14.02.2017 - 02:34

Неправдоподобно, но петрухи насыплю

Прикольно!

Добавлено в 23:20

Очень даже правдоподобно! У меня два таких пушистика: творят и не такое!

На конец-то,ебля,жопа и кот,посмеялся и отдохнул от политики и выборов!

Кот бы так не сделал! Кот бы бубенчики растопыренной лапой цепанул
Инфа 100%

если б цапанул, была бы печалька: Кот притаился, разбежался, и каааак цапнет Сашку за яйца! Сашка, еще не осознав что произошло, с диким криком стал носится по комнате. Соседи вызвали полицию, но пришлось вызвать и скорую. Сашка пролежал две недели в больнице, после чего перестал встречаться с Ленкой. А она за это кота своего кастрировала.

Автор забыл написать, что в это время по ящику шла передача с результатами голосования.

Сюжет предсказуем, но слог даже очень неплох.
Читается легко. +

А кто автор?
Извините за вопрос.

Алюсик
Согласна. Коты все на коготь пробуют, а не на зуб.
Но обняла.

Хренассе яйца

Смешно, +. Однако коты не собаки - за задницу кусать не станут.
Напомнило, как в молодости я хотел наладить отношения с котом Чернышом. Он жил у моей подруги. Я думал, что она моя, а он - что его. Стоило опустить ногу или руку с дивана, как мгновенно происходила адская "поклевка" и я с воплем выуживал злобного ревнивца, вцепившегося намертво в мою конечность. Я его и задобрить пытался, и поговорить по-человечески, а если я его пинал, то все начиналось сначала - на ноге висит кот, я пытаюсь его оторвать и выбросить. Реально портил наше настоящее и рушил будущее. Потом куда-то исчез. Видимо, потенциальный шурин тоже был с котом на ножах, и куда-то его дел. Жаль, красивый котяра был, хоть и злой.

Как - то раз делал жене массаж. Все было хорошо, пока она не потянулась и не сказала: "Ой, как же хорошо!" И в этот самый момент по ее спине пронеслась кошка.=) Матов и воплей было много, меня тупо разобрал ржач неконтролируемый. До сих пор иногда вспоминаю и смеюсь.

прикольно, поржала! муж сразу вспомнил, как наша кошечка во время сей нашей затеи тоже цапнула (правда, слава Богу, без когтей) мужа за яички )) все-таки, их привлекает движущиеся "шарики" ))) позеленила!

Ой,не знаю,может,у меня кот был исключением,но кусался(не царапался совсем)мог мимо проходить,вроде не при делах.а потом резко-хвать за ногу,только дырки от зубов и струйки крови....а к лицу поднести в мордочку чмокнуть-так вообще экстрим был,та же ситуевина,только с носом происходила...вот такой вот засранец

http://en.weblog.26l.com/blog.kommentar.20789530.html

21 Feb 2011 09:15

и че с жопа тоже порвана

Что-то где-то такая история уже была. Те же буквы, слегка в ином порядке сложенные.

Такие истории не редкость)))

Неее кот скорее в яйца вцепится (игрушка - типа болтаются ) а чтоб жлпу коготьями - ну - ну может кот неправильный попался

За кота петрушка. Но читал этот рассказ несколько лет назад.

Письмо брату

Здравствуй мой дорогой, любимый братишка! Как ты там? Ты уж извини меня брат, но приехать на твой юбилей я, наверное, не смогу. И не по своей вине, а из-за этого педераста Семёныча, твоего соседа. Того самого, с которым я уехал в город шабашить на стройке. Но обо всем по порядку.
Как ты уже знаешь, подрядился я тут в одну шарашкину контору строительством всяким заниматься. Правда из меня строитель как из Семёныча – гамадрил… Но, в принципе, работа без особенного умственного напряга, бери больше – кидай дальше. Платят исправно, да и талоны на обед дают. Другое дело – Семёныч! Голова! Устроился тут же бригадиром. Ходит павлином, руки в брюки, покрикивает. Я говорит, начальник. Ну, еще бы, в техникуме на ветеринара учился. Не то, что мы, три класса церковно-приходской школы… Так вот, приладился этот Семёныч в раздевалке по всем вешалкам свои шмотки развешивать, как будто он один там переодевается. На один крючок пинджак повесит, на второй сумку, на третий шляпу. Задолбал всех. В вагончике, блин, и так места ни хрена не хватает, а эта падла своим барахлом все вешалки позанимала. Мы уже с ним и по хорошему разговаривали и матюками обкладывали. Один раз даже полные карманы его пиджака всяким гавном нагрузили, кирпичей всяких… Ни фига не понимает. В общем, лопнуло у нас терпение, собрали мы очередной раз со всех вешалок его барахло, свесили на один крючок и забили все это гвоздями к стене. Ушел Семёныч из нашего вагончика, обиделся.
А строили мы, к слову сказать, толи склад, толи ангар, хрен его разберет что. Какое - то многофункциональное здание стратегического назначения. Железный каркас здания уже смонтировали. Так вот, этот Семёныч где то спиздил офигенный гвоздь, сантиметров 25 в длину, ржавый-прержавый и кривой как турецкая сабля.… В общем, захуячил он этот гвоздь электросваркой прямо к железному столбу намертво. Все, говорит: - «Это моя вешалка, и идите все нах…!» Ну, мы думаем - хрен с ним, пусть блатует, сука. Правда поначалу прикалывались, гандонов использованных навешаем на этот гвоздь и ржем потом над Семёнычем, когда он их брезгливо палочкой со своего любимого гвоздя снимает. Потом нам это надоело, и мы отстали от бригадира. Да и где столько гандонов наберешь, что бы каждое утро их развешивать…

