Как трахнуть мартышку, раскрываем тему

В тексте могут встричаться орфографические и синтаксические ошибки и опечатки.

До недавних пор жизнь моя протекала тихо и размеренно: дом – работа – дом. Дома – жена, борщи и все дела. По выходным – тёщя бля и всякая паибень типа походов по магазинам за картошкой и тряпками. Но однажды, придя домой, жены я не обнаружыл. Она просто ушла. Ну и хуй с ней. О причинах её поступка здесь сказано не будет.

И началася у меня жызнь холостая. А мама – природа берёт свое, то есть надо, чтобы мой Самый Лутшый Друг в кого-нибудь плюнул. И не раз.

Для этих целей была сбацана анкета на сайте для знакомствов и благополучно выложена для всеобщего лицызрения. Анкета – эта такая хуйня, где все пишут про себя (особинно мартышки) какая я заибатая и сама сибе бля нравлюся! Ищё там мартышки пиктуриезы свои выкладывают.
И начали мне фсякие мартышки мессаги слать. Типа «привет, ты кто ваще и как дела…». Тупые примитивные вопросы, на которые хочется дать такой же тупой ответ. Но попадались и смышленые, даже типа умные, даже типа слишком. Но в моём повествовании речЪ пойдёт о тех мартышках, с которыми я дружыл организмами.

Для ыкспириментаф с мартышками был приабритён афтамабиль иносраного произвотства. Благо жылплощадь имелась в наличии и в собственности, можно было начинать.

Мартышка намбыр ван бля…

Симпатичная дефачко, стройная, но уже начинающая заплывать жырком. Сиськи – просто ахххринеть!!! Если быть чесным да конца, выебала она меня по полной программе… Начиная с 05.00 утра и до 12.00 дня я был отъёбан 8 (восемь раз). Все мои мозги были через хуй высосаны могучим компрессором, именуемым жэнская ротовая полость, а залупа превратилась в один комок нервных окончаний, который болезненно реагировал даже на поцелуи мартышки и её уговаривания типа «ну, ещё разочек, ну, пожалуйста!». После непродолжительного сна я был разбужен очередной попыткой высосать остатки моего мозга через Самого Лутшего Друга. И здесь я впервые задумался: какого хрена я тут делаю? Нада валить атсюда нах…и побыстрее, т.к. сил оставалось все меньше и меньше… Найдя благовидный предлог типа «я в магазин за пивом», я покинул эту обитель разврата и съебался домой. Следует отметить, что данный представитель семейства приматоф приехала к нам из другого города и я был одним из первых, к кому она приехала (после трех часов виртуального общения она была готова отдацца пряма за клавой). Типерь жду – не дождусь, когда уедет этот ыкзимпляр, ибо все хорошо в меру.

Сэконд мартышко.

Через недельку, сожрав немыслимое количиства белкА, и, наконец – то, почувствовав, что мой Самый Лутшый Друг выздоравливает и снова готов кого-нибудь оплевать, я позвонил ей. Она согласиласи на встречу сразу жы. Заибатая мордашка, тело нихуёвое, но….. ТАКАЯ ТУПАЯ!!!... Мозги у мартышки отсутствовали напрачЪ! Совокупицца с ней можно было через 5 минут нашыва абщения (если это так можно назвать) прямо в цетре городка в афтамабиле. Но….ёптыть…мне жы бля нада фпичатление произвести! Покатать на мафынке, ф кафэ сходить пажрать… Нахуя?.... Но на следующий день (вернее, ночь) мартышка исполняла по полной программе, как джын из лампы Алладина. Фсё што хошЪ! Асобинна прикольным был мамент, кагда ана пизданулась с кравати на пол! (Кровать 2х2=4 м2). КАК можно умудриться наибнуться с такой кровати даже во время ебли – я, простите, не понимаю…. Но была прикольна! Посмиявшысь, она предложыла трахнуть её в ачЪко. После недолгих раздумий я … отказался. Мошт, потому, что мы еблися уже 5-й час, мошт потому, что я подумал, что если она недавно посрала и хуёва вытерла жопу, мой Самый Лутшый Друг будет ….мне даже не хотелось думать, что с ним будет…
В общем, мой Самый Лутшый Друг плюнул мартышке на пузо и, наконец-то я уснул беспокойным сном. Наутро я был разбужын настойчивым звонком в дверь и криком: «Фставай, алкаш!!! Паехали на море!!!». Это карифан поздравлял меня с Днём Строителя.

PS Завтра стрелка с мартышкой № 3.
Просьба в коментах не срать, а испражняцца по существу.

Мартышка № 3….. В натури мартышкабля.

Стрелку набили на афтобусной остановке. Но не сказал, на чем приеду. Думал, если будет дефачко печальна до безобразия, просто остановлюсь, гляну и съебусь, ежели чё… Подъезжаю, а на остановке никого…только стоит…оно…ВНАТУРИ ОНО…маленькое такое, на коротких ношках, и толстая. Не то, что бы жирная, а так, толстоватая… И какой хер меня дёрнул остановиться? Надо было проехать мимо. Дык нет же, аккуратно так припарковался бля, она села. О небо! Ну нельзя же быть такой…печальной! Кто сказал, что бывает мало вотки?!! Я бы действительно столько не выпил. Но это ещё полбеды. После того, как мы с ней пообщались, я понял, что господЬ дефачко ещё и мозгами обделил (односложные ответы типа «да» и «нет» - это почти весь её лексикон). Но в довершение всего оказалось, что мартышка ещё и глуховата на одно ухо. БЫЛЯЯЯТТЬ!!! Это ж нада! Всё в одном флаконе!!!
Спас положение телефонный звонок! Спасибо тебе огромадное, господин Белл!!! Карифан по мобиле зазывает на пифко! Ура!!!! Вежливо так говорю мартыхе – типа так и так, на работу срочно, извини, фся хуйня. Сбагриваю её и бегом мафынку на стоянку. Пришёл к карифану и рассказываю ему эту хистори. Ржали до слёз. После этого случАя договорились: через 10 минут после встречи с мартышкой он мне звонит и типа на работу вызывает. Если мартышка печальна, то я съёбываю, а если нормальная, то …..

P.S. Один мой знакомы (моряк) однажды сказал: «баб стрёмных не бывает. Ты просто свет выключай. ЕБАТЬ НАДА ВСЕХ!!!». Но я как вспомню про эту глухую мартышку… фубля.

Сёдня стрелка с мартышкой № 4…смилостивься, боже…

Тема мартышки № 4 нихуя ни раскрыта.

Она просто не пришла. СССУКА!
Пришлось ебать сэконд мартышку.... БАЙАН БЛЯ!

Это сообщение отредактировал ЙОШЪ - 19.08.2005 - 05:16

Фчира не пришла на стрелку . А сёдня такая пиздит мне по Агенту: я была очинь бля такая занятая и вся хуйня... А ПАЗВАНИТЬ ТЫ НИ МОГЛА ШТОЛИ, ПИЗДА ТЫ УШАСТАЯ!!! НАХУЯ ТЕЛЕФОНЫ ПРИДУМАЛИ???
А потом написал: "хотел тебя на шашлыки взять на выходные - а теперь - хуй тебе".
А она типа прости сёдня приду абизатильна.
А я - пошла ты...
А она - да пошел ты...
Вот и поговорили...

Тема ёбли в афтамабиле раскрыта!!! (или мартышко № 5).

Никогда не ёп никого в афто. Многие мои друзья и знакомые говорили мне, что ёбля в афто удовольствия не приносит, наоборот – заебёшся ебать (каламбур бля). Вот на клыка дать – это сафсем другое дело, а ёбля – ацтой. Но нада жы мафынку «абнавить» да самому попробовать!!! Ну, прелюдию опустим, дабы не засирать виртуальное пространство.
Начну по существу. Афтамабиль японского производства класса «Волга» гораздо предпочтительней для ёбли, нежели афто класса «Жыгулибля». Оно и понятно – места больше! Ведь когда начинается сам процесс, коленки упираются в самые неподходящие места (ручка переключения передачЪ, подлокотники, бардачЪки и т.д.). В процессе совершения погружательно – сувательно – высунувательных движений, именуемых иначе как фрикции, неоднократно пизданулся головой о потолок. Пидарасы проектировщики! Таких мелочей не предусмотреть! Голова болит бля третий день (образовалась гематома диамером около 3 см)…
Про пелотку стОит упомянуть отдельно (почему назвали влагалище? Мы чё, туда «влагаем», что-ли? Правильнее бы было назвать «сувалище» или «пихалище»). Ощущение карандаша в стакане было с самого начала до самого конца. Месторождение было выработано задоооооолго до открытия его мной.
Про саму мартышЪку ничего существенного сказать не могу, потому как девачко была не очень-то активна, а проще говоря – как тухлая сельдь прошлогоднего посола. Вот только мордашка симпотная и сиськи ничё так…
Подводя итог вышеизложенного, хочу предостеречь всех! Ёбля в афто удовольствия приносит немного (дать зАщику гораздо приятнее). Но ради расширения сыксуального кругозора и обогащения знаниями на почве ёбли в различных местах вне кровати - рекомендую попробовать. Хотя на кроватке намного приятнее.

млять пишет афтар задорно и с юморком, но млять расскажите мне, как бездомному бомжу с машиной класса иностранное жигулибля - типа гольф-класс - (вы можете представить как там тесно) - как можно удариться головой об потолок в японской волге?!??!!?! это надо умудриться быть в машине сверху!??!?!?!
ЙОШЬ В ТУМАНЕ, либо она сверху либо ты акробат, я правильно понял?!

и ваще - дай ссылку на свою анкету

Чиво интиресно так это то что забрёл я в этот топег почитать фантастический расказ из жызне заолагаф , а тута оказалося что здеся горькая правда жызне .