Шло время, конструкция постепенно обрастала кирпичами и панелями, сайдингами всякими, окошками… И только этот ёбаный гвоздь торчал из стены как хуй в женской бане. Мы то все к нему привыкли, но тут случилось несчастье! Пришло время сдавать объект заказчику. Приехала комиссия, ходят, смотрят все с умным видом. Семёныч крутится под ногами, раскланивается, распыляется перед ними: - «Проходите гости дорогие! Осторожней, не наебнитесь, здесь ступенька!» Ну что ты прям, сама вежливость и учтивость…

Ну, ходят они, значит, смотрят, вроде все им нравится, и тут ихний председятел комиссии, толстый такой, с утиным носом увидел этот гвоздь. И, естественно, простым русским языком спросил: - Was its das? Что в переводе на немецкий означало – «Что это за хуйня из стены торчит?»
Семёныч стоит, с ноги на ногу переминается, сопит как паровоз, сказать ничего не может. А председатель опять его спрашивает: - «Чё, мол, ты молчишь как партизан? Я тебя спрашиваю или где? Что это за произведение зодческого искусства раннего постмодернизма?» А так как зрение у председателя было мягко сказать хуевое, то он нагнулся поближе, что бы рассмотреть этот гвоздь. (Как будто, гвоздей никогда не видел). И тут он, толи оступился, толи не справился с вестибулярным аппаратом… Короче, наткнулся он своим утиным носом прямо на этот гвоздь. Да так удачно наткнулся, прям левой ноздрей, как свинья на вертел. Стоит этот председатель с гвоздем в носу, из свободной ноздри соплями пузыри выдувает. Да какие пузыри – загляденье! Все нарядные, разноцветные. Наверняка у него в роду стеклодувы были… Все естественно бросились спасать командира, кое как освободили из западни, и он уезжая в больницу, напоследок приказал гвоздь из стены выдернуть и забить его в голову тому, кто его … Договорить он не успел, потерял сознание.

Ну, значит, Семёныч видя такое дело, дожидаться злой участи не стал и втихаря сдриснул. А мы как идиоты кинулись выдергивать гвоздь из стены. Но как говорится, то, что приварено электросваркой – голой жопой не выдернешь! Созвали консилиум, решили срезать гвоздь «болгаркой». Но этот гамадриловидный утконос Семёныч, зная, что мы могли это сделать и раньше, приварил его так, что нихрена к нему ни под каким углом не подлезешь. Серега Купеев, мой напарник, припер откуда то шикарный гвоздодер и попытался зацепить гвоздь. Через двадцать минут бестолковой возни, Серега случайно уронил гвоздодер себе на ногу. Матерится Серега всегда умел, практически с рожденья, но такого отборного мата я еще ни разу от него не слышал. В главной роли Серегиного высказывания естественно был Семёныч, и самым безобидным эпитетом, которым он его наградил – «пидор гнойный». В общем, Серегу тоже увезли в больницу. Как выяснилось позже, он сломал себе два пальца на ноге. В строю пострадавших постепенно прибывало…

Медики на «скорой помощи» были немного удивлены, получив за один час две заявки с одного и того же объекта. Узнав в чем причина увечий, они попросили разрешения посмотреть на этот злоебучий гвоздь. Мы им любезно разрешили. Даже водитель «скорой помощи» поперся поглядеть. Ну что ты, как же, блин, без него. В общем, этот шофер подергал гвоздь и говорит: - «У меня трос есть, давайте один конец к нашему УАЗику прикрутим, а второй конец на гвоздь накинем». Сказано-сделано. Нам уже самим интересно стало, чем все это закончится.
Шофер газанул, трос натянулся и… естественно лопнул, аккурат возле самого гвоздя. Свободный конец троса, описав дугу, щелкнул как кнут у пастуха, по дороге сбив двух испуганных голубей. На подлете к машине, трос огрел по спине местного пса, пытающего обоссать колесо УАЗика и прямехонько захуячил в заднее стекло скорой помощи.
Брызги разлетевшегося стекла, обиженный вой собаки и мат водителя слились воедино. Пес, не ожидая такой припарки, забыв что хотел поссать – обосрался. А с неба январским снегом падали и тихо кружились перья от сбитых голубей. Пожелав нам на прощание всех благ, и пообещав взорвать нас к чертовой бабушке, медики уехали.

Все бы ничего, но приказ об устранении гвоздя ни кто не отменял. А так как, половина стены вокруг этого гвоздя все равно была безвозвратно испорчена, решили воспользоваться идеей водителя скорой помощи. Подогнали трактор К - 700, взяли трос (на этот раз железный) и повторили попытку.
Я тебе вот что, брат, скажу. Охуенная эта машина К - 700! Она не только смогла выдернуть этот злоебучий гвоздь, но и выкорчевала железный столб из фундамента в месте со стеной и частью крыши.

Так что, братишка, извини. На твой юбилей я приехать не смогу, нужно заново отстраивать ангар. И все из - за этого подонка Семёныча. Если ты этого мудака увидишь – убей его нафиг!


Крепко обнимаю, твой брат.


Автор: G.U.S.

Это сообщение отредактировал ZM87 - 14.02.2017 - 02:19

я наверно дибил...где "смешное"?

улыбнуло

Бойан еще тот!

http://www.porjati.ru/histories/24284-gus.html
Хоть и свой, но бойан!

Это сообщение отредактировал yur1221 - 5.12.2011 - 21:19

GUS1
А точно ты автор?
MegaBoss 3-05-2011
http://pazitivcheg.ru/istorii-iz-zhizni/31...na-stroyke.html

вот смешно
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Это сообщение отредактировал Viktorinka - 5.12.2011 - 21:21