То что попадайутца страшныя мартышки так энто хуйня. Я во время службы одногуйу обрадовал , правда када йа иё пользовал то не знал что она одноногайа , ну немного был пян и укурин , видел конечно что она немного прихрамываит ну думайу с кем небывайит . Это потом йа иё повёл к дороги и слышу что-то скрипит , ну йа ей и говорю :
-Слыш подруга чё у тибя так ботинок скрипит , так и попалиться не долго.
А она мне : - Это не ботинок , это протез.
И йубко задирает , а там в натуре протез чуть выше колена.
Йа был в ахуйе и задумался о смысле жызне ,я ж до этого инвалидоф ниипал.

Это сообщение отредактировал Свинский - 23.08.2005 - 02:07

КАК?!?!? я бля СИЛЬНО пизданулся! А скажи мне: насколько моё афто выше твоего? Совсем на чуть-чуть. По ширине и длине салона - тута мая мафинка пашыршэ, а по высоте все легковушки примерно одинаковы. А ебал я её и сверху, и снизу, и на боку умудрился, тока бля ногу как свело, я аж чуть не охуел...

Это сообщение отредактировал ЙОШЪ - 23.08.2005 - 03:53

Нихуя немартышная мартышка (№ 6).

История почти месячной давности.

Данный представитель весьма существенно отличался от всех. В ней не было того, что можно сказать про всех мартышек – посредственности. Я бы не сказал, что она была суперкрасавицей, но довольна мила. Но в ней было невъебенно дохуя супервоспитанности и суперправильности (такие девачки на «отлично» учаться в школе, гуляют до 22.00 независимо от возраста, ебацца начинают в 20-25 лет и во всём слушаются маму. Фсигда!!!).

Когда я первый раз пригласил её в кафэ кафию испить, меня бля аж кантратий чуть не хватил – так неловко я себя чувствовал подле неё. Надо было съебаться оттудова, но уж очень хотелось выебать её, благо не имел я еще опыта сыксуальнага с такими «правильными» девицами. Было интересно: «А как они ведут себя ф койке?». Мошт, стисняюцца и сиськи прикрывают от стыда, когда их ебут и краснеют при слове «хуй»?


В процессе беседы выяснилось: ей 26 лет, была замужем, только что развелась, мужчин (кроме мужа) не имела… Настораживало: пачиму? Или она фригидна, или на самом деле настолько правильна, что ...... (дальше думать не хотелось). Но стало еще интересней: насколько меня хватит, чтобы засирать ей мозги и пинать гавно в уши (или сколько у меня уйдёт на неё деняг), чтобы раскрутить её на сэкс, пусть даже не оральный. Пока…

В кино были 4 раза. Пару раз в парке гуляли. Почти каждый вечер в кафэ бля кофэ испивали да по городу ночному катались. И всё время беседы вели. Так прошло около 2-ух недель. Как я соскучился за это время по простым русским матерным словам !!!

Наконец, она согласилась почЪтить своим присутствием мою квартиру (до этого были всевозможные доводы, чтобы туда не идти, включая самые детские и идиотские).

АГАААааа!!! Девачко сазрела!!! Накануне была проведена супергенеральная уборка квартиры и охуенное охуевание от количества мусора и грязи, которые были извлечены из квартиры (холостяки меня поймут). Зайибашыл столик бля са свичами, канфетами и шампанским, музЫчку врубил нах Вивальди (такая хуйня, если честно между нами). Посидели – попиздели, канфетки пажрали да шампунем запили… Потанцывали и … карочи, началась ебля. Вдруг куда-то делась вся её воспитанность и правильность.

Меня на спину завалила и говорит: «А давай тебя свяжым!!!» Я сразу вспомнил бля …как ыё…о! Шэрон Стоун, как типа её подозревали, типа она мужыка связала, выебала и заколола ножычкам для колки льдя нах (название и детали фильма не помню).
«Неа» - говорю. «Давай-ка лутшы без этава!!!» И хочу её с себя скинуть и присунуть ей. Не тут-то было!!! Она в юности гимнастикой занималась и как кошка изворачивалась. Пришлось ей отдаться в позиции «она сверху», о чем я нисколько не пожалел. Выебан был на 5 баллаф. Потом было шампанское в постели (полтора бокала были успешно и благополучно вылиты на подушки) и задушевная беседа. Как оказалось, захотелось ей ёбли на третий день нашего знакомства, но её воспитание не позволяло ей сразу трахацца. После этого был охуительно сказочный минет и сэкс в позиции «я сверху», «я сбоку», «я сдзади». Затем опять шампанское. А потом она бля меня ашарашыла: «Да ладна тибе, просто у меня месячные были, вот я тебе и не давала!!» И ржот, сука…Хули, каминтарии, как грицца, излишни. Я потом посчитал, во что мне эта мартышка обошлась, и немного прихуел…

Теперь я «правильных» мартышек избегаю, чего и вам жылаю.

Уходящему лету посвящается!

Ёбля на свежем воздухе (мартышка б/н).

Заканчивается лето, и в свете этого вспомнился мне случай из моей студенческой жизни (потому и мартышка без номера – я даже имени её не помню). Собрались мы как-то выехать на природу с народом. Человек 20 собиралось, а в итоге поехали 8 (все по парам). Собирание непосредственно перед отъездом – это бля тема отдельная. Если собираться ехать с ночёвкой, то выезжать нада в районе обеда (раньше не получицца, как ни старайся – мартышки не умеют быстро собрать свою милипиздрическую сумочку, они умеют долго собирать супермегаахуенный чумадан бля, в который умудряются напихать всякай хуйни, и наносить боевой раскрас по полдня. НАХУЯ!!! МЫ ЗА ГОРОД ЕДЕМ!!! ГДЕ НЕТ ЛЮДЕЙ!!!! Иногда бабские поступки настолько противоречат здравому смыслу, что поневоле задумаешься – не больна ли мартышка? Психически в смысле…).

Поехали на 2-ух афто – как раз все влезли, тока половину бабских вещей оставили, потому как мангал не влазил в багажник. А что главнее на природе – бабская косметичка размером с чумадан или мангал? Праильна! Касметичку – на хуй! Итак, все собраны в кучу и мы наконец-то едем!!!

Приехав на место (побережье большого водоёма), первым делом начинаем собирать дрова. Надо дохуя дров, потому что у нас дохуя вотки!!! Где логика? А вот где: вотки много, пить будем долго – до утра. Кто пьяный пойдёт ночью в лес за дровами, когда нихуя не видно? А еще мясо жарить нада…

Итак, все в лес! За дровами!!! Собрали так дохуищща, что потом и осталось. Бабы стали мясом занимацца, я костром, остальные палатки стали ставить. Но прежде чем начать процесс, надо приезд обмыть! По 150 без закуски – и за работу! Костер и палатки были забабаханы быстро, а вот с мясом …. Карочи, когда наступил ответственный момент водружения первой закладки на мангал, все были пьяные. Не в гавно, а так, в гавняшку. Хули бля, без закуски вадяру хуярить – эта бля не хухры-мыхры. Канешна, первая партия мяса была больше похожа на недожаренные угли на палках, но под водочку прокатила на «ура»! Сажрали и не пёрнули. И пошли купацца, благо вода к вечеру стала заибатая. Точнее, купацца пошли тока пацаны, бабы остались жарить мясо дальше.

Когда стемнело, все были пьяны «фгавно», и началася дискатека!!! Для этих целей были открыты двери и окна одного из афто и включена аварийная сигнализацыя. Музычка была дай боже! Аккумулятор посадили напрочЪ, утром пришлось «прикуривать».

Со свой мартышкой я танцывал доооолго, а потом её - фдёсна! И она поплыла…то есть потекла, то есть стала свою пелодку чесать об мою ногу. Я её за сиську, а она меня за хуй (тока пачимута больно было мне, видать, перестаралась). Оторвав её башку от своей, я стал высматривать место, где бы ей можно было присунуть. Обе палатки уже ритмично вздрагивали, недвусмысленно давая понять, что там совершаются развратно-ебательные действия, а звуковое сопровождение, доносившееся из обеих палаток, не оставляло в этом ни малейшего сомнения. После недолгих раздумий было принято самое дебильное решение в моей жызни: я решил отодрать её на берегу, на песке. Завалил её на спину, снял трусы и увидел...........аааахуительную картинку: лунная дорожка бля! В смысле на поверхности озера, а не то, что вы подумали. Но мартышка не дала мне полюбоваться этим чудеснейшим видом, села на мои бёдра, ввела моего Самого Лутшева Друга к себе в «гости» и начала на мне прыгать. А потом завалила меня на спину и только собралась примоститься на мне, как я почуфствовал некоторый дискомфорт. Дело в том, что в процессе смены позы на мою любимую залупу попал песок. А мартышке поебать, она была так пьяна, что даже не заметила этого, да и я тогда не придал этому особого значения. Напрыгалась она на мне, аж заебалась. Когда мартышка слезла с меня, я потрогал Самого Лутшева Друга и ахуел… Ой как была больна бля! Песок натёр саму залупу и она начинала аж гореть бля нах… Я в воду – отмачивать да остужать, а мартышка сука орёт: «Ты чё подмывацца так рана, мы ж еще не закончили!». Я ей говорю: «А ты палец засунь в пизду.». «А зачем?». «Дура! У тебя песок там бля!». Карочи, протрезвели мы сразу, подмылися в озере и бухать пошли к костру.

Пробуждение было ужасным: болели головы. Обе. Сильно. Но это ещё не всё: мои яйца и жопа в процессе пьяной ебли были нещадно покусаны комарами… Бедные мои гениталии!!! Как я себя материл за необдуманный поступок в виде пъяной ёбли! Материл две недели, пока мои опухшие яйца, жопа и залупа приходили в норму…

Выват: прежде чем присунуть – подумай: кому, где и как. Не повторяйте моих ошыбок, ибо больно…

Как я провёл выходной (или Мартышко № 7).

Панидельник сцукоооо… Сижу на работе и туплю… С субботы на воскресенье спал 2 часа… С воскресенья на понедельник спал чуть больше часа… Мозги не работают. Отпаиваюсь ыныргитическим напитком… И пытаюсь вспомнить выходные.

Вот как это было:

Волею судьбы случилось так, что выходной на неделе у меня всего один – воскресенье. А посему надо провести его плодотворно и чтоб запомнилось.

Итак, мы идём субботу в сауну пить пиво, а не то что вы подумали. Но должны были подъехать две барышни (не для ёбли, а так, для предварительного знакомства). Сидим, пиво пьём, в телик тупим, а там передачька по СТС ржачная. Хуй знает, как называется, там ведущие Шац и Танька Лазарева, а до этого Камеди клаб по ТНТ (особенно запомнилась «жёлтая собака, у которой растёт дерево на спине»). Там падонки тож иногда жгут. Конечно, не так, как на ЯПе, но бываю ржачные моменты. Звоним бабам, а они вне зоны действия сети. Посему решаем заказать проституток на, так сказать, вечерний миньет.
Заказываем, и через несколько минут заходит охранник и спрашивает: Вы сами, што-ли, заказали девок? А то там пришли две, говорят, к вам… Бляяя….. мартыхи….припёрлись. Отменяем заказ на проституток и приглашаем мартых «к столу».

Поначалу дефки стесняются, потом переодеваются и после шампанского толпой сигаем в бассейн. Вот тут, мой дорогой читатель, ты подумаешь, что я начну раскрывать тему ёбли во всей её красе? Хуй там!!! Время кончилась сцуко… Но валшебные жэзлы указывают нам единственное правильное решение: поехать в другое место, и там уже согрешыть по полной программе (ибо «девачко сазрела!!!»).

Не буду утомлять читателя описанием езды бля по городу в поисках свободной баньки (хули – суббота ночь). Нашли!!! Шампусик бабам, нам пиво, и беседы плавно перетекают «в нумерА». Первый раз ф жызни ибал инструхтора па фитнэсу!

Основные показатели объекта:
Возраст 20.
Сисько – 3 (размер бля третий, а не оценка! Ацэнка – 100 нах по пятибальной!!!)
Попка (даже не подымается палец написать жопа) – упругая, круглая и объёмная.
На фэйс тожы ничё, карочи – заибатая гирла!!!

Исполняла бля по полной программе! Я такие позы тока на пиктуриезах видал, а тут она всё сама показала! Хули – на продольный шпагат - влёхкую!!! А когда на флейте стала играть – тута я ваще вахуях валялся. Процэсс дружбы организмами продолжался около двух чисоф, но я даже ни чуть-чуть ни натёр моего Самого Лутшыва Друга, ибо девачко постоянно текла, аж бля лужыца получилася…

А теперь, мой дорогой четатель, я хуйну сюда лошку гавна: я не кончил… я уснул во время игры на флейте… Стыт и пазор мне, ибо не смог завершить дело, которое так успешно начил…

Зато следующим вечером под предлогом дегустации хуйзнаеткаковасупирзаибатава коньяка в том же составе собрались у меня дома и после распития сего благороднага напитка инструктор по фитнэсу была успешно неоднократно и нещадно выебана!!! Ибо нехуй! Я кончил (и там , и здесь).

Куйня... я года 2 назад с друзяьми пошел в один из гей-клубов (поймити правильно все были натуралами!!!), причем пошли так просто по приколу позырить на этих недоноскофф ))
Тама были дфе наиахуительнейших лизбиянки ! Ну думаю нудо подкотить познакомицца и все такое... Через 5 мин мы уже бухали шампунь, принесенный официантом типа за знакомство.
Тем временим други мои уже ужрались в хлам играли в бильярд, дабы не видеть порнографию, которая творицца вокруг.
В общем выпили ищо пузырь шампусика, и тут меня понесло ... предложил мартыхам поехать ко мне до хауса мартини попить))) На что они в общем то не ломались и докурив свои сихареты типа ВОКК попиздили втроем к гардеробу, но намекнули сцуки что я их поибать несмогу, т.к. типа мы ЛЕЗБИ и у нас любофф.
Через 30-40 минут такси привизло нас к дому.
Ну зашли, достал из закромов родины пазырь Мартинки. Фключил им медлинный музык, а сам тем времиним попиздил в ванну мыцца\подмывацца, в надежде что мне ченибуть седня обломицца.
Небыло миня наврно минут 5-7, пока мылси посищали мысли что сцучки ченибудь пизданут из хаты пока я там моюсь...
В общем, когда я зашол в комнату, где оставил этих двух телок наедине с бутылкой женского пойла, я был вахуе... Эти 2 ссучки вовсю лизали друк друшке свои памидоры в позе 69. Я так прям и замер в проеме двери... дружище сразу же фстал и чуть не плюнул напол от увидиннего)))
Подошел к одной из подрух сзади и тока хотел присунуть, как вспомнил что запас ризины дома давно исчерпан! Ну хуля делать, ришил ипсти без латекса на свой страх и риск.
Вопщим запирдолил я ей по самые помидоры, а эта сцучка какбутто ни че не почуствовала, тока с еще более усердным видом начила ласкать свою подругу. Слишком я уш фпичатлитильным оказался и кончил после 20-30 фрикций (я аш сам охуел над собой). Ну думаю хуий свами, ибитесь, а я курить пойду накухню. Покурив, я вернулся к мартыхам.... короче иблись наверно ищо часа 4 постоянно меняя дырки, я канчал как хуи знаит хто. Наибался я кароче на месяц впирет.... вот тебе и лесби нах.... НЕВЕРЮ Я ТИПЕРЬ В НИХ!
вот такая ситуация приключилась. жаль что с друзьями на след. день нимного поссорился, обидились что я их не позвал. да поступил я как падонак, но с другой стороны- групповуха с несколькими телками это приятно, а вот чтоб присутствовали ищо мужики,- это пиприбор!

Чета вспомнилось....
Было года 3 назад.
Поехали мы как то с двумя моими дружбанами отдохнуть в хохляндию...в Севастополь (точнее в его пригород). Ну ясное дело поехали мы туда не по экскурсиям ходить и пить дешовое разливное вино, а в основном поипать мартышек. )
В первый вечер пошли в клуба, дабы найти объект для разврату...
Пришли в самый дорогой местный клуб (цены по Московским меркам копеешные) и удивились, что все тилухи либо со своими йобырями, либо страшны как моя жизнь.
Дружбан мой переключился на официантку и до конца нашего прибывания периодически пойобывал ее и ее подружку (сцуко нах) ))))
От безисходности решили со вторым корешом найти билядей, что оказалось невозможно, как нам объясняли местные "охотники за писдами", что шлюх в городе нет, но зато травы токуя))))
Так прошла неделя нашего голодного на поеб организма.
Както загорая на пляжи мы подсекли 2-х довольно таки симпотных мартышок, но как то ситиснянилсь подойти, т.к. разница в возрасте между нами была в 10 лет).
Прошло еще пару дней и спермотаксикоз взял надо мной верх... я решил подойти... Все оказалось много проще, они согласились пойти с нами вечером в клуб, и подкрепить наже знакомство распив пару бутылочек винца... Ну пить я конечно не пил, т.к. на уме у меня была далеко н выпиффка в этот день, а как минимум дружеский минет от одной из телух.
Выпив бутылок 5 вина, подруг развезло. я быстринько предложил одной из них выйти на свежий воздух просвижить раузм, заведомо зная что в кармане у миня лижит непочатая пачка гандоноф и ключ от снятой хаты.
Пришли на пляж, я под предлогом показаться романтичным интивидом быстринько положил на песочек это уже трезвеющщее тело и начал стягивать с нее шортики... Она конечно начала верещать, что в первый день знакомства не дает и фсе такое. Ну думаю я не насильник, не хошь и ненадо, хотя вынув руку из ее шортиков было ясно что она насквозь промокла. Ну думаю,- это мы так ибацца нихатим?! Ну-ну...
В общем предложил ей провести остатки романтического вечера у нас на хате, пообещав ей шомпанское и ананасы)))) Я сен хер что этого у меня не было. Но, как выяснилось ей это было и ненужно. Едва открыв дверь в нашей холупе, она кинула миня на кровать и начала в попыхах раздевать, к чему я был впринципе уже готов. И тут она мне показала как надо родину любить... извивалась на мне как змея. Но дырочка у нее была такая узенькая, что мне было больновато (как потом выяснилось, она рожала и у нее есть сын девяти лет!!).короче поставив подругу буквой ЗЮ, было принято решение ипать в другое (запасное место)... на что она была согласна.
Ну, а корешу моему от ее подруги ничего так и не перепало)))
Мало того у нее ребенок, так она еще была замужем в момент нашей йэбли.!
Вывод: не отпускайте жон отдыхать одних, даже с подругами)))

ЙОШЪ
следуя твоему примеру зарегился на том же сайте и начал мартых типа разводить.... все довольно таки печально, более менее симпотные телки не ведуцца на такой развод (даже романтику предлагал).
а вот одна мне ответила, немного пообщались, и она оставила мне телефон САМА!!!
ей 40 (мне 24)))
разведена.
интересно что она хочет?! )))

на будни пообещал позвонить.
отчет выложку здесь

Дабл мартышко! О бля как!!! 8 нах да 9 бля!!!

Минувшие выходные ознаменовались событиями, именуемыми не иначе, как СВАДЬБА! Поскольку я - как родственник весьма близкий – имею афтамабиль, то был в приказном порядке обязан старшими (с которыми, как известно, не поспоришь) катать гостей да по хозяйству помогать.

Поначалу расстроившись и приуныв, без особого ынтузязизма исполнял обязанности семейного водителя. А потом… Как бля в рикламе: «всё миняецца, кагда приходят АНИИ!!!» Мартышки сцуко!!! Привезя очередную партию родственников в кабак, где, собственно, должно было состояться (и благополучно состоялось) мегабухпати, я к удивлению и радости своей обнаружил множество пелоток!!! Причём половина была … без половины (мужской). А я еще приоделся, бля, костюм тройка нах, парфюм, фсе дела, карочи, сам сибе нравлюсь. ГЫ! Пока трезвые были, стеснялися (как обычно). Но по истечении 2-ух часов все были пьянЫ и веселЫ. А одну пелотку так ваще ушатало так, что меня попросили отвезти это туловище домой.

Туловище было годоф эдак 25-27 от роду, разведена, уже начало заплывать жирком (имел место факт наличия небольшого количества ливера на брюшке). Мордашка смазливая да глазёнки зелёные блядские. Довёл её до мафынки, усадил, а она цылавацца полезла. БЛЯ!!! Нет ничего противней пьяной женщины (особенно если ты трезв аки стёклышка). И перегар у неё был особенно противный, луковый…ФУБЛЯ!!!! Как вспомню, так подкидывает и переворачивает… Вобщем, успокоил её кое-как, увёз за город.

Остановились на просёлке дачном. Я не успел на ручник поставить, а она уже в трусы ко мне устремилась. Еле гандон достать успел. Давать защщику в мафынке заибато, тока она потом, после отсоса, вагинала захотела. Пришлось эти ~ 60 кг на себя взгромоздить. И началось… Бедные мои стойки! Я думал, что им пезда придёт! Башкой она ёбнулась о потолок разов, наверное, дваццать. А когда кончала и арать начала, КААААК….(не знаю, какой глагол сюда впендюрить, потому как очень жаль мне было мою мафынку, в частности, крышу). Карочи, у меня теперь выпуклость на крыше.

Про особенности ебли в афто я рассказывать не буду, ибо описан выше это процесс при ебле с мартышкой № 5. Могу добавить лишь одно: если у мартышки чешется пелотка и если посадить её сверху, то процесс ёбли может даже и … понравиться!

Всё бы ничего, всё заибись. Но одно НО: эта сука практически сразу после окончания палавога ахта…уснула! Не буду утомлять читателя описанием процесса перемещения туловища в транспортабельное положение, напишу проще: закинул на заднее сиденье и повёз домой. Заебался будить около подъезда, тока нашатырь помог (рекомендую всем автолюбителям). В общем, сбагрил мартышку нах и вернулся в кабак.

А там!!! Веселье в разгаре!!! И две особы весьма привлекательного внешнего вида сразу на танец меня тащат. Смутило одно: одна была с мужем, который бля уже спал рожей в салате!!! А я, как представитель родственников, должен был вести себя прилично… Еле-еле от неё отмазался….

Другую диву звали Алёнка. Глаза голубые-голубые… И пьяные. Смотрят так преданно, словно говорят: трахни меня прямо здесь! Какие же вы, бабы, пьяные омерзительные!!! Но потом, когда молодые поехали «считать деньги», а все остальные кто постарше по домам, молодёжь стартанула на природу (время было уже около 2-ух ночи). А я, как водиться, за рулём. Попили, поплясали на полянке, а потом началось блятство. Все по парам да и по кустам. И вот тут-то я Алёнушку бля и потыкал! Постелил коврик на землю, посадил её сверху, чтобы не дышала на меня, и поскакали!!!!
Не бывает прекраснее красивой длинноволосой пелотки, которая старается над тобой на фоне черного бездонного неба с изумрудами звёзд… Невозможно передать ощущения, ибо это нечто неземное, особенно когда Самый Лутшый Друг плюёт в пелотку, и небо начинает вращаться!!!

Бля, чо-та в лирику потянуло. Карочи, согрешили, она потом еще и письку пасасала, но мой Самый Лутшый Друг наотрез отказался сходить к Алёнке в гости еще раз. Домой вернулся уставший, но пиздец какой довольный.

"Не бывает прекраснее красивой длинноволосой пелотки,"

Ни понял...
Пялотка что, была не брита?!!!

(Звиняй из зависти дайабываюсь).

ЙОШЪ Молодетц!
Тема ебли раскрыта полностью.
Вторая неделя пошла, как я дефственник((
Срочно надо миня спасать!!
ДЕФФКИ!! АУУУ!!!

Жжоте, малацы! тема ёбли раскрываеццо!
Читать очень интересно.

Была тема у меня, гуляли день города кажеться. Народу куча, все пьяненькие. Мы с другом стоим. Все из себя такие красивые маладые. Дефачка стоит красивая самая самая, что я вообще видел (ну это вру, видал и красивее, но не в реале)) с какимито друзями хуй поймёш. Я стою на неё пялюсь улыбаюсь. Танцую патихоньку (канцерт жыж). Она тож меня заметила, падходит говорит мальчики телефончики дайте))) Мы такие а нах телефончики давай так абщаться. Девочко в общем карошее попалось, тока сначала хателонас на самый дорогой клуб в городе нас развести. Но мы ей обьяснили что денях у нас осталось мало, что гуляем с утра уж и всё проёбано давно. Патом приглашали на пиго к себе. Но потом выяснилось что дома родители приехали (дело было в совсем молодости, лет по 16 было нам)). Патом было пиго и всякая хуйня, я так её хотел что от меня прям флюиды исходили. Чувствовала наверное она. Взяла меня за руку и сказала пошли. Зашли в какие-то дворики и там на земле!!! предовались ёбле час с лишним наверное (короче выебана она была очень жостко и долго, алкоголь меня стопал, а её наоборот заводил). Потом она говорила что кончила разов 9 и что наверное она влюбилась в меня))) Друг нас всёже дождался, но потом на меня дулся__))

п.с. пелоточку звали НАтали. Если читаешь привет тебе, никада не забуду. Она потом мне пару раз звонила, но так как я был школьником (10 класс), то удовлетворить её запросы о хождении по клубам не мог). Потому не срослось(.

Billyboy
Дочитав до сиридины твой пост, подумал что девачко увила тибя во двор с целью ограбления))) А оказываецца все слажилось удачно. Ты че ие без преза ибал?
Зачотно, можт познакомишь или контакты патеряны с ней??))))


А я в студенческие годы паехал в нашу абщагу к другу на день рождения. Выпил. Пакурил. Какаита девачка (тоже приглашенная на днюху, жившая двумя этажами ниже моего кореша) папрасила типа пачинить ей кампутер в ее комнате. Точно помню, что компа у нее в хате небыло))), но что было дальше смутно помню. Проснулся утром, а она рядом. На мой вапрос "Мы трахались с гандонам или нет?" она только хихикала, так и не ответив на вапрос.

В принципе и вспомнить то нечего.
Стыдно

FYA
кандоны были, но было и так клас.

вспомнил, назад мы ехали в такси: я с ней на заднем сидении, друг впереди с водилой. Я её так раззадорил что она делала миньет мне прямо в такси!!! блять вот это был экстрим. я сидел и наблюдал как водила смотрит в заднее зеркальце, а друг каждые минуты три оборачиваеться!!! напомню мне 16 лет было!!! поток когда подьехали к её району я её оторвал от любимого занятия и типа куда дальше, она туда-то и я её назад на член))) звуки еще такие непристойные издавались))) пиздец воспоминания. Потом блять пол школы ходило на меня посмотреть)))

чесно только вспомнил, такое осчущение что это было тааак давно...

а телефон у меня даже где-то её записан, но правда мобильный, могла поменять раз десять(

Наконец свершилось!!!! Вчира позвонила давняя подруга и напросилась в гости.)) А я что дурак отмазывацца что у миня не убрано и дома бардак?! ) Попили кофею с коньяком, колективно помылись и начали блядстфо.... От долгой нехватки порева, кончил минут чериз 5, та так, что думал захлибнецца и придецца вызывать спасателей Малибу))))))))))))) Второй раз было довольнотаки умеренно.
В общем я доволен и счастлив, сижу щас на работе и нихера не хоцца ничего делать....

Нужны подробности??
В общим попили кофею, подмылись и поплелись в спальню, сначала она делала все орально... я лежал как девственник и смаковал каждую сикунду как она извивалась насаживая свое горло... потом нимного потрахались (хотел присунуть в зад, но куда там...) КОНЧИЛ нах в ротешник так, что подруге показалось что начался фсемирный патоп ищебы! нитрахацца почти 2 нидели!
Второй раз был более удачным после очередного кофе с сигаретой
Карочи я спасен от сперматаксикоза

ЙОШЪ, а ты чё? новости с полей есть?

Мущщины, вас послушать вы все такие умные, девок-дур разводите... Никакого уважения к женскому полу. Мартышки.... Фу... А хрена в с мартышками встречаетесь?
У женщин таких историй наверное очень мало или нет совсем. Мне в подобном духе рассказать нечего. Для секса нужны чувства, а к обизьянам чувств не испытываем. Уж простите.
Можем рассказать как подобных вам "обизьян" (уж, простите, ваш термин) динамили. Когда нас, как дур, пытались развести, а мы умнее оказались. ))

Уж простите, ЙОШъ и кто там еще... Читать ИНТЕРСНО, но противно. и обидно что у мужчин такое понятие о дамах...

ну зачем жи так сразу утрировать. Я, напремер, да думайу и Йошь и остальные не атносятся так ко всем женсчинам. Женсчины тожи разные.
Это жи жизть. Ну нет, давай мы будим ханжами, и рассказ буит такой: Запостил сваю анкету, надеясь на долгие и серьёзные атнашенья, познакомился - захател поженитца, чуйства охватили меня целиком, мы занимались любовью при свете ночника, это было так романтична, но на утро понял - не сошлись характерами, и поэтому пришлось расстатца.
Заноза, чё от этава тебе на душе лехче буит?